Глава четырнадцатая. Галопом по Европам.
*********************
- Мы в Эстонии снесли памятник. Танк Т-34 отправили в переплавку. Остался постамент и мы не знаем что на него поставить.
- Какие вы молодцы! А постамент ничем не занимайте. Т-34 старая модель а годика через три Россия на это место поставит новенький Т-90.
***************
Е динственный временной период в России когда либер оиды реально работали на пользу стране это времена правления Императора Сталина. Только при нем эта шваль копала песок на Колыме и катала тачки с песком на промывку золота. Во все остальные исторические периоды эти гниды только грабили, продавали страну и низводили простой народ до уровня быдла.
*****************
Р оссия прошла огромный исторический путь от академика Курчатова до академика Джабраилова.
******************
Все партии стремятся к власти, считая, что только их способ грабежа населения наиболее справедливый.
***************
- Я категорически против проведения парада в Крыму 9 мая!
- Ммм? Ну хорошо. Давайте повторим парад в Берлине.
****************
Старик нагло разбудил меня в семь часов утра. Будь на его месте кто то другой, получил бы бросок тапкомили дажештраф на все месячное содержание. Но Старик это личный секретарь по должности а после промывки мозгов Змеем еще и один из самых доверенных людей во всей обитаемой Ойкумене. Я выматерился, послал Старика …. эээ? За кофе конечно. Хех. Спотыкаясь и матькаясь дополз до ванной комнаты и начал потихоньку просыпаться.
- «Овсянка сэр»!
Второе утро подряд меня пичкают этой гадостью сваренной на воде, без сахара и даже без маленького кусочка масла. Потянул клейкую жижу ложкой и уставился на горничную которая стоит на страже готовая подать или убрать.
- Фрау Кенинг?
- Слушаю сэр Норг.
- Позовите повара.
- Что то не так Хозяин?
Сухо обрезаю разговор.
- Вам что то не ясно, фрау?
Испарилась моментально. Старик мечет кашу и иногда поглядывает на меня но молчит. И это правильно. Молчание оно как известно золото а вот болтология она обычно к усекновению головы приводит.
Три минуты и появилась фрау в белом берете. Киваю.
- Доброго утра, извините, мы не представлены.
- Фрау Моника Альтшуллер.
- Вы из Праги?
- Предки из Праги.
- Понятно. Вопрос такой. Вы сами меню придумываете или вам кто то подсказывает?
Глаза у фрау начали округляться.
- Нет, нет! Что вы! Строго по рекомендации вашего личного врача!
Смотрю на Старика и задаю очень сложный вопрос.
- Старик? А как этот бездельник мог назначит мне меню если я его в глаза не видел и никакого обследования не проходил? Он вообще кто и самое главное он где? И наиболее важный вопрос. Почему он не уехал со старым хозяином в горное хранилище?
Старик крякнул, скрипнул новеньким зубным протезом и резко встал.
- Я привезу его в банк.
- Зачем он там? Я буду в новой студии радио Базель. Вот туда и привези.
- Мадемуазель Бардо уже ожидает вашего прибытия в студию, Хозяин.
- Вау? Какая шустрая девица? Погоди? Она же вроде замужем и даже ребеночка родила?
- Да. Это так. Она забеременела от Жака Шарье и под давлением общественности им пришлось заключить брак. В январе она родила мальчика но тут же его бросила на нянек и воспитателей. Ребенка она видела пять раз за все эти месяцы. Мое мнение такое. Ее поведение не достойно для высокого звания Мадам.
Хмыкаю. Перевожу взгляд на повара.
- Фрау Альтшуллер, я вас не задерживаю. Со следующего месяца, ваше содержание будет увеличено в два раза за вашу педантичную исполнительность.
Поднимаю палец на уже набравшую от радости воздуха фрау.
- Стоп. Обсудим меню на завтра и особенно на сегодняшний обед и самое главное - ужин. Надеюсь мадемуазель Бардо поужинает сегодня со мной.
- Конечно Хозяин. Я записываю.
Сияющая как начищенный медный таз повариха ушла а я продолжил жрать пресную кашу-размазню. Впереди у меня тосты с маслом и овощной икрой а так же кофе с почему то пресной булочкой. Ваще одурели! Мои два метра роста и сто килограммов мускул кормить травой? Ниче. Старый привезет этого деятеля а я уж спрошу с него со всей пролетарской ненавистью.
Ровно в девять утра я вошел в здание радиостанции. Окраина города, антенные поля для ДВ и СВ диапазона отдельные вышки для антенн КВ диапазона и невысокая вышка для УКВ антенн. И просто невероятное количество фанов, камер, микрофонов и журнашлюх. Походу Брижит оповестила всю Европу что едет в логово Стива Норга. Ага. В голове тут же всплыли кадры из фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Помните эту девицу в телефонной будке которая обзванивала всех злейших подруг?
- «Галочка! Ты не поверишь! Якин бросил свою кикимору и мы прямо сейчас улетаем в Ялту».
Хех. Ржанул но мысленно. Кстати? Радиостанция эта, одна из ключевых точек вещания на Францию. Во время Второй мировой Войны именно из Базеля шло мощное вещание на Францию и люди имели возможность услышать реальные новости со всего мира. С 1956 года эта же базовая станция стала ретранслировать телевизионные каналы из Лозанны, Цюриха и Берна. Встречал меня лично сам, главный редактор станции герр Штраубель. Сразу замечу, главный редактор не главной редакции которая расположена в Берне а наш, местечковый главный редактор. Такое игнорирование такого страшного меня - даже удивило. И сразу же возник вопрос. А где эта станция, которая по факту является филиалом, возьмет сорок четыре миллиона долларов для оплаты поставки моей студии?
- Офигели чели? Совсем страх потеряли.
Буркнул я и слегка кивнув кланяющемуся главному редактору быстрым шагом прошел в здание. За мной прошли пять норгменов с корзинами не только роз а всяких прочих цветов а все остальные бойцы держат коридор посреди толпы фанов перемешанных с журналистами. Заехали по пути в цветочный магазин и я выгреб все что было уже скомплектовано и оформлено. И запомните цифру — ПЯТЬ корзин! Сейчас все узнаете.
Иду и общаюсь с Настей.
- Это че? Кинуть на деньги решили?
