Два года назад муж ушёл. Расстались мы плохо. Он обвинял, что я стала неинтересной, запустила себя. В то время у меня и правда были не лучшие времена. На работе стресс и завал, хронический недосып и единственная радость – булочки из кофейни. Однако развод меня хорошенько встряхнул. Я вдруг осознала, что трачу свою жизнь и здоровье впустую. Уволилась «в никуда», а пока искала новое место, начала шить на заказ. Это я любила с детства, но даже не думала сделать своей профессией. Клиенты потянулись, стали рекомендовать знакомым. Появились деньги и уверенность в себе. Я записалась на йогу, стала лучше себя чувствовать. А недавно ушла уже из второй компании и полностью сосредоточилась на пошиве одежды.

Я шью не только клиентам, но и себе. Знакомые и родные часто говорят, что я очень красивая и выгляжу стильно. Недавно встретила бывшего мужа, и он тоже делал комплименты.

Мужа я давно простила. Если бы не наш развод, вряд ли я нашла бы дело по душе и занялась своим здоровьем. Проблема в том, что мой супруг хочет возобновить отношения. А я не знаю, давать ли ему второй шанс. Мужчины у меня за эти годы не появилось, а муж вроде не чужой человек. Но стоит ли нам попробовать снова?

Обычно говорят, что не стоит. В одну реку, мол, дважды не войти, поэтому даже не пытайтесь.

Не согласен. На мой взгляд, если желание быть вместе возникло и не проходит, то попробовать надо. Обязательно.

Вы в любом случае останетесь в выигрыше. Да, всё правильно. Это тот редкий случай, когда проиграть просто невозможно.

Давайте поясню.

Начну с маленького предупреждения. К сожалению, я не нашёл научных данных по этому вопросу. То ли искал неправильно, то ли тема никого не интересует. Поэтому поделюсь только собственным мнением, основанным на опыте.

Мы с женой трижды расставались навсегда и трижды сходились. Первый раз – после знакомства. У нас случился курортный роман, и никто не думал, что он выльется в серьёзные отношения. Но мы переписывались, созванивались. В 2003 году это было не так уж и просто. Хотя на расстоянии романтику поддерживать трудно, мы продержались. И примерно через девять месяцев жили вместе.

Второй раз мы расстались через год совместной жизни. Это было предсказуемо: по 22 года каждому, молодо-зелено. Любви не хватило, жить вместе толком не умели. Периода романтических свиданий, где мы могли бы лучше подстроиться друг к другу, тоже не случилось. Вот и не справились.

В третий раз мы расстались после того, как я приехал в родной город жены, пожил с ней примерно полгода и решил, что брак не удался. Поступил не очень красиво, надо признать. Просто – всё плохо, я уезжаю. До сих пор стыдно за себя.

Потом, в 2006 году, мы снова сошлись. И с тех пор живём вместе, не расставаясь.

Как видите, и такое бывает.

Во-вторых, это опыт наблюдений за людьми – в работе и просто в быту.

Личный опыт и наблюдения, как вы помните, доказательствами не считаются. Это лишь повод задуматься. Что я и предлагаю сделать.

Я много раз видел, как люди пытались восстанавливать отношения с бывшими. И при любом исходе это всегда был выигрыш.

Да, вы всё правильно поняли: есть всего два варианта исхода – либо всё получится, либо нет. Либо наши герои останутся вместе, либо расстанутся вновь.

И оба они выигрышные.

В первом случае обсуждать нечего: люди будут жить счастливо. Они переосмыслили своё поведение, сделали выводы, учли ошибки и на этот раз поведут себя по-другому. Гораздо лучше.

Именно так и произошло у нас с женой – первая попытка совместной жизни, потом переосмысление. Затем вторая попытка и снова переосмысление. Третья попытка продолжается до сих пор.

В первом варианте всё понятно. Но почему я говорю, что проиграть невозможно, когда второй исход – это расставание?

Потому что расставание в такой ситуации – тоже выигрыш.

Представьте себе, что люди задумались о восстановлении отношений, но не решились. И теперь у них свербит мысль: а вдруг можно было что-то сделать? А вдруг зря не попробовали?

Эта мысль начнёт постоянно оттягивать на себя внимание. Люди начнут переживать, отвлекаться, гонять её по кругу. Жизнь изрядно потускнеет и закрутится в основном вокруг этого сожаления. А сожаление, как вы понимаете, удовольствие куда ниже среднего.

Другое дело, если попробовали и снова расстались, уже окончательно. Тогда мысли «А вдруг можно было что-то сделать?» уже не возникнет. Ведь уже сделали – и не получилось. Теперь сожаления не будут зудеть в голове.

