Существуют два основных элемента «воспитания», всегда одинаковых во всем мире. Я знаю, что существует множество различных советов, концепций и мнений по этому поводу, поэтому хотела бы навести здесь некоторый порядок и объяснить тебе, что это за два основных элемента.
Прежде всего, еще одно замечание: очень интересно, что многие родители воспринимают общение со своими детьми как нечто приятное, особенно когда за ним не стоит определенная цель. Тогда мы можем погрузиться в этот мир, о котором часто забываем. Позитивный настрой детей, их радость открытий и воображение очаровывают и вдохновляют нас.
Однако как только это взаимодействие называют «воспитанием», оно сразу становится более напряженным. «Воспитание» часто представляется нам чем-то трудным, связанным с большой ответственностью, страхами, желаниями и целями.
«Воспитание» – это, в сущности, и есть повседневное взаимодействие с ребенком, только фактор веселья внезапно исчезает. Поскольку в воспитании мы сосредоточены на очень отдаленном, туманном результате, мы, возможно, упускаем момент пребывания с нашими детьми.
Многие определения понятия «воспитание», на мой взгляд, часто мешают получать удовольствие от пребывания со своим ребенком и спокойно строить жизнь с ним от момента к моменту.
С одной стороны, концепции дают уверенность, вы чувствуете, что наконец-то знаете, что делать. В этом смысле вполне понятно, что родители находятся в поиске концепций воспитания. С другой стороны, они вызывают очень большой стресс: нужно усвоить концепцию и действовать в соответствии с ней, и если что-то не получается или даже не подходит к ситуации, то это еще один источник плохого самочувствия и стресса.
Как это выглядит с точки зрения ребенка? Дети очень плохо реагируют на воспитательные концепции и очень хорошо воспринимают реальных людей. Это тоже можно понять: просто представь, что партнер будет относиться к тебе в соответствии с концепцией, которую я бы назвала «туда-сюда». Партнер с гордостью заявляет в твоем присутствии, что работает с тобой исключительно в соответствии с концепцией «туда-сюда». В доме есть книги по «туда-сюда», и если у вас с партнером возник конфликт, например, он хочет, чтобы ты почаще выносила мусор, то он обязательно заглянет в эту книгу. Он смотрит на тебя так, как будто ты очень сложная проблема, и пытается применить к тебе десять принципов «туда-сюда». Вы спорите про мусор, спор этот партнер начинает мягко: «Знаешь, я хорошо понимаю, что мусор – это проблема для тебя, возможно, это связано с твоим детством, которое тоже было мусором, но меня беспокоит то, что…»
Его голос становится совсем другим, он пытается быть тем, кем вовсе не является. Его высказывания больше не похожи на его обычные слова, и он интерпретирует в твоем поведении что-то, что соответствует концепции, но, возможно, совсем не тебе.
Как бы ты себя чувствовала? Может быть, так, будто ты – это проблема? Или так, будто ты лишь какой-то проект?
Возможно, тебе хотелось бы, чтобы он просто предстал перед тобой как человек, каким он является, со всеми своими недостатками? И чтобы он воспринимал тебя всерьез как человека и общался с тобой безо всякой концепции, вставшей между вами?
А что, если твой ребенок хочет того же?
По этой причине в книге я буду говорить скорее о взаимодействии, чем о воспитании. По определению взаимодействие – это то, чем, на мой взгляд, в идеале должно быть воспитание: взаимное влияние, когда вы находитесь в реальном контакте друг с другом.
Хорошее взаимодействие требует знаний о развитии
На мой взгляд, тебе нужны две вещи: первое – это знать о развитии твоего ребенка. Что может и чего не может ребенок и в каком возрасте?
Твой взрослый взгляд на мир уже другой, и этот факт порождает множество недоразумений. Например, ты уже настолько хорошо выучил повседневные дела, что можешь выполнять их параллельно, но твой ребенок усваивает каждый шаг только с годами.
