Глава седьмая. Банки. Деньги. Две двери. Часть вторая.
*******************************
К огда народ устанет затягивать себе пояс он затянет властям галстук.
( Лукашенко А.Г.)
*************************
- Видишь как все отлично получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
************************
В едите себя хорошо. А я пошла вести себя плохо.
***********************************
Суббота. Шестнадцатое июля 1960 года. Четыре дня назад мы дали концерт в Бостоне а сегодня у нас стадион в кампусе Массачусетского университета.
Время три часа пополудни. Чекаем аппаратуру, Кит Ричардсон иногда взрывает колонки гитарными рифами, механики гоняют в разных режимах нашу сцену трансформер а вокруг моего старшего менеджера мистера Боба Клоуди собралась толпа и орут как оглашенные. Биплан который мы выкатываем на сцену и на крыльях которого висят девчонки из дэнс-группы, повредили при перевозке и сейчас все орут и типа не знают чего делать. В общем, все нормуль. Все в рабочем режиме. Хех. Все в рабочем ритме и к десяти вечера мы точно будем готовы и отыграем очередной концерт.
А у меня вторые сутки как настроение фестиваль. Хвастаюсь. Первое. Приехали адвокаты и привезли письмо от Мэрилин и Эдди. Мерилин согласилась на компенсацию в пять миллионов долларов и официальные извинения от канала NBC и полтора миллиона долларов от желтушной газетенки New York Tribune с официальными извинениями в прайм тайме а для газеты на первой полосе. Поговорили, я прочитал письма от Эдди и Мэрилин которые привезли из Европы и тоже поставил свою подпись. Моя компенсация точно такая же. Все отлично. Зло и дебилы наказаны и это радует безмерно.
Мэрелин в письме выдала восторженных эмоций на три страницы а по делу написала что в Европе все от моей музыки в восторге, все в ожидании когда же вскроется интрига с фильмом где я буду режиссером а Мэрелин получит главную роль.
Третье. Мэрелин и Эдди гостевали в Италии и конечно посетили съемочные площадки где снимали фильм «Клеопатра» и мой фильм «Спартак». Мэрелин пишет что нанятый мною режиссер мистер Джон Марцел Хьюстон отлично справляется и она лично просматривала исходные пленки. В общем, фильму Спартак — БЫТЬ. Ну и конечно я дал музыку. Через весь фильм шел саундтрек написанный в 1985 году греческим композитором Вангелисом.
Vangelis - 1492 Conquest of Paradise
https://www.youtube.com/watch?v=aCynyt9z8CQ
(все ссылки в блоге к седьмой главе)
Фильм, если конечно Джон Хьюстон сохранит дух фильма, должен получится неким почти документальным фильмом который снял не участвующий в событиях третий наблюдатель. Зверства банды Спартака и зверства римских легионов должны вызвать отторжение и рвотную реакцию у публики. В общем, на Оскара я не рассчитываю а вот забить второй клин в святой престол Папы Римского пожалуй получится. Это вам не пеплос какой где есть хороший герой и плохие герои. Неее. Тут все по взрослому а война, она в своей сути омерзительна особенно для гражданского населения. Тут хороших мальчиков и девочек НЕТ. Посмотрим короче. Но если получится как я все задумал то после первой трещины в виде камня с голограммой - вторая трещина не повредит. А уже после, через годика полтора окончательный удар по католической церкви нанесет Змей. Писал уже про сирот Дюплесси и про то как священники Канады уничтожали детей тысячами.
И сразу же пару слов о камне. В СССР творится невообразимое. В Рязанскую область вывели семьдесят три экспедиции археологов и ДЕСЯТЬ пехотных дивизий. Три дивизии осуществляют режим охраны области и в общем то там почти что режим оцепления который вводят при вспышке инфекционных болезней. А оставшиеся семь дивизий брошены на помощь археологам. На лопате пашут почти восемьдесят тысяч человек и по всей области ведут раскопки. Но если постараются, то конечно же найдут закладку от Змея и Насти. Ну а если нет, то найдут на следующий год или годом позднее. Это не важно когда найдут. Но вот когда найдут?!!! Эта находка окончательно похоронит опору западной цивилизации в виде Рима. Хрен им всем. Четвертая цивилизация Земли началась в России! И никак иначе ибо это и есть самая настоящая правда и истина. В общем, желаю удачи Шелепину и советским археологам я помогать искать не буду. Пускай сами носом землю роют. А по закладке я напишу подробно но после того как найдут. Там ТАКОЕ!!!! Змей от души отдарился.