- Не. Заплатят конечно.
- Не понял тогда?
- Ну их тоже понять можно. Радиостанция сидит на взносах правительства и частично покрывает затраты налогом на телевизор.
- Аа? Слышал я про такой бред еще в двадцать первом веке. Вроде как у наглов и немцев такой налог был обязателен.
- Ага. А он везде был. В СССР включали разовый взнос в стоимость телевизора.
- Ничесе?! Серьезно?!
- Конечно. Треть стоимости телевизора это разовый но скрытый налог в пользу Гостелерадио. Так вот. По сути, вся редакция радиостанции это государственные служащие. А вот Берн пока что в полном шоке и прямо сейчас идут масса совещаний по поводу тебя и БМР.
- Хм? Да пофиг. Все равно на следующий год получу корону на башку и выведу БМР в свою личную страну.
Настя захихикала как ненормальная а потом высказалась.
- Девять и восемь десятых процентов налогов Швейцарии дает Банк Международных Расчетов.
- А почему так мало?
- Ну сам подумай. Кто будет показывать все проводки и все офшорные схемы? Но даже при том что показывается менее двух процентов операций - БМР дает одну десятую бюджета каждый год.
- Мда уж? Берну станет очень грустно когда я уйду на свой остров.
- Хозяин? С островом тянуть не надо. Надо прямо галопом все провернуть.
- Опа?! А че так?
- Ватикан конечно.
- Не понял?
- Паллавичино? Забыл?
Немного напрягаюсь.
- Черчиль?
- Вооот! Зришь в корень. А еще эмиссар от Паллавичино встретился с Рокфеллером и передал пакет от главы клана. Предлагают встретится на нейтральной территории и собрать против тебя если не крестовый поход то хотя бы временный комплот.
- И?
- Глава клана Рокфеллеров отказал во встрече. В общем, мощнейший клан практически встал на твою сторону. Заметь! Это очень важно. Рокфеллеры не стали объявлять о нейтралитете в торговой войне и при этом жестко и сухо отказали черной аристократии и Ватикану. А сейчас твое дело и дело Рокфеллера передали в Ватикан.
Пара секунд на оценку и я задал вопрос.
- В Аргентине гадить будут?
- Отлично! Догадался сам и это радует. И? Каков будет ответ?
- А чего там в Канаде? Под папистов копают в Квебеке?
- Змей постарался. Подкинул фоток почти полторы тысячи. Документы было попробовали выкрасть из архивов министерства здравоохранения Квебека но неожиданно Нью-Йорк Таймс разразилась жесткой статьей с приложенными фото убойных для папистов документов. Двадцать восемь тысяч человек вышли на демонстрацию и продавили Трюдо на допуск выборных делегатов в архив. Там сейчас такой шорох в архивах наводят что пыль столбом.
- И? Это как то нас с Рокфеллером избавит от зловредного влияния папистов в Аргентине?
- Нет конечно. Я поэтому и спрашиваю. А чего делать будем? Надо нанести очень жесткий удар и желательно по кошельку Несвятого престола. Это их отрезвит.
- Лять?! Ладно. Мы пришли в студию и я тебя услышал. Буду думать.
- Думай.
- Придумал. Китай! Нам нужно выйти на полковника Ли. Нам нужна Триада и пираты Южно-Китайского моря. Ты поняла что мы не только на бабло папистов выставим но и на многие десятки тонн золота?
- Ох ты же?!
- Все. Заходим, обсудим потом. А пока что работаем по плану. Не забыла для чего все эти песенки писались?
- Ооох! Палкой да по осиному гнезду. Я к Змею стукнусь.
- Нет. Без меня нет. К Мане стукнись.
- Угум.
На широкой, двойной двери табличка — Studio «A». Я тут же про себя буркнул.
- Слава богу что не Станция «Z». (Примыкающий к крематорию барак-душегубка в концлагерях фашистов)
Заходим и я удивленно таращу глаза. Огромная студия в которой свободно разместится симфонический оркестр. У дальней стены выставлены мягкие кресла в которых сидят девушки и около них вьются с десяток парней. Там же расположили пульт оператора а вот где кабинки для вокалистов я не увидел.
- Никуясе?
Опять про себя буркнул я и потопал к девицам. Иду и пытаюсь ответить почему девиц пятеро а не одна? Где спрятали микрофоны? Кто сядет за пульт оператора? И важнейший вопрос. А смогли ли местные инженеры разобраться и правильно подключить оборудование? А то зависнем с этой записью как немцы под Верденами. Мне стратегический тупик ни в одно место не уперся, да и тактический туда же.
Звезда в шоке. Стою, пучу глазенки свои наглючие и ору к Насте.
- Каза!!! Выходи! Медведь злой пришел!
Настя ржет и хихикая докладывает.
- А че? Нормальное же получилось. Твое дикое удивление ты бы сыграть не смог. А тут такой эффект для дам. Крутяк!
- Ну мля?!
- Ты хоть поздоровайся, жентельмен из глухих монтанских ипиней.
- Ну мля?!
Навешиваю самую обворожительную улыбку и тянусь губами к ручке самой старшой дамы. Тут же перехожу на французский.
- Эдит Пиаф! Я не верю своим глазам! Мадам! Вы восхитительно выглядите!
- Спасибо милый мальчик. Ты действительно великолепен.
- Только на вашем фоне и в отблеске вашего сияния мадам.
- О боже? Еще и трепач каких мало. Дамский угодник и это не подлежит сомнению. Теперь я понимаю малышку Марию. Настоящий наездник и видимо великолепно умеет объезжать диких кобылиц.
Все улыбаются а я скромно развожу руки.
- Вы мне льстите мадам.
Тянусь к ручке второй дамы и перехожу на английский.
- Леди Монро?! Вот уж кого совсем не ожидал увидеть! Прекрасно смотритесь в этом платье от мадам Коко. Как дела у Эдди?
- Ты не выкрутишься Стив! У меня к тебе серьезный разговор! А Эдди просто несносен! А все ты виноват!
Пучу глазоньки свои наглючие.
- Я виноват? Но в чем моя вина?!
- Поговорим приватно! И не смей сбегать в очередное важное дело или еще куда!
- Сколько угодно времени в вашем распоряжении.
