Глава шестнадцатая. Ужасы райского бытия.
*****************
В конце концов все будет хорошо, если пока все еще нехорошо, значит, вы еще не в конце концов.
(Кличко)
*************************
Очень сложно рассмешить женщину у которой за спиной не один клоун.
*************************
Как переехать в страну про которую рассказывают по первому каналу?
************************
- Девочки. Мужчина без денег это подруга.
( Фаина Раневская ) .
**************************
- Хамов, дураков и паскудников мы сами у себя развели, нам их никто на парашюте не сбрасывал.
(Василий Шукшин)
********************************
Опешившие Шелепин и Павлов уставились на меня как на привидение а я не давая им опомнится перевел разговор в практическое русло.
- Что? Опешили? Не ожидали от кровососа такой заботы о всеобщем благе?
- Черт! Но это не возможно!
- Но я же ответил на ваш вопрос и отвечу на все остальные. А насчет возможно или нет у меня есть ответ в виде патента. А теперь ваша очередь на вопросы отвечать.
- Черт! Кто вы Стив Норг?!
- Я чертов гений! Так я дождусь ответа на мой вопрос?
- Эээ? И что же вы хотите знать?
Поднимаю палец вверх.
- Ответ на один единственный вопрос.
- Байкал?
- Нет. Для вашей страны есть вопрос наиважнейший и корневой. Вопрос для всех вопрос базовый и фундаментальный.
- Ого? И что же это за вопрос?
- Ну вы же умные люди, попробуйте сами додуматься. Ну вот что у вас в стране самое базовое и корневое?
Оба переглянулись и Павлов спросил.
- Это же не идеология?
- Да кому она важна ваша сухая и прыщавая идеология? Я вам на живом примере показал и похоронил своими паями оба изма одномоментно. Изм — капитализм сдох потому что сами рабочие стали собственниками моей верфи а изм — коммунизм сдох потому что бороться стало не с кем. Сам рабочий стал для себя и упырем, и капиталистом, и даже надсмотрщиком с бичом на плантации. Еще есть варианты?
- Черт! Нуу? Образование?
- Оно в СССР одно из самых лучших в мире. Еще варианты?
Шелепин нахмурился.
- Мистер Норг. Не тяните время его у нас всех не много.
- Окей товарищ Шелепин. Еда, пища, зерно? Вам, в СССР, нужно иметь общую емкость элеваторов на сто двадцать миллионов тонн а у вас не больше сорока миллионов и при этом, по ГОСТ, у вас хранится не более двадцати пяти миллионов тонн. Все остальное это древние амбары которые еще при царях строили. Что то сделано в этом направлении? Я давал деньги под обязательство товарища Павлова что именно он и будет контролировать взрывной рост емкости элеваторов. Замечу — современных элеваторов а не навесов с амбарами.Это был один из базисных пунктов нашего договора и выделения денег вашей стране. Хоть что то сделано?
Оба начали переглядываться и Павлов вздохнул.
- Понимаете мистер Норг в СССР экономика плановая и мы поставили строительство элеваторов в план следующей пятилетки.
- У вас есть деньги. Валюта. Покупайте на западе цемент, механизмы, сталь, да все что угодно. Зачем ждать если у вас сгнивает на полях более шестидесяти процентов урожая? Вы понимаете что вы делаете? Даже если подойти к этому вопросу с вашей любимой идеологий то получается что вы сами показываете народу свою собственную глупость и безхозяйственность. Люди, воодушевленные лозунгами работают от зари до зари - горючее, техника, деньги потрачены а потом эти же люди закапывают сгнивший на полях хлеб в канавы этими же самыми тракторами. Как там у вас говорится то?
Я щелкнул пальцами.
- А! Вспомнил. Подрыв авторитета советской власти. Купите все что нужно и начинайте строить элеваторы по самым современным технологиям.
Оба даже рты приоткрыли от такой вычитки. Проморгавшись Павлов опять тяжело вздохнул и начал снимать следующий слой проблемы. Я их один хрен вытяну за ушко да на солнышко.
- Материальные ресурсы это очень важно, но у нас в стране не хватает людских ресурсов.
