Когда мы с мужем поженились, то строили грандиозные планы: заработать денег, купить собственный дом, путешествовать и показать детям мир.

Конечно, поначалу экономили каждую копейку, искали аренду подешевле, а ели гречку и макароны. Но даже тогда не унывали, а мечтали о будущем и находили время на совместные увлечения.

Но вот наступила стабильность. Мы взяли квартиру в ипотеку, потихоньку поднимаем детей на ноги. Только муж изменился. Он уже ни к чему не стремится. После работы хочет полежать, посмотреть фильм или поиграть в компьютерную игрушку. Уговорить его выбраться с детьми на природу очень сложно, хотя раньше он такой отдых очень любил. Стал раздражительным. Любая просьба, для которой нужно лишний раз встать с дивана, вызывает у него злость. То же самое касается и наших мечтаний. Например, мы можем позволить себе путешествия. Но каждый раз он находит тысячу причин, чтобы отказаться от тура. А я одна с детьми ехать не хочу.

Читала, что так может проявлять себя кризис среднего возраста. Только что делать мне в этом случае? Чувствую, что рядом с ним тоже становлюсь апатичной и раздражённой.

Если не знаете, где проблема, очень трудно её решить. Ещё труднее, когда она не там, где думаете. В этой истории название у проблемы вроде бы есть – кризис среднего возраста. Но, видите ли, никакого кризиса среднего возраста не существует.

Давайте сначала я объясню, почему у мужчины не кризис, а уже после расскажу, что с ним, скорее всего, происходит и как с этим быть.

Термин «кризис среднего возраста» предложил Эллиот Жак, французский интеллектуал, в 1965 году. Дескать, человек примерно к 50 годам понимает, что жить-то уже не так уж много, пугается смерти и впадает в кризис.

Какие у Жака были основания для таких выводов? Никаких. Только светлая голова на плечах.

А что нам покажет наука?

Вот, например, в Австралии провели исследование удовлетворённости жизнью. Наименьший её показатель наблюдался у австралиек и австралийцев в возрасте 45–54 лет. Кто-то решит, что это доказывает существование кризиса среднего возраста, но не надо торопиться.

Во-первых, средний возраст длится с 45 лет до 65. А наименьшую удовлетворённость жизнью наблюдали в начале этого диапазона. То есть перед нами скорее кризис первой половины среднего возраста.

Но нет, потому что есть очень неприятное «во-вторых».

Во-вторых, давайте посмотрим на цифры. Удовлетворённость жизнью среди пожилых людей 65–74 лет составила 83%. А в группе респондентов 25–43 лет она была 80%. Насколько же ниже этот процент у участников 45–54 лет? 73%, что всего на 7% меньше относительно более молодых респондентов! Чтобы выделить из таких данных общую тенденцию, надо сильно натянуть сову на глобус [37].

Другое исследование показало вот что: «Когда пожилых людей просят поразмышлять о своей жизни, они, как правило, вспоминают средний возраст как один из наиболее позитивных периодов» [38].

Девятилетнее наблюдение доказало, что в возрасте от 40 до 50 лет эмоциональная нестабильность, в основном, снижается. Люди становятся, что называется, зрелыми, и не так уж сильно переживают по пустякам [39].

Прошу понять меня правильно. Средний возраст действительно может стать трудным испытанием в жизни. Но дело тут не в количестве лет, а в том, что происходит вокруг [40].

Судите сами: когда вам около 50, начинается серия похорон. Уходят бабушки-дедушки и другие родственники старшего возраста. Такие события очень давят. Сейчас, когда я пишу эти строки, мне 44. После 40 я похоронил отца, родного брата моей бабушки по матери и бабушку по отцу. Считайте, одна смерть в год. Не так уж безоблачно.

Есть и другие трудности – повзрослевшие дети разъезжаются кто куда. Кого-то из них мы считаем непутёвыми, переживаем за их судьбу. В общем, хватает тревог. Да и другие передряги в семье могут усиливаться. Это называют семейным стрессом, и да, он тоже неприятен [41].