Позвольте мне еще раз напомнить об этом на примере похода по магазинам. Покупки делятся в мозгу на несколько осознанных моментов: берем корзину, кладем в нее покупки, идем к кассе, стоим в очереди, расплачиваемся, уходим. Ты научилась отключать все сторонние раздражители, чтобы эффективно выполнять эти задачи. Помнишь последнюю песню, которая играла в супермаркете как фоновая музыка?
Скорее всего, только в том случае, если песня имела для тебя какое-то эмоциональное значение, потому что тогда мозг пропускает информацию, и песня слушается осознанно.
Ты сосредоточена на выполнении задачи, а все остальное «отвлекает».
Для твоего ребенка ситуация выглядит совершенно иначе, потому что он в основном воспринимает детали, и, поскольку его мозг развивается, он не всегда может от чего-то абстрагироваться, чтобы сосредоточиться и на выполнении задания. Супермаркет – это захватывающее приключение с катящейся тележкой для покупок, которая так и манит в нее залезть. Здесь все разноцветное и неоновый свет, разные запахи, тепло в хлебном отделе и холод около морозилок, разноцветная, манящая упаковка, музыка, объявления, доносящиеся из динамиков, звуковые сигналы на кассе и множество других людей, на которых можно полюбоваться.
Теперь, когда вы идете в супермаркет вместе с ребенком, обе реальности сталкиваются. Ребенок очень возбужден различными стимулами, хочет того и другого. С другой стороны, ты, вероятно, хочешь быстро выполнить свою задачу. Что осложняет дело еще больше, так это то, что у ребенка часто нет определенной задачи, кроме как вести себя тихо и по возможности ничего не делать. Что здесь делать ребенку в том или ином возрасте? Как это может происходить более непринужденно?
Я надеюсь, что эта книга даст тебе представление о том, чего на самом деле можно ожидать от своего ребенка и в каком возрасте. Потому что это знание является основой для вашей командной работы.
Хорошее взаимодействие требует уверенности в общении
Следующее, что важно, – чувствовать себя более уверенно в вопросе того, как вести себя со своим ребенком, потому что страхи и неуверенность значительно снижают уровень удовольствия.
При общении с ребенком постоянно возникают вопросы: правильно ли я все делаю? Должен ли я устанавливать границы и быть последовательным, или я должен следовать его потребностям? Когда именно нужно что-то делать? На эти вопросы существует очень много разных ответов.
Имеет смысл искать ответы, которые не зависят от чьего-либо мнения или очередной концепции, иначе легко запутаться в бесконечном потоке подходов.
После многих лет практической работы я пришла к выводу, что для ответа на вопрос «Как мне обращаться со своим ребенком?» лучше всего полностью сменить уровень восприятия. Обычно люди смотрят на жизнь с детьми в микромасштабе, разбивая взаимодействие, так сказать, на его «социальные атомы», чтобы увидеть самые основы.
Что на самом деле происходит на базовом уровне?
Что взрослые делают автоматически, когда находятся в хорошем контакте с ребенком? Это то, что вы можете ежедневно наблюдать на улице или замечать в собственном поведении.
После десятилетий видеоанализа взаимодействия исследователи смогли выделить мельчайшие детали, длящиеся всего секунды, которые неизменно присутствуют при «успешном» общении с детьми. Этот метод работы с видео называется «Марте Мео» (от латинского «своими силами»), литература по нему приведена в приложении.
По сути, в жизни с детьми есть только два разных момента; Марте Мео использует для них термины «следовать» и «направлять».
Как я уже сказала, эти два момента никто не придумал, но их можно наблюдать по всему миру. Они соответствуют естественному, интуитивному поведению людей при общении со своими младенцами и детьми. Взаимодействие происходит по двум, всегда одним и тем же схемам. Давайте рассмотрим эти два момента более подробно.
Моменты следования называются так, потому что твоя работа в этой ситуации – следовать за ребенком. Они возникают в процессе игры и открытия. В игровых ситуациях руководит твой ребенок. При этом он руководствуется своими импульсами и учится воплощать их в действия.