ВОООТ! Момент истины!
Удивленно округляю глаза.
- Вот уж странно так не понятно? А как же БАМ? Откуда взялись людские ресурсы на строительство никому не нужной Байкало-Амурской Магистрали?
Павлов вскинулся и практически зашипел.
- Это не вам оценивать и судить что нам нужно а что не нужно! Вам ясно мистер Норг?!
Улыбаюсь на псих Павлова и начинаю забивать ржавые гвозди в крышку гробика партийной и комсомольской номенклатуры.
- Оу? Товарищ Павлов? Зачем же так болезненно воспринимать глупейший просчет ваших бывших подчиненных из ЦК комсомола.
Перевожу взгляд на Шелепина и начинаю убивать комсомольских функционеров. Достаю папку из портфеля и кидаю ее на стол.
-Ваш протеже и почти друг товарищ Семичастный Владимир Ефимович, в силу свое природной глупости и не взирая на два высших образования, провел самую настоящую диверсию под базовую опору экономики СССР. Вместо того что бы организовать молодежь на строительство важнейших объектов элеваторов он кинул молодых людей на накуй никому не нужный БАМ. У вас, товарищ Шелепин, сгнивает на полях шестьдесят процентов урожая. Зерно, картошка, свекла, яблоки, вишня, арбузы. Берем любую сельскохозяйственную культуру и видим одну и туже страшную цифру. Шестьдесят процентов уходит в зиму будучи складированное на полях. А ваш протеже Семичастный он просто тупой но очень вредный для общества дурак. Решил мудак выпендрится и поставил задачу своим помощникам искать предмет приложения усилий для комсомола. И не абы какой! Проект должен был быть грандиозным и настолько звонким что бы весь союз услышал. И самый важный и корневой момент.
Оскаливаюсь.
- Товарищ Шелепин а сколько ЦК комсомола попросил валюты на эту дурь?
Шелепин уже на взводе. Прямо ноздри трепещут от гнева. Но я решил сорвать чеку с этой гранаты. Стучу пальцем по папке.
- Семь миллиардов фунтов стерлингов! И эти фунты и есть самое главное во всей этой тупой истории. Загранкомандировки! Вот что нужно Семичастному и его банде.
Развожу руками.
- Переродились ваши юные ленинцы в самых обычных потребителей и мещан.И о ужас! Оне жалють потреблять западные товары! Преклонение перед западным образом жизни на лицо и доказано как факт.
Шлепин сорвался. Бегает по кабинету и шипит аки Змей Горыныч. Нет, не на меня шипит. Он материт самого себя и немножко Павлова. Прооравшись он упал в кресло и было потянулся за водкой но я его остановил.
-Александр Николаевич. Мы конечно выпьем и даже закусим. Но сейчас нам нужны трезвые мозги и трезвая оценка событий. Давайте позже.
Злобно выдохнув Шелепин кивнул.
- Ваша правда, мистер Норг. И что теперь делать? ЦК Партии поддержал инициативу комсомола и БАМ объявлен всесоюзной стройкой. Как нам выйти из этого дерьма?
- Очень просто. И слава богу, что пока ничего не поздно. Строй-отряды, комсомольские отряды еще только комплектуются и пока что ни одного человека на БАМ не вывезли. И слава богу.
- Слушаю очень внимательно.
- Спасибо. Первое. Раз и навсегда уничтожить институт номенклатуры. Должно быть постоянное движение вниз а так же реально работающие лифты на верх.
Павлов с Шелепиным уставились на меня как на привидение которое посетило церковную службу и неожиданно Шелепин заржал аки конь тыгыдымский. Попил водички и спросил в лоб.
- И как это сделать да еще и живым остаться? Нас обоих, прямо в наших кабинетах шлепнут или отравят. Вокруг нас все окружение и есть та самая неприкосновенная номенклатура. Вы думаете что только вы такой умный? Вот уж нет мистер Норг. Мы прекрасно понимаем и видим вред который приносят дураки при власти, но обычный инстинкт самосохранения не дает нам взять да отменить эту сволочную номенклатуру. Ну? Есть идеи как в живых да при власти остаться? Воот! И у нас таких идей нет.
