3-й год. Глава 13

Мне пришлось позабыть дубайскую сказку. На долгое время я полностью ушла в себя и выныривала из глубокого омута, только чтобы поговорить с дочерью.

У памяти есть потрясающее свойство записывать мельчайшие детали происходящего, особенно в стрессовой ситуации. Однако наша возникла так резко, что я помню только обрывки разговора, последнего разговора с мужем. В тот день он решил забрать меня с работы, мы застряли в пробке и решили дать круга по МКАДу. Монотонные пейзажи, меняющиеся на плотные муравьиные застройки, почти усыпили меня. Несколько раз я силилась держать веки поднятыми, но они каждый раз закрывались. А потом мы попали в аварию.

Я ничего не увидела, но запомнила ряд звуков, которые до сих пор периодически возвращаются с приступами паники. Первый — это скрежет металла пересекаемых ограждений между внутренним и внешним кругом. Муж как раз рассказывал, что на некоторых участках дороги уже поставили бетонные отбойники, и мы, конечно, остановились именно там, где их еще не было. Я не успела открыть глаза, когда произошел удар.

Следующий — это треск стекла, которое я выбила головой, после чего меня выкинуло из машины на грязный, но мягкий нетоптанный снег. Я скорей всего сломала бы себе все кости, если бы меня выкинуло через лобовое стекло, но меня отбросило в сторону, и я перелетела две полосы, чтобы приземлиться за спасительными ограждениями. Так рассказали в скорой, когда я очнулась. Как открылась дверь и почему ремень безопасности не удержал меня на месте, — я не знаю. Никто так и не ответил мне на эти вопросы.

В темном холодном мареве я услышала третий звук, устрашающий и леденящий кровь: чей-то истошный вопль. Точно мужской. Потом он часто снился мне в кошмарах, и я прорабатывала его с психологом или психотерапевтом — не знаю, как правильно. Но сниться он мне перестал, когда я пришла на очередной сеанс и врач сообщила, что утробный истерящий голос принадлежал моему мужу. Могла бы и догадаться. Я попросила без подробностей, потому что могла представить, что осталось от тела после наезда фуры, набитой увесистым грузом.

Похороны мужа я пропустила. Все произошедшее навалилось на меня в первые же минуты после пробуждение. Дочка вскрикнула и подбежала. Она была растрепана и с красными глазами, но обнимала и целовала. Сказала, что я в коме провалялась неделю. За это время мужа успели кремировать, так как на семейном кладбище уже нельзя было подхоранивать. И я даже не смогла попрощаться. Вот так он ушел из моей жизни без предупреждения и без права прощания… и прощения.

Меня еще несколько дней продержали в больнице, чтобы проконтролировать анализы. Ева боялась оставаться в пустой квартире, даже при том, что сейчас там жили ее бабушки и дедушки. Чтобы ее оставили со мной в одной палате, она угрожала врачам самоубийством. Больница пошла нам навстречу, и вскоре дочка постоянно маячила перед глазами. Насколько бы я не любила ее, но мне катастрофически нужна была тишина.

Днем мне приходилось общаться с Евой, слушать ее, реагировать, и только ночью, когда она засыпала, в долгие пустые паузы я много думала. Много вспоминала, много винила себя. Не я ли навлекла на нашу семью это несчастье? Не я ли оборвала нашу связь, связав себя с другим невидимыми, но разрушающими узами? Или та бабулька прокляла нас? С мужем уже не быть вместе, а с другим не иметь возможности быть вместе. И пусть я не верила в проклятья и наговоры, но чувствовала, что внешние силы повлияли на произошедшее.

Но вывод я сделала неожиданный: я должна быть одна. Больше я не должна ломать жизни, калечить судьбы, — хватит и двух. А теперь еще и наше с дочкой будущее висело на волоске. Неопределенное. Я не знала, как она отреагирует, когда отойдет от шока. Сейчас, когда я хотя бы проснулась, она была мне рада, окружила меня любовью и заботой. А когда первые эмоции утихнут? Когда она вольется в привычную жизнь, что она будет вспоминать? Будет ли меня обвинять? Сердце ныло и разрывалось. Я недостойна была жизни — он должен был выжить и лишиться такой грязной или нечестной жены. Он был достоин встретить кого-то лучше.

