Открытое восприятие наделяет умением распознавать потенциал, заложенный в человеке или ситуации. Способность понять, чего мы можем достичь, – это огромное благо. Но если женщина находится в разбалансированном состоянии, могут возникнуть проблемы. Когда сознание женщины слишком широко раскрыто, она может влюбиться в потенциал мужчины. Если ей не хватает концентрации на текущем моменте, она будет реагировать на свои ожидания от будущего, то есть представлять себя счастливой сегодня, потому что, как ей кажется, через некоторое время ее потребности будут удовлетворены.
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы радоваться, ожидая в будущем только хорошего. Но трудности могут возникнуть, если за этим счастьем в предвкушении на самом деле скрывается несчастье в моменте. Для женщины с чрезмерно открытым восприятием может быть очень трудно сосредоточиться на том, что она ощущает в настоящем. Она как бы «занимает» свое счастье из еще не случившегося будущего.
Из-за этого она может состоять в отношениях с мужчиной, которого не любит, воображая, что однажды ее чувства изменят этого человека. Она представляет себе, что он и есть ее идеальный партнер. Распознав в мужчине потенциал стать любящим, понимающим, поддерживающим и т. п., женщина начинает чувствовать себя так, будто он уже изменился. Она живет в мире своих фантазий и видит то, что хочет, вместо того, что есть на самом деле.
Представьте, например, что кто-то предложил вам чек на миллион долларов. Неплохо для начала? Загвоздка в том, что вам придется ждать месяц перед тем, как его можно будет обналичить. Несмотря на это, вы, скорее всего, будете радоваться и предвкушать будущее. Примерно так же выглядят отношения с человеком, в котором заложен большой потенциал. Они могут радовать вас, несмотря на то, что вы на самом деле переживаете в настоящем.
Возвращаясь домой с чеком на миллион долларов, который можно будет обналичить только через месяц, вы уже будете ощущать себя миллионером. Если у вас есть кредитные карты, вы наверняка начнете тратить деньги до того, как получите наличные. Но не забывайте, что цыплят по осени считают – а до осени еще далеко. Завышенные ожидания могут привести к разочарованию, особенно если окажется, что чек был фальшивым.
Рассмотрим в качестве примера пару, которая «живет надеждой». Дэниелу тридцать два года, он писатель. Его жене Сюзан исполнилось тридцать три, она секретарь. Дэниел не был до конца уверен, что хочет жениться на Сюзан. К тому же он был влюблен в другую женщину. Зато Сюзан не сомневалась, что для нее этот мужчина – идеальная пара. Она даже ушла от своего довольно известного бывшего мужа, чтобы быть с Дэниелом, которому сказала: «Я никогда не встречала такого потрясающего мужчину. Я знаю, что это судьба. Жить без тебя не могу. Моя жизнь теперь идеальна».
Дэниел, в свою очередь, услышал это как «ты непогрешим» и не мог поверить в то, насколько просто ему было в отношениях с Сюзан. Она приняла его безоговорочно: всегда выслушивала, хвалила, во всем соглашалась, удовлетворяла и, по сути, служила мужчине.
Сюзан видела в Дэниеле своего идеализированного партнера. Она была невероятно счастлива. Ей казалось, что Дэниел будет любить ее так, как она всегда мечтала. Он был добрым, заботливым, ответственным, творческим, духовным. В будущем нового мужа точно ждал успех. У Дэниела был невероятный потенциал. Его любили все вокруг. Но больше всего он нуждался в любви Сюзан.
Проблема была в том, что Сюзан любила не Дэниела, а того идеального партнера, каким, как ей казалось, он мог стать благодаря ее любви. Другая проблема заключалась в том, что и Дэниел не любил Сюзан. Он любил то, что она ему давала; мужчина нуждался в любви, и ему нравилось, что его любят.
Сюзан очень точно определила потенциал Дэниела. Он действительно мог бы стать добрым, ответственным, заботливым и т. п. При должной степени любви и поддержки все эти качества действительно развились бы в Дэниеле. Вот только Сюзан не разглядела, что он ей не подходит. Она всего лишь вообразила, что если станет для него «той самой», Дэниел вознаградит ее своей любовью и пара будет жить долго и счастливо.
Во время отношений Сюзан была озабочена тем, чтобы стать для Дэниела «идеальной любящей партнершей», в то время как Дэниел хотел только быть любимым. У Сюзан было свое представление о том, как должен вести себя любящий партнер, и она поступала именно так, чтобы заслужить любовь мужчины. Это настолько ее поглотило, что Сюзан не разглядела, каким Дэниел был на самом деле.
