Глава четвертая. В Багдаде все спокойно.
Д а, у меня много недостатков. Простите меня идеальные люди.
Невинные развлечения радуют намного меньше чем винные.
- Мама он уходит!!!
- Пускай по пути купит хлеба.
- Мама!!! Он навсегда уходит!!!
- Ладно. Сегодня ужинаем без хлеба.
Двадцать шестое марта 1960 года, суббота. За четыре дня съемок Боба в главной роли мы рванули семимильными шагами. Сегодня сделали предварительный монтаж и получили восемнадцать минут чистого времени. Ну шикарный мужик этот Боб! И как же мне повезло что мои глаза выхватили его в толпе ожидающей раздачи горячего супа. И ведь не звездится парень. Это очень важно. С Грегори Пеком в общем тоже решили. Заплатили сто пятьдесят тысяч штрафа и я очень лестно отозвался о нем на устроенной пресс конференции. В общем, разошлись ровно и без скандала. Да и сам Грегори оказался вполне вменяемым и не звездным мудаком. Учился в военной академии при этом САМ оплачивал свое обучение. В общем, привычен к дисциплине и знает сколько стоит кусок хлеба и теплая постель. Да и посмотрев и сравнив два отрывка одной и той же сцены он мне шепнул.
- Мистер Норг. Вы правы. Но мистер Маккормик он не актер. Он великолепно сыграет только в этом фильме потому что будет играть себя.
Согласно киваю головой.
- Вы правы мистер Пек. Я не брошу мистера Маккормика. Дом, еда, машина а возможно и жена с детьми ему будут гарантированны до конца его дней.
- Мм? Вы продолжаете удивлять мистер Норг.
- Чем я удивляю? Обычным христианским милосердием? Любая церковь любой конфессии занимается тем же самым на протяжении столетий. Но стоит только заняться тем же самым одному и конкретному человеку все сразу же видят удивительное а после начинают осуждать этакого выскочку. Я же, мистер Пек. Я своих людей никого и никогда не брошу. Единственное что я никогда не прощу это предательство.
- Мммда уж? Это позиция мистер Норг. Уважаю и снимаю шляпу.
- Благодарю.
- Если понадобится моя помощь с вашим детским фондом можете на меня рассчитывать и никакого вознаграждения я не приму. Считайте мистера Пека волонтером фонда Счастливое Детство.
- Ооо? Это очень ценно мистер Пек. Невероятно ценно. Огромная благодарность.
- Не за что мистер Норг. На когда запланирована пресс конференция?
- Через два часа. Журналюги уже своими копытами весь асфальт изрыли вокруг ранчо Хаггинсов.
Грегори ржанул и уткнул в меня пальцем.
- Двадцать долларов мои! Смешное слово в поразительно смешной фразе.
Закатываю глаза.
- О боже.
Ржем.
В общем, нормально разошлись и даже если не друзья то единомышленники.
В воскресение отсняли еще три эпизода, смонтировали еще девять с половиной минут фильма и я остановил съемки. Не забыли что тридцатого марта у нас огромная презентация новеньких микросхем, транзисторов, стабилитронов и конечно наша гордость - лампа с поверхностно-ленточным накалом. Пришло время взорвать МегаБомбу в узком круге производителей элементарной базы для электронной промышленности. И буквально перед моим вылетом приехал Руперт Нив. Не забыли англичанина которому я отправил чек на десять тысяч долларов для изготовления микшерского пульта? Вот он и приехал. Еще и пульт привез. Вот таким я его увидел в первый раз.
ФОТО.
Этакий лощеный денди с пронзительно умными глазами за линзами очков.
А это новейший пульт выполненный на новомодных транзисторах. Правда характеристики пульта меня вообще не впечатлили да и ползунковые резисторы давали потрескивания ибо были выполнены намоткой выскоомного провода по которому скользил пружинный ползунок.
ФОТО.
Но для 1960 года это был запредельно-фантастичный аппарат. Увы. Но у меня не было времени ждать и получилось так как получилось.
Курьер с донесением от моего колл центра поймала меня в бальном зале. Мы как раз сидели на выстроенном амфитеатре с товарищем Тюньтиной а моя денс группа танцевала и показывала чего они добились за полторы недели жестких тренировок у Леди Сталь(Lady Steel).Ага. Алекс и его люди наконец то сдали зал и жилые помещения придирчивой Лидии Михайловне и получив в руки инструмент она зажала всю эту вольницу в жесткие тиски тренировок. Подъем в шесть утра, благо вся группа живет в этом же помещении в надстройке второго этажа. После подъема десять минут на оправится и потом выбегаем на улицу. На улице мои танцоры попадали в руки Зверя. Я выдернул человека который стоял в основе так называемых силовых и анаэробных тренировок спортсменов в СССР. Да, да. Не удивляйтесь. До шестидесятых годов все тренировки проходили в оттачивании своего мастерства после легкой разминки и разогрева мышц, а вот Ибадуллаев Аджатулла Мурадович гонял группу своих спортсменов как сержант в учебке.
ФОТО.
И в 1970 году он добился невиданного для любого тренера успеха. Его воспитанник Виктор Чукарин стал СЕМИКРАТНЫМ победителем Олимпийских игр по спортивной гимнастике.
Вот этого Цербера я и вытащил из СССРна работу в США. Представляете связку Цербер — Ибадулаев иЛеди Сталь - Тюнтина? Вся мой денс группа, все мои девчонки и все мальчики Буга попали под жесточайший пресс армейской дисциплины со стороны Аджатуллы Мурадовича и въедливой до мелочей Лидии Михайловны. В общем, Мэгги, Барбра и Буг с мальчишками попали на каторгу. И это правильно. И не забыли что у нас появилась третья певица и солистка? Пока подержим интригу потому что ее сольный альбом будет ГигаБомбой. Связка световой синтезатор Мурзина и …..? Держим интригу. В общем, и эта молоденькая девица тоже попала под пресс. Нехрен отдыхать!У нас будет ШОУ. А на шоу надо активно двигаться и при этом без потери дыхания петь или играть на инструментах. Эээх? Была бы моя воля я бы и свой оркестр прогнал через адъ тренировок. Но боюсь что не поймет НИКТО. Да в общем то и так не плохо получается. Смотрю как мои девы и дэнс группа активно двигаются а мои красотки вживую поют «У Стива барбикью». Нормально для полутора недель дрочева. Очень даже гуд! До зеер гуд пока что далеко но прогресс очевиден. И рисунок танца предложенный Лидией Михайловной в принципе не плох. Полно размашистых движений, скольжений и все смотрится достойно даже для двадцать первого века. Ругались мы с ней сильно пока ставили хореографию для Ненси Синатра. Но в конечном итоге Тюнтина ухватила мои мысли и желания и клипы Ненси получились ничем не хуже чем у Бритни Спирс. А уж какой восторг по поводу комбинезона из латекса?! Ммм! Карелия и Лидия Михайловна меня чуть не сожрали со своими вопросами. Пришлось везти их в свойДом Моды и знакомить с Винни Харт (Вильгельмина Купер)
Стоим на танцполе и обсуждаем успехи и неудачи. Девки мои дуются и канючат. Устали козы мои. Но я суров и непокобе…, эээ? Жесток как никогда и на все жалобные стоны отвечаю что у нас шоу на два с половиной часа а то и на три часа. А посему арбайтен дети мои! С Тюнтиной и Ибадулаевым общаюсь на русском а переводчик из КГБ сейчас переводит в обратную сторону с русского на английский.
- Мадам? Как у солисток с растяжкой? Кто то уже сел на шпагат?
Лидия Михайловна сжала сухие губы.
- Пока сложно Стив.
- Понятно. Но надежда есть?
- Мы работаем. Нельзя допустить растяжения связок. Девочки пока что на уровне березового полена. Но мы работаем.
Девчонки выслушали перевод и возмущеннораспахнули глазищи и уже было собрались высказать свое возмущение но я поднял ладонь и перешел на английский.
- Заткнулись!
Жестко и сухо я загнал своих солисток в стоило,но ох какие взгляды! Мстя будет долгой, вдумчивой и по женски жестокой. Хихикаю.
- Сами потомспасибо скажете.
Киваю Ибадулаеву.
-Товарищ Ибадулаев. Одна песня с танцем и мои солистки уже сбили дыхание. А у нас таких песен двадцать пять. Хотелось бы выслушать ваше мнение как профессионала. Возможно ли раскачать выносливость и дыханиеза оставшиеся полтора или два месяца?
