Около восьми утра я по заведенной традиции топаю от платной стоянки у Митинского радиорынка к своему московскому офису, расположенному в версте от этого места. Почему не доезжаю на автомобиле непосредственно к месту своей работы? Причина банальная, из-а узости проезжей части и загруженности окрестных дворов частными авто, мой «гелик» просто некуда втиснуть. К тому же, местная шпана после распития спиртных напитков, так и норовит воплотить свой художественный дар на дверце или капоте моего «мерина» посредством гвоздя или еще какого острого инструмента. Короче, когда автомобиль на платной стоянке, у меня на душе спокойнее, да и прогуляться по свежему воздуху полезно для тела и души.

Погодка по-весеннему непредсказуемая. Вчера было тепло и дождливо. Сегодня на синем небе хоть и ни облачка, но арктический антициклон принес на Среднерусскую равнину резкое похолодание с легкими ночными заморозками и пронизывающим до костей ветерком. Но несмотря ни на какие погодные причуды, природа все-таки берет свое. Деревья и кустарники в цвету. Вернувшиеся из южных стран птицы уже свили гнезда и в экстренном порядке спешат обзавестись потомством. По этой причине повсюду гомон, чириканье и клекот.

На улицах российской столицы многолюдно. Народ торопится на работу, а кое-кто, судя по изрядно помятому виду, возвращается с ночных гульбищ.

Лично я стараюсь не обращать внимания на встречный поток толпы. Люди существа беспокойные и за предстоящий рабочий день еще успеют мне надоесть своими реальными и надуманными проблемами.

Еще издали заметил группу зевак у дверей своего офиса. Ничего такого выдающегося здание собой не представляет. Изрядно побитое временем двухэтажное кирпичное строение дореволюционной постройки в относительно тихом тогда еще подмосковном захолустье. В свое время здесь размещалось ткацкое производство. После Октябрьской революции фабрику закрыли, а пустующие помещения, разбив на клетушки, отвели под коммунальное жилье граждан столицы. С наступлением Перестройки здание вернули заявившим на неё свои права потомкам её бывшего владельца. После приватизации здание было ими продано и определено её нынешними хозяевами под офисные помещения для желающих открыть собственное дело. Я арендую здесь пару сотен квадратных метров на первом и втором этажах. Главные преимущества моей конторы: отдельный вход и полная изоляция кирпичными стенами едва ли не метровой толщины от всех прочих помещений. Пришлось потратиться на перепланировку и приличный евроремонт пока лишь первого этажа. Второй арендую для собственного спокойствия, чтобы посторонние лица не вертелись под ногами и не совали носы, куда им не полагается.

Современные бизнесмены, в основном, предпочитают вести дела в центральной части столицы, желательно с видом на Красную площадь, дабы поразить потенциального клиента или партнера масштабами собственного превосходства над всеми прочими конкурентами. Мне же вся эта показушная мишура ни к чему. Как человек скромный, я не страдаю манией величия и не пытаюсь убедить кого-либо в исключительности собственной значимости. Так что мне этого, по московским меркам, весьма скромного офиса вполне достаточно.

Над входом вывеска на которой прописными буквами какого-то замысловатого шрифта начертано: «ТРАНСЦЕНДЕНТНЫЕ УСЛУГИ», а чуть ниже более скромная приписка: «медиум Илем Этанарский».