Мерилин тыкает в меня пальцем.
- Я запомню.
- О боже!
Опять тянусь к третьей ручке и ухожу на французский.
- Мадам Бардо вы как всегда воздушно-прекрасны.
- Мерси.
Муркнула грудным голосом Брижит и добавила воркующим голоском.
- Вы в живую намного лучше чем на любой фотографии.
- О да мадам. Живое оно всегда лучше мертвого.
- О боже. Я ненавижу смерть.
- Ну что вы мадам? Смерть это только начало очень длинного пути.
- Что?! О нет! Бррррр!
Открытые плечики Брижит передернуло и она слегка нахмурилась. Вежливо отстраняю ее от себя и перехожу к незнакомой мне женщине.
- Мадам. Нас не представили.
Встала Пиаф.
- Извините месье Норг. Это моя старость и моя ошибка. Спешу представить вам свою подругу детства мадемуазель Симона Берто.
- Симона. Это и есть тот самый Стив Норг.
Вежливо целую ручку и перехожу к следующей незнакомке. Она намного моложе Симоны но млять?! Эээ? В общем, если сказать вежливо, мягко и интеллигентно то эта девушка далеко не идеал красоты. Очень далеко от нее красота прошла. Ага. Вот прямо за горизонтом и вне зоны видимости прошла. Мда уж? Бывает и такое. Но мне ее представила Брижит как свою подругу Нину Компанеец. Всем по корзине цветов и извинившись перед женщинами я свалил к техникам. Я же тут для записи песен а не на светском рауте.
Брижит присела на уши Мерилин потому что она ее ярая фанатка. Вот уж не знал но как позже выяснилось Брижит мечтала познакомится с Мэрилин а тут такой шанс. Мадемуазель Компанеец тоже вся занята разговором с Мэрилин а вот Пиаф и ее подруга Симона сдвинули кресла и о чем то шепчутся. В полуха слушаю инженера а сам веду беседу с Настей.
- Мэрилин откуда?
- Как это откуда? Миллиард долларов за каменное колесо она уже давно считает своим.
Я чуть не зарыдал.
- О боже?! Ну почему они такие дуры, а?
- Были бы умные, то на вас козлов вообще бы внимания не обращали.
- И мы бы все вымерли.
- Абсолютно в десяточку Стив. Так что радуйтесь что господь не дал им мозгов.
Уже начинаю ржать и высказываю мысль.
- Дать ей этот миллиард иначе она Эдику весь моск выпьет.
- Ну нет. Мэрилин женщина с огромным опытом и сейчас она сидит в засаде и дожидается очень благоприятного момента. Эдик счастлив и пока что никто ему моск не выносит.
- А потом? Развод?
- Нууу? Попробуй по-торговатся и сбить до ста миллионов.
- Сама поняла чего сказала? Мэрилин уже рассовала этот миллиард по уже давно придуманным схемам и комодам с ящиками. Бабы они все такие. Любая сумма денег, гипотетически попавшая в руки женщины, тут же и практически моментально распределяется бабским мозгом по виртуальным полочкам и чуланчикам. Тут полумерами хрен отделаешься.
- Мда уж?
- Ладно. Решено. Дам ей бабла но условий навтыкаю как елок в Тайге.
- И чего будешь требовать?
- Да хз? Никогда не думал что придется выкупать знакомого мужика от его же законной жены - своими деньгами. Ну бред же? Согласись.
- Соглашусь.
- Ладно. Это подумаем. Да и долг мой перед Эдиком никакими деньгами не измерить. Если бы не масоны ничего бы не было. Я бы сейчас не вылазил бы из судов или бы прогнулся под Зеленого Плюща с голливудскими крысами и стал бы реальным наркоманом. Вопрос такой Настя. Что тут делает Эдит Пиаф с подругой детства? Вот уж кто неожиданность так Пиаф. Ваще в башку ничего не лезет.
- Две серьезные автомобильные аварии, давний, еще с подросткового возраста алкоголизм. Плотно и давно сидит на морфии.
- Мать твою! Сперма Норга. И как мне быть? Тащить в постель реальную бабку? Он то чем думает? Зачем приехала?
- Ооо? Она транжира Стив и денег она скопить не сумела. Но она договорилась с богатым поклонником и он ей готов выдать безпроцентную ссуду на пять миллионов фунтов. Почему то, у всей тусовочки, именно такая сумма в голове за постель с тобой.
- Писец какой то! Накуя мне деньги?! Своих девать некуда!
- А кто об этом знает? Но после того как весь мир узнал что ты наследник Барухов и Вольфов поползли железные слухи что ты начнешь брать только золотом и на сумму в двадцать миллионов фунтов. И тут такая оказия случилась. Ты выдергиваешь на съемки Бардо, Брижит писает в трусики кипятком и сев на телефон обзванивает злейших подруг и ставит на уши всю Европу с Голливудом в придачу и Пиаф решилась. Один звонок Брижит и эта восторженная идиотка конечно же с радостью согласилась взять Эдит Пиаф с собой. Ранги актрис совершенно разные. Если перейти на армейские звания то Брижит это лейтеха обычный и только что с училища а Эдит Пиаф не менее генерала. Ты бы смог, будучи лейтенантом, отказать генералу? Да все бы кальсоны кипятком от счастья описал.
- Мляяяя???? Ну жопа же?
- Угум. Реальная и глубокая.
- Сцуко! Когда Пиаф умрет?
- Через три года. В шестьдесят третьем. В сорок семь лет.
- Оххх. Мда уж.
Отвлекаюсь от Насти на инженера.
- Простите, что вы сказали?
- Эээ? Сэр Норг? Вы еще занимаетесь электроникой или полностью переключитесь на банковское дело?
- Нет. Электроника для меня в приоритете. Ваше имя герр….?
- Наум Ристич сэр Норг.
Слегка приоткрываю глаза.
- Серб?
- Да сэр Норг. Воевал в партизанском отряде, отряд разбили фашисты и нам троим удалось пробраться через горы в Швейцарию. С тех пор живу и работаю в этой стране.
- О боже?! Это реальный подвиг герр Ристич. Пройти через фашистскую Италию а потом через горы в нейтральную Швейцарию? Вы настоящий и очень сильный человек.