И наконец четвертое и самое важное на данный момент времени. Мэрилин была удостоена аудиенции и личной беседы с Папой Римским Иоанном XXIII в миру — Анжелло Джузеппе Ронкалли. Кстати? В прошлом году папа объявил открытие Второго ватиканского собора и сейчас полным ходом идет формирование комиссии по организации сего мероприятия. В моем прошлом-будущем собор закончил работу в 1963 году и весь мир получил прогиб под власть меньшинства. Педерасты и прочие повесточники были выведены за скобки влияния церкви и за тридцать лет вся эта мразота расплодилась в неимоверных количествах и реально начала влиять на решения политиков. Потом прошло еще двадцать лет и почти весь политический истеблишмент всего мира, в том числе и в России, пришел во власть от педерастов, трансгендеров, тупых но воинствующих либероидов и прочей зеленой плесени. Плоть от плоти так сказать. Поэтому для меня, Насти и Змея крайне важно ослабить влияние любой церкви потому как на решения собора в Ватикане мы влиять не будем. Там полный прогиб под ДЕНЬГИ! И спляшем и споем а чутка позднее и педерастов с трансами венчать начнем. Все че хочите за ваше бабло. Нахер. Бодаться с жадностью папистов это только время и ресурс попусту изводить. Проще нахлобучить на них колпак шутов и выжечь клеймо на лбу — УБИЙЦЫ И ШЛЮХИ ПРОДАЖНЫЕ. В общем, Мэрилин попала на долгий разговор с обедом и в конце этого события лично папа вручил ей толстый пакет для передачи в мои руки. Не, не. Никаких контактных ядов и в помине нет, но я пока что не вскрывал потому что Змей и Настя сразу сказали что стоит очень серьезно обдумать предложения церкви и только потом вскрывать пакет и начинать писать ответ. А пока что врубил режим - «Занят так что посрать некогда» и делаю вид что католики мне совершенно по барабану. Ну и сразу о предложении святого престола. Их три.
Первое. Приехать и поговорить. Папа знает что последний концерт в США у нас в Сан-Франциско двадцать четвертого сентября. Затем мы все грузимся на мой лайнер который я уже купил и который прямо сейчас шаманят на моей верфи. Следующий концерт уже в Лондоне — восьмого октября. Вот папа и предлагает мне отправить всех моих людей на лайнере а самому прилететь на самолете.
Второе. Тут прописаны темы беседы о которых мне предлагают серьезно подумать. Первая тема это мой длинный язык. Аукнулись папистам мои высказывания о семейке отравителей Борджиа. Народ начал задавать очень неприятные вопросы своим падре и не получив вразумительного ответа народ рванул в библиотеки и даже начал искать академических историков и заказывать им доклады о Аптекаре сатаны. Народ начал просвещаться и узнавать о давно забытых делах Ватикана и у Папы с конклавом кардиналов возникла попаболь и легкое несварение в желудке. Аппетит и святое переваривание телесной пищи я им серьезно попортил. С одной стороны радость в дом пришла а с другой..??? Надо думать.
Третий вопрос и он же самый сложный. Конечно о голографическом камне. Кстати? Именно ради этого камня и была приглашена Мэрилин. И ломал папа женщину долго и упорно. С ходу предложил МИЛЛИАРД фунтов стерлингов!!! Мэрилин в панике и конечно же в своем письме описала проблему. Но еще есть Эдди Эббот! Это масон имеет тридцать два градуса в иерархии лож и конечно же он ласково но твердо отказал своей жене. И Мэрилин искренне не понимает почему целый миллиард фунтов нельзя обменять на колесо из серого камня. Разводим руки и принимаем женщин такими какими их создал господь.
