— Я ему говорю: «Милый, какие ноги? У меня хвост!»

— А он?

— Как стал канючить: «Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу…»

— А ты?

— Я ему говорю: «Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты».

— И что?

— В общем, рассталась я с этим принцем.

— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!

— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

— Да ты что⁈

— Пришла и спрашиваю: «Есть оперные голоса?» А она такая: «Они сейчас не в моде, возьми рэперский». Я послушала — это же ужас какой-то! «Йоу, йоу, мазафака!» Говорю: «И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом».

— А она?

— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

— Фу!

— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

— А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: «А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?» Почему выгуливаю икру не три раза в день.

— Ой, ужас!

— Я ей, главное, говорю: «Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?»

— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан «На Титанике» закрывается. Вам раздельный счет?

— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон. — А может, ещё гульнем? Рано же ещё.

До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.