Когда-то давно вычитала в журнале утверждение психолога, что любовь живёт три года. Я уже не помню, что это было за издание и о чём ещё шла речь в интервью. Возможно, фраза была вырвана из контекста. Но я стала анализировать свои отношения. Оказалось, что с первым «серьёзным» молодым человеком мы встречались два с половиной года. Близкая подруга рассталась с кавалером через год и восемь месяцев отношений, а ещё год не могла встречаться ни с кем другим – так сильно переживала разрыв. Другая подруга жила с парнем довольно долго, около пяти лет. Но в последние годы сама признавалась, что рядом с ним ей привычно и удобно, а любви уже нет.

Я убедила себя в том, что у этого чувства существует «срок годности». Сейчас мы с мужчиной вместе уже три года. И я начинаю задумываться, действительно ли его люблю, подходит ли он мне или это не «мой» человек. Между нами уже нет того притяжения, как в начале встреч. Но и серьёзных ссор тоже не возникает. Я вижу, что у мужчины есть недостатки, которые меня порой раздражают, хотя раньше не обращала на них внимания. Не понимаю: в наших отношениях действительно наступил кризис? Любовь и правда проходит, или я просто себя накрутила?

Сначала посмотрим, как быстро угасают чувства к человеку после расставания. Если любовь живёт три года, то сколько можно испытывать эмоциональную привязанность к бывшему романтическому партнёру?

Наверное, месяца два, вряд ли больше. Ведь расходятся люди не сразу. Какое-то время они думают об этом. Вероятно, пытаются восстановить отношения. Скорее всего, переживают, подглядывают за соцсетями бывших. Но потом-то – всё, должно отпустить и достаточно быстро, за считанные недели. Разве нет?

Ну… В 2025 году вышло исследование учёных-психологов из Иллинойского университета в США. Они показали, что эмоциональная привязанность в среднем проходит – держитесь покрепче! – за четыре года с хвостиком [46].

Только после этого срока к бывшему партнёру начинают относиться спокойно, как к малознакомому одногруппнику в университете. Не тянет проверить соцсети, нет сожалений и ярких воспоминаний. Другому безразлично, что там у человека происходит.

При этом у 58% участников и участниц исследования новые отношения не помогли убрать эмоциональную привязанность к бывшему или бывшей. Потребовались всё те же четыре года.

И нет, эмоциональная привязанность – это и есть любовь. Как видите, даже после расставания она может жить ещё очень долго.

Кто-то скажет, что одного исследования маловато. Всё-таки для глобального вывода по популяции нужно сделать больше, на выборке в несколько сотен миллионов человек из разных стран. Требуется отточенная методология, перекрёстные проверки. Согласен, вы правы.

Исследование – всего лишь одно-единственное доказательство. Правда, это ровно на одно больше, чем есть у концепции «любовь живёт три года».

Откуда тогда возникло такое убеждение? Из ошибки измерения.

Судите сами. Часто отношения начинаются с ярких переживаний. Огонь горит в сердцах и чреслах. Достаточно, как у Цветаевой, слегка соприкоснуться рукавами.

В социальной психологии такое чувство называют любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением, направленным на конкретного человека. Хочется быть с избранником каждую минуту, расставаться очень трудно.

Страсть, кстати, не влюблённость, при которой люди чувствуют больше эйфории, порхают и любят вообще всё вокруг. Она приземлённее. В ней чувства направлены на одного человека.

Некоторые думают, что подобная яркость и накал чувств – норма. Но они ошибаются. Это половодье – временное разлитие реки, когда воды слишком много. Поразительное сходство природного явления и человеческого переживания! Буквально один в один.

Потом проходит время, вода спадает и река возвращается в своё русло. Так и должно быть. Невозможно всегда жить на максимальном уровне эмоционального накала. Но люди эту норму считают дном. И в сексе, кстати, ровно так же [47].

Ещё раз – ничего плохого не случилось. Произошло привыкание, которое совершенно нормально и говорит лишь о том, что у людей все процессы идут так, как и должны.

Увы, люди часто не знают этого, поэтому делают неверные выводы. Нет былой свежести чувств? Пора расходиться. И не важно, что всё в целом хорошо, особых проблем нет, в отношениях/браке уютно и тепло. Пропала страсть? Прощай.

Не могу передать, как порой больно видеть такие случаи.

Мужчина и женщина, которые могли бы жить вместе долго и счастливо, расходятся только из-за незнания закономерностей развития романтической привязанности.