Вот как кто так, но ехать мне придется. Очень много моих денег лежит на счетах папского банка. Это раз. Очень много моих интересов сфокусировано на странах с католическим населением. Одна Аргентина чего стоит. Обещал написать и обязательно напишу о тайном на моей фазенде. Но мне хватает моего радиозавода и завода печати пластинок. А Испания и Канарские острова? И наиважнеший момент это….? Чутка позднее будет не очень подробно но для понимания сложности момента и бытия хватит.
Вывод? НАДО ЕХАТЬ. Такие вот дела. Но в любом случае в это утро и в этот день мое настроение на отметке фестиваль. Почему? А потому что все мои стройки выползли из нулевого цикла. А это что значит? Правильно. Фундаменты, подвалы, подземные парковки и самое главное коммуникации — ГОТОВЫ! Народ! Я пребываю в эйфории и радостном бытие!
Радостное бытие мне испортила Настя. И дабы все было понятно, вернемся во второе июля на корабль который идет по Гудзонову заливу обратно к своему причалу.
Стоим на палубе с Ротшильдом и молчим. Смотрим на огни Нью-Йорка и каждый думает о своем. Лично я думал как бы поскорее добраться до постельки да нормально выспаться. Хотя? И о Мэгги которая меня ждет в номере Астории я конечно тоже думал и мысли мои были самые похабные.
Яркая звездочка расцвела в полутора милях от нас и через секунду раздался легкий рокот.
- Ротшильд обеспокоенно на меня глянул.
- Это что мистер Норг?
Сухим голосом ответил.
- А это последний презент от семей Барухов и Вольфов. Наш корабль заминировали их люди а мои водолазы сняли мину и этой же миной заминировали корабль людей Баруха. Главный нажал на кнопку передатчика и сам себя же и взорвал.
Ротшильд пискнул от ужаса и уже было собрался бежать и спасаться на шлюпках но я его остановил.
- Все хорошо мистер Ротшильд. Вся команда киллеров погибла при взрыве. И не уходите, сейчас будет продолжение шоу.
Ротшильд замер как испуганный суслик но приказа ослушаться не решился. И через три минуты, с побережья, взметнулись огненные стрелы уходящие вертикально вверх.
- Ракеты!!!
Пискнул Ротшильд, но стрелы набрали высоту и взорвались очень необычным салютом. Над Нью-Йорком, на половину неба зависла огненная надпись - FUCK BARUCH.
- О боже!!!
Опять пискнул Ротшильд и медленно сел на палубу оперевшись спиной на леер ограждения.
Потом от начальника порта полетели радиограммы с приказами и мы, как близко расположенное судно, развернули и поехали спасать киллеров семейки Барух. Увы. Много досок, мусора, огромное пятно солярки и даже нашли одну полузатонувшую шлюпку но вот ни одного раненого мы так и не обнаружили. К пяти утра прибыло спасательное судно с водолазами и все гражданские суда отпустили. Мэгги и я улетели в десять утра и ожидаемо Барухи и Вольфы опять проснулись и нагадили мне в карман. Полный карман поноса налили. Скоты.
Доклад Насти я выслушал молча и скривив рожу уточнил.
- Значит война со Швейцарией?
- В общем да. Но это был девятый вариант развития событий и даже я и Змей на ТАКОЕ не ставили.
- Вот уроды! Ни себе ни людям. Ну что за семейка лядская?!
- Мда уж? Собрать всех в горном хранилище для золота и взорвать тысячу тонн мин. Там же весь запас золота семьи плюсом резервные фонды сотен банков всего мира.
- И сколько там?
- Да полгода свозили все в одну кучу! Тридцать одна тысяча тонн чистейшего золота! Тысячи мешков с ювелиркой! Все шо нажито за тысячу двести лет тяжких трудов на ниве пиратства и ростовщичества.
- Лять! И какой объем скалы упал?
- Полтора миллиарда тонн.
- Идиоты! Это что получается? Нужно аннексировать Базель и его окрестности, вывести людей и технику а потом сколько лет копать?
- За пару годков отрыть можно. Другое плохо. Швейцарцы объявят Базель а особенно эту рукотворную пещеру в горе - зоной карантина. Многим известно что вся семья заболела неизвестной науке заразой и мало кто рискнет сунуться в эту пещеру. Неизвестная зараза намного более страшный страж чем полтора миллиарда тонн скальной породы.
- Дебилы факинг фак!!
