Следующий шаг на пути к корректировке вашего поведения и прокачке мужественности – научиться правильно выходить из конфликтных ситуаций. Прежде чем начать доминировать во всех областях своей жизни – нужно укрепить свои ментальные мышцы, прямо как с реальными бицепсами.
Когда ребенка бросают в открытое море, чтобы научить плавать, у него это получается за считанные секунды. А если взрослого, но ментально слабого человека бросить в компанию головорезов – он станет их шестеркой ровно за 30 секунд. На него наедут, он что-то ответит, и его сразу же поломают. После этого он уже не захочет рыпаться, наплюет на все свои мужицкие установки и примет роль не просто бета-самца, а плебея, которого будут использовать как хотят.
Посмотрите, что происходит в некоторых тюрьмах: сколько там таких шестерок. У меня однажды был на консультации парень, который по своей глупости попал в тюрьму на несколько лет. Он был абсолютно адекватным и миролюбивым, однако с характером ему не повезло. Уж слишком мягкотелым он был. Так вот, его очень быстро «унизили» по всем фронтам, и все, на что он был способен, – это подчинение. Весь срок он выполнял роль обслуживающего персонала.
И если вы думаете, что с вами все было бы иначе, хочу дать вам небольшой совет – не зарекайтесь. Не стоит недооценивать собственную слабость. Она, как правило, имеет уникальное свойство удивлять своей многогранностью и величиной. Это говорит вам человек, который отучился в мореходке на военной кафедре. Я неоднократно видел, как нормальные с виду парни ментально ломались, как соленые палочки, и уже никогда не становились прежними. И, как ни странно, всех их объединяло лишь одно – они не работали над своим характером, не закаляли его. Просто плыли по течению в шкуре славных парней.
И несмотря на то, что никто не застрахован от поражений и унижений, мы должны всегда быть в боевой готовности. Однако чтобы прийти к ней – нужны тренировки. Чем больше в вашей жизни было конфликтов, тем опытнее вы становитесь и тем меньше трясетесь перед своими оппонентами.
Помню, как я подрался в первый раз. Мне было лет шесть, и я махал руками похлеще, чем пьяный деревенский старик. Адреналин и норадреналин всецело окутали мое тело, напрочь отключив мозг. Я просто пер вперед – и все. Однако с каждой новой дракой контроля становилось все больше и больше. Я начал думать, подмечать чужие ошибки и пользоваться ими. Я научился уворачиваться, и мне даже хватало времени на то, чтобы играть на публику, поднимая руки вверх или зазывая оппонента вступить со мной в рубку.
Разумеется, я не призываю вас к тому, чтобы начать драться со всеми, кто с вами не согласен, особенно если вам уже давно за 18… Ни в коем случае. Просто если вас никогда не били по лицу, а вы не давали сдачи – укрепить ментальную силу будет немного сложнее, но это возможно.
И как бы парадоксально это ни звучало, чтобы быть успешным в разрешении конфликтов и всегда оставаться победителем – нужно научиться НЕ вступать в конфликт вообще. Звучит просто, но на самом деле только мудрый человек может овладеть этим сложным искусством.
Перед каждым поступком или даже словом в недружественной среде вы должны себя спрашивать: «А не приведет ли это к какому-то негативу или конфликту?» Если вы понимаете, что да, это может привести к негативу, – задавайте следующий вопрос: «А нужно ли мне совершать это действие или говорить то, что я собираюсь? Какая от этого будет польза?» Если вы понимаете, что пользы от этого не будет, – НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТО. Да и вообще житейская мудрость гласит: не стоит открывать рот, находясь там, где ваше мнение никого не интересует. Найдите единомышленников и общайтесь только с ними. Тогда будет вам счастье, а не череда споров и конфликтов.