Ибадулаев дернул шеей но ответил честно.
- Нет мистер Норг. Очень слабая физическая подготовка. За год, возможнода. И я не буду давать гарантии даже за год тренировок.За два месяца нет. Очень сырой материал. Девушки и мальчики сильно слабые.
Ибадулаев кивнул на дэнс группу.
- Три часа в таком темпе не каждый спортсмен выдержит.
- Спасибо за честный ответ.
Смотрю на Тюнтину.
- Леди? Видимо нам придется сесть и переработать танцевальные партии для солисток в сторону уменьшения нагрузок.
- Черт знает что?!
Недовольно взбрыкнула Леди Сталь. Потом сухо высказалась.
- Я подумаю.
- Спасибо. Вам и мистеру Ибадулаеву премия в десять тысяч долларов.
Улыбаюсь девчонкам.
- Вам по пять тысяч красотки.
Махаю пальцами своей денс группе.
- Вам всем по три тысячи.
Дэнс группа замирает а потом меня накрывает писком, визгом и аплодисментами. И в этот момент в зал влетает норгдесса работающая курьером.
- Мистер Норг?!
- Алис? Что случилось?!
- Калл центр вас обыскался, все номера прозвонили! Приехал некий Руперт Нив. Он отмечен в спискекак особо важная персона. Он уже два часа как на грузовой станции! Он целый вагон привез!
- Оу?!
Киваю.
- Алис. Я пока занят. Сейчас напишу записку мисс Лирой. Найди Ирму и останешься рядом с ней. Мистера Нива нужно разместить в доме Коксов в приличной комнате, записку для обслуги я тоже напишу. Так? Вагон? Ммм? Да. Напишу записку для управляющего элеваторами мистера Марка Эйбла. Ты с ним знакома?
- Ой! Нет! Очень важный господин!
- Ничего. Познакомишься.
- А вдруг не пустят? Про элеваторы рассказывают что там охрана из очень злых мужчин.
Алис обиженно надула губки. Хихикаю.
- Пустят. Элеваторы это моя собственность а мистер Эйбл работает на меня.
Глазищи распахнулись и полезли на лоб.
- Даааа???! Это так и есть?!
Уже откровенно ржу.
- Оооо! Алис?! Помру я с вами, от смеха помру. В общем, пишу записки и бегом. В первую очередь беги на элеватор.Мистер Руперт Нив очень важен для меняа в этом вагоне будущее всей музыкивсего мира. Очень важный и очень дорогой вагон. Так и скажешь мистеру Эйблу. Там вагон стоимостью в миллион долларов.Не забудь сказать мистеру Эйблу что бы на протяжку вагона выделили самую спокойную бригаду. Вагон нельзя толкать и бить. Ясно?
- Эээ? Так станция же?
- Нет. На элеваторе свои локомотивы и свои бригады машинистов.
-Вау?!Да, да. Я понимаю.
-Все. Держи три записки и бегом. Стоп! Ты на машине?
Глазищи распахнулись.
- Конечно! Вы же всей курьерской группе купили по Форду. У меня красненький Ford Fairlane. Вот.
Девчуха гордо оглядела всех а я опять ржанул.
- Окей. Лети но не гони. На дорогах еще лед.
- Меня уже нет.
Алис махнула подолом пальто и стуча каблуками улетела а мы вернулись к прогонам и песням.
Сидим с Тюнтиной слушаем и внимательно смотрим танец напесенку «ABBA - I Do, I Do, I Do, I Do, I Do» а я думаю о мобильной связи. Армия окончательно отказала и радиостанции нам точно не выделят. Списанные и те зажали! Все в переплавку улетит! Жадобы млять! Обосновалитемчто частоты зарезервированны за армией и гуляйте мимо мистер Норг. Млять в квадратепросто какой то! Как там Швондер высказался? - «Это просто позор какой то»! Ага. Миллиардер и нагибатор всех банкиров всего мира не имеет в кармане сотового телефона. И как такое может быть мистер Норг?Нахмурившись я буркнул на французском.
-Надо выкупать частоту на 800-900 мегагерц и удерживать ее до появления сотовых.
Лидия Михайловна строго на меня глянула и уточнила.
- Что то не так Стив?
Чешу кончик носа.
- Да я тут клип пытаюсь снять в голове. Не выходит каменный цветок леди.
- Ах какой?! И?! Ну давай! Критикуй женщину!
Фыркнула Тюнтина. Тяжело вздыхаю и разворачиваюсь к Карелии.
- Госпожа Федичева? Ну вам то как? Вы видите короткий фильм на эту песню?
Карелия похлопала ресницами и неожиданно улыбнулась.
- Лидия Михайловна. Я кажется поняла чего хочет Стив?
- Да неужели? Слушая вас внимательно, милочка.
Довольно ядовито отозвалась Тюнтина. В общем, я уже как то привык к постоянным кусачкам в женском коллективе, да и сами дамы на такие ядовитые выпады особого внимания не обращают. Начинаю потихоньку проникаться закулисьем и интрижками в классическом балете. Карелия коротко и в три фразы доложила.
- Это мы видим признание девушек в любви. Мы нарисовали любовь,зов и ожидание женщины языком классического балета. А миллионы людей и Стив этого языка не знают.
- И что?!
Тюнтина настолько возмутилась что даже глаза округлила.
- Нам на потребу необразованных людей начать ставить ярмарочный балаган?!
Тут уже я влез.
- Тихо дамы. Я кажется придумал.
Беру блокнот и начинаю быструю ракадровку клипа. Четко очерчиваю узнаваемые контуры Барбры и Мэгги сидящие за столиком в кафе. На улице дождь как слезы девушек а через окно видно как сначала Мэгги а потом Барбра подает платочек подруге. Девушки плачут а потом Барбра начинает оглядываться и тихо показывать Мэгги что жизнь не кончилась и смотри сколько молодых и красивых мужчин вокруг. Берем крупными планами красивые лица мужчин, скользим по дорогим костюмам и часам. И наконец девушки решились и уверенно выбежали под дождь. Такси. Пустой дом, где ее мужчины ожидаемо нет, сбор чемоданов, ключ на стол но и записка с новым номером телефона тоже. Третий акт. Обе сидят в снятых и дешевых номерах в гостинице и с мольбой смотрят на телефонные аппараты на столах. И ЧУДО. Звонок одной, потом второй. Акт четвертый. Свадьба и голуби из рук рванули в поднебесье.
Закончив накидывать шаржи я улыбнулся и спросил.
- Кто то еще помнит как снимать немое кино? Игра руками, лицами, глазами, пластикой тела,буффонадаи все это на фоне песни. Ни единого слова и только очень серьезная игра мима. Потянем дамы?
- Божечки мои?! Мистер Норг! Как вам такое в голову пришло?!
- Оу?
Наигранно огорчаюсь.
- Неужели все так плохо Лидия Михайловна.
- Ах несносный мальчишка! Ну отлично же! Мимы? Ммм!
Тюнтина резко встала и выхватила из моей руки блокнот с шаржами.
- Карелия! Девочка моя! За мной. Я тебе напомню курс мимического танца и мастерства.Живо переодеваться!
Ну че? Пошло дело то! А куда бы оно делось?! Материал шикарный и испортить его ой как сложно. А у Тюнтиной даже Карелия по струнке ходит. Битаястеком и указкой задница, помнит - насколько настойчив, грозен и требователен ее учитель. Это уже уровень рефлекса.Ага. В балете, слабые да слезливо-впечатлительные убегают сразу. Выживают и взлетают только те кто прошел семь кругов ада и имеет внутри себя титановый стержень.Разберутся. Женщины взрослые и опытные. Прогонят репризы, скидают мини спектакльа потом уже имоих дурынд начнут строить.
