Глава десятая. Ужасти городка Нью-Йорк.

*****************************

П равильные люди живут по правилам. А неправильные ими правят и определяют что правильно.

**********************

Я женщина! А потому говорю свое решительное — Может быть!

*****************

- Опишите состояние радикального похмелья.

- В комнате, оглушительно тикали солнечные часы.

******************************

Этот концерт мы проводили в очень расслабленном темпе. Понимая что нужно очень много времени на разговоры и знакомства с реальными воротилами бизнеса в США, я распределил время оставив огромные паузы на антракты. Свою новую визитку с киллклассик, инструменталом и попурри из новых песен мы откатали одним блоком а потом началась халява. Три или пять песен и антракт на час а то и полтора часа. Длина антракта зависела от моих переговоров. Как только я освобождался то распорядитель давал отмашку и мы откатывали следующие три или пять песен. Конечно долго! Но я народ предупредил еще на берегу и все настроены работать весь вечер и всю ночь до утра. Да и чего бы не работать в таком ленивом темпе? Тем более что за этот внеплановый концерт я плачу по пятнадцать тысяч долларов каждому. Думаете разорюсь? Да щяяяззз! Сбор на кассе почти тридцать семь миллионов! Аренда ВСЕГО Карнеги-холла ровно полтора миллиона. Ага. Выкупили полностью все здание и даже в темпе вальса оборудовали комнату для переговоров. И есть еще одна почти тайная комната но о ней чутка попозже. Дальше. На всякие изыски на пожрать и прибухнуть потрачено еще три миллиона. Писец какие дорогущие вина и писец какой дорогущий коньяк! Французы ваще оборзели и краев в своей жадности не видят. О!!! Пока не забыл. Очень показательный момент который описывает жабоедов. Ох и жулье завистливое?!

Маша Ньюаж она же Туча стала не просто яблоком раздора а вызвала некое помутнение в головах французов. Тут такое дело получилось. Наша-Няша-Маша дала интервью телевидению СССР. Мало того, она в студии спела акапелла «Адажио». А у Франции сейчас период дружбы в засос с СССР и конечно же пленка попала на французское телевидение. А там ТАКИЕ откровения от Маши?! Дескать, бедная девушка был на студии Полиграмм и хотела просто петь а ей тут же предложили ужин с продолжением на ночь. В общем, Маша вскрыла некий пласт французской культуры который обычно вскрывают только самые желтушные газетенки. Секс в обмен на славу и деньги это в принципе обычное явление в среде потасканной богэмы, но вот с Машей все получилось по другому. На дыбы встали профессиональные преподаватели из многих консерваторий Франции, за ними встали и заголосили певицы и певцы классических произведений с примами оперных театров а буквально через сутки с интервью выступила САМА Мама французского шансона Эдит Пиаф. И понеслось. Скандальчик начал раскручиваться в СМИ, тем более что фон был самый благоприятный. Ага. Аукнулось в Европе программная речь Эйзенхауэра. Немцы в ФРГ вообще полные штаны поноса наложили. И ведь что самое главное? У Европы тупо нет денег для оплаты услуг охраны выставленных США. И армий толковой в Европе тоже нет. Эти три итальянские семейки постарались уничтожить европейские армии как класс. А зачем армии европейским государствам? Войны устраивать? Нет уж! Живите спокойно и без войн а американские войска вас защитят от мифической угрозы из СССР. И такое вот БАМЦ, да по головам. В общем, скандал с Машей случился как никогда вовремя. Нужно было отвлечь тупой пипл который хавает все от реальной проблемы а тут такая Маша со своими разоблачениями и со своим небесным голосом. И что же вы думаете? Вы правильно думаете. Во Франции начались забастовки с требованиями вернуть национальное достояние на родину. Разумеется Маша и два моих адвоката среагировали и уже в посольстве Франции Маша написала отказную от гражданства а после написала заявление на получение гражданства США и вечером этого же дня она дала развернутое интервью французскому телевидению. И гадские французы отомстили подняв вывозную пошлину на вина и прочие деликатесы в два раза. На нашем концерте это никак не отразилось конечно, но через пару месяцев на складах закончатся партии уже доставленного товара и французские вина с коньяками взлетят процентов на тридцать. Идиоты — нет? Вот такой вот «бунт» в исполнении лягушатников. Надо делать замену и вышибать дурачков с рынка США. Фермеры Франции такое «СПАСИБО» в кавычках скажут, что Париж пару недель в навозе утопать будет. Мои виноградники они где и кому? Правильно. А вИна с моих виноградников лично сам Змей обработает. Средний палец Франции и огромный фак с кулак всем Массимо, Паллавичини и прочим Медичи. Сами будут покупать вино от Норга и по самым диким ценам. Вот такая цена Великой Женщины в мире. Вся эта бодяга заварилась только из нашей Няши Маши. Хоть плач, хоть рыдай, хоть ржи сквозь слезы а факт по всей морде. Хоть и на уровне экономики - но Маша Парижская все таки устроила войну, пускай и торговую.

