Влад

Кажется, я медленно схожу с ума.

На мою женщину мужики слетаются, как пчелы на мед.

И, вот, зачем мне лезть? Она ничего мне не должна, не обязана. Нет! Кого я обманываю? Должна и обязана! Это мое условие. Я хотел ее в свое личное пользование, пусть на время, но только для меня. Если бы мне нужна была случайная связь, то я легко нашел бы ее за гораздо меньшие деньги. Но мне нужна эта женщина, вся нужна, до последнего глотка.

Все ее мысли хочу. И тело. Пусть не на долго. Но ни с кем делиться не стану. До последнего вздоха она моя. Вот такой я, сука, эгоистичный мудак. Знаю, что не дам ей того, чего хочет любая нормальная женщина, и все равно, заставляю хранить мне верность. Самому тошно, но таков уж есть.

Моя хрупкая девочка. Не нужно было тебе со мной связываться. Я растопчу твои мечты, уничтожу их, вырву с мясом. Потому, что не умею быть принцем, который тебе нужен. И потому, что давно разучился любить.

«Накажи меня», — проносится в голове ее чарующим голосом.

Как хлыстом по нервам. Вспарывая раны.

Зачем тебе это нужно, малыш?

Смотрю вслед ее сладкой попке, которой она непозволительно призывно виляет. И подмечаю, как, сука, мужики вокруг на нее оборачиваются. Разорву всех!

Меня ломает, как пацана малолетнего. Догнать, схватить, запереть в своей квартире и наказывать, сука, сутками напролет. Всеми доступными способами. Со всей тщательностью и изобретательностью моего больного ума. Вырывать стоны, которые снова отправят меня на дно ада и заставят очнуться. Потому, что я, кажется, окончательно свихнусь совсем скоро.

Выдыхаю и нажимаю на педаль газа. Она ушла, пусть идет. А мне нужно остыть.

Я все еще помню, какой сегодня день. Мне звонят из клиники, но я сбрасываю звонок, и только сильнее жму на газ. Потому, что в этот день меня не для кого нет. Я не доступен сегодня. И все мои сотрудники об этом знают. А то, что новенькая секретарша пока не в курсе, не моя проблема, ее есть кому просветить. Я не обязан отчитываться и просить разрешения. У меня законный выходной, который я сам себе устроил.

Я знаю, куда мне нужно. Домой. Туда. Где было уютно когда-то. А теперь это просто стены. Но там живет мое прошлое, в котором я был счастлив. Теперь это только отголоски призрачного благополучия. Обертка для моих не случившихся надежд.

Дом.

Такой же, как всегда. И совсем чужой с некоторых пор. Мне все меньше хочется возвращаться сюда. Потому, что эта тишина меня убивает. Не должно быть так тихо, это противоестественно.

Тишина убивает все живое. Она превратила мой дом в склеп для счастливых воспоминаний.

Тут давно никто не живет. Только я, ходячий мертвец.

Забегаю по лестнице на второй этаж, иду в спальню. Ту самую, в которой давно никто не спит. Только мои воспоминания. Они, словно, замерли в улыбках и глазах, которые смотрят на меня с фотографий. В складках покрывала на кровати. В потрепанной книге, с заложенной в середине закладкой. В забытой на комоде расческе — так, будто ее владелица вот-вот вернется и обязательно спросит, кто переложил ее вещи.

Самая любимая комната в доме когда-то. И самая страшная теперь. Как немой укор моей самоуверенности. Хуже ее — только еще одна спальня за соседней дверью. Комната моего сына, в которой тоже все замерло в ожидании того, чему не суждено случиться.

Опускаюсь на пол, сажусь посреди спальни, упираясь локтями в согнутые колени.

Тут всегда убрано, этим занимается домработница. У нее четкие указания не перекладывать вещи, не сдвигать с места мебель. Даже стул стоит на том же месте, где его оставили когда-то. И на нем все так же висит женский шелковый халат. Если не знать всей правды, то можно подумать, что хозяйка этой спальни ушла в душ и вот-вот выйдет оттуда, завернувшись в полотенце. Сколько же раз я представлял себе это, сидя вот так, посреди комнаты? Но этого все не происходит. А мой мозг отказывается верить и все ждет ее возвращения.

Будто это возможно?!

«Накажи меня», — снова проносится в голове чуть хрипловатым женским голосом. Слова врываются в мои воспоминания без приглашения. На запретную территорию вторгаются. В почти святом для меня месте.

Вздрагиваю и поднимаю глаза на фотографию жены. Она все так же, с улыбкой, смотрит на меня. В застывшей навек позе. Красивая и вечно молодая. Еще одна сказочная принцесса, которой тоже не повезло с принцем.

— Прости меня, — шепчу, глядя на фото.