Техника безопасности? Конечно, есть. Я рассматриваю ситуации без насилия. Если оно в отношениях всё-таки было, считаю, что лучше поискать нового человека.

Насилия стоит избегать всеми возможными способами.

Итак, я уже написал, что поможет восстановить отношения: переосмысление своего поведения, новые подходы к совместной жизни. Теперь давайте посмотрим, что этому помешает.

Я выделяю пять основных ошибок людей, которые решили сойтись после развода.

1. Начинать с чистого листа

Многим кажется, что можно взять и отбросить старое – все обиды, упрёки, претензии, подозрения, разочарования, страдания.

Конечно, это наивно. Только полная амнезия поможет начать с чистого листа. Во всех остальных случаях мы всё равно тянем за собой шлейф воспоминаний и эмоций, связанных с ними.

Поэтому первые две-три недели возможно, и будут безоблачными. Но потом начнёт вылезать всё то, из-за чего супруги и развелись. Например, партнёр припомнит другому, как тот прятал от него свой телефон. А он в ответ обвинит визави в грубости его матери. И так по кругу.

Вы не сможете начать с чистого листа. Учитывайте это, пожалуйста.

2. Не обсуждать

Этот пункт связан с первым. Многим кажется, что, начиная с чистого листа, можно ничего не делать – ведь в прошлом ничего не было. А если было – то забылось, что почти одно и то же. Что здесь обсуждать?

О, много чего! Вы развелись потому лишь, что порознь вам стало лучше, чем вместе. Произошло это не вдруг и не само собой. Между вами были конфликты, проблемы, неувязки, свары, дрязги – и все чем-то порождены. Пока вы не разберётесь в причинах этих проблем и пока их не устраните – счастья не видать.

А чтобы разобраться – нужно разговаривать.

3. Подменять решение проблем сексом

Очень часто люди, собравшиеся сойтись после развода, начинают восстановление отношений с секса. Считают его показателем – мол, значит, отношения вернулись, развод в прошлом, всё хорошо.

Нет, не хорошо. Даже если у вас прекрасный секс, то остались проблемы с распределением домашних дел, с родителями, с тратой денег и так далее.

Секс не может их решить. Он только сделает вас немного терпимее.

А когда вы переходите к сексу, не устранив непонимания, то оставляете под отношениями мину, которая обязательно рванёт. И тогда будет больнее.

Лучше сначала хотя бы набросать контуры возможных решений, а уж потом переходить к сексу. Пусть он будет не основанием отношений, а их украшением.

4. Надеяться на отсутствие проблем

Когда люди сходятся, они полны радужных ожиданий и чудесных предчувствий. И в эйфории не хотят думать о возможных проблемах.

Но тут вылезает Зыгмантович и с профессиональной безжалостностью предупреждает: проблемы будут. Обязательно.

Люди редко меняются в мгновение ока. Обычно для этого нужно желание, упорство, хорошая методика. И время.

А пока всё по-прежнему – трудности напомнят о себе.

И – я прошу отметить особенно – ничего страшного в этом нет. Главное – не разбегаться снова с криками: «Так мы и знали, что ничего не получится».

Трудности – дело житейское. Особенно когда люди сходятся после развода. Относитесь к ним с пониманием, тогда всё будет хорошо.

5. Торопиться съехаться

Здесь почти так же, как с сексом, – чем быстрее люди, которые решили сойтись после развода, съезжаются, тем хуже. Дело в том, что разбираться с накопившимися проблемами лучше на нейтральной территории, чтобы была возможность отступить назад, отдышаться, обдумать всё как следует.

Постарайтесь сходиться медленно – чем ниже скорость, тем легче учиться. А учиться вам нужно многому.

Когда можно жить на одной территории? Я предлагаю такой критерий: после 10 ссор и 10 примирений.

Ссоры всё равно возникнут. И лучше пережить их там, где можно спокойно зализать раны. Если потом вы идёте на примирение, то, значит, чему-то учитесь.

Но бывает так, что мир предлагает одна сторона, а вторая просто снисходит до небрежного: «Ладно, прощаю». В этом случае новый конфликт неминуем.

Обычно 10 разногласий хватает, чтобы остановиться. И не возвращаться к человеку, который ничему не хочет учиться. Но если случилось 10-е примирение, высоки шансы, что пара сумеет дальше жить в мире. Потому что люди сделали нужные выводы и научились взаимодействовать намного лучше, чем при прошлой попытке.

Можно съезжаться.