Ну вы понял да? Настроение фестиваль испарилось а вместо него мое настроение - «Я в жопе»!! А какие планы были на это золото?! Ммм? Сказка а не планы. И ведь нельзя использовать магию Змея и переместить золото порталом. Это у Сассунов все было закрыто и никому ничего не известно а у Барухов лежало вполне себе официальное золото которое неоднократно считали и проверяли в присутствии международных наблюдателей. Это золото явное, учтенное и все номера слитков в реестрах тысяч банков. Ну не пидорги ли эти гниды?!
- Всем валютам звиздец пришел! Надо срочно звонить Моргану.
- Да уж. В понедельник откроются биржи и начнется вертикальное пикирование фиатных денег и такой же вертикальный взлет цены на золото.
- Ох мляяяя?!!! Какой афедрон вывалился. Это же писец полнейший.
Тяжело вздохнув я встал, уложил гитару в кофр и поплелся на выход со стадиона. Мне нужна машина и срочно в моей поезд. Телетайп и шифромашинка - на сегодня для меня вне конкуренции. ПИ@ДЕЦ!!! Меня настолько выбило что я даже не спросил почему ни Настя, ни Змей не предотвратили взрыв. Но уже на подъезде к станции вышел на связь Змеюка многомудрая и весело так доложил.
- А че? Все по плану.
- По какому накуй плану?!
- Нууу? У тебя же есть выбор, да? Или оставить все как есть и похоронить тридцать тысяч тонн золота навсегда или как то решить вопрос и ввести это золото в международный торговый оборот.
- Жулик! Понял?! Жулик земноводный!
Проорал я и чутка позднее до меня начало доходить насколько Змеище ПРАВ.
На разговор с Морганом я приехал в боевом настроении и сев за телекс отпечатал.
- Доброго дня мистер Морган. Позвоните срочно и договоримся о сеансе связи. С девяти вечера до половины первого ночи у меня концерт, потом час на сборы и час добраться до телекса. На стадионе мне нужно быть не позднее семи часов вечера. Ставлю смайлик (Сверхсрочная Молния).
Отпечатав телекс я тут же набрал номер секретариата и оставил телефонограмму, заодно узнал что Моргана на работе нет и он уехал за город.
- Это очень срочно мистер Стенли. Очень горячо и совершенно-запредельно дорого. Нам грозят дикие финансовые потери. Огромная просьба. Как можно скорее найдите мистера Моргана.
- Да мистер Норг. Приложим максимум усилий.
- Благодарю мистер Стенли. Жду телекса от мистера Моргана.
Сижу набиваю Моргану историю залета на телексе. Это сейчас время много а после выхода Моргана на связь все уйдет в режим бешеной карусели. Коротко описал чего утворил и что из этого следует а потом заварил чая и уселся слушать радио. Хотя бы станция Нью-Йорк-джаз немного нервы успокоит. Минут через сорок в голову постучался Змей.
- Заходи.
- Шо попаданец? Печалишься как та Аленушка на камушке около болота.
- Издеваешься?
- Неее. Больно надо? План будешь слушать?
- Ну, попробуй удиви.
- Это я нажал на условную кнопку. В хранилище все провода были отключены а все инициирующие заряды были без запалов. Там часов восемь нужно было что бы собрать рабочую схему.
- Да я уже и сам догадался.
- Барухи с Вольфами уже сдались и были готовы принять любые условия капитуляции. Да их и осталось девяносто три живых но еле передвигающих ноги.
- Понятно. И в чем жир, цимус, навар, гешефт и прочие приятности?
- Ты король а твое королевство Швейцария.
Аут. Выноси готовенького. Я не просто дар речи потерял у меня даже сердце замерло и легкие перестали качать воздух. Вот именно в этот момент я понял что такое самый настоящий шок. Не чего то там выдуманное или за ради аллегории слово сказанное а самый настоящий шок - в прямом, медицинском смысле слова. Змий тут же шевельнул хвостом и я получил легкую ментальную затрещину. Организм взбодрился, легкие начали качать воздух сердечко забилось и я сипло выдавил.
- Чееееее?!
- А че?
Сделал нагло-стеклянные глаза Змий.
- Отличное горно-подгорное королевство получится.