Вы наверняка уже поняли, что теперь я уже не Смирнов Трофим Афанасьевич. По прибытии в Москву мне удалось выправить документы на имя Илема Жозефовича Этанарского. Оказалось это не столь уж и сложной задачей, разумеется, при наличии энной суммы денег, и, конечно же, магии. Без волшбы у меня вряд ли что-то путное получилось. Солидная начальница паспортного стола одного из районных отделов МВД (не скажу, какого именно) с погонами подполковника на плечах поначалу наотрез отказалась рассмотреть мою заявку о «краже документов на Ярославском вокзале», мол, где украли, туда и обращайтесь. Однако после нашего недолгого, но вполне душевного общения, добрая женщина все-таки пошла навстречу моим хотелкам. И через пару дней я получил на руки свой «украденный» паспорт. Так или иначе, но удостоверением личности, а вместе с ним и российским гражданством я обзавелся. После получения паспорта мне пришлось еще изрядно побегать по различным государственным инстанциям, но это уже мелочи. Поначалу, как водится, в госучреждениях меня встречали не очень приветливо, мол, ходють тут всякие, полы пачкают. Но, благодаря моему безграничному обаянию, у меня на руках в скором времени появились все эти загадочные ОМСы, СНИЛСы, ИННы и прочая подобная хрень-замудрень, без которой в России ты никто и звать тебя никак. Помимо всего прочего, мне удалось прикупить скромную однокомнатную квартирку в Митино, а став полноправным москвичом, открыть собственное дело. Разумеется, водительскими правами я тоже обзавелся, сами понимаете, автомобиль не роскошь, а средство передвижения.

Ладно, не стану более никого грузить ненужными подробностями. Еще раз хочу подчеркнуть, что без колдовства даже при наличии приличных денежных сумм мне вряд ли удалось бы преодолеть все возникавшие на моем пути бюрократические препоны. И это, несмотря на мою новую внешность, весьма фактурную, коей мне удалось обзавестись благодаря знакомству с семейством лесных рысей неподалеку от Дымово после того как мой прошлый сосуд души «почил в Бозе». Так что, как здесь говорят: «Царствие Трофиму Афанасьевичу Смирнову Небесное, и пусть земля ему будет пухом». Хорошим, как оказалось, он был человеком. Я лично присутствовал на его похоронах. Много приятных слов про него услышал. Даже относившаяся при жизни к свекру с откровенным небрежением Антонина всплакнула и возложила на могилу венок с трогательной надписью золотом на черной траурной ленте: «Отцу и деду. Любим, помним, скорбим». Жаль, но ни Роман, ни Алла, ни тем более заграничные внуки не посчитали нужным прибыть на похороны отца и деда. Впрочем, Рома хотя бы оплатил в одном из кировских похоронных агентств венок и его доставку на могилу усопшего. Короче говоря, мне аж помирать расхотелось насколько душевно прошли мои похороны.

Единственным неприятным моментом (помимо игнора дочуркой) стала для меня стоявшая неподалеку от гроба стройная брюнетка с бюстом четвертого, или даже пятого размера, весьма притягательного для всякого половозрелого самца, не страдающего сексуальными расстройствами. Хороша, конечно, но мне очень не понравилось, как эта красотка то и дело сканировала присутствующих людей на предмет наличия чародейского Дара, да и в целом смотрела на всех крайне подозрительным оценивающим взглядом. Помимо Хафтан, у моей могилки топтались её подчиненные. Как маги — полная хрень, в свою бытность правителем Тантора я бы их определил в старшие помощники младших дворников, ибо немощны. А вот Ольга Витольдовна… У-у-х! Я бы с ней не просто замутил. С её-то чародейским потенциалом даже взялся бы обучить паре-тройке заклинаний, неизвестных магам этой реальности, разумеется, не запросто так.

Ну, всё, не будем больше о печальном, перейдем к текущему моменту.

Теперь я жгучий кареглазый брюнет ростом сто восемьдесят пять сантиметров, спортивного сложения. Зачесанные назад довольно длинные волосы прихвачены на затылке специальной заколкой, из-под которой постоянно норовят вырваться на волю. На мне классические джинсы и темная рубаха из плотной хлопчатобумажной ткани, а также кожаный плащ. На голове стильный фетровый стетсон. На ногах начищенные до зеркального блеска черные туфли спортивного покроя. Если принять во внимание настоящий Ролекс на запястье моей левой руки, а также айфон последней модели в кармане плаща, перед вами вполне преуспевающий бизнесмен средней руки. Ах, да, забыл про изъятые из клада Тимохи Кудряша четыре украшающих мои перста старинных золотых перстней с крупными самоцветами, и медальон на золотой цепочке, также усыпанный ограненными алмазами. Впрочем, все эти атрибуты вовсе не свидетельство моего преклонения перед ветхозаветным золотым тельцом, всего лишь факторы психологического воздействия на сознание клиента. Своего рода, бриллиантовая пыль в глаза.