Еду к сэру Ниву. Да, да. Лично сам Черчиль положил на стол королю прошение о предоставлении РупертуНивубаронского достоинства. За что? А за организацию по всей Англии системы предупреждения с возможностью оповещения голосом. Лично сам Черчиль, один раз в неделю, делал отчет перед всеми гражданами Англии о ситуации на фронте. Да, да. Те самые колокола или звуковые вещатели(рупоры)на столбах. В принципе, Нивнагло спер идею в СССР. В СССР, за тридцатые годы эти огромные рупоры были повешены практически по всей стране и Руперту оставалось только создать усилительное оборудование, наклепать колоколов и протянуть по столбам пару миллионов километров провода по всей Англии. Короче. Барона дали не за идеи а за ОРГАНИЗАЦИЮ и запуск на заводах серийного оборудования. Но согласитесь, поднять с нуля целую отрасль, в условиях блокады поставок да еще и за десять месяцев. И как вам? Это стоит баронского титула? Я думаю да. Короче. Руперт он не простой мужчина и далеко не сумасшедший профессор. Он жесткий профессионал и гениальный менеджер уровня Лаврентий Палыча Берии. В общем, еду в Доджике и продолжаю думать о карманном или хотя бы автомобильном телефоне.
- Насть? Че у нас с сотовыми? Кто начал, кто первый, вес и самое важное для любого аппарата это аккумулятор.
- Ты точно решил выкупить диапазон частот 800-900 мГц?
- Пффррр! Ваще без вариантов! Забираем и забираем на веки вечные.
- Отлично. Тогда я тебя обрадую. Сотовый аппарат уже создали в СССР.
Я чуть руль из рук не выронил и шары на лоб полезли в реале.
- Чеееее?!!
- Але, але! Рули аккуратно!
- Черт! Как такое может быть?!
- А вот так. Россия по настоящему родина Слонов.
Хмыкаю.
- Угум. Только на поток нихрена и никогда не поставлено. Свои же изобретения покупаем у буржуинов.
- Это да. Чиновники в России сто процентные дебилы желающие не дело делать а иметь власть и карабкаться по карьерной лестнице. И так было всегда, есть сейчас и будет в будущем.
- Ну это мы еще посмотрим.
Буркаю в ответ.
- Это потом. Про сотовый рассказывать?
- А тож! Я весь внимание. Очередная и стандартная история как просрали все полимеры.
- А как же? В России всегда и все только так и никак иначе. Короче. Очередного русского гения зовут Леонид Иванович Куприянович. В 1956 году он озаботился мобильной связью с возможностью дозвона на любой телефонный номер в сети. В 1957 году он представил комиссии разработку первого в мире сотового телефона размещенного в автомобиле. Этакая коробка на сорок килограмм весом имеющая номеронабератель от стандартного телефона и телефонную трубку. Разумеется была создана базовая станция через которую и происходила коммутация и выход на телефонную сеть. Получил от комиссии самые восторженные отзывы, был назначен руководителем лаборатории в НИИ министерства связи СССР. Разумеется выделили фонды, деньги и штатные единицы. И буквально через три месяца, 9 апреля 1957 года, команда Куприяновича представляет уже вполне носимый аппарат весом в три килограмма. В Москве начато строительство шести базовых станций а Минсвязь в порядке эксперимента выделила диапазон частот 55 - 58 мегагерц.
Настя подняла виртуальный пальчик и веско заметила.
- Шесть станций Стив! Ты понял почему именно шесть станций?
- Ээээ? Мааать?! Сота!!!
- Умничка. Леонид Иванович привел расчеты и доказал самую важную и базовую вещь. Только конфигурация шестиугольной соты взятой у пчел дает реальную возможность разговора без обрыва при переходе от одной станции к другой. И разумеется экономика. При создании сети базовых станций на основе пчелиной соты базовых станций понадобится в ШЕСТЬ раз меньше.
Киваю башкой.
- Ну конечно. Стенка уже готовой соты работает и на свою родную соту и в то же время является опорной стенкой и для соседней соты. Гениально!
- Конечно. Слушай дальше. В 1958 году Куприянович и его лаборатория создает шедевр. Транзисторы позволили создать сотовый телефон весом пятьсот грамм! Для этого им пришлось разработать новый номеронабератель но вот тут они конечно серьезно облажались. Размер нового сотового был как пачка папирос Казбек а вдырочки номеронаберателя пальцы не пролазили. Приходилось крутить и набирать номер при помощи карандаша. Да я тебе сейчас фотку покажу.
ФОТО.
- Первая фотка это первый носимый аппарат а вторая это уже модель ЛК-3.
- Фшоке! И?! И че далее?!
- А ничего. Все были ЗА. Министерство связи ЗА. Все межотраслевые комиссии обеими руками и ногами ЗА. Все понимали дикие удобства нового прибора а уж какие понты то?
Хмыкаю.
- О да. «Золотые зубы» с Кавказа купили бы за любые деньги.
- Ага. Но тут, напрямую вмешался Научно-Технический комитет СССР и лично сам Хрущев.
- Гниды! Научно — Технический Комитет это залежь из масонов и еврейского кагала а про гандона Хруща даже вспоминать не хочу! Сковородку в аду ему без масла и земля стекловатой!
В разговор постучался Змий.
- Заходи, может ты чем порадуешь?
- А об чем така волнительна дискуссия?
- Пффррр. Сотовый телефон уже изобрели а гандоны чинуши из СССР его зарезали.
- О да. Я понял. Сообщаю подробности. Лабораторию расформировали а товарища Куприяновича перевели в заместители начальника архива в том же НИИ.
- Пидарасы!!!
- А че так грубо о важно-надутых чиновниках? Хотя да. Пидоров в этой среде только чутка поменьше чем в среде богэмы. Ну посидит гений два года в архиве, онож полезно для общей дисциплины. Короче. Он через два года займется приборами для медицины, изобретет аппарат лечебного сна а потом войдет в пул инженеров обслуживающих кремлевских старцев. Позже, начнет работу с Джуной над аппаратом Джуна-1 но не доживет до полного провала проекта «Джуна».
Помолчав я изрекаю глубочайшую мыслю.
- Надо его сюда тащить. Нет. Не сюда. На базу в Аргентине.
- Хорошая мысль и если позволишь я дополню.
- Ну попробуй.
- Я тебе посоветовал инженера Рояла Райфа. Почему не воспользовался советом?
- Да когда?! Завал и цунами.
- Точно глупыш. Мелкий и туповатый как все армейские армеуты.
- Блин! Да че там?!
- Там? Там не только ультрафиолетовый микроскоп с диким увеличением в пятьдесят тысяч раз но и частотный генератор при помощи которого Роял Райф вылечил четырнадцать человек от рака. Микроскоп в который впервые увидели вирусы в 1929 году и частотная коррекция организма которая лечит сотни болезней включая рак. Это счастье должно было осчастливить все человечество в 1932 году. И как тебе такое Стив Норг?
- Да ну нах?!!
- Точно. Есть документальное подтверждение подписанное целой кучей светил от медицины. А потом упс! И полный запрет как для микроскопа так и для частотного генератора.
Тяжело вздыхаю.
- И как жить когда вокруг одни жадные и властолюбивые пидарасы? Я правильно понимаю что вмешалась Большая Фарма и зарубила на корню здравую но не приносящую дохода идею?
- Разумеется Стив. Идея не только не приносила дохода она обещала гигантские убытки для Большой Фармы. Швейцария, Англия и США пошли на поводу и купились на огромные взятки от БигФармы и задавили на корню проведя сенатское расследование и запугав мужика до смерти.
- Он умер?!
- Живой пока.
- Все нах! Надо хватать обоих и эвакуировать в Аргентину.
- Малыш. Тебе самому нужно срочно лететь в Аргентину. Кровь из носа нужен свой банк. А хранилище под золото семейки Сассун? Так и будет гнить на дне Марианской впадины?
- Пизд@ц!
Я сделал рука-лицо и окончательно утвердил диагноз.
- Сам баран и торопыга каких мало.
- Это да. Самокритика это просто отлично.
- Иди в пень, а?
Тяжело но грустно ругнулся я на Змея. Рулю молча и принимаю решение.
- Значит так. Придется перенести кругосветный тур на один месяц.
У бедной Насти глаза на лоб полезли.
- Совсем с ума сошел?! Стадионы давно зарезервированны! Ты как собрался аренду переносить! А залы?! В Париже зал Опера Гарнье ждать не будет. А в Лондоне у тебя концерт не только на стадионе но и в Ковент-Гардене. Ты совсем на голову заболел? Билеты проданы и давно! Ты че творишь?!
- Сцуко! А че делать?! У семейки Сассун почти триллион фунтов на счетах! И куда их засунуть? Это не золото которое в Марианской впадине утопили на временное хранение. Тут счета нужны!
- Идиот! Ну купи любой банк и сделай филиал в Аргентине! В чем проблема то?!
