Недавно устроилась в крупную компанию на хорошую должность. Платят хорошо, но и работы много. А ещё много всего, в чём мне надо разобраться. Поэтому я часто засиживаюсь в офисе допоздна. Могу выйти и в выходной день. Начальство мной довольно, а вот муж обижается и не понимает. Он говорит, что в таких условиях мне должны платить ещё в два раза больше. Утверждает, что работодатель меня использует и никто больше, кроме глупенькой меня, не будет пахать за копейки.

Но дело в том, что там вовсе не копейки. А ещё перспективы получить повышение. Кроме того, я не могу работать абы как, к делу отношусь со всей ответственностью. Но и семья для меня важна. Не хочу, чтобы моя занятость стала причиной наших с мужем ссор. Как этого избежать и найти баланс между работой и личной жизнью?

Кто я такой, чтобы решать, сколько человеку можно работать, а сколько нет?

Я всего лишь психолог, поэтому давайте сосредоточимся на переживаниях нашей героини и её мужа.

Я сходу отметаю обвинения мужчины в зависти к успехам жены. На это ничего не указывает, кроме замшелых стереотипов. Точно так же я не считаю женщину трудоголиком. Во-первых, она так себя ведёт именно на этой работе. Во-вторых, никакого трудоголизма нет. Это публицистический термин, который придумал даже не психолог [36].

Я настаиваю, что дело в другом.

Проживание на одной территории неизбежно влечёт за собой необходимость увязывать интересы. Чем выше степень вашей близости, тем больше приходится согласовывать.

Одно дело – две девушки-студентки, которые снимают одну квартиру на двоих. Другое – жена и муж. В первом случае главное договориться о графике уборки, полках в холодильнике и как не шуметь, когда кто-то спит или учится.

Во втором случае нужно обсуждать гораздо больше. В том числе совместное времяпрепровождение.

Есть случаи, когда люди видятся раз или два в неделю минут на 15 – и им хватает. Всё остальное время они работают, просыпаются и засыпают в разное время – и это не проблема. Им так хорошо. Поскольку в каждой избушке свои погремушки, обсуждать тут нечего. Люди счастливы? Отлично, совет да любовь.

Брак, который мы видим в данной истории, построен на других принципах. В нём, судя по всему, совместное время ценилось очень сильно. Разумеется, физически невозможно сидеть вечером в офисе и одновременно пойти с мужем в кино. Поэтому привычный уклад нарушен.

Налицо конфликт.

У него есть два решения – лёгкое и трудное.

Лёгкое решение таково – договориться, что всё это временно. Героиня писала, что там «много всего, в чём надо разобраться». Бесконечно вникать она не будет, следовательно, пройдёт какой-то период и ситуация решится сама собой.

А пока давайте перейдём ко второму варианту, где героям буквально придётся потрудиться.

Я предлагаю воспользоваться инструментом, который называется картой конфликта. Его можно применять в любой аналогичной ситуации. Случай с работой и совместным досугом – просто удачный пример.

Первым делом важно чётко сформулировать предмет конфликта. Фраза в стиле «Она совсем не обращает на меня внимания» не годится. Нужна предельно ёмкая и максимально нейтральная. Например: «Каждый день приходит с работы после 22:00, четыре из восьми выходных в месяц тоже на работе».

Потом самое простое – нужно выписать стороны конфликта. Здесь комментировать нечего. В нашей ситуации это муж и жена, всего двое.

Затем каждому надо прописать три графы: интересы или потребности, опасения, пожелания к визави. В нашем случае это может выглядеть так:

У жены: «Интересы: зарабатывать много денег, расти профессионально, сохранить хорошие отношения с мужем, высыпаться. Опасения: увольнение, потеря возможности для карьерного роста, конфликты с мужем, развод. Пожелания к визави: не ругаться, уважать мои профессиональные устремления, предлагать варианты решения ситуации».

У мужа: «Интересы: проводить время с женой, не сидеть одному в пустой квартире вечерами и на выходных, понимать график жены. Опасения: конфликты с женой, развод. Пожелания к визави: предупреждать о задержках на работе и выходе в выходные заранее, не ругаться, уважать моё стремление к близости, предлагать варианты решения ситуации».

Обратите внимание, как много здесь общего: совпадают и интересы, и опасения, и пожелания. Не полностью, конечно, но больше чем наполовину. В предыдущей главе мы уже говорили: чем больше общего, тем легче решать конфликт. Это как минимум снизит эмоциональный накал обсуждения. Супруги уже понимают, что они на одной стороне, хотят одного и того же. Они уже сотрудничают, а не сражаются. А мы всего лишь подготовку провели. Такова сила «Карты конфликта».

Кроме сходства позиций, заметна и разница, что тоже очень важно.

Что мы видим у нашей пары? Она хочет развиваться в профессии и не потерять работу, он – проводить время с женой или хотя бы не развестись.

Когда ясно, в чём разница, искать решение намного легче. Тем более, что их всегда больше одного.

Важно, чтобы решения:

1. Удовлетворяли интересы всех сторон.

2. Нивелировали опасения всех сторон.

3. Учитывали пожелания всех сторон.

4. Обязательно были выгодны всем сторонам.

Нашим героям я готов предложить минимум два решения, которые соответствуют всем четырём пунктам.

Решение № 1. Мужчина может заезжать за женой в офис, а по дороге обратно они могут выпить кофе, пройтись по вечернему городу, поболтать.

Решение № 2. Женщина может попросить руководство заранее составлять график выхода в субботу и воскресенье. Так она покажет, что умеет добиваться своего, а мужчина будет заранее знать, когда рассчитывать на совместное времяпрепровождение, а когда лучше запланировать поездку к родителям.

Если подумать, можно найти ещё решения. Их всегда больше, чем мы видим.

Теперь хочу обратиться к нашей героине. У меня для неё хорошая новость. Если работа легко занимает всё ваше свободное время, значит, вы профессионал. Вот вас и грузят.

А теперь новость плохая – работы всегда больше, чем профессионалов. Если вы всё делаете на совесть, то задачи выстроятся в очередь, которая никогда не закончится. Так что научитесь отказываться.

Самый профессиональный вариант отказа, который я слышал в своей жизни, звучит так: «Какую из имеющихся задач я могу отодвинуть, чтобы выполнить новую?» В более грубой форме то же самое сформулировано следующим образом: «Новая задача разрушает выстроенные приоритеты. Пожалуйста, расставьте их заново».

Такой подход я наблюдал у нескольких людей и всегда поражался эффективности их стратегии. Руководители в ответ на подобную реплику сначала задумывались, а потом или отменяли очередное задание со словами: «Поручу кому-нибудь другому», – или убирали что-то из предыдущего.

Я не обещаю, что у вас получится точно так же. Помните, у нас нет стопроцентных решений. Но уверен: эта техника работает намного чаще и лучше других.

И ещё один момент. Раз уж работы всегда больше, чем вас, планируйте правильно. Сначала отдых, а уже потом занятость.

Буквально – в течение дня, рабочей недели, месяца, года сначала застолбите время для себя.

Например, с 13:00 до 13:20 меня нет, пускаю мыльные пузыри на балконе.

Вторник. В 19:00 меня нет. Иду с мужем на свидание.

Апрель, 4,5,6-го числа меня не будет, беру отгул.

В ноябре с 13-го по 29-е в отпуске.

И уже между этими опорными столбами расставляйте работу.

Иначе она вас поглотит.