Самое сильное, длительное и безопасное топливо для ребенка — это любовь, доверие и признание родителей.
Сколько бы ни подчеркивали важность окружающей ребенка среды, никогда не лишне это повторить. На ребенка влияет всё в окружающем его мире: родители и семья, школа, учителя и одноклассники, общество, государство и культура, происшествия и бедствия, интернет и гаджеты. Психологическое здоровье и развитие ребенка напрямую зависят от того, какого рода опыт ребенок получил от этого мира в детстве.
И в этом окружении родители для ребенка — самый первый и большой мир и оплот безопасности.
По мере взросления ребенок копирует манеры и поступки родителей и учится формам социального поведения, применимым во внешнем мире. Напряжение и тревога от незнакомого мира сглаживаются в объятиях родителей, и ребенок находит силы снова выйти за пределы дома. После того как ребенок отдохнет в оплоте безопасности под названием «родители», почувствует их любовь и поддержку, он восполнит запасы энергии для нового познания мира.
Поэтому двух-трехлетние дети веселятся на детской площадке, только если знают, что родители где-то рядом. А если родителей не видно, то дети перестают играть, пугаются и плачут.
По мере взросления дети выходят из первого мира и сталкиваются со вторым, третьим, четвертым… и так до бесконечности. Есть период, когда друзья для детей важнее, чем родители, но в этот момент друзья — это второй мир. Но никакие другие оказывающие на ребенка влияние миры не могут занять место первого мира. Ведь отношения с родителями, которые являются первичными, служат основой для взаимодействия со всеми другими вторичными мирами.
Многие проблемы, с которыми человек сталкивается в остальных мирах, начинаются с отношений с родителями. Если ребенок растет в достаточной любви и признании со стороны родителей, если у него много опыта близкого, демократичного взаимодействия с ними, то и в отношениях с друзьями и других различных социальных ситуациях он будет здраво определять ценности. Даже если кто-то будет проявлять проблемное поведение, даже если это будет близкий друг ребенка, то он не станет его поддерживать.
Даже если ребенок говорит, что сделает как хочет, кричит и просит не вмешиваться, в ситуации, когда трудно принять решение самому, он захочет помощи от родителей. И тогда крайне важна родительская поддержка.
Ведь в зависимости от того, как оказана поддержка, ребенок поймет, можно или нельзя просить у родителей помощи в сложной ситуации. Только если ребенок уверен в том, что родители поддержат его в любой ситуации, он сможет рассказывать им о своих проблемах.
Есть родители, которые осуждают ребенка насмешливыми фразами типа «Вот так-то не слушать родителей», отбирают право решать проблему у детей и делают по-своему, но это не поддержка. Без сочувствия и великодушия по отношению к ошибке или проступку ребенка родительская власть и авторитет подавляют.
Так, явное проявление недоверия родителей, как будто ребенок не может сам решить никакую проблему, никогда не пойдет на пользу. Если родители не доверяют ребенку, он сам начинает не доверять себе, а в таком случае ни с чем не сможет как следует справиться.
Многие родители путают поддержку с излишней опекой. Например, если ребенок, создавая поделку, испортил ее и попросил помощи у родителей, а они от начала до конца заново сделали ее за ребенка, то это проявление излишней опеки. Родители, оказывающие поддержку, сядут рядом и будут подбадривать ребенка снова взяться за задание, убедятся, что он приложил усилия, чтобы сделать все самостоятельно. Ребенок станет увереннее в себе, если сдаст пусть неказистую, но самостоятельно созданную поделку, чем если его родители сделают искусную вещь за него.
Поддержка родителей дает ребенку силы вставать, как неваляшка, после любых ошибок и провалов. Ведь за поддержкой стоит вера родителей в то, что ребенок может справиться сам. Насколько родители верят в ребенка, настолько он сам верит в себя, стойко переносит провалы и может восстанавливаться после них.
Излишняя опека, наоборот, вызовет у ребенка беспокойство и страх. Нельзя путать поддержку с излишней опекой и лишать детей возможности преодолевать испытания и невзгоды. Излишняя опека — это еще один способ контроля путем родительской тревоги и неверия в ребенка, из-за чего дети постепенно начинают зависеть от родителей даже в том, что могут делать самостоятельно.
Если во внешнем мире ребенок сталкивается со множеством неудач и провалов и падает духом, он возвращается к оплоту безопасности под названием «родители». Ведь нигде, кроме мира родителей, нельзя получить подпитку, чтобы не бросить все, не отчаяться из-за провала и, несмотря ни на что, продолжить работу, преодолеть трудности и добиться желаемого.
Самое сильное, долгоиграющее и безопасное топливо для ребенка — это любовь, доверие и признание родителей. Когда ребенок чувствует любовь родителей и ощущает их доверие и признание, он надстраивает здоровые социальные знания на основу из стабильных эмоций и черпает в них смелость. Даже если в данный момент у ребенка что-то не получается, в итоге он справится.
Ребенок всегда хочет родительской любви, их доверия и признания, то есть родители для него как станция для подзарядки. Однако бывают случаи, когда запросы детей и методы родителей не совпадают. В таких случаях, даже если родители хотят подпитать ребенка топливом, их зарядное устройство этого не позволяет.
Тогда родители должны трансформировать свое зарядное устройство, ведь только они могут восполнить израсходованный запас топлива ребенка. То есть важно понять, как, по мнению ребенка, выглядит любовь, доверие и признание, и реагировать в соответствии с этим.