- Эээ? Очень приятно услышать от молодого поколения что наши труды и тяготы не забыты. Но мы ушли в Албанию а уже там нам помогли сочувствующие контрабандисты.
Слегка оскаливаюсь и забиваю гвоздь.
- Это не важно кто вам помог. А вот если мы, молодежь, забудем или не дай бог заформализуем память поколений - то нацизм обернется неонацизмом а фашизм перейдет в стадию слияния групп людей на основе религий и цвета кожи. Крестовые походы и средневековая инквизиция нам раем покажется.
- Черт! Не дай бог сэр Норг.
- Следим, держим руку на пульсе и при малейшем дуновении зловонного ветерка неонацизма будем давить гнид не обращая внимания на любой закон.
- Это сурово. Но почему то мне кажется что это очень полезно для мира в целом.
- Вам не кажется герр Ристич.
Резко перевожу разговор.
- Домой не тянет?
- Тянет конечно. Но там коммунисты сэр Норг.
- Да. Я понимаю. И повторите что вы сказали о разработке какой то радиолампы?
- Девять лет я уже этим занимаюсь. Лабораторию в гараже собрал.
- Это понятно. Что конкретно вы хотели сказать?
- Да. Прошу прощения. Вещание уходит на все более высокие частоты.
Одобрительно киваю.
- И девять лет назад мне пришла в голову мысль. Девять лет я пытался создать мощную, генераторную лампу для высоких и сверхвысоких частот. Смею уверить что у меня получилось.
- Хорошо. Назовите две характеристики вашей лампы. Предельная частота и мощность.
- На полутора гигагерц начинаются срывы и самовозбуждение. Мощность пока что не велика. Около трех киловатт.
Киваю.
- Вы готовы уехать в США и получать пять тысяч долларов в месяц?
- Эээ?
Мужчина завис ошарашенный таким темпом. Опять киваю.
- Думайте герр Ристич. К концу рабочего дня мне нужен ответ.
- Да согласен я!
Почти воскликнул инженер который и возглавил отдел по разработке мощной генераторной лампы для подводного кабеля. Не забыли что мне нужно выдать с лампы триста киловатт мощности при частоте 900 мегагерц. В прошлом-будущем Ристича никто не оценил и он так и прожил в Швейцарии до 1986 года а потом в связи с возрастом просто помер. А в настоящем, он девять лет будет работать на меня а уже после начнет преподавать в университете имени меня «Страшного и Ужасного». Три книги по технологии разработки электровакуумных приборов, учебник для студентов а звание профессора он получил в 1978 году. И конечно он не умер. Зачем такому человеку умирать? Нельзя таким людям умирать. Как то так. Свезло неимоверно. Обоим свезло.
В первую очередь я закатал свой голос для песни «Миллион алых роз». С первого прогона и сразу на бобину. Да, да. Просто голос акапелла. Прослушал запись и взяв бобину протянул ее курьеру банка.
- Пакет, шнуровка,сургуч с собой?
- Да сэр Норг.
Молча опечатываю пакет с бобиной своей печатью и отдаю приказ.
- Едете в аэропорт. Капитан чартерного борта вас ждет. Пакет с бобиной вручить лично мадемуазель Марии Ньюаж. Вопросы есть?
- Нет сэр Норг. Я лечу в США в город Филадельфия. В Филадельфии меня встретят и проводят к мадемуазель Марии Ньюаж. Передаю пакет и лечу обратно.
- Все верно. Самое главное остерегайтесь магнитов и магнитных полей от мощных источников тока. Да! Важно! Оружие с собой?
- Конечно. Вся курьерская служба банка вооружена штатными Люгерами. По поводу пленки не волнуйтесь.Я немного понимаю принципы магнитофонной звукозаписи.
- Это отлично. Езжайте.
Курьер ушел быстрым шагом а вот все дамы встали в стойку. Первой возмутилась Мэрилин.
- Стив?! Мы хотим послушать!
- О боже. Мэрилин!Там слушать нечего, там только мой голос.
- Оу? Стив? Нас взорвет от любопытства!
Осуждающе покачиваю головой и киваю звукоинженеру.
- Дайте повтор на колонки.
После прослушивания получил горячий одобрямс от всех а мадам Пиаф откровенно и не стесняясь выдала.
- Шикарный, хрипловатый баритон. Ты большой разбойник Стив. Любая девка выпрыгнет из трусов только потому что ты ее попросишь своим колдовским голосом.
Дамы понимающе запереглядывались а я быстро сбежал к звуковикам и сессионным музыкантам. Пора писать «Клубнику со льдом». Но так то да. Джо Дассен укладывал девок на обе лопатки с первой фразы. И делал он это не будучи всемирно известным. Кстати? Пока не забыл. К 1965году, фемтоботы сформируют у Дассена шикарнейший бас уровня Шаляпина и он навсегда уйдет с поп-сцены в оперный театр. Мой принцип - ничего за просто так! Что то забрал обязательно отдарись с лихвой. Вот я и попросил Змея сформировать густой и сочныйбас для месье Дассена. Не пропадет. И свой первый миллион долларов он напоет уже в семидесятом году. Как то так.
Музыканты профи высочайшего класса и для разучивания простенькой мелодии нам понадобилось всего то три прогона. С первой же записи закатали ВСЕ партии и я приступил к сведению звука в одну мелодию. Вот тут, все дамы прекратили чесать языками и окружили пульт со всех сторон. Непосредственная Брижит тут же потребовала объяснений и если честно она меня заманала со своими вопросами. И я жутко благодарен Мэрилин и мадам Пиаф которые утянули это взбалмошное чудо в сторону и что то там ей нашептали такого страшного что эта кукла так и просидела на попе ровно и не мешала нам сводить звук.
Около двух часов дня я выдал готовый результат на колонки. Восторг, все меня хвалят но я чую что все эти хвалебные оды они не так уж и искренни. Всем дамам от меня нужно много и всякого а значит что? Правильно. Запускаем песенку в ротацию на радио.Лучший критик это народ. Вот и узнаем чего реально стоит эта песня. И запустим в ротацию прямо сейчас.Благо главный редактор чуть не каждые десять минут прибегает на посмотреть и проконтролировать. Вот прямо сейчас дам десяти минутное интервью местному корреспонденту а уже в конце моего интервью радиостанция поставит мою новую песенку.