Киваю.
- Очень откровенно Александр Николаевич. Спасибо за честность. Решение есть и это решение в «золотом парашюте». Слышали такой термин?
- Эээ? Нет.
- Там все просто. Человеку который завалил дело нужно предложить уйти добровольно на пенсию. И не важно сколько ему лет. Шестьдесят или двадцать пять, это вообще не важно, но если он попал в пул номенклатуры то придется выводить на пенсию и молодых идиотов. Так вот. На месте и сразу предложить этому человеку большую сумму денег как единовременный бонус за освобождение места. Плюсом приличную пенсию. И огромным плюсом пойдет факт что в течении года я открою в Москве филиал своего аргентинского банка который будет менять рубли на доллары без ограничения сумм. И очень жирнючий плюс это ваше решение начать выпускать народ за границу.
- Черт! А как же на лозунг- «кто не работает тот не ест»?
- А с вредителями всегда так. Или дать им много еды что бы они не портили урожай в закромах или травить как крыс. Но я уверен что на чистку 1937 года никто из вас не решится.
Павлов грустно оскалился.
- Уже чистим. И ваш совет привлечь к чисткам немцев мы взяли в работу.
- Спасибо за оценку моих советов. Но все эти чистки они как бы точечные а не массовые а значит цунами бунтов как в Азербайджане уже не будет.
- Возможно. Но оперативная обстановка в республиках очень напряженная.
- Вот и поторопитесь со вводом дивизий из ГДР. Гниль надо выжигать и чем быстрее вы проведете ампутацию тем меньше здоровых тканей будет заражено.
- Мы это понимаем мистер Норг, но что же делать с БАМом? БАМ казался нам идеальным решением для вывода молодежи из республик и из под власти местных баев и ханов.
- Да. Я скажу что делать Александр Николаевич.
Стучу по лежащей на столе папке пальцем.
- Тут фамилии и имена семисот шестидесяти трех идиотов и самых обычных мещан. На первом месте главный дурак и мещанин товарищ Семичастный. В этой же папке фамилии и имена холеных жен и не менее холеных любовниц. Нужна акция устрашения. Громкая статья в Правде где вы разгромите ЦК комсомола и их соратников на местах. После чего проводите внеочередной пленум ЦК и выгоняете из партии всех этих тупых мудаков. А потом вы формируете из них строй-отряд и они забрав жен и блядей едут строить БАМ. И не просто едут а едут туда лишенные паспортов. Почему у колхозников которые честно работают паспортов нет а у мещан и вредителей такие паспорта есть? У вас же декларировано общество равных возможностей? Вот и покажите народу что не только честные труженики не могут передвигаться по стране но и чиновников тоже лишают таких привилегий. Заодно собьете волну недовольства у колхозников и у вас появится фора лет в пять для осуществления реформ в сельском хозяйстве. И очень важный аспект. Вы покажете дамочкам которые охотятся на перспективных чинуш что ошибка мужа приведет к выезду из теплой квартиры с домработницей в таежный барак. Выгода очевидна товарищи. Первое. БАМ все таки будет тихо и медленно строится но самый главный выигрыш он в рекламе. Дебилы сидящие в высоких креслах всегда будут помнить про громкий процесс над ЦК комсомола и будут очень охотно писать заявления на увольнение со своего теплого места, при условии золотого парашюта конечно.
- Черт!
Шелепин стал очень грустным и задумался на долго. Понимаю мужика. Семичастный это его креатура и именно он тащил его по карьерной лестнице вверх. Ну бывают ошибки и у честных людей. Жиза, она такая жиза.
Помолчали и Павлов задал вопрос.
- Я правильно понимаю, что новые кадры которые будут подниматься снизу на верх, уже будут лишены щита из списка номенклатуры?
- Ответ очевиден Сергей Павлович. Разумеется - да! Старые кадры пускай сидят за щитом номенклатуры и вы их потихоньку будете провожать на пенсию с золотым парашютом а вот новые таких привилегий иметь не будут.