Крики разрывали меня изнутри, но я не позволяла им выходить из меня. Только сильнее стискивала зубы и закрывалась подушкой, чтобы дочка не слышала мои всхлипывания. В плохие дни дежурная медсестра вводила мне успокоительное, в хорошие — меняла мокрую подушку на сухую.

А потом я вернулась домой, где каждый угол кричал, что я виновата, что вернулась одна. Поэтому вместо положенного отпуска, я вышла на работу. Начальник настоял хотя бы на половине дня, и я согласилась, чтобы забирать дочку со школы. Ева, конечно, уже давно ходила сама — это был этап ее взросления, и нам с мужем пришлось смириться и нервно теребить телефоны до ее звонка, что она дошла. Но сейчас мне было необходимо чувствовать, что я кому-то нужна, раствориться в ком-то, чтобы не думать о себе. Теперь, когда семейное гнездо развалилось, мне казалось, что дочке нужна была моя поддержка.

От всех командировок я отказалась, естественно, чтобы не оставлять дочь одну. Но начальник и не предлагал мне, не трогал, не ругал, не хвалил, и просто давал новую работу, чтобы занять руки и отвлечь мысли. На фоне общего горя мама и свекровь совсем сблизились. Отец и свекр, тоже ладили сносно, но к нам с дочкой подходить боялись. А мы с Евой болтали и болтали. Иногда мы пропускали работу и учебу, и никто не пытался нам звонить и выспрашивать причины.

Тогда-то я и поняла, что работа не спасает, а дом давит. И искала возможности изменить ситуацию. А потом откровенно поговорила с дочкой, что не могу больше в этой квартире, не могу на этой работе, а может и в городе. Я думала, от нее посыпятся обвинения и угрозы, начнутся обиды и грызня, но к моему удивлению, она все восприняла легко, даже с облегчением. Она обняла, обрадовавшись, что я наконец заговорила с ней о самом важном. С ее стороны казалось, что я закрылась и так останусь искусственной улыбкой на стертой личности. Поэтому даже отдаленный разговор был воспринят с воодушевлением.

И мы начали говорить. Я спросила ее о самом больном: как она пережила первые дни? Как она пережила первые недели и месяцы? Что она переживала сейчас? И что мне нужно сделать, чтобы стать ближе? А она меня спросила про аварию, про себя — вдруг мне больно смотреть на дочь, потому что она так похожа на отца — и про планы на будущее и на работу.

Родитель во мне торжествовал, что я смогла узнать, что творилось в душе дочки. И стало немного легче, когда я сама сумела рассказать хоть часть из того, что можно было открыть ей.

Шли месяцы. Про свой день рождения я даже не вспомнила, но родные все равно приехали. И привезли вкусной еды. Мы наконец нормально поели, потому что я забыла, когда стояла у плиты, а дочкины эксперименты пока были неудачными. Я в шутку покрасилась в черный цвет и говорила всем, что на хеллоуин я буду черной вдовой. Обычно людей передергивало от такой шутки, но дочка всегда смеялась вместе со мной, хотя и призналась, что цвет мне совсем не идет.

Однажды я перебирала вещи и нашла жемчужную пару. И вспомнила, что эту дверь я для себя закрыла, когда уезжала последний раз, но теперь она снова манила. Я дождалась дочку с прогулки и спросила:

— Ева! Как ты смотришь на то, чтобы переехать в Дубай? Работу мне там предлагали, так что без денег не останемся. Там, конечно, дорого жить и на одну зарплату будет достаточно скромно, но зато другой климат и границы все открыты. И все магазины мира есть. В общем, подумай. Мы, конечно, дождемся окончания школьного года и обязательно найдем хорошую школу, и любые дополнительные занятия, которые захочешь.