ВОООТ!!! Интервью! Это интервью по нашему плану просто необходимо. Для этого и затевалась суета со студией и песенкой.
Полчаса на быстрое интервью в котором я подтвердил владение Банком Международных Расчетов и кусочком ФРС. Вообще, этого мужика который корреспондент, почему то вообще не интересовали мои песенки а вот экономика его сильно заботила. Выдал развернутую характеристику свинцу и ртути и получил вопрос в лоб на миллиард.
- Но как же быть промышленникам мистер Норг? Тетраэтил свинца пока что единственная присадка которая делает возможным использовать автомобили а ртуть включена в миллионы технологических процессов.
- Хороший вопрос герр Майер. Отвечу конечно. В США, группа промышленников и я создали новейший институт который и будет заниматься проблемой присадок для топлива. Если есть желающие ученые или инженеры прошу присоединяться к проекту. Денег мы жалеть не будем. Содержание будет необычайно большим а все лаборатории будут укомплектованы по самым высшим стандартам. Идеи! Вот что важно! Наш институт открыт для всех у кого имеется хоть какая то идея. И второе.Вынужден еще отметить ужасающий факт. В Европе, девяносто пять процентов генерации электроэнергии а так же сто процентов выработки тепловой энергии происходит за счет сжигания угля. В США примерно такая же удручающая реальность. Девяносто пять процентов генерации это уголь. А теперь факт который очень легко проверить даже в химической лаборатории школы. Берем кусочек угля из запасов теплоэлектростанции и делаем анализ на содержание ртути. После чего делаем забор золы после сжигания угля и опять же делаем анализ на содержание ртути. Еще раз повторю для всех. Эти два анализа свободно сделает любой учитель химии в школьной лаборатории а значит мои слова очень легко проверяются. А теперь ужасающие цифры. Одна тонна угля, в среднем, содержит около одного грамма ртути а вот зола уже содержит убывающе малое количество исчисляемое в микрограммах. И где грамм ртути который находился в угле? А он вылетел в трубу и осел с дымом на землю. А теперь можно немного посчитать. Каменный уголь начали применять в восемнадцатом веке, девятнадцатый век вообще не возможно представить без угля и общее количество сожженного в топках угля примерно равняется дикой цифре в один триллион тонн. Один триллион грамм ртути равняется одному миллиону тонн ядовитого металла который равномерно покрыл всю нашу планету. Многие скажут ну и что? Наши предки как то выжили и мы выживем. Но нет. Со ртутью шутки плохи и этот жидкий металл крайне токсичен. Если кто то интересуется этим вопросом прошу обратится в японские средства массовой информации а так же к жителям японского города Минамата. В 1956 году в этом городе произошло массовое отравление ртутью которую десятилетиями сливала компания Тиссо в море. Рыбаки ловили рыбу, продавали ее жителям города и в один далеко не прекрасный день случилось массовое отравление и массовые смерти. Почти все население города а это около девяти тысяч человек попало в больницы и вскоре начались смерти. Больше тысячи человек умерло. Отдельно отмечаю. Умер каждый седьмой житель города. А у нас, по всей планете, размазан один миллион тонн. И разумеется наиболее толстый слой этой гадости находится в городах. Это естественно и вполне объяснимо. Именно города и являются некими концентраторами заводов, фабрик и тепловых электростанций. Запомните ВСЕ. Город это ловушка для идиотов! Хотите жить и хотите иметь здоровых детей бегите из городов в ближайшие поселки и деревни. Но смотрите что бы в этих поселках не было угольных станций.
Мило оскаливаюсь в сторону вытянутой рожи корреспондента и глотнув водички продолжаю убивать ГОРОД. Главный враг белой расы это ГОРОД! Костьми лягу но все эти человейники умрут за не надобностью. Только в городах из мальчиков вырастают инфантильные ленивцы а из девочек ленивые стервы которым даже работать лениво им проще ноги раздвинуть да в содержанки пристроится. Про рождение детей вообще молчим. Этож на себя, шлюху любимую и времени не хватит. НАКУЙ С ПЛЯЖА!!!! Город враг почище ртути и свинца.
Ошарашенный такими фактами и напором герр, наконец то пришел в себя и почти возопил.
- Но что же делать?! Мы же не можем уйти в пещеры, отапливать дома дровами и жить при свечках!
- Выход есть. И прямо сейчас я и занимаюсь самым глобальным проектом всех времен и народов.
- О майн гот! Скажите хотя бы пару слов сэр Норг.
- Обязательно скажу. Для поддержки этого проекта в Африке и Мексике я создал Частную Военную Компанию BlackFire. Разрешенная численность штыков до одного миллиона. Своя авиация, свой военно-морской флот, своя артиллерия и даже ракеты мне разрешены. Так вот. Все думают что Норг собрался ограбить бедных негров и отобрать у них что то вкусное и питательное. Нет. И сто раз нет. В Африке будет построена цепочка чистых станций которые при помощи огромных кабелей подадут в Европу любое количество электроэнергии. И да. Я прекрасно понимаю что своими словами я обрушиваю акции энергетических компаний. Но я так же понимаю что сами компании не пострадают а вот спекулянты которые работают на вторичных рынках - да,эти жирные коты влетят в полный ноль а многие и в минус. Ожидаю падение акций энергетических компаний как минимум вдвое.
Мужик стал слегка бледным и почти проблеял.
- Ннооо, как же так? Сэр Норг?
- Еще раз для всех радиослушателей вашей станции заявляю. Ни одна энергетическая компания не пострадает. Станции останутся на месте, уголь будет покупаться и сжигаться,свет и тепло будут подаваться в квартиры и дома покупателей услуг а покупатели будут продолжать исправно платить. До закрытия этих станций еще лет семь или десять. За это время владельцы таких серьезных активов конечно же спасут свои деньги и выйдут на рынок чистой энергии в совершенно другом статусе. Вы поймите самое важное.Я вышибаю с рынка - спекулянтов и жулье которое зарабатывает на разнице котировок. Эти бездельники и никчемушники совершенно лишняя надстройка над биржами которые продают реальные товары или услуги.
- А люди?! Сэр Норг?! Простые люди которые свои деньги вложили в эти вторичные акции, свопы и деривативы?!
