Сейчас по телевизору показывали очередную встречу Буру Депая с губернатором Техаса, я клацнул кнопкой пульта делая звук громче.

— Ни хрена себе он пачку отъел⁈ — раздался удивлённый возглас.

— Яша не отвлекайся, — пробурчал я, — на себя посмотри.

Яков Моисеевич Иванов, он же Яша Мойка, он же Яшка Еврей двадцать лет назад по зову сердца добровольцем приехал в Кабинду из Ленинграда чтобы помочь местным неграм отстоять свою независимость. Яша отчаянно и храбро воевал в рядах «Вольных стрелков» во время обороны города Бома, который в то время переименовали в Петроград, собственно говоря, поэтому тогда в рядах защитников было очень много ленинградцев. Как война с Заиром закончилась Яша вернулся домой, где вместо того, чтобы доучится в ВУЗе «присел» на три года по хулиганке, а выйдя на свободу ударился в частный бизнес, благо его, тогда как раз разрешили.

Яков Иванов, а точнее организованная им фирма была одним из форпостов, через которые кабиндские товары шли в Союз, а в обратку в Африку шли товары из СССР. Довольно быстро фирма Яши превратилась в огромный холдинг, он сейчас был её генеральным директором и рублевым миллиардером. А доллар, чтоб вы понимали, сейчас в 2002 году стоит семьдесят советских копеек. Так, что Яша по всем показателям весьма богатый и успешный человек. Вы спросите, что тогда этот миллиардер делает сейчас в Америке на тайной базе сидя на ящике с гитарой в руках? Яша тут по делу.

А дело следующее:

Яша ведь не только был храбрый вояка, он еще и очень едкий на язык. Эдакий походный менестрель, который жег глаголом не хуже, чем огнем из автомата. Помню, как он, поднимая в атаку штурмовиков орал как оглашенный:

— Чёрный шеврон на плече, красный калаш и звезда! Противник беги — тебе пи@да!!! Вперед чернявенькие, вперед босота!!! За мной!!!

Именно его перу принадлежит знаменитая песня «Закатаю рукава», которая стала не официальным гимном бригады морской пехоты «Речные тигры». Песня похабная, ругательная и… до жути прилипчивая. Если раз услышал, то запомнишь на веки вечные.

Обычно «Речные тигры» действуют обособленно, уж больно резкие они вояки, про таких говорят, что когда они идут в бой то впереди все плачут, а позади всё горит. Командир бригады генерал Кофи Мбенге, причем Мбенге — это прозвище, которое стало фамилией. Мбенга — это такая зубастая рыба, обитающая в водах Конго, которая пострашнее крокодила будет, её еще называют за глаза — речным тигром. А перед нынешней операцией почти все подразделения «Вольных стрелков» перетасовали и раскидали по всем уголкам земного шара, поэтому пару батальонов «Речных тигров» оказались в одном тренировочном лагере вместе с кубинскими и советскими товарищами, ну и гимн бригады морпехов Мбенге очень скоро стали распевать на всех углах тренировочной базы, а оттуда он переметнулся как лесной пожар в Союз и на Кубу. А в этой песне, между прочим, есть и такие строчки:

А мы по локоть закатаем рукава,

А мы Чикаго расх@ярим на дрова,

Мы будем водку жрать,

Мы будем баб еб@ть,

Все потому, что нам на

Совесть-совесть наплевать

Или уж совсем с точки зрения советской этики и морали жуткие слова, которые никак не должен произносить вслух боец советской армии, пусть и несущий службу за пределами Советского союза:

Негры-негры, негритосы,

Залезайте на кокосы,

Это взвод разведроты

Вышел в джунгли на охоту

В общем прилетел из Москвы грозный товарищ из политуправления армии и давай тут орать так, что по ту строну океана слышно было. Можно было, конечно, послать его далеко и надолго, благо он мне даже близко не начальник, но перед этим позвонил генерал-полковник Козлов, человек которого я безмерно уважаю и попросил что-то с этой песней сделать.

Я ничего лучше не придумал, как связаться с Яшей и попросил его написать новую песню, но с менее похабным текстом. Яша, к моему удивлению, уже через два дня был на Кубе с гитарой за спиной и ящиком коньяка в руках. Прилетел Яков Иванов на личном бизнес-джете.

— Петр Григорьевич, дорогой мой, разреши остаться, я тебе такую песню напишу, что лучше прежней, но мне надо проникнутся атмосферой!