Итак, как уже было мною упомянуто, у дверей моей конторы толпится группа зевак. Виной тому Феликс и Костя парочка веселых скелетов, коих я притащил с Митинского кладбища. Приодел в плащи и шляпы с перьями и приказал развлекать толпу незамысловатыми танцами под средневековую музыку в современной обработке.

Изображающие танцоров скелеты — моя личная фича для привлечения клиентуры. Изначально народ не особо «клевал» на объявления в Интернете и на вывеску. То есть не стремился воспользоваться услугами какого-то никому неизвестного Илема Этанарского.

Как оказалось, разного рода медиумов, магов-целителей, ворожей, колдунов, колдуний и прочих чародеев по Москве, что блох на бродячей собаке. По факту имеет место конкуренция и нехилая при довольно ограниченном количестве потенциальной клиентуры. Оно хоть телевидение и работает в плане «магического просвещения» широких народных масс, однако «Битвы экстрасенсов», «Тайны великих магов», «Непознанное» и всё прочее в том же духе лишь на экране выглядит трепетно-завораживающим действом. В реальной жизни здешнее колдунство как-то уж очень бледненько смотрится, можно сказать, малоубедительно, хоть и обставляется зачастую разного рода «магической» атрибутикой.

Лишь после того, как в Сети появился видеоролик с пляшущими Феликсом и Костяном, на прием к медиуму Илему Этанарскому записался первый клиент. Стоит отметить, что озлобленные моим финтом «коллеги по цеху» тут же подняли в Сети мутную волну откровенной травли, мол, не верьте ему люди, никакой он не медиум, а самый настоящий шарлатан. Я не стерпел, действовал жестко, как говорится, а ля гер, ком а ля гер. В результате колдун в седьмом поколении Пахом, ведунья Ираида Светлая, Иссидор Таврический-Видящий, а с ними еще тройка шарлатанов-горлопанов отправились на очередной виток перерождения. Все прочие недовольные «чародеи» получили письма, мол, продолжите травить Илема Этанарского, отправитесь вслед за усопшими. Смирились. А куда им было деваться? Жить-то хочется. Стоит отметить, что помимо откровенных шарлатанов, среди московских чародеев попадаются вполне перспективные в плане магии персоналии. Им бы получить достойное образование на Танторе, или каком другом мире бескрайнего Ожерелья, где обучают классическим азам магических наук.

Подойдя поближе к толпе зевак, я стал свидетелем забавного разговора двух бородатых парней возрастом слегка за двадцать.

— Как думаешь, Сёма, на каком принципе работает система приводов этих андроидов? А еще, где разработчикам удалось спрятать блоки питания и управления?

— Блин, Вань, смотрю и наслаждаюсь красотой инженерного решения. Определенно, псевдомышцы размещены внутри полых пластиковых или композитных костей. Блок управления установлен внутри черепной коробки и замаскирован. А вот с питанием… скорее всего, батарея находится в тазовой области. Я тут в Инете покопался, что-то подобное вроде как, корейцы начали выпускать. Изначально пытались в армию пропихнуть, но с вояками у них сто-то не заладилось, вот и втюхивают теперь любому желающему гражданскому лицу, даже за границу гонят свою продукцию, несмотря на санкции. Оно, конечно, всё бы хорошо, но цена на этих двух скелетов под пятьдесят тыщь вечнозеленых. Однако, вне всяких сомнений, данный коммерческий ход гениален. Я убежден, что владелец этих механических монстров не зря потратил такие деньжищи и в самом скором времени окупит свои затраты. Так что, Иван, мотай на ус.