- В людях! Сталин прав ВСЕГДА. - «Кадры решают все».
- Да найду я тебе людишек верных и честных. Относительно конечно.
- Да? А че на должность управляющего Канарскими островами не нашла?
- А у тебя есть время Канарами заниматься? Нету. А человека я давно нашла.
- Писец! Этож заговор просто какой то! Все всё нашли а я ни сном ни духом.
- Ты работай по плану. Все будет.
- Угум. Ладно. Почти приехали. Будет сложный разговор с сэром Нивом.
- Вербовать будешь?
- Ой как хочу видеть Руперта начальником акустической лаборатории.
- Сложно.
Выдал Змей. Он и в Англии не бедствует и в почете. Барона просто так не дают.
- Во, во. Но я попробую.
- Давай. Охмуряй.
Змей хмыкнул и оповестил.
- Все я ушел.
- Пока Змеюка.
- И тебе не кашлять.
Рулю дальше.
- Насть?
- Ау?
- Ищи банк на продажу.
- Давно нашла.
- Нихренасе?!
Я заткнулся осмысливая сказанное.
- И? Че за банк?
- Для начала ответь на вопрос. Тебе банк для чего нужен? Для тайных и мутных делишек или для работы в долгую и относительно честно?
- О мля?
Я завис и так как уже почти приехал к дому Коксов я ответил.
- Чуток позднее не забудь напомнить о разговоре. У меня сейчас по плану охмурение Руперта.
Настя ржанула.
- Вау? Какой прааативный и сладенький Стивушка.
- Да тфу на тебя дурында!
Пока ржали я припарковал Доджика и вышел на улицу.
Ну вот и встретились. Сижу напротив чопорного и высокомерного англичанина и мы оба внимательно рассматриваем друг друга. Круглые стекла очков слегка искажают зрачки и складывается ощущение что Руперт меня просвечивает рентгеном. Сидим, тянем чай а я нагло похрустываю хворостом. Ага. Научил с десяток своих норгдесс печь хворост с медом. Вкуснятка. Да и девчонкам заработок. Пекут да корзинами продают в кафушки и даже рестораны покупают.
- Ну что же мистер Норг. Могу признать вы меня удивили.
- Благодарю сэр Нив. Я старался.
- Я был в легком шоке после вашей пресс-конференции.
- Какой? У меня их много было.
- Где вы представили свой первый альбом, разумеется.
- Вам нравится моя музыка?
- Не скрою. Кое что мне приятно слушать. Но дело не в музыке. Вы заявили совершенно дикие характеристики частного диапазона своих пластинок, мало того вы заявили о 0,1 проценте нелинейных искажений и уровне шумов в минус семьдесят децибел.
Молча киваю подтверждая сказанное. Руперт слегка дернул губой и продолжил.
- Я никогда не верю словам.
Опять молча киваю.
- Я купил вашу тестовую пластинку с записью генератора звука. После чего я потратил неделю на создание схемы подключения и сборки высококачественного проигрывателя.
Опять легкий кивок но я молчу.
- Вы обманщик мистер Норг. Характеристики безумно высоки но двадцать тысяч герц вы не взяли. Я видел пятнадцать с половиной тысяч герц а выше только шумы на плюс 0,5ти децибелах.
Улыбаюсь и лезу в портфель. Достаю пластиковую коробочку и подталкиваю ее Руперту.
- Это стереофоническая головка для проигрывателя пластинок - производства моей компании Норг-саунд. Она поможет вам увидеть на осциллографе все что выше увиденных вами шестнадцати килогерц. Ваша головка мистер Нив. Именно в ней проблема. Попробуйте мою и вы убедитесь что на тестовой пластинке есть запись выше шестнадцати килогерц.
- Черт!
Руперт натянул спину и задрав гордый нос завис в думах. Секунд через сорок он выдал.
- Это не возможно. Винил не может выдать двадцать тысяч герц.
- Винил?
Хмыкаю.
- А почему вы решили что мои пластинки напечатаны из винила? Я знаю что молекула винила длинная и именно длина молекулы не позволяет записать на виниловый диск сигнал с высокой частотой. Я сэр Нив, я много знаю о звуке и о акустике.
А вот да. Выстрел на вылет. Пробил я маску Руперта. Эвона как у него глазенки то забегали. Именно сейчас он ведет исследования в области повышения плотности записи на разные носители. Его магнитофонная пленка, выделанная на основе подложки из материала майлар, разработанного концерном ДюПон, даст немыслимый диапазон от тридцати герц до двадцати тысяч герц. Но к двадцати тысячам он приблизится только в 1968 году и эта магнитофонная пленка будет экономически не выгодной. Ага. Себестоимость бабины длиной в один километр превысит двести фунтов!!! Дикие денжищи для расходника который улетает сотнями километров за месяц в любой рекорд компании. И только в 1975 году появится технология сверх тонкого дробления ферромагнетиков и на рынок выйдут достойные бабины и микрокассеты. И тут такой ковбой из монтанских ипиней заявляет, что мечта сэра Нива в его кармане и защищена патентом США. Оглушительная пощечина для любого нагла а сэр Руперт Нив он истинный англичанин.
Но Нив был настоящим англичанином и поэтому очень быстро взял себя в руки.
- Удивили мистер Норг. Ну что же. Я с достоинством приму свое поражение.
Делаю удивленные глаза и задаю вопрос.
- Поражение? Мы разве где то соревнуемся?
И я услышал историю о которой рассказал выше.
Задумчиво киваю башкой потом развожу руками.
- Видит бог мистер Нив, я ни сном ни духом даже не знал что вы ведете работы в этом же направлении.
- Это уже не важно. И знаете мистер Норг. Видимо я зря приехал в США. Я приехал для того что бы уличить вас во лжи а оказалось что это я самонадеянный глупец. Пожалуй стоит заказать билет на ночной самолет в Нью-Йорк.
- Не стоит торопится сэр Нив. У меня к вам очень достойное предложение.
- Внимательно слушаю.
- Мне крайне необходим руководитель акустической лаборатории. Миллион фунтов стерлингов в год ваши, если вы примите мое предложение.
И второй пробой и пробой навылет. В 1960 году, за миллион фунтов можно купить три или четыре огромных поместья в предместьях Лондона или с десяток очень дорогих домов в Лондоне. Это было очень серьезное предложение. И Руперт Нив выпал в некий ступор и шок.
Тридцатое марта 1960 года. Техас, Даллас, манеж для биржи скота. Ну да. Опять я выбрал это огромное здание. Акустика норм, помещение огромное и готово принять до двадцати тысяч человек. Оборудованы места для телевизионных каналов. Есть вся необходимая инфраструктура для проведения моей презентации микросхем и прочих новейших радиоэлементов. Из серьезных гостей ВСЕ фирмы занимающиеся производством радиоэлектроники. Германия, Япония, Франция, Англия и конечно десятки концернов, фирм и фирмочек из США и Канады. Полно мундиров самых разных цветов и оттенков. Таможня, армия, флот, военно-воздушные силы десятков стран прислали делегатов на мою презентацию. Стив Норг становится брендом. И не просто брендом а жизненно необходимым брендом. И да! В третьем ряду сидит делегация из СССР!!!! Мало того, приехало телевидение из Союза. Шикарно я подцепил на крючок мою Родину. Хрен они куда спрыгнут ибо транзит наркоты приносит треть валютных доходов в бюджет страны. С ними же сидит товарищ Куприянович. Я не стал тянуть и позвонил в посольство после разговора с Нивом. Перепуганные партийные бонзы тут же выпнули Куприяновича и даже семью позволили забрать. Ну и гуд. Зато приоритет на сотовые сети связи навсегда остается за СССР. Договор подписан и мне продана лицензия. Все! Писал уже. В США право наследственное и если есть договор подписанный в юрисдикции США то уже не надо никаких регистраций прав. Но мы и патент получим. Для пущей важности и железо-бетонной надежности. Но кроме Куприяновича я выдернул в США ой каких значимых для СССР людей. Они просто в гости на неделю. Этих гениев я не стал забирать но зеленый свет для них я из чинуш вырву вместе с глоткой. Чуть позже напишу КТО приехал.
И второй раз ДА!