И всегда помните: любой конфликт – это плохо. В любом конфликте вы вынуждены терпеть, даже если вы в итоге выиграете. Важно то, что женский гормон пролактин (антагонист тестостерона) и гормон стресса кортизол выделяются в процессе конфликта (спора). И остановить этот процесс можно будет только в том случае, если вы физически одолеете своего соперника. Если вы выпустите на него весь свой гнев и изобьете до полусмерти – только тогда вы сможете нивелировать пагубный эффект кортизола и пролактина. Но что лучше: на всех подряд накидываться с кулаками или просто избегать контакта с такими людьми? Конечно же, второе.
Стоит также подметить, что, если конфликт нашел вас сам, вы не должны бежать от него, поджав хвост. Если кто-то делает в вашу сторону иерархический выпад, пытаясь принизить или как-то высмеять, – не ведитесь на провокацию и не спешите опускаться до уровня вашего обидчика. Не нужно сразу отвечать злом на зло и расчехлять свои эмоции. Не показывайте, что вас задели чьи-то слова или действия. Есть два прекрасных и цивилизованных варианта, как можно выйти из этой ситуации победителем с вероятностью 99 %.
Вариант № 1. Скажите человеку прямо, что его мнение вас не интересует, вам неприятен данный диалог и вы не хотите его продолжать. Здесь важно говорить это одновременно и спокойно, и строго, но никак не агрессивно. Если вы находитесь не в обществе каких-то дворовых отморозков, то, скорее всего, ваш оппонент растеряется и просто заткнет свою гнилую пасть. Если же он продолжит нападки в вашу сторону, то можно перейти ко второму варианту.
Вариант № 2. Начните с любопытством расспрашивать его, почему он ведет себя так агрессивно по отношению к вам и что именно послужило причиной такой реакции. Продолжайте вести себя спокойно, полностью игнорируя его слова или предмет спора. Вместо этого сфокусируйтесь на его мотивах. Представьте, что вы психолог, а буйный идиот напротив вас – ваш клиент. Вот пример:
– Ты несешь полную чушь! Да что ты вообще понимаешь?! Да кто ты вообще такой?! – говорит он.
– Слушай, а откуда у тебя такая агрессия по отношению ко мне? Чем я тебе не угодил? – спрашиваете вы.
– Да ты вообще себя слышишь, что ты вообще несешь? Как ты вообще поступаешь?
– То есть, по-твоему, я не могу иметь своего мировоззрения и мнения? Неужели любой человек, у которого есть своя точка зрения на тот или иной вопрос, автоматически становится плохим в твоих глазах?
– Но ты ведь несешь полную ахинею!
– А почему тебя так волнует, что я говорю? В честь чего это ты так неравнодушен ко мне?
Здесь, как правило, человек начинает плыть, и продолжать не приходится. Очень многие, как я уже неоднократно говорил, являются жертвами своего бессознательного, которое диктует им, как поступать. Ну или, если быть еще более точным, своей тени. Кто не знает, это неизвестная темная сторона личности. Согласно Юнгу, тень, будучи инстинктивной и иррациональной, склонна к психологической проекции, в которой воспринимаемая личная неполноценность признается как воспринимаемый моральный недостаток в ком-то другом.
Так вот, многие в упор не видят свою тень, несмотря на то, что поступают ровно так, как хочет она. И когда мы начинаем задавать человеку вопросы, призывая его заглянуть вглубь своих мотивов, нередко он осознает ущербность своего поведения и ретируется.
Однако если он все-таки не перекрывает кран своего словесного поноса – задавать вопросы можно и дальше, причем достаточно долго. В итоге он все-таки сдуется и заткнется, поверьте мне. А если вы еще и в компании других людей будете – он вдобавок знатно опозорится перед всеми.
Здесь очень важно говорить спокойно, строго и при этом снисходительно. Не спешите повышать тон и лезть в драку. Это вы всегда успеете сделать. Конечно, каждому из нас хочется в любом конфликте зарыть того, кто стоит напротив нас, но… зачем? Разве слон будет оборачиваться на лающего шакала? Едва ли. Зачем тратить силы на какого-то неадеквата, которых в мире огромное множество. На всех кулаков ведь не хватит.