Этот загадочный процесс подпитывается любопытством и радостью первооткрывателя. Ребенок внезапно увлекается чем-то и хочет изучить это поближе. Он пробует, что он может сделать с этой вещью, и с годами разрабатывает все более сложные игровые сюжеты. Здесь твоя единственная задача – предоставить ребенку возможности для открытий и сопровождать этот процесс словесно или просто своим присутствием. Самому тебе ничего не нужно делать. Просто следуй потребностям и идеям своего ребенка, потому что он знает путь к своему развитию лучше тебя. На интуитивном уровне он точно знает, какой следующий шаг и какое «упражнение» ему нужны сейчас для развития мозга.
Просто не мешай, наблюдай, сопровождай его действия словесными комментариями и делай то, что хочет ребенок.
Даже когда дело доходит до чувств, твоему ребенку нужен кто-то, кто будет следовать за ним. Более подробно мы поговорим об этом позже.
ТВОЙ РЕБЕНОК НАПРАВЛЯЕТ ТЕБЯ
Твой малыш, ему как раз исполнилось два года, сидит на полу. Ты сидишь рядом и, возможно, сейчас сортируешь носки. Ребенок какое-то время проявлял энтузиазм – хотел помочь тебе и разобрал несколько пар носков, но только энтузиазма хватило на очень короткое время, потому что в этом возрасте он не может сосредоточиться так надолго. Сейчас он повинуется своему следующему импульсу и достает из коробки с игрушками красный кубик. Ты смотришь, возможно, улыбаешься ребенку и дружелюбно говоришь: «Да, красный кубик». Ребенок аккуратно кладет его на другой кубик. Ты говоришь: «Ты кладешь его на зеленый кубик». Он берет еще один кубик, и ты ласково говоришь: «О, сверху идет синий кубик». Готово.
Может быть, после этого ты ненадолго продолжишь комментировать действия ребенка или, если он погрузился в игру, можно больше ничего не говорить и просто тихо присутствовать.
Что здесь произошло?
Сейчас ты несколько мгновений демонстрировал своему малышу, что замечаешь его и что он – тот, у кого есть хорошие идеи. Он слышит это по твоему голосу и видит по твоему дружелюбному лицу. Это мотивирует ребенка придумывать больше хороших идей. Ты любезно и непринужденно показал ему «направление развития», назвав то, что получается хорошо. Это намного разумнее, чем ничего не говорить о конструктивных игровых действиях и реагировать только тогда, когда он делает что-то, чего ты не хочешь, например разбрасывает кубики. Ты с любовью укрепил то, что он должен делать, а не то, чего он не должен делать. Очень умно с твоей стороны, это делает все намного проще. И как ценно для твоего ребенка то, что ты уделяешь ему внимание за его действия, не заставляя его бороться за это внимание.
Кроме того, ты способствовал и развитию других навыков, потому что дал своему ребенку слова для того, что он делает – это то, что ему нужно для самосознания и развития речи. Теперь ему известно, что он – тот, кто может что-то построить. За это непродолжительное время он несколько раз слышал слово «кубик» и несколько обозначений цветов, и происходило это в тот идеальный момент, когда он все равно сосредоточился на этом и мог легко воспринимать информацию.
У вас с малышом был общий момент, когда ты следовал его импульсам. Ты воспринимал его как человека. Чудесно!
Теперь, благодаря этим кратким моментам следования, ты способствовал развитию самооценки, инициативы, языка, творчества и привязанности – и все это за те несколько минут, пока ты сортировал носки. Большего ребенку от тебя совсем не нужно. Да, это так просто.
Поскольку это естественное поведение, ты, возможно, обнаружишь, что в перерывах между повседневными делами автоматически действуешь со своим малышом именно так. Это хорошая новость, ты уже воспитываешь своего ребенка наилучшим образом, и тебе больше ничего не нужно делать. С более взрослыми детьми все происходит немного иначе, к этому мы еще вернемся.
Моменты руководства возникают в ситуациях, когда есть и цель, и порядок. Тебе уже известны шаги к достижению цели, но твоему ребенку еще только предстоит их освоить. В ситуациях, таких как одевание, уход за собой, приготовление пищи, поход за покупками, работа по дому, все нужно делать в определенном порядке, потому что иначе достижение цели невозможно. Трудно себе представить, чтобы кто-то сначала обувался, а затем надевал брюки, это должно быть сделано в установленном порядке.
