Однако бывают ситуации, когда мужчина действительно нуждается в совете, но попытка женщины ему помочь все равно может его оттолкнуть. Если мужчина обдумал ситуацию, но так и не нашел решения, он может заговорить о проблеме. Рассказав о трудностях, с которыми он столкнулся, мужчина скажет что-нибудь вроде: «Что ты думаешь?» Это сигнал – он просит помочь найти решение. Другой мужчина в ответ предложит ему различные варианты действий. Именно в этом нуждается его собеседник и именно это воспримет как поддержку.

Женщина, в свою очередь, пытаясь помочь мужчине в поисках решения, может совершить несколько ошибок. Возможно, она попытается проявить заботу, в чем мужчина в этот момент не нуждается, или обрисовать ему общую картину, что только расстроит ее собеседника.

В таких ситуациях женщины довольно часто обижают мужчин, потому что инстинктивно подходят к решению проблем по-женски. Они могут начать с того, почему возникла эта ситуация и как избегать такого в дальнейшем. Если женщина начнет описывать, как это повлияет на нее лично, она только усугубит происходящее. Любая из этих реакций приведет к тому, что мужчина больше не захочет обсуждать проблему с женщиной.

Более того, она может еще сильнее расстроить мужчину тем, что начнет выяснять, какие чувства у него вызывает конкретная проблема, проявляя чрезмерное беспокойство. Если мужчина просит помочь найти решение, спросив у женщины, что она думает, он не нуждается в попечении и в словах, что его понимают. Ему нужен конкретный ответ.

Давайте вернемся к предыдущим примерам, только на этот раз представим, что мужчины пришли к подругам не ради поддержки, а для того, чтобы услышать конкретные решения.

Билл и Мэри. Билл приходит домой и говорит своей жене Мэри: «Не знаю, как мы заплатим налоги в этом году. Я не получил премию, а после ремонта мы в долгах как в шелках. Мы можем попробовать сэкономить на отпуске или взять еще один кредит. Что ты думаешь?»

Мэри отвечает: «Надо было меньше тратить на ремонт. Генри предупреждал, что работа встанет дорого. Мы должны были заранее составить смету расходов». Теперь Билл расстроен еще сильнее. Мэри делится с ним своими чувствами по поводу проблемы в тот момент, когда он хочет сосредоточиться на решении.

Про себя он думает: «Знаю, что мы слишком много потратили. Я давно это понял. Зачем она так со мной? И как с ней говорить?»

Билл дал понять, что хочет вместе найти решение проблемы. Ему нужно, чтобы Мэри ответила что-нибудь вроде: «Надо попытаться сэкономить на отпуске и в будущем не влезать в долги» или «Я не знаю, что делать. Есть еще варианты?» Или она может предложить свое решение: «Давай попробуем продать лодку. Мы уже говорили об этом».

Если коротко, когда Билл спрашивает, что думает Мэри, он хочет, чтобы она сосредоточилась на способах решения описанной им проблемы.

Рассмотрим еще один пример.

Джо и Марта. Джо возвращается домой расстроенный, потому что его фирме не удалось выполнить план продаж. «Не понимаю, что происходит, – говорит он Марте. – Я не выполнил план продаж. Хотя ожидал, что перекрою его с запасом. Как ты думаешь, почему так получилось?»

Марта отвечает: «Тебе нужно было заранее подготовиться к этому. В любом бизнесе бывают подъемы и спады. Подумай над „подушкой безопасности“, чтобы в будущем вы спокойно пережидали тяжелые времена».

Хороший совет. Но Джо еще больше расстроен. Жена ничего не сказала о волнующей его проблеме – о низких продажах в конкретном месяце. Марта рассуждает о том, что задевает ее саму, – о том, как им вместе справиться с грядущими трудностями. Вместо того, чтобы ответить на конкретный вопрос Джо, его жена реагирует на другой, еще не заданный: «Как ты думаешь, как нам справиться со спадом продаж?»

Джо нужен конкретный ответ, например: «Возможно, ваша новая линейка не нашла своих покупателей» или «Я даже не знаю. (Короткая пауза.) Ты так много работал и у вашей фирмы отличные продукты. Может, в экономике какие-то проблемы?» или «Я вчера читала статью, началась рецессия. Может быть, дело в этом?»

Все эти ответы направлены на конкретную проблему. Чтобы поддержать мужа, Марта должна сосредоточиться на том, о чем именно он задал ей вопрос.

Посмотрим на то, как еще одна жена не смогла помочь мужу советом.

Стив и Дженет. Возвратившись домой, Стив обращается к жене: «Дженет, у меня проблемы с Филлис (это его секретарша). Она игнорирует мои просьбы, и это сводит меня с ума. Как думаешь, что мне делать?»

Дженет отвечает ему так: «Думаю, все дело в том, что ты слишком замкнутый человек. Хорошо бы тебе быть более открытым. Ты ни разу толком не поговорил с женщиной. Если бы ты встал на ее точку зрения, думаю, Филлис быстрее выполняла бы твои поручения».

Стив задет и расстроен ответом Дженет. Ему кажется, что его в чем-то обвиняют и считают некомпетентным. Он думает: «Чтобы я еще хоть раз обратился к тебе за советом… Это я закрытый человек? Да я только и делаю, что разговариваю с Филлис».

Дженет дала Стиву хороший совет, но сформулировала его не теми словами. Она рассказала мужу, как он мог бы избежать этой проблемы, а не как ее решить. Стив мог бы услышать и оценить то же самое предложение, если бы Дженет сделала упор на том, как ему поступить в данной ситуации, а не разъяснила мужу его прошлые ошибки.

Стив действительно услышал бы совет Дженет, если бы она сосредоточила внимание не на причине возникшей ситуации, а на том, как ее разрешить. Она могла бы сказать: «Поговори с Филлис. Запланируй встречу и выслушай ее. Если ты уделишь ей время, она тоже тебя услышит».

Наконец, когда мужчина спрашивает совета или хочет выслушать чужое мнение о проблеме, он меньше всего нуждается в утешении или сочувствии. Вот пример того, как подобная реакция может только ухудшить положение дел.

Рик и Шэрон. Пока Рик и Шэрон ждут, когда освободится столик, Рик говорит: «Почему здесь все так медленно? Что будем делать? Пойдем в другой ресторан?»

«Я знаю, у тебя был тяжелый день, – отвечает Шэрон. – Мы околачиваемся здесь уже 45 минут. Нелегко тебе. Проголодался, поди? Ты сегодня вообще обедал?» Шэрон отреагировала на чувства Рика, а не на волнующую мужа проблему. Именно такого поведения она ждала бы от него, если бы сама расстроилась.

Теперь Рик злится еще сильнее. Он чувствует, что Шэрон ведет себя с ним как с ребенком. Мужчина срывается: «Я не нуждаюсь в няньках. Поверить не могу, что тебе безразлично ожидание. Какая разница, обедал я или нет?» Рику нужны не утешения, а прямой ответ на заданный вопрос.

Шэрон может ответить: «Прошло много времени, так что я предлагаю дождаться», или «Давай останемся и попросим меню. Когда нас посадят, мы сможем сразу же сделать заказ», или «Почему бы и нет? Давай заедем в этот новый ресторан недалеко от шоссе?»

Каждый из этих ответов несет в себе решение проблемы, и Рик действительно сможет услышать в них поддержку.