— М-да, мне б такие бабки. Я бы уж точно нашел бы им лучшее применение.

— Таки ты же, Ваня, не медиум, — хлопнув товарища по плечу, выдал его напарник. — Пошли! Иначе на лекцию опоздаем. Нафаня мужик мстительный, лучше лишний раз его не раздражать. — После чего оба дружно направились по своим делам.

«Компетентные» рассуждения бородачей об «истинной» сути моих неживых сотрудников изрядно меня повеселили. Меня так и подмывало поведать им о том, что южнокорейские специалисты со своими продвинутыми технологиями к созданию именно этих танцующих скелетов никакого отношения не имеют. Однако пришлось пожалеть юношей, ибо кардинальная ломка стереотипов в их уже не совсем юном возрасте может привести к непредсказуемым последствиям. Я категорически возражаю против того, чтобы кто-то из этой парочки подвинулся рассудком и стал пациентом психиатрической лечебницы.

Как только я подошел к дверям, музыка резко оборвалась, а Феликс с Костей, сняв шляпы, с достоинством поклонились своему хозяину и галантно помахали головными уборами в стиле каких-нибудь французских шевалье. После чего Костян распахнул передо мной дверь офиса.

— Молодцы, парни! — я похвалил скелетов. — Продолжайте в том же духе.

Мне ответили посредством недоступной для присутствующих зевак телепатической связи:

— Рады стараться, Владыка!

Контора встретила меня привычными запахами хорошего кофе, дорогой кожаной обивки, настоящей деревянной мебели, а не суррогата от ИКЕА, ну и чистоты. Парочка моих зомби в течение ночи тщательно удаляют пыль и следят за чистотой напольного покрытия, а также всего прочего, что нуждается в чистке. Заодно они выполняют охранные функции. А на утро удаляются в одну из комнат второго этажа, куда вход посторонним категорически воспрещен.

На стенах многочисленные дипломы под стеклом в золоченых рамках. В основном свидетельства о прохождении мной обучения в различных высших школах чародейства и волшебства Европы, Америки и Азии. Но самый важный для меня документ — диплом об окончании Первого Московского государственного медицинского университета имени И. М. Сеченова по специальности «Лечебное дело». Благодаря наличию этого документа, Илем Жозефович Этанарский является специалистом широкого медицинского профиля, может диагностировать любую болячку и обладает правом оказывать медицинскую помощь пациентам весьма обширного спектра заболеваний.

Этот документ вместе со значком в картонной коробочке я приобрел по случаю на развалах московского Птичьего рынка у одного окончательно спившегося мужичка. После ряда магических манипуляций вместо условного Вани Пупкина в документе появилось имя Илема Жозефовича Этанарского. Для максимальной легализации как дипломированного медика мне пришлось посетить стены «Альма-матер». В результате этого визита в архиве учебного заведения появилась стандартная папка с документальным подтверждением факта прохождения мною обучения в стенах уважаемого медицинского ВУЗа. Для более качественного легендирования себя как врача, мне пришлось встретиться с некоторыми своими «однокашниками», а также представителями профессуры и ненавязчиво вложить в их головы «воспоминания» о скромном парнишке со странными именем и фамилией. А еще, покопавшись в Интернете, я нашел несколько фотографий времен моей «учебы» и внедрил туда «свою симпатичную юную мордаху». Теперь никакая самая придирчивая комиссия не способна уличить меня в подлоге и самозванстве.

Что же касательно моих медицинских способностей, я хоть и некромант-чернокнижник, но устройство человеческого организма мне известно досконально. Так что могу повлиять на пациента посредством своей магии, как в отрицательном плане, так и положительном. Например, с помощью проклятий не только отправить недруга в могилу, но избавить страдальца от патогенной флоры и фауны внутри его тела, уничтожить раковые клетки и доброкачественные новообразования, и еще много пользы принести людям как специалист-медик. Если рассуждать объективно, всякий целитель также вполне способен помимо пользы нанести вред пациенту, несовместимый с его жизнью. А еще, попрошу не забывать, что в моем распоряжении имеется кот Чубайс. Пока рыжий вместе со своей закадычной подругой Мусей пребывает практически безвылазно в моем магическом хранилище вне времени и пространства. Окончательно выпущу их на волю, после того, как обзаведусь собственным загородным домом под Красногорском, строительство которого в данный момент идет полным ходом.

