Первые выходные августа?

Мои ладони становятся липкими, когда я просматриваю электронное письмо от Леди Макбет, чтобы подтвердить даты.

«Раскачай мышцы» — то, ради чего я перестроила всю свою жизнь, — и это первые выходные августа.

Я не могу пойти с мамой на конференцию по НЛО на пляже на ее шестидесятилетие.

А последствия будут ядерными. Я имею в виду, она назвала меня Дени Бет. Это происходит только тогда, когда у нее есть весомые аргументы.

Как я могу отказаться от роли шофера и няни, не говоря уже о финансовой составляющей, на время ее отсутствия на выходные? Мне придется рассказать ей о конкурсе, а потом она прочтет мне лекцию о том, что мои приоритеты не на том месте, о том, что ей исполняется шестьдесят только один раз, что если бы я была дочерью /сыном такого-то человека, я бы знала, что семья на первом месте, что нелепо делать все эти усилия, которые направлены на то, что дает мне лишь самую отдаленную возможность встретиться со своим кумиром. (Обратите внимание на иронию этой последней ленты вины, завязанной женщиной, которая назвала своих детей в честь своих кумиров в надежде, что однажды она с ними встретится).

Что, черт возьми, я собираюсь с этим делать...?

Если я буду противостоять ей, она никогда этого не забудет. Это станет одной из тех тем для разговоров — она накапливает и каталогизирует свои предполагаемые обиды на нас, а затем находит способы вплести их в самые мягкие обмены мнениями, когда мы собираемся. Пример:

— О, вы слышали, что «Фермерский альманах» предсказывает более холодную зиму в этом году? — говорит любая из дочерей Стил.

— Что ж, мне придется купить всепогодные шины, а не те дешевые зимние шины, на которые меня уговорил муж Жоржетты в 2014 году. Я чуть не погибла, когда ехала на них. — Для справки, муж Жоржетты подрабатывал в шиномонтажной мастерской, чтобы закончить последний год обучения на юридическом факультете, так что да, он продал маме шины, которые ей не понравились, и теперь... мы слышим об этом на протяжении нескольких лет. Как я уже сказала: Темы для разговора.

ИНТ. ОФИС «ВЕЛИКОГО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ» — ПОЛДЕНЬ

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН входит в костюме инопланетянина, неся акриловую палочку странной формы, наполненную... песком?

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Дени, дорогая, тебе действительно нужно противостоять своей маме. Копай глубже и найди ту силу, которую ты задействуешь и используешь на прослушивании. Не будь такой…

ДАНИЭЛА

Пожалуйста… только не называй меня «сладкой попкой». (американская идиома, означающая слабака, который вечно ноет, особенно о своем здоровье и по мелочам — прим. ред.)

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Ну, знаешь ли, когда прозвище тебе действительно подходит...

ДАНИЭЛА

Ты знаешь мою мать. Если я буду сопротивляться ей, она отправит мне миллион факсов с пузырями и сожжет весь тонер, оставшийся в офисе, а затем Старуха заставит меня чистить холодильники в кафетерии, чтобы искупить вину. Ты ведь знаешь, что в этом холодильнике есть зараженные сибирской язвой продукты, верно?

Подожди... это одна из маминых целебных палочек?

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Да, у меня болит локоть. Это была хорошая сделка.

И не меняй тему. Ты должна постоять за себя!

ДАНИЭЛА

Она вернется и будет преследовать меня.

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Как и отказ от участия в моем невероятно крутом мероприятии по сбору средств, чтобы ты могла отвезти свою маму на пляж, чтобы поговорить о кругах на полях и анальных зондах.

ДАНИЭЛА

Говорит человек, одетый как семифутовый инопланетянин.

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Защита от случайного зондирования в случае инопланетного вторжения.

Я не могу думать об этом телефонном звонке прямо сейчас. И также не могу думать о том факте, что моя мать, вероятно, регулярно поставляет запрещенные вещества своим друзьям-хиппи в моем ланч-боксе. Боже милостивый, я надеюсь, что моего имени на нем нет. Как раз то, что мне нужно — уголовное преступление.

Вместо того, чтобы бороться с судьбой в виде моей матери, я работаю с удвоенной скоростью, игнорируя мигающий индикатор на моем телефоне, который сообщает мне о голосовых сообщениях (идентификатор вызывающего абонента показывает, что эти голосовые сообщения будут принадлежать по крайней мере одной сестре), поэтому ни одна из других куриц в моем здании не бросает на меня непристойных взглядов, потому что они думают, что я гуляла по городу, пока они здесь вкалывали. Среди моих коллег есть несколько человек, которые считают мои утренние и/или дневные прослушивания неуместными, и они не стесняются острыми взглядами выражать свою мелкую зависть.

Вот почему на задней стойке стоят две коробки «Dunkin Donuts» с любовной запиской: «Сладости для сладкоежек… xoxo Дени в корп. 4». Да, я не против время от времени целовать маленькие попки.

Дело в том, что прослушивания проводятся во время моего отпуска, небольшими перерывами то тут, то там. Вот почему я никогда не беру неделю отпуска, чтобы устроить настоящий отпуск.

И именно по этой причине я не могу взять два выходных дня на фестиваль НЛО.