- Еще раз для всех. Пустые деньги за которыми не стоят реальные и материальные ценности сгорят. А те кто поверил и доверил свои деньги жуликам с бирж те сами виноваты. Почему государства обязаны печатать ничем не обеспеченные деньги что бы какое то жулье жировало просто перекладывая одни бумажки со стола на другой стол. Пустых денег которые образуют дикую инфляцию в Европе - больше не будет. Лет за пять мы приведем баланс денег и материальных активов к некому общему знаменателю и будем очень жестко удерживать этот коридор. Вот такое слово Норга.
Смотрю на часы.
- Герр Майер. Мы уже тридцать две минуты в эфире. Пора заканчивать интервью и объявить мою новую песню которую я записал буквально сегодня на вашей студии.
- Эээ? Да. Конечно сэр Норг.
Майер выдохнул и объявил.
- Дорогие радиослушатели. Сейчас мы поставим новую песню сэра Норга со странным названием «Клубника со льдом».
Спускаюсь на первый этаж здания и моя морда прямо расплывается в паскудной улыбочке. Одним получасовым интервью я выгреб из карманов Ватикана и черной аристократии более сорока миллиардов фунтов. А Ротшильд с Морганом и Рокфеллером положат эти денежки в свои и мои карманы. А вы что думали? Вот такие громоподобные заявления просто так заявляются? Экие вы наивные, однако. Хех. И что самое важное в объявлении биржевой войны? Правильно! Рейтинговые агентства вымрут как мамонты. Я почти вырвал очень ядовитый зуб из пасти Массимо а чутка попозже я вырву и жало из пасти Ватикана. Рейтинговых агентств,как рычага давления на биржи и даже страны - тупо не будет. От слова - ВООБЩЕ. Как то так.
После интервью я всех гостей пригласил на обед в свою квартиру. А куда еще то? В тот ресторанчик который для гильдейских мастеров? Это даже не смешно. А соваться в рестораны при гостиницах это смерти подобно. В общем, поехали кушать чего нам там фрау Моника Альтшуллерпослала.
А послала она нам - пять перемен и дорогущее вино из девятнадцатого века. По мне так вполне вкусное вино но как бы ОХ и АХ не вызвало. Зато дамы и охали и ахали. Особенно когда мадемуазель Нина Компанеец озвучила примерный ценник за одну бутылку 0,7 литра. Да я сам немного завис когда узнал что такая бутылка может стоить больше полутора тысяч фунтов. Но это ерунда. Самое что противное это три часа в минус. Жесть какая то с этими бабами! Просто зла не хватает а уж как время жалко это же …. Одни маты во рту.
После обеда я позвонил в два банка. В США, в Пионер траст и в БМР.
- Как у нас дела?
- Котировки энергокомпаний пробили дно в Англии, Голландии, Германии, Италии. Вся Европа лежит.
- Отлично. Начинайте скупать реальные акции. Со вторичного рынка ни единой бумажки.
- У нас ваши инструкции сэр Норг. Мы работаем строго по ним.
- Работайте. Завтра к вечеру, капитализация энергокомпаний должна вернуться к утру сегодняшнего дня.
- Мы работаем. Но вторичку потянет вверх курс реальныхакций.
- Да. Это ожидаемо. Чуть позже вторичку и прочие мусорные бумаги опустим ниже нижнего.И не забывайте о согласовании действий с офисами Ротшильда, Моргана и Рокфеллера.
- Постоянно с ними на связи сэр Норг.
- Работайте.
Примерно такой же разговор состоялся и с Пионер трастом. В США биржи недавно открылись. Ситуация нервная но курсы акций пока что скачут. Брокеры ждут хоть каких то новостей а пока что зарабатывают на гигантских пиках и провалах доходящих до тридцати процентов.Пожелал удачи и положил трубку. Пора начинать снимать материал на будущий клип «Клубника со льдом». Монтаж буду делать уже в США но мне нужны исходные материалы с Брижит Бардо.
На выходе из кабинета меня поймал звонок. Тут же Настя сообщила.
- Это Де Голль.
- Епст.
Возвращаюсь и беру трубку.
- Стив Норг у аппарата.
- Это де Голль. Ты что творишь мальчишка?!
- Убиваю жирных котов на бирже и освобождаю уже отпечатанные но пустые деньги в пользу реальных проектов в экономике. А что? Есть возражение месье президент?
Пыхтение в трубке и секунд через двадцать президент Франции взял себя в руки.
- И что это за мегапроект в Африке?
- Через год буду рад видеть вас и вашу страну в числе акционеров, месье президент. А пока что мне необходимо привести африканские племена к трезвой оценке реальной ситуации.
- Понятно. Геноцид.
- Нет. Но кое кого придется показательно и очень жестоко вырезать.
- Хм? В таком случае я вас приглашаю в Париж. Есть очень хорошее предложение лично вам месье Норг.
- Я так полагаю вы хотите дать денег что бы моя ЧВК вырезала половину Алжира?
- Умный. А если не половину? А если с пару тысяч наиболее дурных и буйных?
- Сколько готовы заплатить? Но деньги или золото я не возьму.Что вы готовы отдать за возврат Алжира под руку Франции?
- Вот черт! Мммм! Вы интриган почище английских лордов. Разговор по телефону это как орать соседке из окна в окно. Весь двор в курсе свары двух мадам.
- Прилетайте сами. И это не попытка как то вас унизить. У меня осталось ровно трое суток а потом мне необходимо вылететь в США. Тридцатого августа у нас плановый концерт в Нью-Джерси. Приношу искренние извинения но приехать я не могу.
Пауза секунд на десять и де Голль согласился.
- Хорошо. Завтра вас устроит?
- Нет. Завтра совещание в банке со всеми начальниками департаментов. Послезавтра господин президент.
- Я буду двадцать шестого ровно в шесть утра. Встретимся в моем самолете. После разговора я сразу же лечу в Париж.
- Договорились.
Продолжим. «Сложнейшая» драматургия клипа вызвала легкое возмущений дам и немного кислое выражение личика Брижит. Она то видать мечтала спеть со мной дуэтом а оказалось что ей придется поторговать своим личиком с фигуркой и на этом все. И никто из женщин не обратил внимание на одну важнейшую техническую приблуду которую я впервые применил в этом клипе. Пару абзацев и об этом.