А ещё работа. В большом исследовании от 2022 года, где приняли участие полмиллиона человек, учёные выявили: в районе 50 лет увеличивается количество жалоб на депрессии, головные боли, недосып, дистресс на работе и так далее [42].

Заметили? Дистресс на работе!

Кто такой человек в 50 лет в профессиональном плане? Это не просто очень хороший специалист, а становой хребет любого предприятия. На таких людей все рассчитывают. У них самые ответственные задачи.

В 30 лет вы много работаете, но в среднем вас нагружают не самой важной деятельностью. Потому лишь, что вы ещё не умеете с ней справляться. Надо учиться. Да, я знаю, что в новых профессиях вроде промт-инжиниринга по-другому, но в устоявшихся-то дела обстоят именно так.

Ну а когда на вас лежит ответственность и одновременно наступает череда похорон, трудно сохранять бодрость духа. Любой поневоле станет менее счастливым. Однако не из-за страха перед смертью, а из-за нагрузки, с которой человек не справляется.

Наконец, есть ещё одна проблема среднего возраста, которую почти никогда не замечают, – досуг.

Люди не очень понимают, чем заняться, что подходит для их возраста. Они размышляют: «Так, что должно нравиться ровесникам? Рыбалка, баня, вязание, огород? Мне всё это неинтересно. Я бы лучше пошёл учиться большому теннису, но, наверное, слишком стар». И всё. Человек в растерянности, не знает, куда себя приткнуть помимо работы. Возможно, поэтому начинает работать больше необходимого [43]. Очень похоже на историю женщины, которой говорят, что в 65 отношения уже не комильфо.

На самом деле в любом возрасте можно заниматься тем, что нравится и не выходит за рамки уголовного и административного кодексов.

Но такая широта взглядов есть не у всех. Многим кажется важным соответствие досуга и возраста по паспорту.

Но это не про количество прожитых лет, а про человека и его восприятие.

И если вы подустали от научных выкладок, я напоследок взбодрю вас.

Кризис среднего возраста как термин сформулирован в 1965 году, но появился он, конечно, раньше. Где-то в середине XIX века и – не спать! – в рамках евроатлантической цивилизации. Это современные США, Европа, Россия.

А знаете почему? Потому что тогда 50-летние мужчины и женщины в этих странах стали терять в статусе. Раньше такого не было, что-то изменилось. Я недостаточно компетентен, чтобы говорить о причинах. Лишь привожу данные большого исследования. В нём хорошо показано, что кризис среднего возраста придуман, причём только для определённых культур. Там, где люди с возрастом приобретают статус, юбилеи скорее радуют. Никто не говорит, мол, ой-ой, у меня кризис. Никто даже не задумывается о таком [44].

И опять же, потеря статуса в основном происходит в голове человека, а не в глазах окружающих. Вспоминайте про специалистов, для которых 50 лет – самый расцвет.

Так что нет никакого кризиса среднего возраста. У нашего героя явно что-то другое.

Но что?

Мне в глаза бросилось упоминание раздражительности. Причём проявляется она, когда ему нужно подняться с дивана. В других моментах её или нет, или она не бросается в глаза так, как злость на необходимость двигаться.

Для меня это важный сигнал. С мужчиной происходит что-то, от чего он теряет силы.

Судите сами – раньше герой любил бывать на природе, брать с собой детей. Сейчас предпочитает замереть на стуле или диване. То есть стремится экономить силы.

Вряд ли у него депрессия, так как проблем с волевыми функциями, сном и интересом к жизни вроде нет. Просто его интерес – снизить любую нагрузку.

Я психолог, поэтому диагнозы ставить не могу.

Однако выскажу предположение: у мужчины какая-то дисфункция в организме. Необходимо пройти медицинское обследование по всем фронтам. Что именно искать – вопрос уже к врачам. Но они точно найдут, неоднократно с этим сталкивался.

Соответственно, ответ на вопрос героини «Что делать мне?» таков: не забивайте себе голову выдумками про кризис среднего возраста, а обсудите с мужем изменения в его здоровье и помогите ему решиться на медицинское обследование.

Иначе есть немалые шансы скоро его потерять. Не только как мужа, но и как отца.

Я не шучу.