Я не ожидала сиюминутного ответа, не ожидала взвешенного решения от ребенка. Но она почти сразу согласилась. Налила воду в чайник, включила подогрев воды и согласилась. Позже она рассказала, что все это время в школе чувствовала себя не в своей тарелке. Эмоционально повзрослев после потери, она уже не могла спокойно воспринимать обычные подростковые радости. Теперь она чувствовала, что может намного больше, чем смотреть глупые видео и смеяться над чужими несчастьями. Поэтому она так быстро и легко согласилась на новые возможности. А я была ей искренне благодарна за то, что она позволила мне сделать этот шаг.

Мы дождались мая, попрощались с родственниками и друзьями, с работой и школой и уехали. Квартиру мы сдали в наем, чтобы иметь финансовую подушку на крайний случай. Я конечно имела в виду серьезные покупки или форс-мажор, но сердце напомнило, что и родители уже не молодые, а здоровье их не становится лучше. Так я могла помогать им издалека.

Коллин Фостер был настолько рад, что все организовал: и квартиру с приемлемой арендой, и престижную школу. А потом еще и встретил лично в аэропорту. Он предложил мне очень хорошую зарплату за то, чтобы я начала делать то, чем занималась всегда, но надеялся, что я смогу в скором времени перейти на желаемую им должность. Он не учел, что я была на грани и готова на большее, Я сразу принялась за новые обязанности, чтобы забить голову производственными вопросами и не оставлять места для личных.

Мы выбрали неудачное время, чтобы начать жить в Арабских Эмиратах, ибо разошедшаяся жара не была к нам добра. Нежную бледную кожу жгли беспощадные лучи, и у входной двери появилась бутыль с кремом максимальной защиты. Жизнь превратилась в беготню от кондиционера к кондиционеру, и как в исторических фильмах эпохи парасолей мы купили зонтики от безжалостного светила. Но мы все же потихоньку привыкали к новому климату. Гуляли вечером после заката и много любовались яркими огнями ночного города. Нам все еще казалось, что мы в длительном отпуске, но когда-нибудь придется возвращаться «домой». К счастью, это время все не наступало.

К осени мы обследовали весь центр и начали выезжать в соседние эмираты. При резко взлетающих ценах в сезон, мы ловили моменты спада туристов и посещали аквапарки, зоопарки и музеи со скидками. Даже сходили в снежный мир в центре Дубая, соскучившись по русской зиме.

Солнце, будившее нас каждое утро, радовало глаз, а пейзаж, умиротворяющий и яркий, создавал хорошее настроение на день, неделю, месяц. Здесь не было серых туч или длительных дождей. Солнечные дни не просто преобладали, они доминировали, занимая триста пятьдесят пять дней в году. Оставляя лишь десяток на дожди и пыльные бури.

Однако раны заживали не так быстро. В сердце еще отдавалась боль — не было ни дня, чтобы я не вспомнила почившего мужа или аварию. Иногда я все еще просыпалась от ужасного крика. Но погода успокаивала, будто обнимая теплым пледом, и грела душу, выпаривая прошлые сожаления. Лечило не время, лечило солнце — вечное светило, не требовавшее тяжелых курток и меховой обуви, не пронизывавшее ледяными ветрами и не угрожавшее огромными сосульками и скользким снегом с крыш. Солнце-терапия души и тела.

У нас было правило: раз в неделю мы говорили с Евой об отце. Потом разговоры стали раз в две недели, потом раз в месяц. Мы стали чаще улыбаться — прежде всего, друг другу. Мы обнимались по утрам, хотя многие подростки чувствуют неловкость в этом возрасте. Но дочка оказалась выше всего этого. И чуть не потеряв меня, она всегда показывала свою любовь. Особенно прилюдно.

В этот момент я вновь почувствовала легкость. Я не тащила с собой дочку насильно и за полгода она очень хорошо адаптировалась к новому социуму. В школе было много детей разных национальностей, и Ева быстро влилась в коллектив. Получилось, что многие дети не интересовались современными трендами и поветриями, а стремились познать разные культуры и были в разы серьезнее, чем та молодежь, что мы оставили в России. И дочка находила столько нового и интересного каждый день, что обязательно делилась со мной.

