Каждый раз, выходя из зала суда, я думаю только об одном. Когда? В какой момент? В какой момент когда-то любящие друг друга люди превращаются в тех, кто готов пойти на все, лишь бы сделать максимально больно партнеру?

Этот переход пугает меня до сих пор. Ведь еще недавно они были семьей, целовали друг друга на кухне, ждали ребенка, строили планы… А теперь – два человека, которые разговаривают только через юристов, а иногда и не разговаривают вообще.

И в этом всем есть одна важная загвоздка, о которой мало кто знает, если не сталкивался с этим. Дело в том, что ни судья, ни его помощник, ни секретарь, ни пристав, ни даже ваш юрист или адвокат, которому вы, может быть, заплатили много денег, не могут решить те вопросы, которые остались между вами.

Они не способны заставить вас снова уважать друг друга.

Они не объяснят вашим детям, почему мама с папой больше не разговаривают.

Они не создадут за вас договоренности, которые будут важны всю жизнь. Например, договоренности о детях. Развестись могут мужчина и женщина, но мамой и папой вы остаетесь навсегда.

Порой мне так и хочется сказать в зале суда: «Пожалуйста, будьте людьми». Но, к сожалению, не все меня услышат.

Когда суд – это не решение, а эскалация конфликта. Один из недавних кейсов, который я наблюдала, потряс меня до глубины души. На заседании – спор о разделе имущества. А за пределами зала – самая настоящая война. Отец буквально вырывает ребенка у матери и увозит его в неизвестном направлении. Мать в панике, вызывает полицию. И что вы думаете? Полиция не помогает. Опека – тоже. Почему?

Потому что у них нет полномочий, чтобы разрешать такого рода конфликты. У нас, к сожалению, пока что нет механизмов, которые позволили бы эффективно разрешать сложные эмоциональные и семейные ситуации силовыми или административными мерами.

Да и суд, даже с приставами, здесь, увы, бессилен. Даже если вы выиграете – вы не выиграете ничего, если война между вами продолжается.

Когда все стандартные решения – полиция, опека, прокуратура, суд – не работают, появляется слово, которое пока что редко звучит в юридической среде. Но я очень хочу, чтобы оно зазвучало громче. Это медиация.

Что такое медиация и почему она важна. Медиация – это относительно новая для России процедура. Когда ее только вводили, планировалось, что она станет обязательной досудебной стадией в семейных делах. Особенно если речь идет о детях. Но, как это часто бывает, вопрос уперся в финансирование.

Хотя, что парадоксально, на госпошлину у государства деньги есть, а вот на медиацию не нашлось.

Сегодня медиация остается добровольным механизмом. Но использовать ее можно на любой стадии семейного спора: до суда, в ходе суда и даже после вынесения решения.

По закону медиатором может быть:

• юрист, прошедший специальную подготовку;

• психолог, не имеющий юридического образования, но владеющий техниками диалога и урегулирования конфликтов.

Это важно: медиатор – не судья, он не выносит решений и не навязывает вам правила. Медиатор помогает вам договориться.

Вы сами вместе находите решение, которое устроит обе стороны. Причем, в отличие от суда, в медиации вы не ограничены только рамками закона. Есть свобода: можно договориться о чем-то нестандартном, важном именно для вас двоих.

Единственное ограничение – нельзя нарушать закон или ограничивать права детей. Но в остальном – полная гибкость. Это про партнерство, даже если вы уже бывшие. Про уважение и зрелость.

Почему суд не решает, а медиация – может. Задача судьи – не удовлетворить обе стороны. Судья принимает решение от имени Российской Федерации. Он руководствуется законом и своими внутренними убеждениями. И в семейных делах очень часто это решение не устраивает никого.

Например, мужу удалось снизить размер алиментов – это победа? Может быть. Но точно не для ребенка. И, скорее всего, не для спокойствия в вашей жизни.

Вы не решите в суде то, о чем не договорились между собой.

Это главная ошибка, которую я вижу у семейных пар. Они надеются, что суд все расставит по местам. Но если уважения больше нет, то, скорее всего, вы уже не сможете договориться. Вы воюете так, что никакой суд не спасет.

Если у пары незаконченные отношения, то бракоразводный процесс будет максимально длинным. И чем больше осталось открытых вопросов, моментов, которые супруги не обсудили, тем больше будет недопонимания в суде, а также претензий и обстоятельств дела, которые осложняют и затрудняют принятие судебного решения. Иногда мне кажется, что бракоразводные процессы, судя по ним, это такой способ компенсировать то, что люди не смогли сказать друг другу в лицо, о чем не смогли самим себе признаться, поэтому возникает болезненная потребность «решать» эти вопросы в суде. Только со временем становится понятно, что таким образом, к сожалению, стороны получают не решение, а дополнительный клубок проблем, потому что каждая сторона оплачивает услуги юриста, госпошлину, тратит время и нервы на эту историю.

Но вас может спасти разговор. Диалог. Пусть с помощью третьего, пусть с посредником. Главное – начать слышать друг друга. Ради детей. Ради себя. Ради жизни без борьбы.

Когда я писала эту главу, разговаривала с несколькими медиаторами. Особенно сложно оказалось найти медиатора в Самаре. Проблема в низкой осведомленности. Люди просто не знают, что так можно. Юристы по привычке ведут клиентов в суд. Психологи редко сотрудничают с адвокатами. А клиенты думают, что если не договорились «по-хорошему», то дальше – только война.

Альтернатива есть. Просто помните об этом.

Я не идеализирую. На практике медиация пока используется редко. Я лично не сопровождала ни одного дела, где она была бы успешно реализована. Но я хочу, чтобы вы знали: такая возможность есть.