- Мда уж?
Высказался Шелепин и растер лицо ладонями.
- Мы вас услышали мистер Норг. Но пока что ответа на такие революционные предложения не будет.
Павлов кивнул и полез поперек батьки в пекло.
- Стив. Мы дождемся ввода дивизий ГДР а там уж…
Он крепко сжал кулак.
- Отлично решение Сергей Павлович.
Шелепин же раздул ноздри и было собрался рявкнуть на Павлова но резко сдулся и обреченно махнул рукой.
- Хорошо. Согласен. Ждем дивизии а там уж.. Черт с вами!» Да и вопрос корневой! Голодный народ это вам не БАМ!
- Да. Тут вы правы. Отправьте агентов ГРУ и КГБ по малым городам Поволжья и центральной России. С фотоаппаратами конечно. К шести утра около магазинов огромные очереди за хлебом. Люди пытаются купить хлеб до работы потому что потом в магазинах хлеба не будет до завтра.Это вам не Москва и даже не областные центры.Вот так вы и встречаете годовщину Октябрьской революции.
- Больно кусаетесь мистер Норг. Но теперь наша очередь вопросы задавать.
- Конечно. Готов ответить.
Вопрос задал Павлов.
- Мистер Норг наш посланец передал ваши мысли по поводу женщин, колготок и чулков. Мы понимаем важность красивой одежды для женщин и наш вопрос такой. Что вы можете предложить и как нам наладить массовый пошив модной одежды и обуви?
-Да, да. Капитан ГРУ Покровский Игорь Валентинович поднял очень не простую и я бы сказал корневую тему для любой страны мира. Женщины. Они живут только инстинктами и никакой изм и воспитание не сможет выбить из них дух борьбы. Слышали термин - «Внутривидовая борьба самок»?
- Фрейд поди эту гнусь написал?
Сморщился Шелепин.
- Ну что вы Александр Николаевич, Зигмунд Фрейд он немного развил теорию всеми нами уважаемого Чарльза Дарвина. Именно он, самым первым описал внутривидовые войны и драки между самками и самцами. Вспомните себя в школе и если вы не дрались с мальчиками из девочки то я тогда не сумею вас в чем либо убедить.
- Черт! Но есть советское воспитание в конце концов!
Ехидно хмыкаю.
- Вы это серьезно или пошутили? Если серьезно то я вам напомню про такого персонажа как «Королева класса» и «Королева школы». Она может быть тупой и даже еле-еле ползти с тройки на четверку но даже в коллективе девочек она пользуется максимально возможным авторитетом а уж для мальчиков она является объектом поклонения как богиня спустившаяся с небес. Запомните раз и навсегда афоризм от Стива Норга. «Третий размер груди всегда победит чемпиона олимпиады по математике».
Тишина в кабинете. Мужи при власти ошарашены но пытаются придумать хоть какой либо аргумент в пользу воспитания морально устойчивого коммуниста и человека будущего. Хрен вам дорогие мои. Инстинкты рулят человеками и все воспитание слетает как тонкий слой пыли под тряпкой, при виде красотки с длинными ногами и точеной фигуркой. Любой мужик, даже старик, начинает подтягивать живот, распрямлять плечи и пушить павлиний хвост.
Минуты через три вопрос задал Шелепин.
- А почему около любой школьной королевы всегда собираются не красивые девочки?
- Это просто. Для королевы они безопасны в качестве конкуренток плюсом на их фоне она выглядит еще ослепительнее. А для не красивых девочек это шанс подобрать откинутого королевой ухажора. На ее красоту летят отборные мальчики и если королеве кто то не подошел то всегда можно забрать себе.
- Черт! Но тогда получается что и преступность не победить?
- А вам мало воровства ваших пролетарских баев и эмиров? Эти тупые жлобы имели все и еще горку сверху но при этом грабили казну. А ведь все закончили Высшую Партийную Школу и конечно же они самые правоверные коммунисты. Еще вопросы есть?
Павлов тяжело вздохнул и уже начал задавать вопросы по делу.
- Получается что частно-собственнический инстинкт мы тоже не победим?
