Не могу поверить, что я действительно вхожу в магазин спортивных товаров. Добровольно.

По крайней мере, теперь я чувствую себя менее виноватой из-за того, что соврала Тревору, что у меня были планы на вечер. Потому что у меня действительно есть планы. Вот они. Претворяю в Жизнь свои Очень Важные Планы.

— Добро пожаловать к Дику. Я могу Вам помочь?

Мой внутренний четвероклассник только хихикнул. Так и было. Я незрелая и глупая, когда нервничаю.

— Да. — Я прочищаю горло, улыбаюсь симпатичной молодой девушке, стоящей передо мной, на чьем бейджике, клянусь, написано «СЬЮЗИ ЛЮБИТ ДИКА», и снова почти хихикаю: — Мне нужны кроссовки. И кое-какая спортивная одежда. Например, леггинсы и, может, спортивный бюстгальтер и несколько футболок, которые будут впитывать пот. На самом деле я даже не знаю, что мне нужно. Только знаю, что в джинсах спортом заниматься неудобно.

Она вспыхивает этой ухмылкой «Я-работаю-по-заказу-следуй-за-мной-в-мое-логово». Ей не может быть больше восемнадцати.

— Итак, каким видом спорта Вы планируете заняться?

Она спросила с воздушными кавычками. Почему в вопросе были кавычки?

Должна ли я сказать ей, что на самом деле делаю? Что, если она посмеется надо мной?

— Эм, ну, я подумываю записаться в спортзал? Ну, знаете, бег, поднятие тяжестей, беговая дорожка и тому подобное. — Я говорю как полная дура.

— Потрясающе, хорошо, хорошо, может быть, нам стоит начать с подходящей обуви.

— Хорошо. Да. Давайте сделаем это.

Я следую за ней к большой стене с обувью. Боже, почему тренирующимся людям нужно так много разных видов обуви?

После сорока пяти неловких минут и нескольких колких комментариев о том, как мне на самом деле очень повезло, потому что у меня гораздо больше возможностей, поскольку «не так много женщин носят обувь 10 или 11 размера», Сьюзи уговаривает меня купить две пары: обувь на плоской подошве для тренажерного зала («Это поможет сохранять равновесие, например, босиком, когда вы сидите на корточках и поднимаете штангу» — я понятия не имею, что включает в себя любая из этих вещей, но я предполагаю, что одна может быть для похода в туалет, а другая — для переноски трупа), а также для кардиотренировок, обувь с более высокой подошвой с хорошей аркой и поддержкой голеностопа, «потому что ваши лодыжки выглядят немного пухлыми».

О, милая Сьюзи, ты чудо. Просто подожди, пока жизнь не догонит твою брачную форму, и тебе придется сидеть миллион часов, обрабатывая медицинские заявления для людей, которые делают неправильный жизненный выбор. И после скажешь мне, насколько опухли твои лодыжки.

Затем Сьюзи знакомит меня с диким миром спортивной одежды, указывая на круглую стойку с леггинсами.

— У нас есть все, что Вам может понадобиться, чтобы начать работу в тренажерном зале. Эта линия здесь, — она поднимает пару сине-розовых брюк в стиле капри, которые выглядят так, как будто они подошли бы эльфу Киблеру, — имеет разный уровень посадки. Вы можете выбрать свободные, полуприлегающие, приталенные или даже компрессионные, которые очень плотные. — Она наклоняется ближе. — Некоторым женщинам нравится компрессия, потому что она действительно засасывает все внутрь. Моя мама называет это колбасной оболочкой.

Ух ты, наверное, не самый лучший подход к продажам, Сьюзи.

— Вы знаете свой размер? — Прежде чем я успеваю ответить, Сьюзи отступает назад и оглядывает мое тело с ног до головы.

— Давайте начнем с L и будем двигаться дальше.

Натянутая улыбка расползается по моему лицу хотя бы для того, чтобы сдержать едкий ответ, прожигающий дыру в моем языке.