Поход в магазин, описанный выше, является примером ситуации с одной целью: нам нужны продукты, и они должны попасть из супермаркета в наш холодильник. Как это происходит? Здесь есть четкий процесс, и все должны принять в нем участие, чтобы он сработал. Сначала заплатить, а затем положить вещи в корзину не получится – и любой, кто когда-либо играл с малышом в «магазин», знает, что ребенку требуется много времени, чтобы по-настоящему освоить процесс. Здесь ему необходимо твое руководство.
Вопрос не в том, нужно ли поступать авторитарно или авторитетно, с учетом потребностей или иным образом и какие «уловки» можно было бы задействовать. Вместо этого вопрос должен звучать так: «Что нужно ребенку от тебя, чтобы он мог хорошо сотрудничать?»
Как уже было сказано, ребенок воспринимает детали и пока упускает из виду общую картину. При совершении покупок для маленьких детей существует слишком много промежуточных шагов, чтобы справиться с ними с помощью одного указания «сейчас мы делаем покупки».
Твоя задача – устно разделить ситуацию на небольшие удобоваримые действия, чтобы ребенок мог с ними справиться. Ты говоришь и показываешь в качестве примера, что именно нужно делать в данный момент. Ты всегда называешь только следующий шаг. По мере того, как ребенок растет, ты интуитивно будешь делать отдельные шаги больше, потому что заметишь, что теперь у него уже есть лучший обзор общей задачи.
Таким образом, ты словно штурман, который единственный видит всю картину и знает, на какие части разделить маршрут и что нужно сделать, чтобы все прибыли в пункт назначения. При этом тебе необходимо непрерывно возвращать своих пассажиров в нужное русло, но прежде всего ты должен дать им уверенность и понимание, когда именно что-то произойдет. Как штурман ты излучаешь уверенность, потому что обладаешь внутренней установкой: «Я разбираюсь в этом. Я знаю, что здесь нужно делать. Я умею делать покупки».
Возможно, ты даже больше, чем штурман, по крайней мере в первые годы. Для своего ребенка до дошкольного возраста ты – тот, кто знает и может все. Ты можешь одеть куклу, надеть любую обувь, можешь сделать так, что ребенку снова станет тепло, и ты можешь волшебным образом превратить твердые желтые палочки из упаковки во вкусную лапшу. Просто веди себя как человек, который знает свое дело и контролирует все в жизни ребенка.
В моменты руководства не спрашивай ребенка, как это должно происходить; он может определять максимум мелочи.
Только тогда ребенок сможет спокойно следовать за тобой – и ему не придется в какой-то момент самому брать на себя руководство. Не допускай образования вакуума в вопросе руководства, иначе ребенку придется заполнять его самостоятельно, а это очень утомительно для всех. Когда кто-то руководит, не отвечая за общую картину происходящего, затруднения испытывают все.
Для всех ситуаций, имеющих одну цель, следует: излучать уверенность в руководстве, рассказывать, что сейчас произойдет, разбивать ситуацию на множество маленьких шагов и затем всегда сопровождать следующий шаг.
В первые годы жизни ребенка многое еще связано с конкретными действиями и примером для подражания; для очень маленького ребенка речь – всего лишь вспомогательное средство. Позже, когда ты будешь руководить только через слово, твой ребенок и не сделает что-либо, если ты не покажешь, как это делать. Невозможно ожидать от своего ребенка того, чего ты сама не делаешь. Твой пример действует сильнее, чем что-либо другое.
Итак: во всех ситуациях, имеющих цель, ты главная. Тебе не нужно думать о том, кто здесь сейчас руководит. Все решено: здесь ты единственная имеешь полное представление о ситуации, так что ты – главная. То, как ты руководишь, зависит от возраста, например, от того, насколько сейчас имеет смысл привлекать ребенка к принятию решения. И конечно же, ты – очень умный руководитель, который знает, как и когда привлекать других людей и чего от них ожидать. Этот момент мы рассмотрим более подробно в главах, посвященных развитию.
