Как бы сильно мы ни любили своих детей, будем честны – появление ребенка сделает нашу жизнь менее комфортной, перевернет все с ног на голову, но это того стоит. Цель моей книги – помочь достичь баланса между потребностями ребенка и потребностями взрослых. Кайфовать от нового статуса родителей.

Эта книга – инструкция к ребенку, но не потому, что он самый главный в семье и все должны крутиться вокруг него, а потому что знания сильно облегчают жизнь родителей.

Я писала книгу и собирала всю информацию не для того, чтобы вы были правильной или идеальной мамой, а чтобы ваша жизнь стала легче и проще. Что-то вам подойдет, что-то – нет. Вы будете искать свой собственный путь. Но моя основная миссия в том, чтобы вы не заколебались на этом пути.

Родители малышей, особенно первого ребенка, думают, что от них зависит все на 100 %: насколько часто будет малыш плакать, что у него со стулом, как будет набирать вес, каким окажутся его иммунитет и здоровье. Именно поэтому взрослые берут на себя большое количество вины. Я, например, со вторым ребенком пришла к тому, что все-таки они гораздо меньше зависят от нас. Дети очень сильно разные. Подходы у всех отличаются. И, даже зная всю информацию, будучи специалистом по ГВ, уходу, прикорму, я еще больше вижу этих различий, и как много есть вещей, на которые мы не можем влиять. К примеру, будут колики или нет. Да, вроде бы мелочи, и я даже знаю, что с этим делать, когда они будут. Но переживать их со второй дочкой мне было так же сложно, как и с первой, когда у нее случались периоды плача.

Дорогие мамы, представьте, что вы – большой заварочный чайник, полный любви, а другие члены семьи – чашечки. И если вы не позаботились о своем наполнении, ресурсе, то никак не сможете делиться чаем – заботой с другими, особенно с теми, кто нуждается в ней больше всего – детьми.

Пусть знания из этой книги помогут вам найти тот самый баланс между своей жизнью, собственным комфортом и удовлетворением потребностей вашего ребенка. Потому что в любом случае, какой бы выбор вы ни делали, какие бы решения ни принимали – вы будете единственной правильной мамой для вашего малыша.

Помните о том, что критическое мышление крайне важно. Не создавайте себе кумира из тех, кто говорит: делай только так и никак иначе. Эта книга для того, чтобы у вас была опора. Информация, на которую можно положиться, но действовать так, как вам удобнее.

Я даю вам эту информацию для помощи. Что-то вы возьмете на заметку, что-то сделаете по-своему. Если бы вся информация, которая здесь есть, появилась в свое время у меня, как у мамы первого ребенка, – она бы мне очень помогла. Я писала эту книгу, думая о себе 9 лет назад и о том, какие во мне возникали страхи. Будь тогда подобная книга, что провела бы меня за руку по пути первого материнства, мне не пришлось бы самой доставать всю информацию из большого количества разных источников, обучений и тренингов. Мне явно было бы легче.

Тогда я шерстила миллионы странных родительских форумов и чатов, качала тонны приложений, в каждом из которых предлагались кардинально противоположные ответы на одни и те же вопросы. Все приходилось перепроверять. Как и любая женщина в начале своего первого материнства, я сталкивалась с гигантским количеством источников. Врач говорил одно, мама – другое, подруги – третье, чаты и форумы – четвертое. И найти в этом бесконечном списке советчиков для себя свою опору было сложно.

Поэтому я взрастила ее в себе. Делала это с помощью своего критического мышления и, по сути, того, что не создавала себе кумиров. У меня не было какого-то одного человека, которого я слушала. Это моя личная работа.

Основная миссия моей книги – облегчить вам жизнь.

Все это я собирала из доказательных источников. Хочу, чтобы у вас было больше адекватной и современной информации. Чтобы как можно больше родителей перестали мучиться от советов, которые когда-то давались нашим мамам. А те несли их нам в надежде помочь. Но многие из этих советов уже не просто устарели, а стали по-настоящему вредными.

Раньше я и сама была тем человеком, который был за то, что «нужно кормить только грудным молоком и лишь так правильно» – очень дето-ориентированным специалистом. Сейчас же я, как специалист со своим опытом, – абсолютно мамо-ориентированная. Моя цель – не накормить грудным молоком ребенка во что бы то ни стало. Моя цель – поддержать маму, проинформировать, рассказать о рисках, плюсах и минусах и помочь ей сделать выбор – тот, который она хочет. А дальше вы, как лучший эксперт по своему ребенку, уже сами будете решать, чем его кормить и что с ним делать.