У меня урчит в животе — и поскольку мне не разрешают есть пончики, которые я принесла для всех остальных [вставить грустный смайлик], я достаю протеиновый батончик, который продал мне Минотавр. Здесь написано, что это шоколад с арахисовым маслом, но я все равно боюсь — что, если на вкус он как шоколадно-арахисовое масло с грязной капустой?

С первым кусочком, осторожно зажатым между передними зубами — на самом деле, это неплохо — я осматриваю окрестности в поисках шпионов... и направляюсь на IMDB.com, самую большую базу данных фильмов в Интернете. Минотавр говорит, что Чудесно красивый Марко был каскадером. Если это так, у него будет страница с перечнем фильмов, в которых он снялся.

Я набираю его имя одной рукой, чтобы продолжать совать протеиновый батончик в свой рот, и, конечно же, он появляется.

Марко Тернер работал над тонной фильмов и телешоу, больших, которые я видела. Странно, что он не упомянул об этом — еще более странно, почему он сейчас работает личным тренером в каком-то спортзале в Портленде, штате Орегон?

Может быть, он влюбился и последовал за объектом своей привязанности в наш прекрасный мегаполис?

А может ему наскучили все эти красотки из Лос-Анджелеса, и он захотел найти себе длинноногую красотку из Орегона?

Или, может быть, он грабитель банков, сбежавший из своей родной Англии, скрывающийся в Америке и наращивающий мускулы, пока планирует свое первое крупное ограбление в старом добром городе А.

ИНТ. Hollywood Fitness — НОЧЬ

ДАНИЭЛА

Вот и все, Чудесно-красивый Марко. Флаг поднят. Я здесь, чтобы остановить тебя, пока ты не опустошил еще одно хранилище.

МАРКО

(отхлебывает чай, но не изящно)

Даниэла, дорогая, о чем ты говоришь?

ДАНИЭЛА

Где ты хранишь? Все деньги, которые ты украл? Дай угадаю: под твоим матрасом.

МАРКО

(оглядывается, шепчет)

Как... как ты узнала мой секрет? Пожалуйста, скажи все, что ты хочешь. Я в твоем самом скромном распоряжении. Пожалуйста, не говори королеве. Она бросит меня в Лондонский Тауэр, и... там водятся привиДения.

ДАНИЭЛА

Ты грабишь банки, но боишься парочки призраков?

МАРКО

Я видел Охотников за привиДениями. Дважды. И уверен, что у меня аллергия на эктоплазму.

ДАНИЭЛА

Но почему? Ты так чудесно красив. Ты мог бы быть кем угодно, кем захочешь. Почему грабитель банка?

МАРКО

Думай обо мне как о Робин Гуде. Я родился в Шервудском лесу, так что в этом есть смысл.

МАРКО наклоняется ближе. Он пахнет безумно вкусно, нечто среднее между кленовой глазурью и потом.

МАРКО

(ПРОДОЛЖАЕТ)

Хочешь посмотреть на мои бицепсы?

Я перехожу к разделу личных данных — там говорится, что мой тренер родился в Дублине, Ирландия, но его отец принял новую должность, когда Марко был ребенком, поэтому его семья переехала в Королевский район Гринвич. Указан один младший брат, а затем ссылки на сборник статей. Я нажимаю на первую из них.

О боже. Марко Тернер находится в Портленде, потому что он координировал трюк, в результате которого погиб актер, который оказался его лучшим другом. В статье из «LA Times» подробно рассказывается, что после инцидента фильм был отложен, чтобы никогда не выходить, и «Тернер сдал свой профсоюзный билет, собрал чемоданы и покинул Город ангелов в зеркале заднего вида, отправившись искать невозможное отпущение грехов». Черт, это тяжелая штука.

Бедный Марко. Он не только чудесно красив, но и у него трагическая история. И он не грабитель банков, что, наверное, хорошо.

Я закрываю окно браузера, чтобы посторонние не увидели, на что я смотрю.

С внушительной стопкой обработанных заявлений в руках, которые нужно подать, я встаю со стула — не знаю, что Марко сделал с моими ногами, но я думаю, что они, возможно, активно пытаются отделиться от остальной части моего тела — и иду по центральному проходу между серыми кабинками, образующие эти промышленные полустены из дешевых материалов. Добрые Курочки в моем отделе заняты, разговорами по телефону, стучат ногтями по клавиатурам, шуршат бумагами.

Когда я подхожу к кабинке Лизы «Дик-Пик» Роджерс, почему я не удивляюсь тому, что вижу на экране.

Неужели эта женщина ничему не учится?

Кроме... кроме того… подождите секунду!

На фотографии на ее экране какой-то придурок держит свой полустоячий пенис в ладони, и мне было бы все равно, меня бы не стошнило прямо в эту секунду, если бы этот член не был изогнут вправо, если бы не было признаков оранжевых ногтей на ногах, просто торчащих по краям фотографии, которые обрамляют изогнутый пенис.

Оранжевые ногти на ногах? Кривой член?

К сожалению, иногда мой рот двигается быстрее, чем мозг.

Как сейчас.

— Ты сука! Это член Тревора!

[Толстая стопка заполненных медицинских заявлений вырывается из моих рук и летит вверх, мягко возвращаясь на пол, как огромные снежинки разрушения, почему-то красивые, как парящий пластиковый пакет из American Beauty, если бы не мои руки вокруг глупой, тощей, покрытой искусственным загаром шеи Лизы, крадущей моего парня...]