- Никогда не победите. Вы поймите одно. Красивая самка всегда выберет самого богатого самца. И это ответ на ВСЕ вопросы воспитания будущих коммунистов. Баба нужна всем особям мужского пола, ну кроме дырявых педерастов конечно. Но даже пассивный педераст он приобретает женские ухватки и выбирает самого богатого самца.
- Черт! И какой выход?
- Господин Сталин его показал всем. Треть рабочего класса страны работала в артелях и насыщала рынок необходимыми товарами народного потребления. Да, государство продавало им сырье по более дорогим ценам чем в промышленность, но артели обеспечивали до тридцати процентов потребностей народа.
- Опять частная собственность и расслоение людей на богатых и бедных?
Зло высказался Шелепин.
- И что? А вы? Вы имеете под задницей машины. Вы имеете квартиры. У вас зарплаты в двенадцать раз выше чем у обычного слесаря. Мало того, вы, через сотую секцию покупаете себе и своим женам импортные вещи. Это разве не расслоение на богатых и бедных?
- Да все сбегут в артели!
Зло выплюнул Шелепин.
- Да, сбегут. Но не все. Сбегут лучшие и мастера своего дела. А вот весь шлак, тунеядцы и алкаши останутся на заводах.
- И что делать?
- Господи?! Ну паи же! Работяга в конце года получит на свой пай доход который будет примерно равен половине его дохода за целый год. И чем лучше и качественнее завод выпускает свою продукцию тем больше доход по паям. И выйдет что примерно половина реальных мастеров сбежит в артели а половина останется на заводах.
- А тунеядцев и алкашей куда? Это наши, советские люди. С ними что делать?
Теперь я тяжело вздыхаю.
- Вы знаете, я сейчас скажу жестко и конечно вы даже не подумаете что можно сделать так. Выгнать нахер с завода, отобрать квартиру и пускай дохнет под забором. Вот такое мое мнение.
- А семья?! Вы с ума сошли? Детей на улицу?!
- А кто говорит про детей? Жена, если она хорошая мать, оставить ей детей и перевезти в другой город на удаление не менее тысячи километров. Разумеется выдать жилье незамедлительно. А вот если и жена алкашит, то детей забрать в детский дом а обоих алкашей выпнуть на улицу.
- Нет.
Шелепин даже закрутил головой.
- Мы не капиталисты и это не наш метод.
Пожимаю плечами.
- В таком случае вы еще получите и будущее поколение алкашей. В таких неблагополучных семьях вырастают люмпены и ваши проблемы с тунеядцами и алкоголиками с каждым новым поколением будут только ухудшаться в арифметической прогрессии. Вот такое мое мнение но что то решать будете вы сами.
- Черт! Как же с вами сложно говорить мистер Норг!
- О да. Это вам не партактив на котором по бумажке бубнят о пятилетке за три года да о происках империализма. Я вам объясняю сермяжную правду и как оно есть по факту. И рассказываю все эти факты без прикрас и полировки. Не нравится? Но ведь это не Стив Норг развел тунеядцев и алкашей. Именно ваши профсоюзы и дают тепличные условия для роста этой гнили.
Тыкаю в них пальцем.
- Вы! И только вы, как главная власть в стране, развели весь этот шлак в таком количестве что прямо сейчас можно купить в магазине табуретку которая развалится через неделю. Бракоделы! Алкаши! Бездельники! Именно они ваши враги. А я, просто и объективно указываю на огромный пузырь с гноем который вы вырастили сами под неусыпной заботой профсоюзов.
Шелепин нахмурился и слегка хлопнул по столу.
- Мистер Норг, мы вас услышали но решение мы будем принимать сами.
- Окей.
- Поговорим о действительно важных вещах.
- Хм? Ну хорошо. Поговорим о том что ВАМ кажется важным.
- Да! НАМ! Нам кажется важным ваше вмешательство в Африке. И что за бред с электростанцией на солнце? Вы ночью что будете делать? Углем топить?
Встаю.
- Мне надо до машины сходить. Там полная коробка бумаг и шикарный подарок для СССР.