Открыл технологию хромакея некий фотограф Ларри Бентон. В тридцатых годах он занимался съемкой рекламы и додумался до технологии вырезки или слияния кадров на основеэкранасинего цвета. Англичане увидели в хромакее будущее всей киноиндустрии и уже в 1940 году сняли экспериментальный фильм «Багдадский вор». Выхватили за него Оскара за комбинированные съемки и хромакей зашагал по всей планете широко и твердо стоя на ногах. И наконец, голливудская компания RKO Pictures, ага, скоро она уйдет в мой карман. Говард Хьюз наконец то протрезвел и реально осознал что ему корячится электрический стул. Осознав, вышел на мою юридическую контору и прямо сейчас идет передача активов в мою пользу. Если честно? Как же меня задрала наркоманская алкашня?!!! Иметь огромные деньги, иметь бешеное влияние на умы соплеменников и при таких условиях тупо спиться или сколоться? Идиоты просто дебилоидные!!! Ты баран возьми да построй хоть что то! Ты возьми да производство какое редкое подними! Но нет! Будем бухать, шыряться, вынюхивать широченные дороги из кокаина да убивать время на тусовочках где вокруг точно такие же дебилы, наркоманье и алкашня. Ладно. Мы тут про хромокей однако. Короче. Эта компания применила зеленый фон для комбинированных съемок и используя технологию совмещения изображения - смонтировали сцену воздушного боя. Объясню почему это очень важный момент. Голубой фон не дает снимать небо.Ну не суть. Кому интересна история хромакея тот сам найдет а у меня сегодня условное крещение новейшего объектива и новейшего светофильтра. Вот и попробуем как оно будет и какую четкость и ядовитость цветов выдаст новое оборудование которое притащили мои люди из США. Да, да. Я и мои инженеры боремся за четкость изображения и ядовитость цветов. Позже будет подробно а пока что кинооператоры и звуковики настроили оборудование и мы начали первые прогоны и синхронизацию звука с кадрами.
До двенадцати ночи отсняли пять полных кассет или полтора километра пленки. Одна минута кино это 27,7 метров пленки и получается что у меня набралось исходников почти на пятьдесят пять минут. Будет из чего выбрать и будет чего клеить. Теперь бы еще местные химики не запороли проявку и вообще шоколадно. А какие там пикантные сцены?! Ммм! Брижит Бардо она вообще одна из самых отвязных девиц в этом времени. Ну как пример. Торговый центр в Париже и неожиданно для покупателей в общий зал из примерочной выходит Брижит в одних панталончиках и без лифчика. Роется в шмотках, что то там отбирает и спокойно уходит в примерочную. Это реальный факт который зафиксирован историками. Да она не раз и даже не десять раз повторяла такие шокирующие народ эскапады. И только дороговизна фотоаппаратов в те времена, не дала возможности заснять почти голую Брижит Бардо. Многие папараци выслеживали ее неделями но непредсказуемость и полное отсутствие логики вголове девицы все эти слежки сводили к нулю. Так что пикантных сцен мы наснимали писец как много. Я даже начал подумывать о монтаже второго клипа который точно и никогда не попадет в прокат или на телевидение. Посмотрим. Но девка вообще краев не видит. А посему, прямо сейчас, Брижит едет со мной в машине ко мне домой. Ночка обещает быть совсем не скучной. Хех. Хотя? Утро покажет. Утро оно такое. Оно все и всех выводит на свет божий. Посмотрим чего попросит?
Остальных дам я отправил в предгорное шале в восемнадцати километрах от Базеля а сам вдумчиво но упорно разобрался с Брижит. Уснули мы только в половине пятого утра. Но как же она любит секс?! Впрочем? Спецприемы я на ней не применял но мне хватило и магии которая омывала мой молодой организм и не давала устать в этой вечной битве организмов. Ушатал я Брижит по полной программе до полного разжижения мозгов и такой истомы, что она уснула даже не сходив в душ после нашего пятого захода. Ну и я вырубился в полный аут.
Двадцать пятое августа 1960 года. Четверг. Одиннадцать часов дня. Брижит спит как младенец а я же на ногах и мы со Стариком завтракаем. Вернее это я завтракаю а Старик тянет кофе. Прожевав я спросил.
- Как там дамы в шале?
- Прекрасно. Мадам Манро спала, мадам Пиаф и ее подруга взяли машину и с утра ходят по городу. Охрана в работе, дамы посещают магазины и заходили в кофейню.
- Ясно. Врача нашли?
- Конечно. Нашли в Германии.
- О ля?! Далеко сбежал.
- Нуу?
Старик скептически хмыкнул.
- Мы и в Африке бегунков находили.
- Когда притащите?
- Сам приедет. Мой человек вручил ему приказ под подпись.
- Не рванет в пампасы латиноамериканские?
- Он под контролем и он об этом уведомлен.
- Ладно. Как приедет сообщи.
- Конечно Хозяин.
- Угум.
- К вам опять русские.
- Посол опять?
- Нет. Неизвестный человек. Говорит что имеет пакет от господина Павлова и есть устное послание которое он обязан передать лично вам.
Тут же дергаю Настю.
- Кто таков?
- Из Кремля. Павлов встал в стойку по поводу Африки.
- Задрали с братской помощью! Ну троцкизм же в чистейшем виде! Сцука! Придурки просто! Ты в своей стране сделай красиво и комфортно,народ накорми, завали магазины товаром и только потом можно пару миллионов потратить на благотворительность. Под фанфары и барабанный бой, на камеры и при наличии сотен свидетелей, вручить чек и месяцами орать на весь мир - что кроме СССР никто ленивым и тупым неграм не помогает. Опять те же самые грабли что в прошлом-будущем. Господя?! Вразуми идиотов!
- Хех! Не. Там немного другое.
- Да ладно?! Неужель решили повернуться личиком к стране и народу а жопой к халявщикам и побирушкам?!
- Нууу? Павлов желает провести переговоры. Он фишку моментально просчитал и понимает что в Африке будет резня. Он хочет ограничить тебя в плане смены режимов подконтрольных Москве.
- Пфррр. Любому вождю или царьку отсыпать золота в два раза больше чем дает Москва и режим тут же прогнется под меня а на Москву забьет большой и черный болт.