- С жиру взбесился?! Накуя мне такой жернов на шею?!
- Вау? Сколько экспрессии?
- Иди нахер, и с такими предложениями даже не подходи. Ясно?
- А че так?
- А вот так. Есть, какое то давно и в принципе на плохо организованное сообщество людей. И где там Я - в виде главного пахана? Забастовки, партизаны, патриоты всех мастей и окрасов, полицейское государство, тюрьмы битком, море крови и трупов. И все это только ради какой то мифической власти и куска золота с брюликами - на башке? Короче. Еще раз повторю для особо тупых змеев. Иди нахер.
- Оу? Позиция. Хорошо. Но разговор еще не окончен.
- Я уже все сказал. Иди нахер. И самый актуальный вопрос. А щас че делать? В понедельник биржи рухнут и все эти фиатные фантики превратятся в обои для туалетов. Рулонами будем доллары и фунты на стены клеить.
- Неа. Я же умный.
- Чет как то заставил сомневаться.
Змей хмыкнул.
- Золото есть и его много.
- Из Марианской впадины достанем золото Сассунов?
- Нет.
- Портал применишь и вытащишь золото банка из взорванного хранилища БМР?
- Нельзя это делать. Сам знаешь.
- И что тогда? Клад в Индии или еще где?
- Неа.
- Да блин?! Колись уже.
И Змеюка озвучил свой дико-сумасшедший план. Хотя? По сравнению с планом «Королевство Швейцария», все было вполне логично и только чуть чуть фантастично. А вот возвести меня в короли Швейцарии это проект уровня махровейшего фентези а посему полем, лесом в сад и нахер потому как нехер.
Посидев и подумав минут пять я сел за телекс и отбил третью и самую короткую телеграмму Моргану.
- Нашел решение вопроса.
Морган так и не вышел на связь и ровно в семь вечера я вышел из вагона и сел в машину. Через два часа начало концерта.
Студенты! Полные отморозки бессмертные и совершенно с башней не дружат. Зато писец какие активные! О да! Нашей охране пришлось сегодня поработать. Девятнадцать прорывов на поле стадиона и два прорыва вполне успешных. На середине концерта пришлось обрывать песню Отель Калифорния на середине и срочно сваливать со сцены. Прорвалась группа каких то неадекватов и пятерым удалось преодолеть последний рубеж из сетчатого ограждения и запрыгнуть на сцену. Пришлось сваливать в темпе вальса. Ваще в шоке от такого ажиотажного и фанатического поклонения. Ну не суть. В половине первого ночи мы закончили концерт, к часу ночи полиция и охрана вытолкала самых озабоченных взашей с территории стадиона и наконец то, прямо на поле заехали наши машины. Таков протокол нашей эвакуации. Лично сам его разработал чем вызывал огромное неудовольствие журнашлюх, буйных фанатов но зато от охраны я не слышал ничего кроме слов благодарности. Затем наши тяжелые машины пробирались через толпы поклонников, потом вторая стена из людей около Ж/Д станции и наконец то мы ДОМА. В таких родных и уютных вагонах и за двойным оцеплением из полиции и охраны.
Упс! Ожидаемый нежданчик. Морган приехал. Тут от Нью-Йорка двести двадцать миль так что за четыре часа неспешным ходом вполне можно доехать. Тут же приглашаю Генри на ужин.
- Дядя Генри. Жрать хочу сил нет. И в душ хочу потому как мокрый насквозь.
- Начни с душа. Я не откажусь от виски и куска мяса с кровью.
Буркнул Морган.
Опускаю бронежелюзи на окнах а Морган устало падает в кресло. Рапыхивает сигару и буркает.
- И чем обрадуешь?
- Позже обрадую. А пока вопрос. Насколько взлетит золото в понедельник?
- Хм? Две трети мирового запаса похоронено в пещере. Сам как думаешь?
- Думаю что торги остановят.
- А цифра на которой остановят?
- В пятницу золото торговали по тридцать шесть долларов сорок центов. (В нашей ветке истории по 35,8. Но стройки ГГ нажали на рынки и доллар немного дешевле).
- Думаю утренний скачок будет ровно на половину.
- Угум. К тридцати шести плюсом восемнадцать получается пятьдесят четыре.