Дэниел, в свою очередь, никогда не любил Сюзан. Ему просто нравилось, как она к нему относится. Пока женщина изливала на него любовь и преданность, он отвечал взаимностью. Но если ему не нравилось, как Сюзан ведет себя с ним, Дэниел расстраивался и отстранялся до тех пор, пока она не извинялась и не обещала, что изменится.
Большую часть времени Сюзан казалось, что она получает именно ту любовь, в которой нуждается. На самом деле это было не так. Например, когда она что-то рассказывала, Дэниел ее не слушал. В глубине души женщине было очень больно. Но внешне она этого не показывала, продолжая верить, что ее любовь все изменит. Ожидание того, что однажды Дэниел полюбит ее в ответ, подавляло боль.
Сюзан напоминала того самого человека, который ждет, когда можно будет обналичить чек на миллион долларов. В конце концов ее подавленные грусть и неудовлетворенность стали проявляться в мимолетных обиженных и неодобрительных взглядах. Со временем Сюзан начала неосознанно пытаться вылепить из Дэниела того самого идеального партнера, которого вообразила себе.
Скрытое напряжение в итоге привело к конфликтам. Сюзан думала, что любит Дэниела, но в глубине души тот ощущал себя отвергнутым. Он не понимал, какие именно сигналы посылает ему жена. Внешне Сюзан была всем довольна и говорила, что они идеальные родственные души. Но на подсознательном уровне мужчина ее не удовлетворял, и ей хотелось все больше его контролировать и менять под себя. Сюзан ненавязчиво указывала мужу, что делать, поправляла, пилила, предъявляла требования и жаловалась.
Спустя два года брака Дэниел больше не чувствовал влечения к Сюзан, а та вдруг осознала, что влюбилась в другого мужчину, своего доктора. Теперь он стал «идеальным партнером», готовым принимать ее обожание. Дэниел в штыки воспринял ее чувства к другому, и они развелись.
На сеансах у психотерапевта Дэниел узнал разницу между настоящей любовью и условной. Он понял, что любил не Сюзан, а то, как чувствовал себя, купаясь в лучах ее обожания. Позднее он вступил в брак еще раз и постепенно научился безусловной любви.
Сюзан тоже обратилась к психотерапевту и осознала, что влюбляется не в мужчин, а в их потенциал, а потом пытается заслужить их любовь. Она поняла, что на самом деле не любит, а отвергает мужчину, когда старается заставить его любить ее в ответ. То, что казалось ей залогом успешных отношений, на самом деле вело к катастрофе.
Когда женщина живет подобными надеждами, со стороны может показаться, что она счастлива и любит своего партнера. На самом деле она любит его идеализированный образ, а не того, кем он на самом деле является. Женщина не понимает, что мужчина не станет меняться, если постоянно убеждается в том, что она и так им довольна.
Здесь кроется парадокс. Я уже упоминал, что мужчине нужно чувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Тогда он будет способен меняться. Но принимать «таким, какой есть», не значит принимать «таким, каким может быть». Да, конечно, мужчины нуждаются в принятии и в том, чтобы их ценили. С другой стороны, они должны слышать правду о самих себе для того, чтобы понимать, как им лучше поддерживать меняющиеся потребности своих женщин. Достичь этого можно через общение – полное любви, но честное – и настойчивые просьбы о поддержке. Тогда любовь и принятие, направленные на мужчину, будут настоящими.
Любовь не требует от вас радоваться всему, что ваш партнер говорит и делает. Женщина может быть любящей и принимающей и одновременно выражать расстройство, разочарование, беспокойство, злость, боль, грусть и страх. Она может быть иногда счастлива, а иногда нет. Может злиться на мужчину и одновременно радоваться тому, что они вместе. Когда женщина не отрицает свои истинные эмоции и потребности, когда она счастлива и ценит своего мужчину, она испытывает настоящие чувства, позитивно влияющие на партнера. Только тогда он будет способен удовлетворить потребности женщины.
Мужчина не сможет вырасти и реализовать свой потенциал, если его женщина живет в своих фантазиях. Если она поглощена ожиданиями, то ведет себя с партнером так, как будто все ее мечты исполнены, подобно миллионерше, на счету которой с каждым днем становится все меньше средств. На бессознательном уровне женщина становится все более неудовлетворенной, расстроенной и разочарованной. Снаружи она кажется любящей и счастливой, но ее любовь становится удушающей и фальшивой.