Моменты следования и моменты руководства принято разделять, потому что часто это просто короткие состояния, которые чередуются друг с другом. Большинство ситуаций связаны с обоими моментами, но имеют четкий акцент либо на руководстве, либо на следовании.
ТВОЙ РЕБЕНОК ОБЫЧНО СЛЕДУЕТ ЗА ТОБОЙ
Обычно я объясняю это на своих семинарах наглядно, используя видео, но здесь нам нужно твое воображение: представь, как ты одеваешь малыша. Если мы разложим эту ситуацию (согласно «Марте Мео») на ее «социальные атомы», то это происходит следующим образом.
1. Сначала ты устанавливаешь дружеский контакт со своим ребенком, потому что без хорошего контакта ты не сможешь руководить. Так ты поступаешь со всеми людьми. Сначала ты смотришь на человека, смотришь в лицо, оцениваешь ситуацию, в идеале улыбаешься.
2. Чтобы четко обозначить начало, большинство людей используют слово «так». Можешь взглянуть на свою повседневную жизнь: сколько раз в день ты говоришь «так». Использовать это «так» – умно с твоей стороны, таким образом ты интуитивно делишь для ребенка сложную жизнь на небольшие кусочки. «Так» означает для твоего ребенка, что сейчас что-то начинается.
3. Затем ты точно описываешь, что делают твои руки. Просто все время смотри себе на руки и говори, что они делают в данный момент. Тогда ты точно будешь знать, какая информация от тебя нужна сейчас ребенку. Ты можешь сказать: «Так, я беру ботинок, дай мне ногу». Ребенок вытягивает ногу (возможно, это займет некоторое время, потому что он все еще очень медленно обрабатывает твои указания). Ты надеваешь ботинок и продолжаешь сопровождать словами свои действия. Поскольку внимание малышей действительно очень краткосрочное, ребенок может заметить блестящую застежку-молнию и захотеть рассмотреть ее поближе. Ты интуитивно замечаешь этот момент следования и говоришь: «О да, такая блестящая», и в течение нескольких секунд вы вместе смотрите на молнию.
После этого (очень короткого) момента следования ты возвращаешь внимание ребенка к нужной задаче и говоришь: «Так, а теперь другой ботинок. Смотри, я протягиваю его тебе. Вставь ногу – отлично!»
4. Каждое небольшое действие завершается коротким подтверждением, таким как «хорошо», «отлично», «готово», «порядок» или каким угодно обозначением завершения, возможно, еще одним «так». Готово. Таким образом, ты разбиваешь каждую ситуацию руководства на мелкие эпизоды, которые ребенок может воспринять и реализовать.
Взгляни на себя в повседневной жизни: скорее всего, ты уже делаешь многое из этого автоматически и тебе даже не нужно об этом думать, потому что здесь речь идет о совершенно естественных поступках. Просто с удовольствием осознай это еще раз, потому что в состоянии стресса эти интуитивные навыки иногда исчезают. Ты должна транслировать структуру, иначе в первые годы ребенок будет снова и снова теряться в этом захватывающем мире, полном впечатлений. Ты управляешь этим маленьким миром, и благодаря этому твой ребенок обретает безопасность и ориентацию.
Если в течение дня у ребенка было слишком много моментов руководства, ему срочно необходима свобода действий, он больше не может сотрудничать. Если тебе необходимо еще сходить в магазин или ты попросишь что-то еще, чаще всего это плохо удается и может закончиться истерикой или срывом. Твоему ребенку сейчас крайне нужны свободные игровые моменты, он хочет на природу или домой, он хочет обняться, зарядиться энергией и какое-то время жить в соответствии со своими потребностями.
С другой стороны, если слишком много моментов следования и моменты руководства очень редки, то, что любопытно, это так же приводит к неудовлетворенности ребенка.
Многим родителям очень трудно понять, что удовлетворение всех желаний ребенка с большой любовью, а иногда и самопожертвованием, может привести к неудовлетворенности. Родители часто называют это «неблагодарностью» и разочаровываются, но на самом деле просто в общении не хватает моментов руководства.