- И это не предел. Торги остановят часа через полтора или два когда золото пробьет семьдесят.
- Мои аналитики такой же прогноз дают.
- Отлично же!
Скалюсь в белозубой улыбке. Морган слегка раскрыл глаза и как то тоже взбодрился и пошоркавшись в кресле устроился поудобнее.
- Ну рассказывай уже.
- Есть золото.
Морган напрягся и даже отлип от спинки кресла.
- Откуда?
- Это не важно. Важно что золото есть но оно в песке и самородках.
- Окей. Сколько есть?
Улыбаюсь на сто пятьдесят киловатт.
- Более ста тысяч тонн.
Аут. Не то что бы вышиб дядьку но Морган явно завис. Минуты через две он спросил.
- И как это будет?
- Ооо!
Закатываю глаза.
- Триста миллиардов через пять лет и все золото вернется в наши подвалы.
- НАШИ?
Нажимая голосом уточнил Генри.
- Ну мы же партнеры и у нас сердечное соглашение. Сколько хотите?
- Я много чего хочу, но дело не в хотении и не в жадности. Ты то чего хочешь?
- Я? Ммм? Если честно я обосрался от ужаса и пока что единственное желание задавить этот кризис и вернуть статус кво на мировые биржи.
- Мммрррхх.
Утробно издал звук Морган и пыхнул сигарой.
- Это хорошо что не врешь. Я тебе вот что скажу. Банки и я в том числе мы бы сильно выиграли на ослабевшем в два раза долларе. Да и кризис этот он как бы и не кризис.
- А люди? Три миллиарда людей? Им как жить?
Морган заржал.
- О дааа! Старина Рокфейлер был чертовски прав когда назвал тебя социалистом. Не забыл разговор?
- Да, да. Помню. Перед свадьбой Мэрилин и Эдди.
- Это хорошо что помнишь. Память есть.
И тут Морган отлип от кресла, перегнулся через стол и впился в меня глазами.
- Стив? Мальчик мой? Новый рудник золота, чертовски богатый да жирный, это тебе камушек с голограммой посоветовал?
Стеклянные глаза, развожу руками.
- Да когда, и где? Я тут, а камень мистер Эббот черти куда спрятал.
- Ага. Ну я так и думал.
Морган опять откинулся в кресло и замолчал пыхая сигарой. Минуты через три он выдал.
- Если подумать не о прибыли а о людях то нужно показать золото.
- Верно. Тысяча семьсот тонн песка с самородками готов отдать в любой момент.
- Факинг фак!!
Генри даже вскочил и забегал по кабинету.
- Это все меняет Малыш. Это совсем все меняет. И самый главный вопрос. Не для меня главный, для тебя.
- Эээ? Не совсем понимаю дядя Генри.
Морган ткнул толстым как сосиска пальцем в мою сторону.
- Ты почему такой глупый? Власть. Ты готов открыться для всего мира и громко хлопнуть по столу мешком с золотом? Или как и раньше остаешься в тени?
Ответ на этот вопрос у меня был. Я сам, после разговора со Змием думал в этом направлении и этот же вопрос встал ребром. А вот когда я осознал что выбор не велик — Или-Или? Вот тогда я осознал о чем говорил Змей предлагая надеть корону. Золото это власть в чистом и отжатом виде — а властью может владеть и пользоваться только Властелин. И крепко подумав я решился.
Киваю.
- Я думал. Я вскрываюсь дядя Генри.
- Значит все решено и ты решился напялить на себя корону?
- Да. Выбора нет.
- Согласен. Просрать такой шанс идиотом надо быть. И что выбрал? Где твой личный кусок земли и где твоя страна?
Тяжело вздыхаю.
- Не знаю я дядя Генри. Разве что Аргентину отжать в свой карман?
- Нуу? Так себе вариант. Прямо скажу — гнилой вариант. Рокфейлер это не вопрос. Дать много, очень много денег и он с Аргентины уйдет. Чего с народом делать?
- Угум. Получается что только Англию ограбить на кусок земли.
- Карта мира есть?
- Есть атлас. Книга.
- Давай. Посидим да посмотрим.