На часах без пяти восемь. Мой офис-менеджер Ксюша (Ксения Николаевна Викторова) предупредила по телефону, что сегодня опоздает «на полчасика». Пришлось мне самому запускать кофе-машину.

Получив на руки стаканчик эспрессо с золотистой кремовой пенкой на поверхности, отправился в свой рабочий кабинет. Уселся в удобное офисное кресло и сделал небольшой глоток. Оценил достоинства бодрящего напитка и потянулся всем телом, хрустнув хрящами. Лепота! Именно из таких мелочей состоит реальное человеческое счастье. Живи, наслаждайся жизнью и не мешай жить другим — вот мое нынешнее кредо.

Неожиданно на меня накатили воспоминания о прежней жизни в образе монарха огромной империи. Если объективно, хреновый из меня получился правитель. Оно, конечно, городов понастроил кучу, и деревьев мои подданные насадили предостаточно, деток нарожали мои жены и наложницы, на целый легион хватит. Однако где-то недоглядел и остался практически с носом, о чем, как ни странно, ничуть не сожалею. Ну не моё это руководить огромными человеческими массами. Неинтересно мне оно и утомительно. Куда лучше заниматься магическими изысканиями и общаться с людьми не в роли монаршей особы, а в качестве рядового гражданина. Как только я оказался в теле аборигена, хоть и пожилого, с плеч, будто гора неподъёмная свалилась, настолько свободным и независимым себя почувствовал.

А еще я часто задаюсь вопросом — отчего заклинание переноса сработало столь странным образом и, вместо того, чтобы переместить меня в один из миров Ожерелья, перетащило непонятно куда. Ладно, с этим буду разбираться стразу же, как только в моем распоряжении появится соответствующая исследовательская база. А пока моя задача особо не светиться перед властными структурами, чтобы ненароком не стать винтиком монструозного государственного аппарата.

После второго глотка кофе мысли потекли совершенно в ином направлении. А может, не все так просто с этими «светлыми». Может быть, под их управлением Тантор выползет из застойного болота, которое я собственными руками создал для своих подданных. Тихое семейное счастье и достаток редко ценятся, если ты не заработал всё это собственными горбом и пролитыми реками горько-соленого пота. Скучно им стало, вот они и запели в духе одного местного рокера:

…Перемен требуют наши сердца

Перемен требуют наши глаза

В нашем смехе и в наших слезах…

Скорее всего, именно так и было, а я старый дурень не услышал и не предпринял своевременных мер для того, чтобы сделать жизнь подданных менее беззаботной. Халява, разлагает людей. Они начинают плевать на верховную власть и творить беззаконие под предлогом тех самых перемен. А еще проклятые наместники, моментально перешедшие вместе м подчиненными им легионами на сторону «светляков»…

Ладно, плевать. Повторяюсь, я ни о чем не жалею. Пусть мои танторцы на собственной шкуре почувствуют, что такое жить в эпоху перемен, то есть то, о чем с ужасом упоминал китайский мудрец Конфуций еще два с половиной тысячелетия назад.

От грустных мыслей о судьбе соотечественников, страдающих под гнетом «светлых» магов, меня отвлек ментальный посыл от одного из моих «живых» мертвецов, а именно от Луки Лукьянова, прораба бригады рабочих, трудящейся над возведением моего будущего жилища под подмосковным Красногорском:

— Отец родной, Илем Жозефович! Ваша Милость! С великой печалью, в горести и с негодованием, хочу донести до вашего сведения… — начал прораб в присущей ему манере паниковать по всякому маломальскому поводу. Есть такая порода людей способных раздуть из мухи слона и представить как проблему мирового масштаба. Именно к таковой и относится Лука Лукьянов.