- Вас ваши фаны не порвут?
Хмыкнул вопрос Павлов.
- Дайте четырех человек для переноски груза а я изображу сильную занятость.
- Хорошо. Заодно и проветримся немного. Сильно курить охота.
-Да. Прошу извинить за столь долгую дискуссию.
- Ох Стив? О чем ты, когда в мире происходят ТАКИЕ движения тектонических плит в политике и экономике. А тут такая удача случилась. Можно откровенно поговорить с человеком который находится на острие всех этих процессов.
Как удержал себя что бы не вздрогнуть? Слово ОСТРИЕ и КОПЬЕ для меня как красная тряпка для быка. Вот жеж черт возьми?!
Через двадцать семь подписанных постеров и тридцать пять минут я вернулся в комнату переговоров. Оба сидели в ожидании меня и с интересом смотрели на ящики. Развожу руками.
- Извините но пришлось подписать постеры и хотя бы пару слов сказать.
- Ничего страшного, мы все понимаем.
- Спасибо. С чего начнем? С подарка или с Африки?
- Давайте с Африки. Время уже около одиннадцати часов вечера.
- Да. Хорошо.
Распаковываю большую коробку с бумагами.
- Это почти проект солнечной гелиостанции. Зеркала концентрируют солнечный свет на огромной бочке заполненной обычной солью. Температура плавления соли чуть больше семисот градусов Цельсия но разогревать соль нужно до девятисот градусов. Соль плавится и превращается в жидкость, давление в бочке растет и под этим давлением соль поступает на теплообменник который превращает воду в пар. Дальше обычный цикл с турбиной. И мы на выходе получаем пятьсот мегаватт чистой электроэнергии.
- А что делать ночью?
- А я задам встречный вопрос. А сколько в этой бочке соли?
- И сколько же?
- Сто тысяч тонн.
- Ох мля?!
Выдал в эфир Павлов. Улыбаюсь
- Это вы слабо сказали Сергей Павлович. Теплоемкости ста тысяч тонн соли хватит для работы станции ровно не двое с половиной суток. Я считал с запасом но без опытовых работ и строительства опытовой гелиоэлектростанции не обойтись. У вас есть Туркмения а в этой республике есть замечательная пустыня и Каспийское море под боком. В пустыне постройте опытовую электростанцию а из Каспия берите соленую воду и опресняя ее вы получите пресную воду для станции и плюсом поливное земледелие в пустыне. Этот институт, назовем его условно — Институт Солнца, будет отрабатывать одновременно три технологии. Получение электроэнергии при помощи энергии солнца. Получение пресной воды. И получение сельскохозяйственной продукции выращенной в песках пустыни. Все три технологии мы применим в Сахаре и возможно что часть коренного населения Африки перестанет резать соседние племена и перейдет к оседлому образу жизни.
- Черт! А вы говорили о покрытии всего континента Евразия своей солнечной электростанцией? Это же какие площади нужно занять под зеркала?
- Огромные но в Сахаре эти площади потеряются на фоне самой громадины пустыни. Двести семьдесят квадратных километров зеркал, Сахара даже не заметит.
- И все же?
- Окей. В СССР на каждого гражданина сколько электроэнергии вырабатывается?
Оба удивленно на меня глянули.
- Эээ? У нас таких данных нет. Да и не нужны они.
- Глупость полнейшая. А теперь я вам отвечу на этот вопрос. Мои люди посчитали полную генерацию в СССР и разделили ее на двести миллионов человек.
- Нуу? Мы пока что не перешагнули двести миллионов.
- Перешагнете в 1961 году. Да и вообще мы будем говорить о дальней перспективе на двадцать лет вперед. Эти станции нужно строить с таким запасом что бы хватило всем на ближайшие двадцать лет.
- Ну хорошо. И сколько же выходит на каждого жителя СССР?
- Крайне мало. Семьдесят пять ватт электроэнергии доступны ежесекундно. Это удручающе малая цифра. Мало того, у вас в стране десятки регионов в которых просто нет столбов и линий. Алтай, тот же Байкал, Карелия про Среднюю Азию я просто молчу потому что сотни горных кишлаков до сих пор применяют керосиновые лампы.