Мужчина не понимает, что происходит. С одной стороны, женщина вроде бы счастлива, с другой – ему кажется, что он неспособен ее удовлетворить. Она всегда пытается его улучшить и изменить под свой выдуманный идеальный образ. Мужчину это все больше раздражает. Он не может реагировать на нее по-настоящему, потому что женщина не говорит ему правду. Она скрывает свои потребности и не рассказывает, как себя чувствует из-за того, что ее нужды не удовлетворены.
В какой-то момент женщина непременно очнется и ощутит пустоту. Боль станет настолько сильной, что отрицать ее будет невозможно, и экстаз превратится в депрессию.
Довольно часто женщина чувствует себя счастливой в браке, а потом, десять лет спустя, проснувшись однажды утром, она вдруг осознаёт, как плохо ей было все это время. Она отвергает партнера за то, что он не удовлетворял ее потребности. Она чувствует, что поступает как до́лжно, по справедливости, но это не так. Мужчина пребывает в шоке, узнав, насколько несчастна его жена. Он говорит, что готов меняться, а женщина отвечает, что устала работать над отношениями в одиночку.
Ее усталость – порождение долгих лет притворства, когда она делала вид, что все хорошо. Женщина пыталась быть любящей и милой, когда внутри бушевали ярость и обида.
Некоторые женщины на многие годы «уходят» в будущее, отрицая боль настоящего, другие проходят через более короткие циклы. Они могут переживать скачок от блаженства к депрессии раз в неделю, дважды в месяц или раз в десять или двадцать лет. Чем дольше женщина отрицает боль, тем тяжелее ей будет, когда та прорвется наружу.
Чтобы жить более стабильно, женщине нужно иметь возможность делиться своими страхами и неуверенностью и чувствовать поддержку от мужа или близких друзей. Когда чрезмерно открытый человек счастлив, ему кажется, что так будет всегда. Но когда он испытывает боль, весь мир погружается во тьму и кажется, что надежды больше нет.
Таким женщинам нужно помнить, насколько изменчива их реальность. Может быть полезно вести дневник эмоций, переживаний и впечатлений, посещать групповую или индивидуальную терапию.
В большинстве случаев, когда женщина вдруг обнаруживает, что не получает то, чего хочет, она ощущает себя жертвой. Она обвиняет мужа вместо того, чтобы взять на себя ответственность за то, какие сигналы посылала ему все это время. Хочу отметить, что когда происходит подобное «пробуждение», женщина имеет полное право некоторое время пожить с ощущением жертвы. Достигнув определенного баланса, она должна начать работать над тем, чтобы взять на себя ответственность за свое поведение.
Я не говорю о том, что только женщина виновата в том, что жила в будущем. Мужчины точно так же порой могут жить в прошлом. Если мужу удалось однажды сделать жену счастливой, он будет ожидать, что теперь она всегда будет такой. Однажды удовлетворив потребности женщины, мужчина ждет, что теперь она будет довольной всегда; сказав, что любит ее, он думает, что этого достаточно, и ждет, что она никогда не усомнится в его любви.
А еще мужчины могут жить в отрицании. Туннельное мышление заставляет их отрицать свои чувства. Они тоже могут быть несчастны в отношениях и даже не знать об этом или преуменьшать значимость проблем. Подобно страусам, зарывающим голову в песок, мужчины посвящают себя работе и не признают, что в их личной жизни что-то не клеится. Многие настолько заняты производственными вопросами, что даже не осознают, что нуждаются в любви и не получают ее. Они не понимают, что пока растет их банковский счет, в душе становится пусто.
Так же как и женщины, мужчины могут жить в будущем. Они представляют себе, что, разбогатев и добившись успеха, обеспечат себе и своим половинам счастье и удовлетворение. Суровая правда заключается в том, что во многих случаях успех только усугубляет проблемы в отношениях. Добившись своей цели, такие пары сталкиваются с проблемами, которые до того игнорировали.
Резкая смена эмоционального состояния свойственна и мужчинам. Перемены происходят в тот момент, когда душевная боль становится невыносимой. Мужчина приходит в себя и осознаёт, что хочет от отношений большего. Проблема в том, что ему кажется, что для этого нужно начать новые. Он не осознаёт, что, научившись лучше взаимодействовать со своей партнершей, он может исцелить свою боль и удовлетворить свои потребности и в нынешних отношениях.
Слишком часто порыв развестись – это всего лишь попытка спрятаться от проблемы, которая кроется внутри человека, и сделать вид, что все дело в отношениях. Я своими глазами видел сотни пар на грани расставания, которые смогли построить любящие отношения в браке после того, как научились успешнее взаимодействовать друг с другом. Когда кто-то говорит, что хочет развестись, я советую сперва обратиться за помощью. Если пара устала от попыток все исправить, скорее всего, дело в том, что они пробовали нерабочие методы.