Унижение продолжается, когда мы добираемся до стойки со спортивными бюстгальтерами. По-видимому, здесь мы тоже начнем с L, поскольку: «Может быть, большой не размер чашки, но Вы же не хотите, чтобы лента под грудью была слишком тугой, это неудобно. Цель этой одежды — не дать груди подпрыгнуть и ударить Вас по лицу!» — Сьюзи смеется. Я — нет.

Слава всем богам, что футболки — обычные, свободные хлопчатобумажные, присланные, чтобы я снова почувствовала себя человеком.

К тому времени, как я добираюсь до примерочной с руками, нагруженными достаточным количеством эластана, чтобы выжать жизнь из морского слона, сомнение так громко звучит в моих ушах, что перекрывает скрежещущую музыку в магазине.

— Не забудьте надеть нижнее белье, когда будете все примерять. Я положу обувь на прилавок, ладно? — Она захлопывает за мной дверь раздевалки. Я бросаю все на мягкую скамейку и плюхаюсь рядом.

Что я вообще здесь делаю?..

Я должна была рассказать об этом Вив. Она бы произнесла мне ободряющую речь. Или вразумила бы меня.

Я достаю телефон, палец нависает над ее номером. Но у нее уже время ужина. Она, наверное, ест свои бобы и шпинат, измеряет температуру или занимается зачатием ребенка.

Вместо этого я открываю предыдущее электронное письмо от Леди Макбет и перечитываю ее добавленные комментарии:

Ты можешь это СДЕЛАТЬ. Что бы тебе ни понадобилось — дай мне знать. И кидай фотографии всего милого тренировочного дерьма, которое купишь. О, и еще — купи какое-нибудь бикини или, еще лучше, нижнее белье со стрингами. Никто в спортзале не хочет видеть твои бабушкины трусики сквозь обтягивающие леггинсы.

Целую, Леди.

Что плохого в моих трусах?

Я не замечала этого раньше, но во вложениях она включила недавнюю фотографию Скалы со съемок последнего фильма «Форсаж», его красивая обнаженная грудь сияет во всей своей мускулистой красе. Она грубо отфотошопила стрелку, указывающую на его татуированную половину, со словами «Если хочешь облизать это в реальной жизни — иди и отжимайся».

Я тихо смеюсь. Она права. Я бы отжалась, чтобы лизнуть его грудь, но почти уверена, что это было бы очень странно. «Привет, Дуэйн, приятно познакомиться. Могу я лизнуть твою татуированную грудь?»

Спрятав телефон, делаю глубокий вдох, встаю и раздеваюсь до нижнего белья, изо всех сил стараясь не бросать тень на пухлое тело со складочками, смотрящее на меня в ответ. Для храбрости я провожу пальцем по татуировке «94» на моей левой груди — номер майки Дуэйна Джонсона, когда он играл в футбол в колледже. Я бы сказала вам, что я провела одну пьяную ночь в Долине со своими друзьями-актерами, но, честно говоря, это была одна очень трезвая ночь в Долине с моими друзьями-актерами, и я копила на это целый год. Хотя мои товарищи по театру не были закоренелыми фанатами Скалы, они понимали. У всех были свои талисманы — счастливое кольцо, футболка или небольшая татуировка с личной символикой. (Они разозлили меня, потому что моя татуировка не маленькая, а скорее пятнадцать на пятнадцать сантиметров разукрашенной черно-оранжевой нумерации). Когда вы слышите «нет» так часто, как актер, вы ищете знаки удачи и мужества везде, где только можете.

Но эта стопка штанов не станет меньше, пока я стою здесь и смотрю на свое отражение. Одни за другими я дергаю и натягиваю их. Сьюзи, маленький чертенок, была права — большие штаны сидят лучше всего. И я действительно чувствую себя так, словно запихиваю колбасу в ее оболочку, но неважно. Через несколько коротких месяцев я буду тусоваться со своим приятелем Скалой, а Сьюзи все еще будет здесь, надеясь, что ее последнее селфи наберет достаточно лайков.