Руперт Нив сидит в первом ряду рядом с моими ближайшими партнерами и моей группой. Этот сэр все таки пока осторожничает и для принятия окончательного решения решил посмотреть и послушать о моих достижениях на этой презентации. Ну и моя группа из компании Норг-Микроэлектроника тоже тут. Они все рядом со мной. Хотя нет. Вру. Весь огромный женский коллектив остался дома, в Бозмене. У этих женщин смены и постоянный контроль за ростом сапфировых бул. Увы. Но самой главной опоры Норг-Микроэлектроника рядом с нами нет. Зато есть приятные на ощупь конверты с наличными. Премии своим дамам я не жалею.
На часах двенадцать дня, в Техасе уже тепло и плюс девятнадцать по Цельсию. Мои девы опять блистают новомодными нарядами от Дома Моды Норга.
ФОТО.
Солнышко, вся площадка застелена деревянными матами. А как же? Биржа уже торгует а значит весь стадион засран коровьими лепешками и взлохмачен копытами. Дал денег и служащие биржи вычистили стадион, засыпали его красным песком а сверху застелили толстыми плахами сбитыми в маты. Аромат дерева умопомрачительный и говном совсем не пахнет. Мои девы красуются в шокирующих нарядах на камеры и я так полагаю что Дом Моды обеспечен заказами и на весну и на осень. Аааа?! Забыл же! Клип на Айку айку вышел в ФРГ и сейчас в Европе его только ленивые не ставят в эфир. Ору, писков, проклятий на мою голову просто цунами но заказы на купальники бикини из лайкры выросли в ТЫСЯЧУ ПЯТЬСОТ раз!!! Безумный, космический рост продаж. Фабрика моя оказалась не готова к таким заказам и пришлось мне начать торговать лицензиями в Европу и как ни странно в Японию. Желтые газетенки и серьезные церковные издания воем зашлись. А сегодня вот такое! Все ВЫШЕ колена! Секси просто! А всем ханжам фак и средний палец в форточку.
Ладно. Девчонки походили перед камерами, постучали каблучками по свежему тесу и я даю отмашку оркестру. Музыка стихает и я подхожу к микрофону.
- Дамы и господа. Очень раз видеть вас всех сегодня у себя в гостях. Сегодня, я не побоюсь этого слова, у нас нечто монументальное и я бы сказал глобальное событие. Моя фирма Норг-Микроэлектроника готова представить на обозрение и выделить на опытовые работы самые первые во всем мире микросхемы.
Высыпаю из коробочки на стол квадратики с золотыми ножками и беру один из них пинцетом.
- Прошу операторов взять крупным планом вот этот кусочек пластика.
Десятки камер начали накатываться на меня, операторы живо крутили насадки с объективами и через пару минут все показали пальцы в кольцо.
- Олрайд леди и джентльмены. Итак что мы видим? Это логический элемент «И-НЕ» собранный на трех транзисторах КМОП структуры. Я не буду сейчас расшифровывать понятия потому как это долго и сложно. Если кому то из зрителей будет интересно прошу сходить в библиотеку а лучше всего поступить в университет или техническую школу. Итак, продолжим. На едином кристалле из сверх чистого сапфира собрана схема из трех транзисторов, трех диодов Шотки и четырех резисторов. Все транзисторы, резисторы и соединения между элементами выполнены внутри кристалла по специальной технологии с названием планарная технология. Компания Норг-Микроэлектроника купила патент на планарную технологию у мистера Жана Энри. Далее.
Кладу на стол мелкую букашечку из пластика и поднимаю вторую.
- Дамы и господа. Это вторая микросхема но внутри этой капли пластика совершенно другая схема. Это элемент «ИЛИ-НЕ». Он состоит из четырех транзисторов КМОП структуры, четырех диодов Шотки и восьми резисторов.
Опять кладу на стол и беру пинцетом третью микросхему.
- А вот это господа и дамы, это гигантский шаг в будущее. Это микросхема ПАМЯТИ для любой ЭВМ.
Легкий гул на трибунах и даже слышны выкрики с мест. Улыбаюсь.
- Я все слышу и после презентации вам раздадут микрофоны и мы все долго и вкусно обсудим.
Гул, смех и аплодисменты. Норг опять ляпнул смешную фразу. Улыбаюсь и продолжаю.
- Итак, что может являться ячейкой памяти? Обычный тригер собранный на двух транзисторах или двух триодных лампах. А теперь внимание.
Поднимаю приличную конструкцию вверх.
- Это тригер собранный на двух радиолампах и мы можем записать в него один бит информации. Либо один «НОЛЬ» либо одна «ЕДИНИЦА».
ФОТО.
- Прошу подойти ко мне мисс Джули Бэнкс, с линейкой.
Джули подходит и отрепетированным движением прикладывает линейку к этому ламповому монстрику.
- Шесть сантиметров и тридцать пять миллиметров. Или два с половиной дюйма. А теперь прошу опять посмотреть на нашу микросхему. Мисс Бэнкс, приложите линейку к любой грани микросхемы.
Джули ловко прикладывает линейку и всем операторам отлично видны цифры.
- Два сантиметра господа и дамы. Или если в дюймах это ноль целых семьдесят девять дюймов.
Улыбаюсь
- Спасибо мисс Бэнкс. Далеко не уходите вы мне еще понадобитесь.
Опять ослепительная улыбка и вопрос.
- Ну что? Вы готовы к сенсации?
Народ на трибунах гудит.
- Окей. В этом маленьком квадратике спрятаны ровно шестьдесят четыре вот таких тригера или сто двадцать восемь транзисторов, двести пятьдесят шесть резисторов и шестьдесят четыре диода Шотки.
Опять поднимаю огромную плату с лампами.
- Сравните размеры и умножьте на шестьдесят четыре!
И все! Народу сорвало башню.
Орали все минут пять пока я не рявкнул в микрофон.
- Господа! Дамы! Я отвечу на все вопросы! Но неужели вам не интересно что будет далее?! Я вас удивлю и удивлю намного больше чем микросхемой памяти!
Успокоились конечно и я погнал по списку. Компаратор со встроенным источником опорного напряжения, ага, он самый и косячный. Сапфировые стабилитроны на разные напряжения. Сапфировые транзисторы. Силовой, составной транзистор на двести ампер и киловольт между стоком и истоком. Сапфировые диоды на разные напряжения и токи. Особый ор народ устроил когда я показал обычный для семидесятых годов автомобильный генератор с сапфировыми диодами и реле контроля напряжения выполненного на приличных размеров микросхеме с теплоотводом в виде толстой пластины из алюминия. О да. Тут орали минут пятнадцать а выдержанные японцы попытались пойти на прорыв и вырваться на поле. Карметовые резисторы и ползунковые резисторы из кармета. Особый и длинный доклад я посвятил новой лампе. Рассказал о печальной судьбе настоящих конструкторов лампы и в общем то народ проникся. Войны не хотелось никому а нацизм пока что воспринимается как самое темное и черное время за всю историю человечества. Но и заявленные характеристики лампы народ просто поразили. В общем, за час я показал всему миру будущее а потом попросил своих норгменов и норгдесс раздать рекламные буклеты всем присутствующим. Ага, привез с собой пять тысяч человек. И конечно я в этой книжке кроме даташитов на изделия написал целую статью по новой кодировке где обосновал почему и зачем нужна новая кодировка именно в этом формате. Полчаса на раздачу ярких книжек и наконец то я объявил антракт на перекусить и сгонять до туалета. Через полчаса все опять расселись и начались ВОПРОСЫ.
Все крутилось вокруг — Я НЕ ВЕРЮ! ГДЕ КУПИТЬ?! ПРОДАТЬ ЛИЦЕНЗИЮ само понятно с технологическим процессом. И куча технических вопросов о топологии микросхем. Ну и журналисты иногда прорывались и орали вопросы о светящемся камне который я подарил семье Эббот. Странные такие. Эти придурки почему то решили что все технологии я получил из «Камня знаний». Ага. Дурачье уже и название придумало. Ну и туповатые дамы возмущались что такие красивенькие и дорогие камушки этот мужлан Норг пустил на свои железки. «Ох уж эти мужчины! Ничего святого и даже сапфиры в грубое железо»! Ну тут только ржать как коняга гвардирионская.
Игру в ответы я начал с озабоченных дам. Достаю запаянную колбу из химического стекла и поднимаю ее над головой.
- Леди и джентльмены я начну отвечать с самого простого вопроса. Милые дамы высказали озабоченность что после моей презентации цена на природные сапфиры станет заоблачной и мало какая леди сможет себе позволить гарнитур из сапфиров. Все не там милые дамы.