Я глядел на толстого мужичка с приличным мамоном спереди, с золотыми часам на запястье, которые стоят как квартира в Москве и узнавал в нем Яшу Мойку только по голосу и азартному, немного сумасшедшему блеску в глазах.

— А как же бизнес Яша, без тебя там твоя фирма не прогорит?

— Да, гори она синим пламенем! — прикрикнул бизнесмен Яков Иванов. — Вот где мне все эти богачества! — Яша рубанул ладонью по горлу. — Ну так что я остаюсь?

— Оставайся, — разрешил я, — только как-то слейся с местностью, а то крикливый товарищ из политуправления министерства обороны тебя заметит, опять орать будет. Новую песню как можно быстрее напиши, только чтобы без похабщины, но в зубах вязла лучше первой. Справишься?

— Попробую, — кивнул Яша.

Замаскироваться на местности у Яши вышло лучше всего, он после этого разговора исчез на три дня, где пропадал непонятно, но вернули его мне комендачи в грязных шортах, с одним шлепком на босой ноге, в черном берете и растянутой майке-тельняшке. От гитары остался один гриф, от коньяка только запах. В общем от греха подальше Яшу я оставил при себе, так вместе с моей командой он и перекочевал в Америку на секретную базу. За две недели было написана дюжина вариантов новой песни, но все они не проходили строгий отбор.

— Не кеп ты не скажи, я просто раскабанел, а Бык прям человек-гора, бляха-муха сколько же он весит? — игнорируя мое бурчание продолжил комментировать картинку в телевизоре Яша.

Буру Депай действительно был огромного размера. Рост два метра десять сантиметров, в плечах косая сажень, но никак не меньше метра, а уж сколько весил этот Бык только весам и известно. Буру — это бык в переводе с языка киконго. Я называю Быка Депая — «Быком» имея ввиду не домашнего быка, который «муж» коровы, а быка чёрного буйвола. А буйвол в Африке — это не домашний бык, который мирно жует травку на пастбище и даже не бык, который гоняет тореадоров на арене в Испании. Африканский буйвол — это настоящая «машина смерти»!

У Буру Депая есть несколько минусов: он слегка туповат, излишне простоват и наивен, но зато у него есть один огромный плюс — если ему дали приказ и тщательно объяснили, как его выполнить, то Буру расшибётся в лепешку, а скорее всего, расшибет в лепешку всех окружающих, но приказ выполнит. Про верность я молчу, потому что все двенадцать «апостолов» верны мне и нашему делу до мозга костей, любой из них, не сомневаясь примет смерть, но не предаст меня.

Буру был единственным человеком в Кабинде у которого помимо Красной звезды Героя СРК было еще три Черных звезды Героя Труда. Ни у кого в стране не было столько наград за трудовые свершения. Именно Буру придумал и реализовал идею «трех цветов» в грандиозных масштабах. Три цвета: белый, черный и красный — стали национальной идеей СРК. Это было просто и эффективно. Три цвета в кулинарии, в туризме, в одежде, в мебели и интерьере, в строительстве, в аграрной политике, в спорте и так далее. За это он получил свой первый орден Черной звезды Героя СРК.

Именно Буру придумал строить в Кабинде полномасштабные копии знаменитых на весь мир построек, так в СРК появились дворцы из Крыма и Ленинграда, Московский Кремль, Сфинкс, статуя Свободы, Эйфелева башня, различные соборы, мосты, акведуки и ботанические сады. Благодаря этим постройкам в Кабинду потянулись толпы туристов со всего мира и этот туристический поток с каждым годом становится все больше и больше. За это Буру получил вторую Звезду Героя Труда.

Потом он был министром спорта, причем оба министерских кресла приходилось совмещать. К становлению спорта Буру подошел в свойственной ему простецкой манере: бегуны вы должны бежать быстрее всех! не можете? а если за вами будет гнаться страус, который и в голову может клюнуть! Пловцы вы должны плыть быстрее всех! Не можете? а если я в бассейн выпущу небольших крокодилов? Борцы… впрочем, с борцами было проще, у Буру от четырех жен родилось двенадцать мальчиков и судя по габаритам ни футболистов, ни гимнастов из них не получилось бы, а вот борцы и тяжелоатлеты пожалуйста. На олимпиаде в Атланте в 1996 году сборная команда СРК выступала впервые и сходу взяла три золотых, три серебряных и пять бронзовых медалей. На недавней олимпиаде в Сиднее сборная Кабинды увеличила свой результата вдвое, причем, три золота были у сыновей Буру в вольной борьбе и штанге. По результатам этих двух олимпиад Буру наградили третьим орденом Черной звезды Героя Труда. А вот Красную звезду Героя Бык получил, как и большая часть «апостолов» за участие в боевых действиях во время войны за независимость Кабинды, тогда он исполнял обязанности Министра обороны.