Примерно та же модель поведения должна быть и с теми, кто попросту пытается вас высмеять. Постарайтесь узнать у человека, с какой целью он пытается принизить вашу значимость, в чем смысл. Только, пожалуйста, не становитесь каменными статуями, с которыми невозможно шутить и как-то прикалываться. Я надеюсь, вы понимаете, что порой подколоть друг друга – это вполне себе нормальная и веселая история, просто у всего есть грань. Одно дело, если это происходит в компании близких друзей, а другое – когда с малознакомыми людьми. Умейте отделять нормальное от недопустимого.
Что касается ситуаций, когда конфликт необратимо набирает обороты, а в воздухе начинает «вонять» дракой – в таком случае атаковать всегда нужно первым. И сейчас будет очень важный совет: я настоятельно рекомендую поменять свое отношение к перцовому баллончику. Я знаю, что многие на территории СНГ считают, что мужчина должен решать конфликты исключительно кулаками, но, честно говоря, это детский сад. Уметь бить нужно, ведь ситуации бывают разные. Но если можно усмирить агрессора наиболее безопасным образом, почему бы этим не воспользоваться?
Раньше я тоже считал, что иметь при себе шокер или баллончик – это проявление трусости. Но после двух крайне неприятных ситуаций меня осенило. В первом случае я очень сильно избил парня, который докопался до меня из-за того, что я общаюсь с девушкой, которая, видите ли, ему очень нравится и на которую у него есть виды. Он попытался пригрозить мне, тем самым устранив конкурента, ну а я, недолго думая, отметелил его так, что он чуть было не лишился глаза. Ромео, недолго думая, побежал в полицию и написал на меня заявление, дескать, я сделал его инвалидом. К счастью, позже его глаз пришел в норму и он забрал заявление. Но хлопот он мне доставил немало.
Во втором случае я сцепился с чемпионом Европы по боксу среди юниоров, и он благополучно сломал мне лицевую кость. Теперь у меня вмятина в лице, которую видно, когда я улыбаюсь.
Что в первом случае, что во втором – ситуацию можно было разрешить гораздо проще, учитывая то, что в обеих драках агрессорами выступали другие люди, которых я едва знал и, возможно, видел в первый и последний раз.
Когда за вашими плечами выступления на соревнованиях по вольной борьбе, а также более 50 драк, которые приводили к разным проблемам вроде риска оказаться в тюрьме или больнице – начинаешь понимать, что по факту все это, извиняюсь за выражение, нахрен не нужно. Особенно когда у вас уже есть семья и дети. Неужели чужие стереотипы, внушенные в вашу голову, дороже здоровья, свободы и времени с близкими? Кому и, самое главное, что вы пытаетесь доказать?
Я никогда не проявляю агрессию первым, ибо мне это неинтересно и мне абсолютно начхать на чужое мнение, даже если оно связано со мной. Поэтому все, кто проявляет агрессию по отношению ко мне, – неадекватные черви, не достойные моего внимания. Не в моих интересах пачкать руки, соприкасаясь с их грязным и тупым лицом. Бой со мной нужно заслужить. В противном случае будете залиты перцовым баллончиком.
Спросите любого бойца, часто ли он дерется на улице. Ответом будет «нет», потому что ему, во-первых, нечего доказывать, во-вторых, ввязываясь в драку, ты ставишь на кон всю свою жизнь, в-третьих, они настолько уверены в себе, что до них просто никто не хочет докапываться.
Разумеется, бывают исключения, когда нужно действовать быстро и все, что у тебя есть при себе, – это твои кулаки. Но давайте будем откровенными, таких ситуаций крайне мало.
Насилие порождает насилие, которое порождает пустоту.