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует: никак. Любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске, – она наступит, не надейтесь на чудо.

Но кое-что людям действительно доступно: знать, что любовь-страсть вполне может перерасти в другое явление.

В социальной психологии кроме любви-страсти выделяют ещё и любовь-дружбу. Если первая – накал страстей, то вторая – нежная привязанность [48].

Любовь-дружба как минимум не уступает любви-страсти по качеству чувств. И даже превосходит уютом и длительностью. Любовь-дружба не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Чтобы перейти к любви-дружбе, не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Например, вы больше не испытываете мгновенного возбуждения, едва прикасаетесь друг к другу. Да, этого сейчас нет, любовь-страсть прошла.

Но вы можете замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру – вот и всё. Например, вам по-прежнему уютно держать друг друга за руки, гуляя по парку. Вот это и пестуйте.

Да, это требует усилий, которые не нужны для любви-страсти. Зато любовь-дружба, в отличие от неё, может длиться до самой смерти.

Выбор, как вы понимаете, индивидуален.

Выше я коснулся темы секса. Её стоит развернуть поподробнее.

Много проблем в длительных отношениях связано с половой жизнью супругов. И одна из них перекликается с темой любви на три года. Настолько близко, что её называют так же: «страсть живёт три года».

Причина та же – в начале отношений планка страсти невероятно задирается, а когда всё приходит в норму, люди думают, что влечение угасло. И уничтожают свои отношения.

Ситуацию усугубляет проблема различения желания и возбуждения [49]. Люди часто «склеивают» их. Однако возбуждение возникает намного реже, чем желание. И отсюда снова вывод: всё погасло, отношения пора заканчивать.

Чтобы такого не случилось, полезно научиться различать желание и возбуждение. Это очень легко. Желание – это когнитивный момент, а возбуждение – физиологический.

Тут как с едой. Я сижу, работаю, вдруг споткнулся о мысль «Как же вкусно я поел позавчера». Значит ли это, что я уже голодный? Нет. Это значит, что я скоро проголодаюсь, а пока у меня есть только желание поесть. И да, оно слабое.

А вот если у меня рот полон слюны, в животе урчит, а ноги подкашиваются – я знатно оголодал.

Желание – это мысли, образы, идеи. И понимание – да, он/она мне нравится.

А когда сердце стучит и кровь приливает – уже возбуждение.

Так что давайте признаем: страсть в браке бесконечна. Её вполне себе можно поддерживать на приятном уровне. Не таком, как в самом начале, но достаточном для удовольствия. Это требует некоторых усилий, зато отлично окупается [50].

Кроме научных обоснований, вот личный пример. Мы с женой познакомились в 2002 году. 23 года прошло – всё в порядке с влечением.

И под занавес – три лёгкие практики для поддержания сексуального влечения.

Первая. Изучайте что-нибудь вместе: от каллиграфии до промт-инжиниринга. Пробуйте новое. Главное, чтобы вы это делали вместе, обсуждая успехи и неудачи. Связь односторонняя – сначала совместное познание нового, затем повышение влечения [51].

Вторая. Не заметайте тему соитий под ковёр. Хотя бы чуть-чуть поддерживайте в разговорах и переписках. Это отлично бодрит [52].

Третья. Постоянно представляйте партнёра в своих сексуальных фантазиях. Что именно представлять, как вы понимаете, рекомендовать нельзя – тут у всех свои вкусы. Главное, чтобы эти фантазии были а) о сексе и б) о сексе с вашим партнёром.

Тут, правда, есть один подвох. Надо именно фантазировать, а не планировать. Другими словами, не надо ждать, что будет именно так, как вы представляли [53].

И немного о технике безопасности. Прежде всего, мои рекомендации для лёгких случаев. Когда нет серьёзных проблем и нарушений. Как это понять? Начните делать. Если не поможет, значит, задумайтесь о визите к врачу-сексологу.

Значит ли, что страсть угасает потому, что вы в это верите? Нет, конечно. Даже в моих примерах причина может быть ещё в чём-то. Я описываю тенденцию. Невозможно в коротком тексте охватить всё. Моя цель – рассказать, как неправильные представления о влечении всё портят.

Разумеется, не только они. Поэтому, прежде чем подать на развод, обратитесь к специалистам – врачам и психологам. Вдруг получится наладить влечение. Это не гарантия, но шансы немаленькие.