В общем хоть и выглядел Буру Депай как простоватый увалень-здоровяк, но министерские должности просто так не дают, по крайней мере у нас в Кабинде уж точно. А у Буру выходило, что в данный момент он исполняет обязанности сразу трех министров: обороны, туризма и спорта. А все, потому что некому работать, попробуй найди верных и неподкупных людей в Африке. Годик другой и самые честные начинают «сползать» в коррупционные схемы, вот только на таких простачках-идеалистах как Буру и держимся.

— Ну как вам у нас в Техасе, нравится? — спрашивал тем временем губернатор штата у Буру на их совместной пресс-конференции, которая состоялась на второй день визита.

— Очень, — честно отвечал Буру, — я таких вкусных стейков никогда в жизни не ел, вот честное слово!

Собравшиеся в зале репортеры и приглашенные гости из техасского бомонда задорно смеются, аплодирую и весело улюлюкают. Ну еще бы, приятно, когда твой родной дом хвалят. Буру и Джастин находятся на сцене за стойками с микрофонами. Джастин по своему обыкновению в простецкой одежде истинного техасца: джинсах, белой рубахе с аккуратной вышивкой и сапогах, а шляпа лежит на столе перед ним. Буру в строгом костюме при галстуке в цветах флага СРК.

— Так может еще на пару дней задержитесь? — шутит Джастин. — Поддержите нашу экономику своим аппетитом.

— С большой радостью, — солидно кивает здоровяк. — Я бы возвращаясь домой, взял бы с собой пару стейков на вынос. Как на счет того, чтобы продавать нам по два-три океанских рефрижератора вашей замечательной говядины в месяц, господин губернатор?

Шквал аплодисментов не стихал десять минут…

Буру и губернатор Техаса в ходе пресс-конференции прямо перед журналистами и приглашенными гостями договорились, что делегация из Кабинды останется в штате еще на пару дней чтобы предметно обговорить деловое сотрудничество между СРК и Техасом. Так же договорились что в ближайшие дни из Кубы придет теплоход, на котором будет пара тысяч туристов из Кабинды, которые совершенно «случайно» сейчас гостят на Кубе, а поскольку у них есть нерастраченная наличка, то готовьтесь техасские лавочники и рестораторы стричь купоны.

Про нерастраченную наличность — это не штука, 30 июля в порт Хьюстона зашел прогулочный круизный лайнер, на борту которого находилось полторы тысячи туристов каждому из которых загодя было выдано по десять тысяч долларов, чтобы они их потратили в городах Техаса.

Помимо открытых договорённостей, была еще и закрытая часть переговоров, суть которых сводилась к тому, что у Кабинды есть много денег и неплохо было бы их во что-то грамотно вложить, чтобы и СРК было хорошо и штату Техас неплохо. Встреча проходила за закрытыми дверями, помимо кабиндцев и губернатора на ней присутствовали наиболее влиятельные бизнесмены-техасцы, которые кровно были заинтересованы в притоке свежих инвестиций и открытия новых рынков сбыта свой продукции, потому что закрытие границ штата сильно ударило по их карманам.

На своем борту круизный теплоход в порт Хьюстона привез не только богатых туристов, но и все наличные доллары США, которые смогли наскрести в казне СССА — около двадцати миллиардов долларов, а это чуть больше двадцати тонн серо-зеленой «бумаги» с портретами давно умерших президентов США.

Для меня было совершенно очевидно, что американскому доллару — хана, он просто не переживёт серьезных перипетий, которые сейчас сотрясают Америку. Полгода и вся эта бумага настолько обесценится, что её будет невыгодно возить даже морскими сухогрузами. Надо их скидывать пока они хоть чего-то стоят. Помимо наличных долларов был еще приличный груз золота в слитках. Вся эта туристическая движуха, которую так вовремя запустил Буру была всего лишь дымовой завесой, призванной скрыть перемещение нескольких групп под командованием Кирилла Носова, который, кстати, на днях все-таки получил звание генерал-майор… второй раз за последние два года. В Москве на некоторую вольность Носова смотрели косо, не одобряя его «халтурки» на стороне Кабинды, но и совсем приструнить тоже не могли, потому что у него через меня был выход на самый верх руководства СССР.