Новая должность заставила меня попотеть первые месяцы, но когда я создала себе систему, мне стало намного проще. Я теснее сдружилась с рабочим коллективом, хотя никого из подруг в офисе не осталось. Так многое изменилось за полтора года: Ясмина ушла в долгожданный декрет, Оливия стала преподавать танцы в той школе, где училась сама, Жанна открыла свою картинную галерею и преподавала арт-терапию, а десерты Юлии набирали популярность. И однажды мы собрались все вместе.

Вряд ли я бы стала бегать за подарками перед переездом, но у меня все было уже куплено. Вдалеке от подруг мне хотелось надеяться, что когда-нибудь мы свидимся, и я заранее все подготовила. Потом у меня совершенно вылетело из головы, куда я их положила. После трагедии было совсем не до этого. А обнаружила вновь, когда перебирала вещи, чтобы выкинуть или продать. Так что когда мы собирали вещи, мне оставалось только тщательно все упаковать.

Ясмине я нашла шкатулку из березы с потрясающей резьбой по дереву. Я была уверена, что любимый муж одарит ее драгоценностями, которые нужно будет где-то хранить. Для ребенка передала ей матрешку-неваляшку, пусть она еще и не скоро пригодится. Оливии я решила тоже подарить матрешку ручной работы, и попросила художницу срисовать наряды для кукол с фотографий подруги из ее танцевального блога. Жанну мне захотелось укутать в яркий павлопасадский платок. А Юле я подарила набор деревянной посуды с хохломой. И ради смеха привезла еще и гречки.

В первый раз мы встретились у Ясмины дома. Ей уже было тяжело куда-то ездить, и она позвала всех в гости. Личный повар приготовил отменный обед, а затем мы сидели на шезлонгах у бассейна, и приглашенный бармен готовил нам коктейли.

— Ты сошла с ума! — сказали подруги, рассматривая сувениры из России.

— Я лишь ответила взаимностью на вашу доброту ко мне.

— Как ты? — спросила Ясмина. Теперь, когда живот всегда появлялся из-за угла первым, она еще больше смягчилась и воплощала собой образ Матери Терезы.

— Здесь намного легче дышится, — призналась я. — Как будто не было всего этого. Как будто это обычная командировка.

— Как дочка? — спросила Оливия. О чем же еще могла спросить женщина, потерявшая ребенка. Она всегда так сильно переживала о детях, если слышала рассказы от друзей или сюжеты из новостей.

— Очень неплохо. Она сумела переварить случившееся и сейчас строит новую жизнь. Судя по количеству друзей, у нее получается. Я очень рада за нее. Я и мечтать не могла, что она настолько раскроется этому городу.

— Гибкая детская психика. Она у тебя умничка!

— Я знаю. Иногда мне кажется, что она справляется за нас обеих. Надо бы мне скорее приходить в себя. А то она заботиться обо мне как родитель, а ведь еще совсем ребенок. Она быстро растет и слишком много взрослых дел уже у меня забрала. Так хочется, чтобы она оставалась маленькой девочкой еще какое-то время.

— Даже и не мечтай, — сказала Ясмина, явно вспоминая себя. — Тебе все равно в какой-то момент придется ее отпустить.

— Это понятно. Но сейчас мне все еще хочется заботиться о ней.

— Это скоро пройдет, — заверила Оливия. — Все проходит в конце концов.

— Как там наш директор? — спросила Юля, чтобы сменить грустную тему.

— Он прекрасен. Всегда мечтала о таком начальнике. Он не давит с выполнением задач, но настолько грамотно распределяет работу, что все удается. Я уже вошла в ритм, нашла общий язык со всеми. Он постепенно знакомит меня все с новыми обязанностями, нагружает по полной, чтобы на работе меня не посещали лишние мысли. Я очень устаю, но безумно благодарна ему. Я бы сказала, что влюбилась, но я запретила себе любить.

— Как можно запретить любить? — ужаснулась Жанна.