Лина улыбается, а вот мне не смешно. Мне кажется, в ее улыбке немой укор. За то, что я ей изменяю. А ведь обещал когда-то, что она будет всегда единственной для меня. В этой самой спальне обещал. А теперь что творю?

Нет, я мудак и неудачник. Но, точно, не предатель.

— Прости, — шепчу снова.

Тысячи «прости», которыми ничего не вернуть.

«Накажи меня», — снова звучит воспоминанием в голове.

Так неуместно. Не то время ты выбрала, девочка, чтобы врываться в мои мысли. И это меня надо наказывать. Хотя… я давно уже проклят тысячу раз.

Смотрю на фото жены, а вижу совсем другое лицо. Утонченное, с пухлыми губами. И волосы эти рыжие, шелковистые, манящие. Так и хочется намотать их на кулак, оттянуть, заставляя запрокинуть голову и вцепиться зубами в нежную кожу на шее. Наказать так, как ты сама напрашиваешься.

Мотаю головой, отгоняю видение.

Я, точно, свихнулся.

Зажмуриваюсь, выдыхаю. Открываю глаза, встаю с пола. Снова охватываю взглядом комнату. В ней ничего не изменилось, та же гавань, застывшая в моменте. А вот мне здесь теперь не место. Я это ощущаю так четко, что хочется бежать.

Выхожу из спальни, закрываю за собою двери. На какой-то миг замираю, держась за ручку. До конца не могу осознать свои чувства, в них слишком много намешано. Боль, одиночество, обида на весь мир и убийственное чувство вины.

Не уберег.

Прости.

Спускаюсь по лестнице, запираюсь в кабинете. Открываю мини-бар, достаю стакан, наливаю себе виски. Хочется напиться, чтобы все забыть. Но я давно знаю, что так не получится. Не важно, сколько выпито алкоголя, боль не уйдет. И мои кошмары не исчезнут. Все равно, беру стакан, делаю глоток. Подхожу к массивному столу из натурального дерева, опускаюсь в кресло. Стакан ставлю на стол, опираюсь локтями о поверхность стола, устало подпираю руками голову.

Телефон вибрирует в кармане, сигнализируя о входящем звонке. Достаю гаджет. Опять звонок из клиники. Совсем распоясались, черти.

— Слушаю, — принимаю вызов.

— Владислав Андреевич, — звучит в трубке голос новенькой секретарши. — Вас тут поставщики ждут. Что им сказать?

— Скажи, что меня сегодня не будет, — голос холодный, но внутри все клокочет.

— Они настаивают…, — бубнит в трубку.

— Пошли их к черту! — реву зло. — И запомни: сегодня меня не для кого нет! Еще один звонок, и уволю нахрен!

Отключаю звонок и швыряю телефон на стол. Тянусь к стакану с виски, подношу его к губам. Запах напитка бьет в ноздри, вызывая чувство тошноты. Размахиваюсь и с силой швыряю стакан в стену. Он разлетается на тысячи мелких осколков, виски растекается уродливым пятном на обоях. Но мне плевать. Все равно, давно пора сделать здесь ремонт. Заменить не только обои, но и все остальное.

Перестать питать себя иллюзиями.

Потому, что это невыносимо!

Обхватываю голову руками, опускаю ее и упираюсь лбом в поверхность стола.

Воспоминания, яркие, красочные, метаются в черепной коробке, как разгулявшиеся бесы. Им нет числа. То радостные, то грустные, то откровенно ужасные. Нескончаемый поток мыслительного поноса, от которого нет толку.

Сжимаю голову руками, как тисками, зажимаю виски. Надеюсь хоть как-то унять этот нескончаемый поток, но это не работает. Каждый угол, каждая вещь, как и весь дом, пропитаны воспоминаниями. А я, как последний мазохист, приперся сюда, чтобы вдохнуть призрачный дым пустых надежд.

«Накажи меня», — опять проносится в голове. Так некстати. Вырывая меня из привычного потока моего безумия.

«Что?»

«Ты слышал».

«Накажи меня».

О да, я бы мог. Достаточно приказать ей явиться сюда. Отправить машину с водителем. Нагнуть прямо здесь, в этом кабинете. Трахать жадно, пока она не станет молить о пощаде. Да, это было бы правильно. И расставит все по своим местам. Я снова стану жутким чудовищем, которого она станет бояться до дрожи в коленках. Так, как было с нашей первой встречи.

Я и есть чудовище.

Хватаю телефон, открываю список контактов. Закрываю. Выдыхаю.

Вместо того, чтобы нажать кнопку вызова абонента «Нина», открываю браузер и ищу сайт цветочного магазина. Я полный придурок! Как иначе объяснить то, что дальше я заказываю самый большой букет алых роз и называю адрес своей соседке, о которой вообще не должен вспоминать сегодня.