В принципе ответ у меня давно готов. Еще в двадцать первом веке в инете попалась ржачная статья о микрогосударстве которое никто не принял но в принципе оно является самым настоящим государством. Тема началась в 1942 году. Англичане сильно переживали по поводу десанта фашистов которым постоянно угрожал то Гитлер то Геббельс. И дабы хоть как то осложнить фашистам жизнь была заложена серия морских фортов, цепочкой протянувшаяся вдоль всего побережья Англии. После окончания войны почти все форты были разрушены дабы не мешать судоходству но был форт про который забыли. И самое важное для меня это то что форт находился ЗА территориальными водами Англии. Время шло, форт гнил на ветрах северного моря и настал 1966 год. В 1966 году отставной майор британской армии Пэдди Рой Бэйтс и его друг Ронан О’Рэйлли выбрали платформу Рафс-Тауэр и объявили ее собственным государством и дали ему имя Княжество Силенд. И как то все поехало, покатилось и даже была попытка государственного переворота. В общем, все как в самых настоящих странах и в самых настоящих монарших домах. Вот я и думаю а почему бы и не пурква раз така морква? Ну не Швейцарию же в самом деле под нож пускать? Сопротивление народа будет просто гигантским и мне придется применять дичайшие меры по наведению порядка. Трупы! Тысячи трупов. А то и сотни тысяч трупов. И что самое важное! Ни одна зараза после таких кровавых подвигов со мной на одном гектаре даже срать не сядет. Про признание нового королевства вообще молчим и не вспоминаем. И через полчаса рассматривания карты и обсуждения вариантов я как будто бы вспомнил про цепочку платформ и хлопнул себя по лбу.
- Дядя Генри!! Есть шикарный вариант!
- Да?
Морган скептически на меня глянул и вытащил сигару из коробки.
- Коньяк есть?
- Все есть.
- На пару пальцев плесни.
- Виноград или шоколад?
- Нет. Мне и так хорошо.
Морган окутался клубами дыма и хлебнув конины вытянул ноги.
- Хорошо.
- Могу дать тапочки.
- Хм?
Морган удивленно на меня глянул а потом кивнул.
- Отличное предложение Малыш.
- И я с вашего позволения тоже в тапки залезу.
- Ты дома и можешь все.
Отмахнулся Морган. Переобулись и Морган расцвел как подсолнух под утренним солнышком.
- Великолепно. Ну я слушаю.
- Смотрите карту. Это юго-восточное побережье Англии. Вокруг Северное море а вот тут, напротив городишка Филикстоу, в 1942 году была построена зенитная платформа. Англия по всем документам держит границу территориальных вод на три мили от берега а вот платформа стоит в четырех с половиной милях от устья залива….эээ? Она уже в нейтральных водах. Как его там?
Я взял лупу и прочитал мелкий шрифт.
- Залив Оруэлл. Забрать платформу и уже на ее основе сделать страну.
У Моргана распахнутые глаза и буквально через секунду вопрос.
- А кто признает?
- Шведы и СССР признают сразу. Шведы - потому что именно в Гётебоге я построю аффинажный завод для золотого песка а СССР..??? Есть момент дядя Генри.
И вот тут он замер.
- СССР? Малыш? Я чего то не знаю?
- Знаете дядя Генри.
И пристально смотрю на Моргана.
- Шиит?!!! Сперма Норгов?! Факинг фак! Да тебя даже Англия признает а все остальные страны в очередь встанут.
- Есть такое дело. Меня тут осадили и очень плотно. Всякие мутные типы рвутся на разговор. Один вообще из Китая приперся и предлагает сто миллионов фунтов за необязательное сотрудничество.
- Мать жеж твою Норг! И на какой фак тебе эта ржавая помойка? Забирай шикарный остров или даже архипелаг и одевай корону.
- А люди? Все как взбесились. Даже Мадагаскар восстал и воюет за свободу. Свободу от чего? От еды и от работы?
- Согласен. Людишки это проблема. Ладно. Убедил. Как назовешь страну?
- Норгия? Норглэнд? Ну что то типа того.
- Окей Малыш. Дядя Генри в деле и сделаем мы вот так.
ФОТО.
Около восьми утра в кабинет постучали.
- Заходите.
(Ознакомительный фрагмент. Полная глава выложена на стороннем сайте).