Медиация – это ваш шанс выйти из конфликта без потерь.

И если вы сейчас в ситуации, где не можете договориться, – попробуйте. Найдите в своем городе медиатора и поговорите с партнером в его присутствии. Может, именно там вас услышат. Может, это сэкономит вам годы боли и разрухи. Расскажите потом, как прошло. Мне правда важно. Пишите мне на электронную почту: pravo_likbez@mail.ru или в соцсетях: https://t.me/zhenzhina_vprave.

Мне самой тоже довелось пережить развод с мужем, отцом моих троих детей. Когда-то я свято верила в то, что нет, развод – это не про меня. Наблюдая за тем, как рушатся чужие семьи, я знала: у нас все будет иначе. Была убеждена, что в моей жизни все сложится совсем по-другому и что развод не случится никогда. И даже если вдруг – то мы все пройдем достойно, спокойно, уважительно. Как взрослые.

Но вот я оказалась в точке, где мы с моим почти бывшим супругом не можем договориться. Ни по алиментам на наших детей, ни по имуществу. У нас оказались тотально разные взгляды – и на то, какой вклад каждый из нас внес в общее имущество, и на то, как теперь содержать наших несовершеннолетних и уже совершеннолетних детей.

И вот тут я снова поняла: опереться на закон не всегда получается.

Почему? Сейчас объясню.

Бывает ситуация, с которой сталкиваются многие: у вас есть совершеннолетний ребенок. Он учится. Учится не в соседнем колледже, а, допустим, за границей, как наша дочь. Бесплатно, да, но расходы на ее содержание сравнимы с оплатой учебы в хорошем платном вузе России.

И вот в чем загвоздка: по закону, как только ребенку исполнилось 18 лет, он стал полностью дееспособным. Все. Точка. С юридической точки зрения он должен содержать себя сам. А вы – не обязаны помогать. Ни вы, ни второй родитель. Никто.

Но мы-то с вами знаем, что это чаще всего не соответствует действительности.

Ребенок не становится сразу самостоятельным только потому, что ему исполнилось восемнадцать. И здесь начинается конфликт: кто, как и сколько должен платить? И не ради себя – ради ребенка.

По несовершеннолетним детям ситуация не легче. Есть закон, есть эти 25 или 33 % на двоих. Но если у бывшего партнера нет официального дохода? Или ваши дети ходят в частную школу, на кружки, у них няня? Эти суммы часто вообще ничего не решают. А договориться – не получается. Потому что каждый упирается в свое.

Зачем я вам все это рассказываю?

Да потому что я не хочу казаться вам идеальной. Я – человек. И цель этой книги не в том, чтобы сказать: «Вот как надо». А в том, чтобы поделиться ситуациями, где я сама ошиблась. Чтобы вы, если сможете, не повторили мой путь и уже сейчас совершили действия для предотвращения подобных ситуаций настолько, насколько это возможно.

Самое интересное то, что я недавно задала бывшему мужу вопрос:

– А подписал бы ты со мной брачный договор? Или соглашение по алиментам. До свадьбы или сразу после?

И знаете, что он ответил? «Нет». Услышав предложенные мной условия, он бы не подписал.

И вот это – самая важная точка.

Это значит, что:

• я сама не предложила, даже зная, насколько это важно;

• мы не обсудили заранее самые принципиальные вещи;

• возможно, если бы обсудили, брака бы и не было.

Но я об этом не жалею. У нас замечательные дети. Я сделала бы это снова. Но если бы у меня была машина времени, я бы все равно напомнила себе: «Дорогая, пожалуйста, задай эти вопросы. До. Не после. Не в процессе развода».

Цель – не просто подписать брачный договор. Это не галочка. Это не бюрократия.

Цель – понять, как вы оба видите ключевые вещи:

• что будет, если родятся дети;

• как мы будем их содержать;

• а если мы разойдемся, что произойдет с тем, что я продала свою добрачную квартиру и вложила в наше общее жилье;

• кто и как будет меня поддерживать в декрете?

Это не глупые вопросы. Это фундамент. И если вы не можете поговорить на данные темы спокойно и открыто – это тревожный сигнал.

Сейчас стало нормой на старте отношений обмениваться справками о здоровье. Люди идут в терапию, проходят семейное консультирование. Это здорово. Это шаг к осознанности. Это говорит о доверии и о том, что вы умеете говорить друг с другом не только на тему кулинарных предпочтений.

А теперь – важный момент.

Бракоразводные процессы длятся годами. Люди годами выносят друг другу мозг. Издеваются, шантажируют, давят через детей. «Ты с новой женой не смей с детьми в отпуск ехать!» – звучит смешно, если не знаешь, сколько боли и реальных историй стоит за этой фразой.

И может быть, не все, но многое из этого можно было бы предотвратить. Просто поговорив. Просто заранее обсудив важные вещи.

Просто представьте.

Вы сидите друг напротив друга. Без телефонов. И задаете друг другу важные, взрослые вопросы. Что будет, если… А если вдруг… А как ты видишь…

Это уже очень много. Это основа. А если фундамента нет – в кризис вам будет не на что опереться. И все, что вы построили, начнет рушиться.

Поговорите. По-настоящему. Не про отпуск и покупки. А про важное. Про то, что не хочется обсуждать.

Пофантазируйте. Смоделируйте. Представьте разные сценарии. И посмотрите, как реагирует ваш партнер. Вы многое поймете. Может быть, даже слишком многое.

Я сама не сделала этого вовремя. Но я точно сделаю это, если когда-нибудь снова окажусь в серьезных отношениях.

Обещаю себе. И советую вам.