-Мы это знаем и планы составлены. За две пятилетки все жители страны получат свою лампочку в доме. И вы не ответили.А сколько по вашему мнению нужно генерировать?
- Две тысячи ватт на каждого человека и ни ваттом меньше.
- И куда столько энергии?
-Это отдельный вопрос и связан он с общим развитием общества и покупательской способностью.
- Понятно. А у вас, в США, как дела обстоят?
- Четыреста десять ватт на каждого гражданина США.
- Черт! В пять раз?!
- Да. И какой отсюда вывод? А очень простой. Человек в США кушает и потребляет в пять раз больше человека в СССР. Вот вам и вся математика товарищи. А не эти ваши липовые и никому не нужные сводки с миллионами пудов зерна и миллионами тонн чугуна. Важно не давать на гора уголь а важно донести его до потребителя в качестве конечного товара. А у вас что? Сплошная говорильня и победные рапорты. И на этом фоне, ваши жены покупают еду, одежду и обувь в сотой секции и только импорт.Вот такой вот фордебобель с вашей экономикой рапортов. Экономика должна быть не для рапорта а для человека.
- Уели мистер Норг. Как то никогда и не думал в эту сторону.
- Ну что вы товарищ Шелепин. Мне ни к чему вас кусать и грызть. Надо потихоньку начинать двигаться к благоденствию хотя бы в США и на континенте Евразия. Про Южную Америку и Африку я пока что даже не думал. Нет ресурсов из образованных людей что бы развивать эти депрессивные регионы.
- Где то вы правы мистер Норг. Но признаюсь вы меня в очередной раз просто поразили с солнечной станцией. Такого решения практически не выполнимой задачи я даже представить себе не мог.
Толкаю коробку с бумагами в сторону Шелепина.
- Забирайте товарищ Шелепин. В этой коробке более сорока патентов которые я сделал открытыми. Любая страна и даже любой человек может строить гелиостанции и получать чистую энергию которая не грязнит землю сажей и не убивает реки плотинами.
-Черт!
Оба начали переглядываться и Павлов спросил.
- А вам точно нужен танк ИС-7?
- Нужен. И конструктор нужен. И нужен он тут, в Швейцарии.
- На какой срок?
- Года на два точно.
- Ага? Понятно. Два года вы в Африку ни ногой?
- С чего бы?!
Удивился я.
- Скоро мои люди и моя ЧВК вырежет дураков в Алжире, Тунисе и вернет эти страны Франции.
Поднимаю ладони.
- Это даже не подлежит обсуждению. Там, в этих странах, рождается радикальный ислам а значит это гнездо змей я выжгу напалмом.
И опять тишина.
- А как же борьба за независимость и самоопределение народов?
- О чем вы Сергей Павлович? Салафизм и шариат это раннее средневековье. Женщины в парандже и на уровне домашнего скота. Отказ от любых вещей которых не было при пророке Мухамеде. Вместо машин ослы с арбой а вместо трактора текмень с лопатой выточенные из дерева. Восстановление рабовладельческого строя и свободная продажа рабов на рынках.И вы, вот ЭТО ВСЁ, называете выбором самоопределившегося народа? Заводите этих шакалов у себя в Средней Азии, раз уж вы такие поборники свобод для народов а я, в меру сил и возможностей, вырежу этот шалман средневековых мракобесов в Западной Африке. И это вопрос принципиальный и обсуждению не подлежит.
Опять тишина и через пару секунд я сформировал мысль и забил в крышку гроба очень длинный гвоздь.
- Формулирую тезис. Апартеид это расизм от белых. Негритюд это расизм от черных. Салафизм и шариат это расизм от исламистов. Сионизм это расизм от евреев. Адептов всех четырех разновидностей расизма я буду уничтожать всегда и везде.
Шелепин крякнул и выматрился а потом замял вопрос.
- Ну хорошо мистер Норг. Давайте поговорим о деньгах.
(Ознакомительный фрагмент. Полная глава с книгой на стороннем сайте)