Пришлось мне его слегка охолонить:

— Так, Лука, либо ты прекращаешь эти свои дореволюционные стенания, либо я понижаю тебя в статусе и перевожу в разнорабочие, ну или землекопы! Достал! Что за манера, сходу пугать людей неведомо чем!

— Дык, цѐменту осталось на пару часов работы, а нам еще пять саженей фундамента заливать.

— Поставщику звонил?

— Звонил, вашсиясь, грят проблемы у их какие-то, мол, цѐмент смогут только завтрева поставить.

— Ладно, успокойся, сам все улажу.

Достал из кармана смартфон и вызвал Александра под ником «Портландцемент». Абонент тут же отреагировал на мой вызов в слезливо-атакующей манере:

— Илем Жозефович, дорогой! Не обессудьте, но цемент смогу поставить только завтра. Прошу войти в мое положение…

Я не позволил прохиндею обосновать якобы возникшие форс-мажорные обстоятельства. С легкой ухмылкой на лице оборвал поток его словоизлияний:

— Ты, Санек, залезь к себе в стол, и бумажки извлеки оттуда, которые мы подписали месяц тому назад. Там насчет сроков поставок стройматериалов широкого ассортимента все тщательно и досконально расписано. А знаешь что, в виду неисполнения вашей организацией договорных обязательств, я готов немедленно расторгнуть наши отношения и обратиться к вашим конкурентам. Вот только в этом случае вашему «Портландцементу» грозит штраф и немалый. Также помимо финансовых еще и репутационные потери. Ты меня понял?

Я мог бы также упомянуть о беде, постигшей его предыдущего помощника, посмевшего мне дерзить по причине плохого настроения во время одного из моих визитов в их офис. А еще он попытался завысить цену на свой товар аж на тридцать процентов. Если неуважительное отношение к себе я бы и смог простить, но попытку объегорить себя — никогда. Так что моя фирменная бородавка в виде эрегированного члена, коей я одаривал и до сих пор одариваю телефонных мошенников, внезапно украсила лоб неучтивого пройдохи. Пришлось парню оставить теплое местечко, поскольку с таким украшением должность менеджера ему не светит, в принципе. А все попытки избавиться от проклятия каким-либо образом обречены на провал. Современная медицина этой реальности еще не доросла до уровня активного противодействия даже слабеньким чародейским фокусам подобного рода. Так что хоть прижигай, хоть замораживай, хоть лазером изводи, хоть икс-лучами, моя бородавочка непременно вырастет снова, а еще и увеличится в размерах.

Сообразив, что со мной подобные фокусы не проходят, Александр тут же заюлил:

— Хорошо, Илем Жозефович, будет вам цемент в означенные договором сроки. Из кожи вон вылезу, но…

— Из кожи лезть не нужно. Просто обеспечь моих работяг фронтом работы. Так что я на тебя надеюсь. И впредь, никакие, якобы, форс-мажорные обстоятельства между нами не должны фигурировать, чай не лобстеров из Ниццы везешь тайком, да окольными путями и не хамон гишпанский.

На этой позитивной ноте я прервал наш разговор с аферистом, попытавшимся обтяпать какие-то свои делишки за мой счет. Еще раз подобное повторится, придется его наказать. Хер на лбу он не получит, но что-нибудь не менее серьезное уж точно огребет.

Ну всё, с производственными вопросами на ближайшее время покончено. Скоро в офисе появится первый клиент. Имя посетительницы я выяснил из оставленного секретаршей списка заявленных посетителей.

Ага, Бэла Израилевна Кораблева, судя по примечаниям, оставленным Ксюшей, дама в преклонных годах, но крайне дотошная и абсолютно убежденная в собственной правоте. Ладно, скоро посмотрим на эту Белу Израилевну.