Детям нужна уверенность и ориентация. Как партнер ты исключаешься из социума, если не играешь свою роль в моменты руководства.
Ваш ребенок ищет баланс между моментами руководства и игровыми моментами, как и все мы, кстати. В мире взрослых это можно сравнить с «балансом между работой и личной жизнью». У детей эти моменты просто короче. Ты можешь работать три часа подряд, а потом сделать перерыв на час, хотя на самом деле ты можешь этого и не делать.
Если ты понаблюдаешь за собой на микроуровне, то обнаружишь, что после каждой фазы концентрации ты ненадолго выглядываешь в окно, в других случаях отвлекаешься или включаешь в рабочий день более длительные игровые моменты, такие как: «Сейчас схожу за кофе».
Чем младше ребенок, тем меньше моментов руководства он может принимать. Баланс между работой и личной жизнью подразумевает у малышей минутное или даже секундное сотрудничество, но затем ему всегда нужен момент следования, когда он сможет восстановиться в приятном общении с тобой.
Вот и весь секрет. Присмотрись и выясни, как долго твой ребенок может концентрироваться и когда ему обязательно нужно восстановить силы благодаря моменту следования.
Единственные инструменты, которые тебе нужны для всех взаимодействий, это: знание уровня развития и принятие решения о том, является ли данный момент моментом следования или моментом руководства. Если есть цель, то твое руководство необходимо – в этом случае ты рассказываешь, что именно происходит сейчас, идя маленькими шажками. В другом случае ты просто наслаждаешься игровыми импульсами своего ребенка. Так что социальное взаимодействие между тобой и ребенком – это весело: все руководят, все следуют.
Это важная основа того, чтобы ребенок хорошо развивался. Все остальные вопросы решаются индивидуально по всему миру, и ты можешь просто сделать так, как это подходит тебе и твоей семье. Что кушать, когда ложиться спать, в какой пойти садик, в какую поступить школу, как выстроить отношения в семье, как хорошо учиться и чем заняться в свободное время – все это вы решаете вместе с ребенком. Здесь нет никаких правил и нет правильного или неправильного.
В основе жизни с детьми лежат два момента: руководства и следования. Тебе не нужно ломать голову над тем, что делать, это диктуется ситуацией: в моменты руководства ты руководишь, в моменты следования ты следуешь.
Моменты руководства возникают во всех ситуациях с определенной последовательностью и целью. Такие ситуации, как одевание, уход за телом, покупки, изготовление поделок (с упором на результат), приготовление пищи, уборка, выполнение домашних дел, – все это имеет цель и порядок.
Спроси себя: есть ли у меня цель прямо сейчас?
Тогда ребенок нуждается в тебе как в штурмане, метрономе и тренере. Здесь вопрос не в том, ты ли руководишь, а исключительно в том, как тебе руководить в соответствии с возрастом. Ты единственная, кто видит всю ситуацию в целом, так что тебе придется взять на себя руководство.
Во все моменты руководства ты излучаешь уверенность штурмана и разбираешь ситуацию в деталях так, чтобы ребенок мог следовать за тобой. В частности, в отдельные моменты ты делаешь следующее.
1. Сначала установи дружеский контакт с ребенком, посмотри на него.
2. Начало должно быть четким, возможно, со слова «так».
3. Точно скажи, что делают твои руки или что должен сделать ребенок.
4. Заверши момент четким дружеским заключительным словом.
Моменты следования возникают в непринужденных ситуациях без цели, когда ребенок играет или открывает для себя что-то новое, иногда в поле чувств. В такие моменты ты следуешь за своим ребенком и сдерживаешь собственные порывы. Ты просто находишься рядом и оцениваешь то, что он делает в данный момент, через любящее присутствие, позволяя ему свободно развиваться. С малышами ты время от времени говоришь ребенку что-то вроде «о, ты берешь зеленый камушек», комментируя то, что он делает в данный момент.
По достижении младшего возраста ребенок может захотеть, чтобы ты принял участие в игре. Конечно, как только ребенок попросит об этом, ты сможешь это сделать: важно, чтобы ребенок руководил игрой и мог следовать своему собственному загадочному пути получения опыта. Таким образом, ты помогаешь ребенку развить важные навыки, называемые коммуникативными.