Когда ребенок чувствует теплое и поддерживающее отношение родителей, это утверждает в нем непоколебимую уверенность в себе и дает возможность раскрыть его потенциал.
Давайте внимательно понаблюдаем, при каких действиях родителей ребенок ощущает полноту любви, доверия и признания и вновь наполняется топливом. И тогда несложно будет создать особый для каждой семьи способ восполнения энергии.
Способ подпитки ребенка
• Тепло обнять.
Лучше всего еще и поцеловать ребенка.
• Сказать, что вы его любите.
Важно выразить это словами, чтобы ребенок почувствовал и узнал.
• Внимательно слушать все, что говорит ребенок.
Необходимо уважать даже незначительные события в жизни ребенка и слушать, что бы он ни сказал, без критики и не отмахиваясь от мелких проблем.
• Точно понимать, почему ребенку тяжело.
Есть много вещей, которые взрослому кажутся неважными, поэтому, только поставив себя на место ребенка, вы сможете точно узнать, что его волнует.
• Воспринимать промахи и грусть как ступень для роста ребенка.
Нужно рассказать ребенку, что, если пережить промах и вынести их него не негативный, а позитивный опыт, это поможет создать питательную среду для преодоления подобных трудностей в следующий раз.
Если родители чего-то ждут от ребенка, они должны сами демонстрировать такое поведение. Особенно сильно на ребенка влияет стремление родителей быть счастливыми через любовь к себе и саморазвитие. Глядя на таких родителей, ребенок учится тому же и начинает действовать самостоятельно.
Если родители доверяют людям и смотрят на мир с оптимизмом, то и ребенок увидит его таким же и будет смело преодолевать трудности. Даже если ребенку встретятся высокие и низкие стены и другие преграды, он не остановится и не испугается, потому что будет знать, что их всегда можно преодолеть.
Если же родители не доверяют людям и смотрят на мир пессимистично, то и ребенок увидит его таким же. Мир без теплоты встречает людей, которые воспринимают его негативно. Стены на пути будут казаться ребенку высокими, и он будет впадать в уныние и отчаяние даже перед небольшими препятствиями. И не будет верить в то, что, если протянуть руку, найдется человек, способный ему помочь.
Несомненно, ребенок, который растет, глядя на счастливых родителей, понимает, что и он может быть счастливым, а тот, у кого нет такого примера, не может этого понять. Потому что такой ребенок не знает, каким образом можно почувствовать счастье.
Нет объективных критериев счастья, ведь моменты счастья для каждого человека разные. Но если человек сравнивает себя с другими и думает: «По сравнению с ним я счастлив», то в итоге он чувствует себя несчастным по сравнению с кем-то еще.
То же и с мыслью «мне бы только вот это, и я был бы счастлив». Редко кто становится по-настоящему счастливым после обретения недостающего. Через некоторое время человек снова почувствует себя несчастным из-за отсутствия чего-то еще и найдет другую причину «мне бы только как-нибудь решить вот эту проблему…»
Это происходит, когда люди ищут свое счастье вовне. Но счастье должно исходить изнутри. Нужно вооружить себя на случай, если все внешнее исчезнет. Дольше всего длится счастье, испытываемое в каждое мгновение от незначительных вещей, если человек в ладу с собой.
Ребенок, который видит, как родители радуются даже малым достижениям и находят смелость даже в больших поражениях, учится любить себя и не переставать верить в себя в любых ситуациях.
Если вы действительно желаете счастья своему ребенку, нужно научиться быть счастливым самому независимо от чего бы то ни было. Исходя из своего настроя и родители, и ребенок смогут стать самыми счастливыми людьми на земле.
В мире нет идеальных родителей. И я, будучи специалистом по детской психологии, совершала ошибки и падала духом, воспитывая двоих очень разных по темпераменту детей.
Многие родители винят себя и считают очень сложным применить на практике то, что они прочитали в книгах и изучили в теории воспитания.
На самом деле мои консультации детей и родителей — это во многих случаях не лечение, требующее особых техник, а терапия на уровне здравого смысла. Однако родители, только сидя передо мной, кивают и соглашаются с моими словами. Настолько это сложно — применить знания к собственным детям.
Возможно, у родителей не получается претворять знания в жизнь потому, что между теорией и действием лежит мост из скрытых чувств. Когда мои дети были маленькими и вели себя как дети, я иногда их слишком укоряла за это, но если подумать, такое их поведение вызывало во мне чувство вины за то, что я не провожу с ними достаточно времени. И от этого я злилась еще больше — настолько сильно, насколько сильны были мое волнение и чувство вины.
Если бы я смогла представить, что расстроенный ребенок передо мной не мой, и объективно взглянуть на него, то нашла бы решение. Но родители, которые неспособны этого сделать, не одиноки. Наши эмоции проявляются совершенно по-разному в зависимости от обстоятельств и того, с кем мы говорим, но нужно продолжать стараться, чтобы предотвратить избыточное реагирование. Люди, которые оглядываются на свое поведение и стараются стать хорошими родителями, уже являются таковыми.
Во второй части книги мы узнаем, какие конкретно усилия родители могут приложить, если ребенок подает негативный сигнал, на примере рассказов о маленьких пациентах, которые приходили ко мне на прием. Я доступно упорядочила то, что родители могут применить на практике. Возможно, все покажется вам слишком простым. Однако все мои клиенты-родители солидарны в том, что эти незначительные на вид вещи очень непросто применить в реальной жизни. Но надо стараться. Не для себя, а для своих детей. Ведь мы их родители.