ИНТ. РАЗДЕВАЛКА «У ДИКА» — ВЕЧЕР

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Ты ведешь себя как соплячка, Даниэла. Сьюзи пытается тебе помочь. Похоже, она знает толк в спортивной одежде.

ДАНИЭЛА

Серьезно?

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Просто говорю, что ты не должна быть грубой с людьми, которые пытаются делать свою работу.

ДАНИЭЛА

Да? Хорошо. Где ты был раньше, когда та сердитая женщина в Тигарде накричала на меня, потому что «Великое Здравоохранение и Благополучие» не заплатит за ее лабиопластику (прим. переводчика — процедура пластической хирургии, изменение формы малых и больших половых губ). Я тоже просто пыталась делать свою работу, но она была очень груба и продолжала кричать на меня, пытаясь доказать то, что ее половые губы «развеваются на сильном ветру, потому что она родила ребенка размером с Годзиллу», и мы должны заплатить, чтобы это исправили.

ДУЭЙН «СКАЛА» ДЖОНСОН

Этот образ никогда не покинет меня. Большое спасибо.

ДАНИЭЛА

Делаю все, что могу.

Я нахожу две пары штанов, которые подойдут, а затем приступаю к бюстгальтерам, но мне удалось немного вспотеть от всего этого ворчания, набивания, натягивания и споров со Скалой.

Первый урок в тренировочном снаряжении. Если во время надевания спортивного бюстгальтера на верхней части вашего тела есть какая-либо влага, уровень сложности размещения указанных принадлежностей поверх груди увеличивается в двенадцать раз.

А потом он каким-то образом зацепляется за ваш обычный растянутый бюстгальтер с порванным кружевом на одной чашке, потому что вы купили его четыре года назад на распродаже Victoria's Secret в «Черную пятницу», и да, вам следовало бы его заменить, но все знают, что покупка бюстгальтеров занимает первое место среди мазков Папаниколау (прим. переводчика — тест, с помощью которого можно определить предраковые или раковые клетки во влагалище и шейке матки), сделанного молодыми врачами-мужчинами, только что окончившими медицинский колледж, которые говорят что-то вроде: «Вау, я никогда не видел такой рыхлой шейки матки. Вам больно?»

Черт.

Я застряла.

Например, моя левая рука застряла у меня над головой, и я... не могу... пошевелить... ею. И затем раздается звук разрыва, который не может быть замечательным, потому что этот спортивный бюстгальтер дорогой, и я не уверена, есть ли в Дике правило «порвал — покупай», но... если я только смогу просунуть левую руку в дыру.

— Все в порядке? — Бодрый голос Сьюзи поет сквозь щель в двери.

Я почти говорю «да», но понимаю, что застряла, и моя грудь съеживается с каждым выскочившим стежком.

— Вообще-то... — Я подскакиваю, чтобы открыть дверь свободной правой рукой, благодаря себя за то, что я, по крайней мере, снова надела брюки, так что я не стою здесь полностью обнаженной. — Каким-то образом, Сьюзи, — нервно смеюсь я, — мне удалось немного запутаться.

Она заходит в раздевалку, но оставляет дверь открытой. Прежде чем я успеваю попросить ее закрыть, она уже крутит и вертит своими пальцами.

— Вау, никогда не видела, чтобы кто-то делал это раньше. Это как-то связано с Вашим бюстгальтером. Думаю, что он зацепился за изогнутый крюк или что-то в этом роде.

— Хорошо, давайте просто ослабим спортивный бюстгальтер сверху и снизу, потому что моя рука вроде как затекает.

— Подождите, мне нужно позвать кого-нибудь, чтобы нам помогли, или, может быть, найти ножницы... — А потом она снова уходит, и я действительно запуталась, потому что, что бы она ни сделала, стало только хуже.