Эти два элемента – направление и следование – изолированы друг от друга, и в обеих ситуациях присутствуют оба момента. Взаимодействие – это словно социальный танец, в котором вы с ребенком – полноправные партнеры. Иногда ведешь ты, а иногда – твой ребенок.
МОМЕНТЫ СЧАСТЬЯ
Как быть счастливым с детьми? Прежде чем мы перейдем к главам, посвященным развитию, есть еще одно небольшое напоминание о том, как быть счастливым с детьми. Первый вопрос – как? Большинство семей хотят именно этого: просто быть счастливыми. И хотя этого хотят все, в повседневной жизни данный акцент часто теряется. Может быть, тебе нравится осознавать это снова и снова время от времени.
«Счастье» – это значимое слово, и если мы определяем счастье как чувство, постоянным оно быть не может. Мы носим в себе всевозможные чувства, и чувство счастья приходит и уходит, как и все другие чувства. Так что давайте назовем это «моментами счастья» – возможно, цель может заключаться в том, чтобы иметь возможность воспринимать моменты счастья в повседневной жизни и даже создавать их сознательно. Как и в случае с неким внутренним лекарством, можно было бы снова и снова «подзаряжаться счастьем» в повседневной жизни.
Если ты ищешь счастье такого рода, счастье, которое можно испытать в повседневной жизни, твой ребенок вполне может в этом помочь. Потому что для такого счастья нам снова нужно сменить уровень восприятия. Все дело в деталях, в чувствах и взгляде именно на них.
Никто не может «превратить» тебя в счастливого человека, даже твой ребенок. Именно это внутреннее усилие, решение, открытость, сосредоточенность на счастье тебе нужно осуществить самой. Но твой ребенок – отличный учитель.
Если ты не пытаешься все время стимулировать ребенка и обязательно адаптировать его ко взрослому миру с установленными сроками и правилами, а также бесконечными задачами, тогда он может научить тебя счастью.
Понаблюдай за своим ребенком, за тем, как он воспринимает мир. С какой любовью, с каким интересом он разглядывает чудесного жука на листе. С каким восторгом он позволяет песку просачиваться сквозь пальцы или просто воспринимает, смотрит и чувствует. Как он погружается в чувственный мир и полностью отдается мгновению. Смотри, чувствуй, учись, слушай внимательно.
Позволь себе почувствовать счастье, когда держишь своего ребенка на руках, чувствуешь тепло, связь и, возможно, нюхаешь его голову или изгиб шеи. Лучший запах в мире. Счастье приходит через чувственные переживания.
Разум стоит на пути к счастью, он всегда сосредоточен на цели или задаче и хочет привести в порядок весь мир, прежде чем позволить себе немного счастья (спойлер: даже тогда этого не случится).
Ребенок сможет по-настоящему «осчастливить» тебя, если позволить ему помочь тебе вновь ощутить этот забытый мир. Старайся снова и снова сознательно искать такие моменты, внутренне останавливаться и воспринимать их. Меняй уровень, обращай внимание на детали, как это делает ребенок. Если ты слишком отвлекаешься, то позаботься о том, чтобы вернуться в свое тело. Только здесь возможно счастье. Что ты видишь, чувствуешь, слышишь, что у тебя под руками или под ногами?
Посмотри на своего ребенка, он, как сейсмограф для «семейных землетрясений», точно покажет, что именно сейчас не так на этом уровне. Если ребенок очень часто напряжен, в плохом настроении, капризен, грустен, зол, то, помимо основных потребностей, частой причиной является недостаток моментов счастья. Смысл таков: «Мама, папа и все остальные, мы слишком мало воспринимаем жизнь».
Это совершенно волшебный путь и процесс, который ребенок может снова показать тебе шаг за шагом. Если ты сосредоточишься на подобном, то счастье может стать постоянным чувством со случайными отклонениями. Возможно, что эти многочисленные отдельные моменты твоей жизни сплетутся в своего рода «ковер счастья», на котором вы сможете спокойно и безопасно стоять всей семьей.