Потряхиваю колбой.
- Внутри нее сырье для сверхчистых сапфиров. Это обычный оксид алюминия милые дамы. Необычность этого сырья в степени очистки. На один кубический миллиметр допускается не более четырех молекул примеси.
А вот да. Гул в зале и опять лес рук с вопросами. Улыбаюсь.
- Я вам больше скажу. Пока что, искусственный сапфир выращенный из сверхчистого сырья в пять раз дороже натурального сапфира. И самое главное. Натуральный сапфир совершенно не годится для производства микроэлектроники. Он слишком грязный и в нем огромное количество примесей.
Опять улыбка и я достаю из ящика шкатулку.
- Милые дамы. У нас, как и на любом производстве есть такое понятие как брак. Увы. Он есть и у нас. Иногда случаются досадные ошибки и три месяца необходимые для выращивания сапфировой булы весом в один килограмм уходят в пустую. И что же мы делаем с бракованными булами? Выкидываем на свалку? Нет. Мы разработали специальные технологии при помощи которых мы научились окрашивать искусственные сапфиры в разные цвета. После обработки мы распиливаем бракованную булу и из этих спилов граним камни. После чего продаем их ювелирам. Продаем не дорого и наши искусственные сапфиры они немного дешевле настоящих, природных. Да. Мы несем огромные убытки но хотя бы часть средств мы возвращаем через продажу искусственных сапфиров. Сейчас я вам покажу образцы наших ошибок.
Открываю шкатулку и высыпаю на стол горку сияющих на солнце камней. Опять улыбаюсь.
- Милые дамы. На столе ровно семьсот грамм искусственных сапфиров. Эту бракованную булу мы решили окрасить в синий цвет и его оттенки.
Поворачиваюсь.
- Мисс Бэнкс. Соберите камни в шкатулку и пройдите по рядам. Выдайте каждой даме по одному камню на память о нашей презентации.
Ахнули все а Джули сгребла все камушки в шкатулку и пошла в долгий обход. А как же? Каждая леди просто обязана была зацепится с Джули языком. В общем, поход Джули окончился только через полтора часа и понадобилось еще три шкатулки. Я же не мог не дать сапфиры своим норгдессам! Пришлось весьма серьезно разорится. Но оно того стоило. Юные и в общем то почти нищие девчонки просто на седьмое небо взлетели.
Джули пошла со шкатулкой наперевес а я продолжил.
- Господа, пока леди заняты красивыми камушками я продолжу. И свои ответы на серьезные вопросы я начну с некого заявления.
Беру и поднимаю две книги.
- Господа. Первая книга это установленные стандарты в США или так называемая Инерциальная Система Отсчета — ISO. А по этой книге работает и живет девяносто пять процентов населения планеты и это система Международная Система Единиц — SI. По тысяче или даже десяткам тысяч причин, моя фирма Норг-Микроэлектроника будет работать только в общемировой системе — SI. Так выгодно нам как разработчиками и производителям и так выгодно девяносто пяти процентам наших клиентов. На этом все и на глупые вопросы о патриотизме и прочих святых вещах я отвечать не буду. Скажу одно. Система СИ упрощает работу и исполнение задач на порядки а значит расходы и в конечном счете себестоимость нашей продукции будет намного ниже. Ничего личного господа, только бизнес.
Ну поорали конечно, но как то без фанатизма. Дав пару минут на проораться я перешел к серьезным вопросам.
- Господа. Я неоднократно слышал крики - «Не верю»! Окей. В нашей программе аукцион невиданной щедрости от Стива Норга. Каждый официальный делегат приехавший на мою презентацию получит по десять штук каждого изделия в подарок. Но при этом, делегат обязан подписать договор между моей компанией и собой как физическим лицом. По этому договору каждый получивший наши изделия обязан опубликовать в открытом источнике результаты тестирования моих изделий. Разумеется все даташиты и все рекомендованные схемы включения будут предоставлены.
Опять ор. Девяносто шесть фирм и конторок со всего мира и ровно двести пятьдесят шесть делегатов. Две тысячи пятьсот шестьдесят штук каждой номенклатуры этот глупый Стив дарит просто так. Огромные деньги! Могу назвать цену мощного германиевого транзистора производства компании Моторола. Там и труба пониже и дым пожиже но четыре ампера и шестьдесят вольт напряжения этот транзистор держит. Так вот. Моторола начала их выпускать в 1958 году и отпускала по цене триста сорок долларов за одну штуку. В общем, пока микроэлектроника стоит безумных денег. Армия, флот и космос еще как то вывозят такие ценники а вот в массовые изделия транзисторы идут редко.
Опять жду пока орать перестанут. Особенно японцы какие то нервные и журналюги конечно. Минут пять и я начал отвечать на второй вопрос.
- Господа. Второй и важнейший вопрос когда и где можно купить эти изделия. Вынужден огорчить всех собравшихся профессионалов. Не ранее чем через год а скорее всего через полтора.
Опять вопли но я поднял ладонь и рявкнул
-Тихо господа! Я все объясню!
Народ ворочаясь как многоголовый и тяжелый монстр потихоньку затих а я продолжил.
- Объясняю один раз и к этому вопросу мы больше не вернемся. Особенно это касается журналистов. Девятого января прошло заседание Научно-Технологического комитета сената. Было принято решение все разработки касающиеся микроэлектроники засекретить признав их стратегически важными для безопасности США. Заметьте. Это решение коснулось не только меня а всех групп занимающихся разработкой микроэлектроники. Понимая что мне придется как то обеспечивать секретность я вышел на Государственный департамент и предложил построить отдельный и закрытый город. Мое предложение горячо одобрили и предложили помощь в виде поддержки моего начинания на всех уровнях власти. После чего я вышел на губернатора штата Монтана и мне был продан огромный кусок земли. За год, возможно полтора года я выстрою новый город с именем Форт Норг в котором и начнут производить все эти изделия в промышленных масштабах. Надеюсь что вопросов с продажами и просьбами отсыпать ведро микросхем я не услышу.
Народ ржанул с ведра микросхем но в принципе все поняли что все будет но потом.
И наконец вопрос с лицензиями и передачей техпроцесса.
-Господа. Официально уведомляю вас всех что продажа оборудования и технологических цепочек возможна. Связано это с антимонопольным законодательством и сенату пришлось пойти на этот очень трудный шаг. Была разработана очень сложная и многоступенчатая процедура. Для желающих купить технологию придется получить одобрение в сенате, отдельно получить одобрение сенатского комитета по безопасности, получить разрешение в штабах армии и флота, получить одобрение государственного департамента США и в только потом получить подпись президента Соединенных Штатов Америки. С этими бумагами ко мне и мы будем разговаривать о сумме сделки.
Это был не разочарованный выдох а возмущенный вой дикого зверя. Но поорав народ начал успокаиваться а я нанес окончательный удар.
- Господа. Вы своими криками не дали мне сказать самое важное. Технология подготовки сверхочищенного сырья вообще не подлежит продаже даже на территории США. Сырье будет поставлять моя фирма НоргСуперХим. Или разрабатывайте свои технологические цепочки или прошу ко мне со своими деньгами запоставкисверхчистойхимии.
А вот теперь да. Теперь народ орал долго и громко.
Проорались и я осуждающе покачав головой задал вопрос.
- Господа? Из вас хоть кто нибудь знает до каких степеней очистки необходимо чистить химическое сырье?
Один из японцев поднял руку и встал. Мой норгмен тут же подал ему микрофон.
- Мистер Норг, мое имя Хоши Такамура и я из компании Сони. Насколько мне известно степень очистки должна достигать трех девяток после запятой.
- Благодарю мистер Хоши. Вы правы. Современное оборудование и технологические циклы позволяют очистить вещество до 99,999тысячныхпроцента. Это соотношение работает так. Десять атомов примесей на один миллион атомов вещества. Но мне удалось разработать совершенно уникальный процесс который чистит вещество до двадцати девяток после запятой. Вы все, НЕуслышали главное. ЧЕТЫРЕ молекулы примесей на один кубический миллиметр вещества. И что мы получаем? Восемнадцатьквинтиллионовмолекул в одном кубическом миллиметре и на все эти невообразимые молекулы всего ЧЕТЫРЕ молекулы примесей.
Японец поморгал глазами и рявкнул в микрофон.
- Это лож! И эту ложмы даже проверить не можем потому что нет оборудования которое бы смогло увидеть примеси в столь незначительном количестве.