Все ответственные мамы, которые читают такие книги, как эта, мучаются чувством вины, будто чего-то недодали, недокормили, недолюбили, что-то нарушили.

Разрешите себе поступать так, как вам хочется, как подсказывает ваше сердце, но основываясь на современной доказательной информации.

Когда ребенок растет, мы никогда не знаем наперед: будет ли он ругаться матом, полюбит английский язык или математику, пойдет рисовать или захочет в большой спорт. Мы не можем повлиять на это. Но в наших силах ребенка со всем этим познакомить. А что понравится ему, а что нет – решает только он. Потому снижайте градус ожиданий в первую очередь от себя. Тогда ваше родительство будет проходить комфортнее и спокойнее. Вы начнете лучше чувствовать своего малыша. Если ему плохо – поймете, как ему помочь. Но вы не в силах сделать так, чтобы ему всегда было только на 100 % хорошо.

Конечно, каждый родитель старается, чтобы его дети были счастливы. Но есть вещи, которые случаются, и их не избежать. Например, фрустрация. Тарелку нельзя разбивать, и малыш может грустить об этом, плакать, но не добьется того, чтобы ему разрешили это сделать. В такие моменты важно принимать своего ребенка.

Согласитесь, грустно осознавать, что ваш кроха вырос, и вы оказываетесь в своей жизни без себя, своих увлечений и самореализации. Так было с нашими мамами и бабушками. Они старались дать нам по максимуму в надежде, что мы будем все знать, вырастем умными, смелыми и счастливыми. Они считали родительство проектом, а ребенка – продуктом этого родительства. Они вкладывались полностью и вот теперь ждут инвестиции. Но ребенок – отдельный человек. И нельзя думать о том, что это – проект, на который вы можете так сильно повлиять.

Очень важно понимать, что ваша жизнь – это не только ваши дети, но еще и вы сами.

Ваша самореализация, увлечения, ваши отношения с мужем и друзьями. Свидания, хобби, прогулки, путешествия, любовь – жизнь многообразна. Нельзя находиться в созависимости с собственными детьми – считаю это губительно и для ребенка, и для родителя. Конечно, мы не берем первые три года жизни ребенка, но важно, чтобы дальше ваш малыш видел пример счастливого, наполненного и реализованного человека со своими интересами.

Три столпа, на которые опирается комфортное родительство, – грамотное делегирование, отлучки для восстановления ресурса и личные границы.

Попросите мужа посидеть с вашим сыном или дочерью, а сами начните ходить на танцы два раза в неделю. Или йогу, рисование, просто гулять – что угодно. Возможно, малыш будет грустить о том, что его мама куда-то уходит. Так бывает. Но это не причина, по которой вы не должны уделять себе личное время.

Если вы что-то делаете для себя, ребенок сталкивается с фрустрацией – что-то не по его. С разбитой тарелкой или мамой, которая уходит на танцы. Или то, что банан открыли, а обратно его закрыть в кожуру нельзя. Да, вы встретите такое со своим карапузом в его 2–3 года, потому что этот кризис ему также необходимо пройти. Ваш малыш постоянно будет сталкиваться с такими моментами, когда он хочет что-то сделать или получить, но такой возможности нет, и здесь вы тоже не сможете повлиять на его реакцию. Вам придется в чем-то отказывать своему ребенку. В его пользу, в пользу безопасности, еще чего-то. И это нормально.

Мои родители думали, что влияют на меня на 89 % тем, что и как они со мной делали. Я, как мама, пришла к тому, что в реальности мы влияем на своих детей от силы на 20 %. Остальное нам приходится… даже не то чтобы воспитывать – я не очень люблю это слово. А именно растить. Как садовники выращивают свои цветы. И наблюдать.

Когда мы знаем, какие этапы проходит ребенок, какие его потребности удовлетворяются в том или ином возрасте, тогда нам проще смотреть, принимать, не осуждать, выживать самим и строить счастливую семью, насколько это возможно. Где во главе будут не авторитарность, насилие, дрессировки и крики, а здоровые отношения, уважение к эмоциям и потребностям друг друга. И, конечно же, принятие. Принятие ребенка как другого человека – отдельной личности.

Желаю вам успехов на пути вашего родительства!