Да. Опять мы на что то другое отвлеклись. Вернемся в концерту и моим разговорам с промышленниками США.

На первом антракте я конечно встретился с дедушками. Дюпон, Кох и Кокс. Оборудованный зальчик для переговоров, тут же подали виски и вино с закусками и когда беготня закончилась я резко перешел к делу.

- Господа. Хочу начать наше собрание с извинения перед семьей Дюпон.

Ламмот дю Понт Коупленд хлебнул сильно разбавленный виски и уточнил.

- Это за откушенный кусок Дженерал Моторос?

- Да. Ваш племянник Ричард видимо сильно обижен на меня?

Старик поморщился.

- У нас в семье все не просто Стив. А с Ричардом я с сорок седьмого года даже на рождество не встречаюсь.

- Хм? Не знал. Прошу извинить.

- Не за что. Давай уже к делу.

Достаю четыре фляжки и выкладываю их на стол.

- Это вам дядя Сэмуэль. Это вам дядя Ламмот. Это вам мистер Чарльз Кох а это вашему брату мистеру Дэвиду Коху.

Ну да. Оба Коха собрались вместе и приехали с семьями на наш концерт.

Дюпон покрутил фляжку в руках и тихо спросил.

- Это то что я думаю?

- Да. Пейте. Это вкусно и очень полезно.

Вся четверка заслуженных стариков минут за пять и в полной тишине высосала жидкость и все четверо уставились на меня. Хмыкаю.

- Ну встаньте, пройдите пару шагов.

Деды было начали кряхтеть и опираться на трости - но встав и удивленно переглянувшись оставили трости около кресел и быстро пробежались по залу. Вернулись, сели и молча уставились на меня. Киваю и тихо шепчу.

- Тридцать лет активной жизни каждому в плюс. Примерно через полтора месяца можете заводить себе молодых любовниц. Женщины будут довольны вашими подвигами в постели.

- Факинг фак.

Тихо высказался Дюпон и замер со стеклянным взглядом. Минуты три тишины и вопрос от деда Эрны.

- Но как?

Отрицательно качаю головой.

- Никаких вопросов. Оно есть по факту и на этом все.

- Шит!

Оба брата Кох высказались в один голос. Киваю и улыбаюсь.

- Господа. Давайте уже к делу.

- Окей Малыш.

Ответил Дюпон и взял с пола стоящий около кресла портфель.

- Начну я.

- Да. Прошу вас мистер Дюпон.

- Большой цех по производству гранул фторопласта запускаем в октябре.

Киваю.

- Второе. Спрос на спандекс или европейское торговое название элластан, лайкра превышает все мыслимы нормы. Или строить гигантский завод или продавать технологию?

- Сами как думаете?

Дюпон хмыкнул и кивнул на фляжки.

- До этого момента я хотел начать торговать лицензиями. А теперь я буду строить огромный завод.

- Если хотите могу дать совет?

- Внимательно выслушаю.

- Открывайте филиалы в Европе, Южной Корее и если у вас хватит смелости влезайте со своим бизнесом в СССР.

У всех четверых глаза начали поднимать брови.

- Кхм?

Кашлянул Дюпон и уточнил.

- Коммунисты?

- Именно.

- И зачем нам делать их сильнее?

- Ну японцы же работают. Сейчас идет подготовка большого договора и через пару лет японцы заберут себе огромный кусок тайги. Слово концессия вам знакомо?

- Факинг фак?!!! Это точно Малыш?

- Сто процентов.

- Ммм да уж?

Братья Кох переглянулись и старший брат Чарльз высказался.

- Отец работал в СССР. Передал технологии высокого крекинга, построил два завода и чем все закончилось? Сенатским расследованием, штрафами и что наиболее неприятно нас выкинули из общества. Моя мать и наши жены стали изгоями. Про нас с братом вообще молчим.

- Да. Я слышал эту историю. Но ваш отец он же строил заводы для Гитлера?

Кох оскалился.

- А у отца был выбор? Его вызвали в банк и придушили так, что возможности для маневра вообще не оставалось. А когда Гитлера победили то кого оставили виноватым? Банкиров? Отнюдь мистер Норг. Виноват остался отец.

- Да. Я понимаю. Сделаем так. Примерно через полтора месяца я с гастролями буду в Вашингтоне. Я вырву из глотки Белого дома бумагу. Но я вас уверяю что с советами нужно работать. Огромнейшие перспективы. Гигантский рынок в двести миллионов потребителей.

- Они нищие.

Высказался Дюпон.

- Это возможный вариант мистер Дюпон. Нужно посылать делегацию и обговаривать каждую запятую.

- А что с них взять? Лес? Сырье? Продовольствие?

Я хищно улыбнулся и ответил.

- Золото дядя Ламмот.

- Вау? У советов есть золото?