Я улыбнулся и развел руки.
- Такое оборудование есть у меня и господа работающие в контрразведке флота США с ним ознакомлены. К сожалению официального подтверждения не будет. По многим причинам. Иесли у кого то возникнут вопросы прошу задавать их в штаб флота или в Комитет по безопасности сената.
Японец стоял, думал потом кивнул и резко сказала после низко поклонился.
- Оссс! Прошу меня извинить мистер Норг. Фантастика! Совершенная фантастика!
- Я принимаю ваши извинения мистер Хоши.
И народ заткнулся и в общем то завис в думах. Такую степень очистки вещества даже в двадцать первом веке никто не смог получить. Все что удалось химикамза шестьдесят летэто отвоевать еще одну девятку к 2001годуи выйти на результат один атом примесей на один миллион атомов вещества или 99,9999 десятитысячных. И все. Все встало колом и даже в двадцатых года двадцать первого века степень очистки повысить не удалось.Вы спросите а как же ты запустишь в серию? Там же понадобятся тысячи тонн оксида алюминия, сотни тонн сверхчистого бора, мышьяка, алюминия, фосфора. Читайте. Позже немного приоткрою тайну. И конечно все это будут делать обычные люди. Но пока что вся химия только от Насти и Змея.
И наконец последний и самый тупой вопрос. Про «Камень знаний». Я удивился и развел ладони.
- Очень тупой вопрос от людей которые совершенно не в теме что происходит в мире микроэлектроники. Не только команда Норгазанималасьмикросхемами. Команда мистера Килби готова выдать результат к рождеству. Команда мистера Нойса готова выдать результат в сентябре. Команда мистера Шокли серьезно отстает но и они выдадут результат года через полтора. А Джей Ласт и его команда? Эти очень умные и целенаправленные мужчины точно выдадут первую микросборкув августе если не в июле этого года. Вам бы, господа журналисты, прежде чем нести всякую дурь в массы, не мешало бы хотя бы немного почитать о том вопросе о котором вы пишите. Извините, но ваш вопрос это вопрос очень не далекого человека и это я еще мягко высказался.
Красный как рак журналист сел и мы продолжили. Через час и девять вопросов норгменны начали таскать столы а норгдессы их накрывать и через двадцать минут я пригласил всех на плотный обед и перерыв. Народ радостно гудя спустился с трибун на поле а мой оркестр все время отдыхавший вернулся к инструментам и начал наигрывать спокойные джазовые композиции. Плотный обед, виски, водка, икра и уже после подали кофе и мужчины начали курить сидя за столами, хотя и многие дамы дымят.И начались кулуарные разговоры и хождение кругами.
Я сразу и целенаправленно рванул к Леониду Ивановичу. Скалюсь в американской улыбку и протягиваю руку.
- Леонид Иванович! Это просто великолепно что вас выпустили из Советского Союза. Очень неожиданный подарок.
Куприянович теряется и ловит взгляд куратора из КГБ. Тот сурово смотрит но поделать ничего не может и демонстративно уходит. Хмыкаю.
- Какой суровый чекист?
Куприянович тоже хмыкает.
- Работа у него такая ….эээ? Я в некой растерянности.
- Называйте меня просто — Стив. А если много народа и обстановка официальная мистер Норг. У нас, слово мистер как у вас слово товарищ.
- Ага. Понятно. Ну тогда на ты Стив? Меня Леонидом зовут.
- Окей Леонид. На ты это очень здорово.
- Ммм? Мне сказали что у СССР и у вас какой то огромный контракт?
- Все правильно Леонид. И пять лет ты будешь заниматься развитием своего изобретения — сотовый телефон.
- Ух ты?!
Восхитился мужчина.
- Отличное название! Сотовый телефон! Класс.
- Спасибо. Ну? Что тебе потребуется?
- Лаборатория и штат помощников. В принципе все.
Развожу руками.
- Как все? Дом для твоей семьи, машина для тебя и машина для жены. Школа для детей.
- Мне? Машина?
- А как же? У нас даже подростки шестнадцати лет машины имеют. Права можно получить только после шестнадцати.
И завис мужик. В СССР свои личные машины имеют только артисты, писатели академики да генералы. Ну и жулье всякое конечно.
- Хм? А я вот и водить не умею.
Он махнул рукой.
- Жена и подавно.
Киваю.
- Решим вопрос с личными водителями. Жене выделим девушку водителя а тебе мощного монтанского ковбоя.
- О как? Неужели такой важный проект?
Я тут же вспомнил о миллиарде проданных смартфонов за один 2012 год и трех миллиардах проданных в следующем 2013 году. Прирост в три раза!Но сейчас 1960 год и никто даже представить не может что такое мобила в двадцать первом веке. Мобильный телефон стал третьей рукой, второй головой или вообще новым органом тела без которого оное прожить не может. Медленно но уверенно киваю.
- Дело Леонид, на десятки миллиардов долларов. Поверь мне. И СССР кое что упадет в казну. Лично ты заработаешь для казны миллиард долларов за пять лет контракта а скорее всего я ошибаюсь вдвое если не втрое. Вот такие дела Леонид.
- Нихрена себе?! Хорошо. Я готов работать сутками.
Хмурюсь.
- Ну что за бред? При капитализме трудовые подвиги никому не нужны. Нужна плановая работа и выдача результата в оговоренные временные сроки. Восемь часов рабочий день, один час перерыв на обед, суббота и воскресение законные выходные. Ровно через год первый отпуск длиной в четырнадцать суток. Все согласно законов моей страны.
- Хм? Любопытно?
- О да. У вас же из всех газет кричат про потогонную систему.
- А это не так?
Тяжело вздыхаю.
- Увы. Но это правда. Примерно четверть простых американцев работает именно в потогонной системе. Ну а все остальные они либо в профсоюзах либо у них хорошие и понимающие хозяева предприятий.
- Ясно. Это хорошо что врать не стал.
И улыбается зараза такая. Улыбаюсь в ответ.
- А зачем мне врать? В США все знают что Норг не врет никогда. И все знают что Норг всегда держит свое слово.
- Хм? Извини.
- Не за что.
- А негры?
- Вау? Бедные негры которые подвергаются расовой дискриминации, да?
- А это не так?
- Абсолютная правда. Я больше скажу, негр в США на уровне куска говна насранного рядом с твоим порогом. Кто насрал неизвестно а вот убирать придется тебе.
Леонид расширил глаза.
- Ты расист?
Я пальцем тыкаю в свой оркестр.
- Посмотри. Это мой личный оркестр. Почти половина это негры. Они получают огромные по меркам США деньги и я уважаю их всех а перед парой саксофонистов даже преклоняюсь потому что они виртуозы на грани гениев.
- Не очень понял?
- Все просто. Я ценю и уважаю только профессионалов. Все остальные для меня обычная пустая порода. Шлак.
- Любопытно? Ну хорошо. Принимается. Хотелось бы узнать о своей зарплате?
- Назови сумму и ты ее получишь.
Мда уж? И этого пробил насквозь. Леонид проморгался и все же спросил.
- А если я назову миллион долларов?
- В год? Я согласен.
А вот теперь я выбил мужика окончательно и видимо надолго. Леонид что то там помычал и потом отползая от меня выдавил.
- Мне надо посоветоваться.
Леонид добрался до своего куратора а я буркнул себе под нос на французском.
- О ля ля Леня. Ты еще не понял но позже ты поймешь что миллион в год это даже на «за даром» не тянет.
Ага. Делаю несомненные успехи в изучении французского и гигантские успехи в практике по русскому. Это моя учитель так говорит. Кстати? Куда то она пропала? Хотя? Ага. Вижу. Мою мадам взяли в клещи двое мутных типов подозрительной но европейской наружности.
- Насть? Это кто до моей град-дамы мерзко домогается?
- Маргариту Петровну Кузьмину по мужу О,Брайн, склоняют к противоестественной связи с концерном Сименс.
- О мля? И как? Склоняется?
- Дама опытная. Выжимает из Гансов по максимуму.
Тихо ржу.
- И че?
- В смысле че?
- Че им надо то?
Настя мечтательно вздохнула и закатила глазоньки в поднебесье.
- Оне желают большой и чистой любви.
Как не завыл в реале сам не знаю. Давлюсь ржачем и всхлипывая уточняю.
- Ыыы!! И почем нонеча больша и чиста лубофф?