Меньше чем через минуту в моей раздевалке появляются две Сьюзи, дергая и разговаривая о том, что «это определенно впервые», а потом они тащат меня в главную зону сразу за крошечной квадратной кабинкой, «потому что там лучше освещение и нам нужно больше места» и все, о чем я могу думать, это то, что мы в раздевалке для мужчин и как мой очень белый живот покачивается, а мои сиськи вот-вот выскочат на свободу, когда эти подростки будут дергать меня, и как сильно все будут смеяться на рождественской вечеринке у Дика, когда они просмотрят запись с камеры наблюДения полуголой цыпочки, которая запуталась в спортивном лифчике.

Я действительно должна получить скидку.

Вместо этого все заканчивается тем, что я покупаю спортивный бюстгалтер, потому что им приходится разрезать мой обычный бюстгальтер прямо сзади, чтобы распутать его, а мне не очень удобно, когда моя грудь свободно болтается под прозрачной блузкой, и когда мне все еще нужно идти через торговый центр к своей машине. Я также заканчиваю тем, что трачу половину месячной арендной платы на спортивную одежду, которую могу или не могу взять на себя обязательство использовать, потому что сейчас без десяти семь, и, прощаясь со Сьюзи, все, о чем я могу думать — гамбургер с дополнительными солеными огурцами.

Нет. Дуэйн никогда бы не стал есть такое перед тренировкой. Только в выходной. И даже тогда он разорвал бы две пиццы во фритюре и стопку блинов, которая достигает потолка.

Возможно, мне придется погуглить какие-нибудь диеты.

В фуд-корте есть закусочная со смузи. Ага! Смузи — идеальный вариант. Я видела ночные рекламные ролики этих дорогих блендеров, которые превращают шпинат и капусту в жидкое золото. Вот что я съем. Предполагается, что шпинат очень полезен.

И пока я стою, разинув рот, разглядывая огромное меню, парень с дредами по имени Брэндон с наушниками, достаточно большими, чтобы на них проехаться, радостно говорит мне, что они могут добавить все, что я захочу, например, протеин, или эхинацею, и лен, или женьшень, или чиа, или креатин, или коноплю, или даже органический шоколадный сироп.

Ладно, я знаю, что такое шоколадный сироп.

Я говорю ему, что мне нужно что-то здоровое, с большим количеством энергии и храбрости.

Восемь баксов спустя я держу в руках пластиковый стаканчик, в котором больше овощей, чем я съела за последние десять лет. Первый глоток заходит нормально — шоколадный, не жирный, как рожковое дерево, а настоящий шоколад. Он густой, как молочный коктейль, но немного зернистый, а послевкусие — знаете, когда выдергиваешь сорняки, вдыхаешь и ощущаешь привкус грязи на зубах и языке? Вот. С каждым последующим глотком я понимаю, что жевать приходится больше, чем я ожидала — это из-за протеинового порошка или, может быть, из-за капусты?

Для меня немного странно пить что-то без того, чтобы взбитые сливки не стекали по краю чашки, но Дуэйн одобрил бы это.

Вот тебе, доктор Вяленая Джеки.

Она меня не слышит. Прямо сейчас она восстанавливает лицо жертвы огнестрельного ранения.

Ну и что? Я пью капусту.

Сумки спрятаны в багажнике, я запускаю GPS на телефоне, чтобы найти кратчайший маршрут отсюда до Hollywood Fitness. Мое сердце трепещет в груди при мысли о том, чтобы войти в настоящий спортзал с крепкими телами и красивыми людьми, но прежде, чем повернуть ключ в замке зажигания, я смотрю на лицо Скалы (обои на моем телефоне, естественно), чтобы успокоиться. (Готова? Стил?)

Я могу это сделать.

Я могу это сделать.

Я могу это сделать!

Время для разгрома.