- Именно этот момент тебе и надо объяснить Москве. Оне там в розовых облаках да с розовыми очками на мордочках, кормять единорогов монпансье от которых сии пони с рогом какают радугой.
- Идиоты. Кто у них в самых ляпших дружбанах?
- Сомали конечно!
Я млять чуть кофе не поперхнулся.
- Чеее?!
Настя хихикнула.
- Ты не понимаешь, тем более Павлов и Кремль нихрена не понимают. Негр живет тут и сейчас - а потом и будущего для него нет.
- Южная Америка такую же идеологию проповедует.
- И где Южная Америка в двадцать первом веке? В той же жопе что и Африка. Но и объяснить или даже воспитать будущие поколения в рамках другой ментальной и моральной парадигмы не возможно. Люди живут прямо сегодня потому что завтра для них не существует. А поэтому, все африканские страны приняли и начали осуществлять политику двойных стандартов. Едем в Москву за деньгами и золотом после чего объявляем что страна пошла по пути развития социализма. Возвращаемся домой и за год прожрав и прогулеванив золотишко выходим на эмиссаров США, Англии, Франции и даже Китая. Объявляем себя не присоединившейся страной и получаем золото от США. Через год прожрав и прогулеванив едут в Москву и ….. Ну ты понял да? Он жрут, срут,размножаются как кролики,кидают понты в виде золотых автоматовКалашниковаи ролсов с золотыми бамперами, заводят гаремы из девочек десяти лет, варят и жрут людей. И все это делают демонстративно и на камеры. Они живут одним днем и берут от этого дня стопятьсотмульенов процентов.
- Лять. Понятно. Один в один наш Кавказ. Только на Кавказе людей не жрут.
- Ага. Только Кавказ прикрылся фиговым листок религии. Салафизм и шариат типа сплотили народы и мы все одним строем идем в «светлое будущее» средневековья где рай для людоловов и рабовладельцев. А негры даже до этой простейшей схемы пока что не додумались. Но с середины шестидесятых они возьмут на вооружение нацистскую идеологию превосходства черной расы — негритюд и все это круто замешают на законах шариата и якобы негритянской общинности.Но суть остается всегда одна. Я сегодня главпупс а все вокруг мои рабы. А для того что бы доказать всем что я главпупс надо устроить для себя понтовую жизнь в публичном поле и почащеказнить своих оппонентов. Все тупо и все замешано на публичных понтах и ментальной парадигме — ЗАВТРА НЕТ. Есть только сегодня и сейчас. И яркий пример это Гана. Некий царек скинул другого царька с трона и даже начал за золото СССР увеличивать количество общинных колхозов. А в конечном итоге все скатилось в оголтелый авторитаризм,карательные экспедиции и в резню в 1967 году. Главпупс Кваме Нкрума взял расовое превосходство идеологии негритюд, перемешал всю эту херь с марксизмом-ленинизмом, разбавил пропагандой об общности всех негров и выдал в уши мирового сообществатоксичную смесь под названием —коншиесизм или философия сознательности. Вешал лапшу на уши на три стороны. В СССР его любили за то что он официально употребил слово — марксизм-ленинизм, в Англии его любили за продажу всего и везде за сущие копейки а народ его полюбил за публичные казни собственников земель которые передавали в местные колхозы или Госхоз.
- О мля? Раскулачивание?
- Неее. Скорее бунт против помещиков. Угнетателю народа кишки наружу а земельку в Госхоз для общего пользования. В СССР эта байда называлась коллективизация.
- Ясно.Лозунг млять, на все времена. - «Деньги! Нужно делать деньги»! И чем закончилось в Гане?
- А как там могло еще закончится то? Стандартно все закончилось. Резня. В 1967 году ситуация настолько накалилась что все закончилось очередным бунтом и восхождением на трон очередного главпупса.
- Писец просто какие тупые! Даже те кто читал Ленина и Карла Маркса реальные дебилы. Образование и развитые мозги это совершенно разные вещи.
- Во, во. Начал понимать. Рулят не мозги. Рулит парадигма воспитания и родо-племенные обычаи. В Африке и странах ислама ничего не меняется веками. И не изменится пока не будет сильнейшего пинка под седалище грозящего сто процентным уничтожением расы, нации, рода, племени.А те которые имеют пару извилин они еще и готовят запасной аэродром в странах-витринах западной дерьмократии. Но таких пока что мало, да и за этот самый аэродром страны запада слишком много просят.
- Концессии?
- Да прекрати. Там все на продажу за золото - которое прямо сегодня,тут и сейчас. Приходи, приноси оружие или золотишко в клювике и забирай че хош. Западники обычно требуют разрыва с СССР и пинком под зад все базы принадлежащие Союзу. А зачем главпупсу терять тонны золота которые СССР ежегодно приносит в клювике? Негры и арабы думают по своему - ТУТ И СЕЙЧАС золото, оружие и зерно что бы сбить волны протеста и голодных бунтов, организованных другими глапупсами рвущимися на престол. И вот такая каша там уже лет двести варится а негры с арабами как были так и остаются на уровне развития общинно-пещерного строя. А зачем мозги напрягать да книжки умные читать? Я лучше тут и сейчас стану главпупсом и поживу всласть пока меня не зарежет другой, более удачливый главпупс.
- Жопа.
- Ага. Оченна черная и хлыбокая черная жопа.
- Ясно. Ладно, я подумаю как будем Африку делить. Ну и попробую вложить в головы кремлевских сидельцев все что ты мне сейчас рассказала.
- Хех! Да кто же просто так снимет розовые очки и спустится на грязную землю из розовых снов?
- Да пох! Не хотят понимать начнем по попке ата-та делать.Хотел я для СССР снизить процент за конвертацию инвалютных рублей в доллары но если начнут пальцы загибать врублю по полной счетчик. Заманаются кормить негров. При трех рублях за один бакс не до жиру станет. Отменим всемирную революцию из сказок написанных дебилами- чисто экономическими методами.
- Это правильный подход. Хороший удар в бубен отрезвляет целое племя.
- Хех! Ну ты…?! Но я тебя понял.
(Ознакомительная глава. Полная глава и книга выложены на стороннем сайте)