— Ты когда песню, наконец напишешь? — вяло поинтересовался я, убавляя звук телевизора. — Сколько можно тянуть кота за причиндалы?

— Давно уже написал, — недовольный критикой буркнул Яша.

— А чего не презентуешь?

— Дык, если песня понравится, выгоните же, — печально протянул менестрель в майке.

— Что совсем тебя мирная, гражданская жизнь заела?

— Ага, — кивнул Яша, — на войне как-то привычней, тут все по-другому, сижу вот с вами весь такой слегка вонючий и бухой, в растянутых трениках и с пистолетом Стечкина на боку и как будто в Рай попал. А в Союзе у меня трехэтажный особняк в Ленинграде, еще такой же в Москве и Сочи, бабла просто немерено, помимо жены, которая дура-дурой, зато «мисс СССР 1999 г» три таких же любовницы, а меня домой совсем не тянет, — печально протянул Яша Мойка.

— Яша мне уже откуда только по поводу тебя не звонили, все уши прожужжали какой ты незаменимый человек в системе ленинградского «внешторга».

— Ага, как же, — презрительно скривился Яша, — бабло без меня не могут нормально кроить, сидят остолопы на денежных потоках, а грамотно их распределить, так чтобы без палева не могут. Может я с вами и дальше останусь, а в Союз напишите, что мол ранен товарищ Иванов и пока вернуться взад никак не может, а?

— Если новая песня зайдет, то я подумаю, — пообещал я.

— Тоды слухайте, — Яша сграбастал гитару поудобней и неожиданно приятным голосом запел:

низко кружат вертолеты.

Где-то бьют из пулемета.

а десант морской пехоты

вышел в Штаты на охоту.

а я повыше закатаю рукава,

и все Майами раскидаю на дрова.

я буду жечь и убивать.

и мне на совесть наплевать.

они кричат: «долой войну!»

и предлагают нам тюрьму.

всё это — горе патриоты.

а я спецназ морской пехоты.

— Ну и дальше припев несколько раз подряд, — после небольшого проигрыша объяснил Яков.

— Отлично! — искренне прокомментировал я. — Лучше, чем все предыдущие варианты и аккорды как я понимаю остались тоже. Стоп! А где слова: негры, негры, негритосы, залезайте на кокосы?

— Решил вообще выкинуть, не смог придумать ничего стоящего, — отмахнулся Яша, — но если надо, то я еще подумаю, — хитро сощурился горе-миллионер Иванов и ехидно добавил, — пару недель думать буду. Рифма очень сложная!

— Рифмы у него нет, — проворчал я, — знаешь как сделай?

— Как?

— Англичане и пиндосы, залезайте на кокосы! Ну и дальше по смыслу, — предложил я.

— Отличный вариант! — выставил вверх большой палец Яша в знак одобрения моих поэтических способностей.

— Так, если других вариантов не будет, то с сегодняшнего дня начинаешь внедрять свою нетленку в солдатские умы! — командирским тоном приказал я.

— Как⁈ — опешил Яша.

— Просто: берешь гитару под мышку, ходишь по лагерю и поешь свою песню, потом катишь в командировку в Гавану, — объяснил я, — твоя задача чтобы как можно больше народу из служивых услышала новый вариант песни.

— Серьезно товарищ командир? — сделал кислую рожу Яша. — Не солидно как-то, я шо трубадур какой-то, ходить солдатню развлекать, опять же кто на сухую песни поет?

— Не трынди Мойка, а то враз обратно в Союз отправлю, — прервал я Яшино нытье, — задача поставлена, иди выполняй, у Гагика получишь пару бутылок трофейного виски.

— Виски⁈ — скривился Яша. — А водки нет?

— Совсем охренел? Ты еще харчами перебирать будешь? Дуй давай, не мешай мне работу работать, можешь у летчиков спирта подрезать.

Яша медленно поплёлся прочь из ангара, таща за собой гитару, которая громко дребезжала, потому что он волочил её по бетону. Всем своим видом Яков Иванов показывал вселенскую скоробь всего еврейского народа в его лице.

Уфф, вроде с одной проблемой разобрался. Казалось бы, ну как можно меня сейчас отвлекать по такому мелкому поводу как похабные солдатские песенки? А вот ты ж поди отвлекают, в Москве, видите ли, виднее, что солдатикам на привале можно петь, а что нельзя. Проще уж решить проблему, чем тысячу раз объяснять, что мне сейчас не до этого.