Киваю и добиваю всех цифрой.

- Больше двух тысяч тонн оставил в казне Император Сталин. Но не это важно. Советы ежегодно добывают сорок две тонны золота в пересчете на уже чистое и прошедшее аффинаж золото. Десять лет работы рудников и аффинажных заводов равны четырехстам тоннам слитков в хранилище. А якутские алмазы? А редчайшие металлы из группы редкоземельных? С советов есть что взять.

- Факинг фак!!

- Это так дядя Ламмот. Советы очень богаты.

- Окей. Я в деле Малыш. Но только после разрешительного акта из Белого дома.

Киваю и добавляю.

- Я тоже туда влезу. И влезу как можно глубже и как можно дороже.

Все хищно улыбаются и в принципе вопрос передачи технологий в СССР был решен на этом коротком собрании. Спросите про КОКОМ? Координационный комитет по экспортному контролю (Coordinating Committee for Multilateral Export Controls) - это ручная левретка Белого дома. Даже вякнуть не посмеют без команды хозяина.

И наконец капитаны перешли к самому волнительному вопросу. Начал сложный разговор дедушка Кокс. Родственник как ни крути.

- Стив? Внучек? Что за срань господня с этими заявлениями президента? Дуайт не понимает что если начнется отвод войск из Европы то всем нам придется выкинуть на улицу почти половину рабочих и инженеров? Сокращение армии и флота не выгодно никому. Какой болван надул в уши Айку(кличка президента) эти пацифистские идейки?

Оскаливаюсь.

- О нет господа. Все намного интереснее и что важно намного дороже. Властный народ переглянулся и все уставились на меня с немым вопросом.

- Никто и никуда не уйдет. Произойдет замена. Армия и флот оттянутся в США а на их место придут частные военные компании. Все станет в два раза дороже но при этом за все заплатит Европа. Лично мне, для работы в Африке понадобится огромный флот. И база моей ЧВК будет расположена в Италии и Индии. Мне понадобится полная замена всего Среднеземноморского флота включая два авианосца и разумеется две полных АУГ с подводными лодками. Мы увеличим армию и флот ровно в два раза но при этом за все заплатит Европа.

А вот да!! Пробил я мощных стариков. Так пробил что изо рта этих волчар даже слюна закапала. Такого жирнючего выхлопа и такой кучи контрактов никто не ожидал. Европа попала как минимум на триллион долларов которые ей придется потратить в ближайшие десять лет. Еще бы сожрать такой кусмище да не подавится.

Ну все! Пропали старики. Орут, хихикают, носятся по зальчику как электровеники. В общем, я угомонил капитанов и махнув рукой сказал.

- Так. Мы тут уже пятьдесят минут. Не уезжайте из города а завтра вечером мы все подробно обсудим. Я вам гарантирую огромные затраты.

- Это понятно Малыш. Нужно проводить реконструкцию заводов и фабрик.

Весело высказался Дюпон.

- Не угадали дядя Ламмот. Но об этом будем говорить очень подробно завтра вечером.

- Где встретимся?

Спросил Чарльз. Смотрю на Кохов и отвечаю.

- В моем штабном вагоне. Там есть все а чего нет принесут в течении пяти минут.

- Окей.

- Тогда закончим а мне пора петь песенки.

Народ ржанул и мы вывалили из зальчика ну очень радостные.

Пять песен и мы ушли на долгий антракт. General Electric это очень тяжелая позиция а еще это прямой конкурент Коксов. А мне нужно - и с крупнейшей фирмой остаться в рабочих отношениях и дедушку не дать в обиду. Монстр сука еще ТОТ! Ниче. Бум работать с тем что есть.

Знакомимся. Джонатан Белл Ловлейс. Хозяин крупнейшей инвестиционной компании США - Capital Group Companies. В 1960 году этой компании принадлежало девятнадцать процентов акций General Electric и что самое поганое у него в кармане 5 процентов огромного и такого нужного мне монстра ATT. Ээх? Тяжеленько придется. Джонатан за свои вложения любому вырвет печень и сожрет над трупом в сыром виде и без соли. Настоящий и без примесей империалист. Ни совести, ни жалости, ни единого грана сомнения. Человек исповедующий только прибыль и деньги. Но это и его слабость. Оскаливаемся в самой хищной улыбке, жмем лапы с выпущенными когтями и приступаем к работе мясника. Мне нужно разделать мистера Ловлейса на запчасти я ему нужно снять с меня шкуру.

ФОТО.

Вот такой милый и добродушный дедушка. Прямо Санта Клаус. Впрочем, читайте.

Дедуля влепил сразу и в лоб.

- Мистер Норг. Ваша последняя выходка с разгромом порта Нью-Йорка переполнила чашу терпения. Продайте все свои фабрики, заводы и я даже готов купить у вас ту землю которую пообещал вам Айк.

(Ознакомительный фрагмент. я глава выложена на стороннем сайте)