— Легко. Знаешь, сердцу настолько больно до сих пор, что оно даже не мыслит о возвышенных чувствах. Ему бы денек отстучать, да ночку перетерпеть. Маленькие шаги, Жанн. Мы слишком долго были вместе, чтобы я за год перечеркнула наше общее прошлое. Наверное, можно было бы внушить себе, что этого не было, но дочка постоянно напоминает. Так что пока я окунулась полностью в работу, чтобы дать себе время.

Ясмина тихо всхлипнула. Мы все повернулись в ее сторону.

— Простите, слишком грустная история. Я сейчас не могу сдерживаться. Слезы просто сами текут. Аврора, у тебя обязательно все будет хорошо! Ты главное позволь времени излечить твое сердце.

— Спасибо, дорогая. Я именно этим и занимаюсь.

— Когда наконец рожу, как разрешат, поедем в спа. Знаю одно местечко — вам понравится! Там есть звукотерапия — как раз для тебя, Аврора, — она вдруг задумалась. — Хотя зачем ждать?

Ясмина взяла телефон, что-то сосредоточенно поискала, а набрала номер. Из ее арабской речи я ничего не поняла, но она вскоре все объяснила.

— Так, я записала тебя отдельно на звукотерапию. Попробуй походить месяцок, а там если понравится, то продлишь на любой срок. Сейчас мне пришлют имейл, и я тебе перешлю всю информацию.

— Ого. Спасибо. Я обязательно попробую. Мне очень интересно, что же они там делают.

— Сейчас важно привести тебя в чувство. А насчет оплаты не беспокойся, я разберусь.

— Ты меня балуешь! — засмущалась я.

— Ты можешь не помнить нашего разговора, но в тот момент ты очень меня поддержала и помогла посмотреть на мою жизнь по-другому. И сейчас у меня есть возможность отплатить тебе добром.

— Тогда приходи и ко мне в школу! — вклинилась в разговор Оливия. — Танец помогает стрясти с себя все лишнее. Новые движения заставляют мозг напрягаться и не оставит места для других мыслей. Походи на все занятия — выбери, что больше тебе импонирует. Почувствуй в себе энергию жизни, раскрой свои чувства, позволь танцу вести тебя. Я бы не предлагала, но сама прошла тот же самый путь.

— Я обязательно приду! Ты права, наверное, я слишком закрылась, надо добавить движения в жизни. Предложу дочке, может, мы вместе сможем проводить время.

— Конечно! Сколько ей уже?

— Двенадцать.

— Ну, если хочешь, у нас есть и детские группы. И кстати, кей-поп там тоже танцуют!

— Ха-ха, хорошо, предложу ей.

— А ты там как преподаватель или уже директор?

— И тот, и другой, и лицо школы. Я главный идейный вдохновитель. Устроила там революцию, вот и поставили меня во главе. А когда узнали, что выстрелил мой блог, то решили сделать меня и лицом школы. Даже школу назвали «Коста де Оливия» — типа берега Оливии. Но тут и с фамилией созвучно — Оливия Коста. Так что я в восторге.

— Ты — мощь! — восхитилась я.

— Тогда потом ко мне в галерею! Я как раз готовлю собственный курс по эмоциональному рисованию. Для тебя это может стать арт-терапией. Ой, у меня там так уютно! Даже внутренний дворик есть…

— Ладно! — перебила ее Юля. — Вам я могу сказать. Мне предложили открыть мой ресторан! Так что на открытии я всех жду! — посмотрела на Ясмину. — С детьми тоже можно! Без тебя вечер удастся не до конца.

Ясмина вновь заплакала.

— Вы такие молодцы. Я вами так горжусь. Спасибо, что не забываете обо мне!

— Ну ты чего! — мы подошли и обняли подругу.

— Удивительно, как нас свела судьба. Я так счастлива, что вы у меня есть. Мне так грустно было каждый раз от вас уезжать, а теперь мы можем встречаться часто. Это главное счастье для меня. Спасибо вам.

Мы заметили, что Ясмина подустала, и разошлись, но лишь на время, чтобы потом встретиться вновь, и вновь, и вновь — теперь мы могли встретиться в любой момент! Теперь мы жили в одном городе, и душе стало немного легче. Теперь я была не одна — друзья готовы были поддержать меня.