Сплавив менестреля, уселся за написание очередного плана. Потому что без плана воевать никак нельзя, вдруг враг придумает какую-то неожиданную хитрость, а у нас на неё плана ответных мер нет. Не порядок!

Группы Носова должны будут ни много ни мало, а раздобыть несколько готовых к использованию боеприпасов с ядерной БЧ. Зачем? Так надо, пока сказать не могу, военная тайна. Есть в штате Техас завод Pantex расположений в двадцати семи километрах к северо-востоку от города Амарилло, что в округе Карсон. На этом заводе среди рабочих есть несколько человек, которые… впрочем не будем пока об этом.

Туристы с теплохода которые будут сорить деньгами в магазинах Техаса не только выступают в качестве дымовой завесы для специалистов Носова, нет они сами по себе мощный фактор пропаганды призванный показать, что мол глядите штаты Америки у вас там митинги, неразбериха и сплошные убытки, а в Техасе все хорошо, сюда богатенькие туристы приезжают, инвесторы деньги привозят пароходами, да и вообще всё зашибись.

Как отреагирует на это Дональд Трамп? Известно как, опять будет орать и брызгать слюной. Может ли он что-то более серьезное предпринять кроме как покричать? Вряд ли. Армию ему посылать не с руки, потому что она завязла на севере, да и не будут американцы воевать против друг друга по столь незначительному поводу… или будут? Да, нет, точно не будут! С протестующими воюют, потому что те поставили себя вне закона, митингующие — преступники, с которыми в США привыкли разбираться очень сурово. Ругать друг друга, браниться, устраивать торговые войны и пакостить по-всякому — это одно, а долбануть по Техасу ядеркой Трамп точно не сможет, да и губернатор Джастин Лэнгвис тоже адекватный мужик, хоть, конечно фляга у него иногда подсвистывает, а у кого она в норме?

Почему в арсенале «Вольных стрелков» нет собственного ядерного оружия? Потому что власти СССР адекватные люди и никогда не согласятся на его передачу третьим, пусть и дружественным в доску лицам. В Союзе не понаслышке знают, что главным поражающим фактором ядерного оружия являются не ударная волна, ионизирующее излучение и электромагнитный импульс, а нечто другое. Главным поражающим фактором ядреного оружия является ужас от его возможного применения, который на протяжение вот уже восьмидесяти лет внушается всему человечеству из уст ядерных держав.

СССР и США — две сверхдержавы, которые соперничают друг с другом, но при этом не хотят сокрушить окончательно своего оппонента. Да, да, вы не ослышались, ни США не хотят смерти СССР, ни Советский Союз не хочет гибели Америки. Почему? Всё очень просто. Мир сейчас по факту разделен между двумя моделями общества: советской и капиталистической. Хочешь социализма — шуруй к «советам», хочешь свободных рыночных отношений — беги к пиндосам. США и СССР постоянно конкурируют между собой и соперничают, но уничтожить друг друга не хотят, цель их соперничества — это ослабление конкурента. Если исчезнет США, то что будет с миром? Ничего хорошего с ним не будет и в СССР это прекрасно понимают. Точно так же и в США знают, что если Союз вдруг «умрет», то они просто не справятся со всем миром, ибо он сильно велик и обязательно кто-то займет место почившего гиганта. Причем есть показательный пример — гибель Российской империи, на руинах которой появился более могущественный и опасный для всего буржуазного мира титан — СССР. На обломках германской империи после её поражения в Первой Мировой войне тоже ничего хорошего не появилось, поэтому речь идет только об ослаблении Штатов, но никак не о физическом устранении всей страны.

Ни США, ни СССР не могут чисто физически быть единоличными владыками всего земного шара, а вот половинкой, или третьей его частью вполне могут.

Но у меня есть своя цель, к которой я иду уже 20 лет, о ней никто не знает и даже те, кто посвящены в мою тайну, что я пришелец из будущего тоже не знают истиной цели моего замысла, для реализации которого мне нужна ядерная бомба, а лучше дюжина.

Вот и получается, что раз нам не дают ядерную бомбу легально, то мы её раздобудем сами, благо уж чему-чему, а спиздить что-нибудь у врага под носом, а точнее затрофеить «Вольных стрелков» учить не надо.

Всё бы хорошо, но чертов Трамп все-таки смог удивить, будь он проклят тысячу раз! Такое выкинул зараза рыжая, что хоть стой, хоть падай, а по-хорошему надо сворачивать операцию и поджав хвост валить домой.