- Измельчали людишки. Полторы тысячи долларов в месяц предлагают.
- Тююю! Гансы известные жадобы. За агента влияния в моем ближнем круге и такие копейки медные. Прямо слов нет.
- Вот, вот. Маргарита Петровна тоже так считает и меньше чем за пять не согласная она.
- О времена?! О нравы?!
- Угум. Думаю сойдутся на трех в месяц.
- Понятно. Все на продажу. Ладно. Меня другое волнует, куда Эрна пропала?
- В отель уехала пару часов назад.
- Млять! Плохо стало?
- Нууу? Не плохо но и сидеть даже в VIP ложе ей не интересно. Общая слабость и ей охота лежать, спать и растить дите в спокойной обстановке.
- Ясно, что нихрена не ясно.
- Да все там понятно. Организм мамочки сейчас занимается только одним, подготовкой к родам и формированием ребенка. Эрна же, в данный отрезок времени просто контейнер который обеспечивает детешку всем нужным и необходимым. Эрна сейчас не самостоятельный человек а рабыня своего плода.
Чешу затылок.
- Жопа.
- У всех так. Не она первая не она последняя.
Тяжело вздыхаю.
- Роды то нормально пройдут?
- Нормально. Я и Змей приглядим и поможем. Помучается конечно, но не долго.
Опять тяжело вздыхаю но молчу. А чего тут сказать? Природа и ее на кривой козе не объедешь.
- Мда уж. Хреново что в августе я на гастролях буду.
Настя хихикнула.
- А нахрена ты нужен то? И без тебя родит. Вот ты то, точно не нужен в родовой палате.
- Ээ? Ну да. Помощь от меня как от козла молока.
- Не сцы. Родит и тебе телеграмму поздравительную отошлют.
- О да. Это важно.
- Да че ты дергаешься? Больше чем Эрна переживаешь.
- Да хз? Так…
Кручу пальцами в воздухе.
- Общий мандраж организма.
- Угум. Сейчас Леонид вернется с главой делегации СССР. Я тебе сейчас про этого Павлова на блюдечке выложу.
- О! Давай. Хоть мысли собью.
- Короче. Павлов Сергей Павлович. До шелепинского переворота сидел на должности первого секретаря ЦК ВЛКСМ. Главный комсомолец всея Союза.
- О мляяя?! Серьезная должность. Сейчас кем?
- Радуйся и хлопай в ладоши. Шелепин назначил его на Научно-технический комитет. Очень резкий, авторитарный мужик который ненавидит запад и сионистов. Откровенно так и зло ненавидит. И человек очень дельный. Такого бы на место Генерального секретаря и СССР, лет через двадцать, реально бы догнал США. А лет через тридцать и перегнал бы.
- Никуясе. Солидная рекомендация. И чего там в Москве? Там начали реальную чистку?
- Бери выше. Шелепинцы готовят пакет документов и в СССР вернется частная собственность. Идет огромная работа по реабилитации Сталина и Берии.
- Никуясе!!!
- Да.
- А че с республиками, так сказать, с братскими?
- Пока ничего. Но ты не забывай что Змей Шуу начал морить нацистов и их пособников как тараканов. Украина и страны Прибалтики станут чистыми. Змей он же изводит не только пособников но и их кровь. Даже грудных детей выморит.
- Писец!! А я?! Почему я такие подробности узнаю последним?!
- Ну узнал. И че? Запретишь что ли? Клал и ложил на нас Змей.
- Ну детей то накуя?!
- Они кровь и плоть выродков. Получается что генетически они такие же выродки как и их папаши или деды. Ты помнишь что они сделали с Украиной когда выросли и забрали власть? Я считаю что Змей прав и гнилая кровь обязана пресечься. Тайная и вонючая гниль не должна заражать здоровое тело общества.
Молчу. Осмысливаю.
- И?
- Что «И»?
- Сколько людей изведет Змей?
- Больше ста миллионов по всему миру. Зато воины и защитники света получат здоровье и десятки лет добавленной жизни.
А вот да. Настя и Змей вышибли меня. Нашла время когда рассказать. Грогги я словил конкретное. Нокаут практически.
И конечно ко мне подошли Павлов, Леонид и переводчик. В этот раз МИДовская дама с тяжелым запахом приторных духов. Стараясь не морщится я мило улыбнулся.
- Представьте нас товарищ Куприянович.
- Это глава нашей делегации товарищ Павлов. Павел Сергеевич Павлов.
Тяну руку.
- Очень приятно товарищ Павлов что СССР откликнулся на мое приглашение и даже прислали столь представительную делегацию.
ФОТО.
Павлов сурово и пристально меня оглядел и все таки руку пожал.
- СССР внимательно следит за вами и вашими делами, мистер Норг.
- Это очень хорошо товарищ Павлов что мы знаем друг о друге почти все.
- Камень с голограммой вернуть не хотите?
Павлов сразу взял быка за рога.
- Нет. Не хочу. У сэра Эббота камню будет намного спокойнее.
- Масон и сволочь ваш сэр Эббот.
- О да. Медный ошейник накинутый на Монтану вам не дает спокойно спать и даже кушать. Я понимаю. Борьба за права рабочего класса всего мира это смысл вашей жизни.
- Да. Это наша святая обязанность. Первое государство рабочих и крестьян всегда борется и будет бороться с капиталистами за права рабочего класса. И мы будем добиваться возврата реликвии принадлежащей народу СССР всеми доступными нам методами.
- А не хотите для начала отменить крепостное право в самом СССР?
- Что?! Вы виски перебрали Норг?! Что вы несете?!
- Паспорта когда колхозникам дадите? Седьмого ноября этого года вашей советской власти будет сорок три года. Почти полвека прошло и время подвести итоги. А у вас все деревни и аулы сидят на цепи как бешеные собаки. Город с паспортами и работа у них с восьми до пяти а колхозники с четырех утра и до десяти вечера в говне и без документов. Ни выехать, ни сбежать от дурной, народной власти. И в чем я не прав когда назвал СССР рабовладельческим государством?
Павлов с шипением выпустил воздух и уже было собрался убежать как я его остановил.
- Товарищ Павлов. А ведь в Рязанской области начали умирать от голода люди. В прошлом году, первый секретарь обкома Ларионов провел конфискацию всего скота под расписки, он даже забил молочное стадо, кроме того он скупил весь скот в ближайших областях но все же перекрыл план по сдаче мяса государству в три раза. Сто пятьдесят тысяч тонн мяса было отправлено в закрома родины где успешно сгнило по причине нехватки перерабатывающих мощностей и холодильников. Разумеется по распискам не было заплачено даже копейки медной. Народ умирает от голода а в магазинах рязанщины даже картошки нет. Люди хлеб в магазинах видят один раз в трое суток. Городские жители хотя бы имеют возможность в выходные доехать до Москвы и купить еды а рабы колхозники такой возможности не имеют по причине запрета выезда и отсутствия паспорта. Зато есть Герой Социалистического труда, первый секретарь Рязанского обкома партии, товарищ Алексей Николаевич Ларионов.
(Кому интересны подробности ссылка.https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D1%87%D1%83%D0%B4%D0%BE
Или ищем Рязанское чудо 1959 года)
Оскаливаюсь и добиваю опешившего Павлова фразой.
- «Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков».
Оскаливаюсь
- Это не я сказал. Это ваш великий русский писатель и историк Карамзин сказал.Товарищ Павлов?Нет желания возобновить расстрелы чинуш, особенно партийных чинуш,как это делал товарищ Сталин? Я бы на вашем месте крепко подумал как жить дальше, товарищ Павлов.
Аут. Павлов отполз от меня в состоянии растоптанной лягушки а Куприянович стоит и распахнув рот глотает воздух как рыба на берегу. Хлопаю его по плечу.
- Не расстраивайся Леонид Иванович. После такой критики советска власть отберет продовольствие у других регионов и накормит людей в Рязани. А так то да. СССР потихоньку катится в системный кризис. Мой прогноз такой. С 1963 году СССР начнет закупать зерно за валюту на биржах мира. Вот так вот коммунисты и управляют самой большой страной в мире.Одни лозунги пустобрехливые и никакого реального дела.
Леонид дико на меня глянул, резко дернулся и широким шагом ушел к своей делегации. Задаю вопрос Насте.
Это ознакомительный фрагмент. Полная глава выложена на стороннем сайте.