Урок со смертного одра

Дорожите настоящими отношениями. Цените красоту в своей жизни. Она проходит быстрее, чем вы думаете, и это всегда застает вас врасплох. Это горькая пилюля – осознать, что всю свою жизнь вы сосредоточили на неправильных вещах – вещах, которые в любом случае не имели значения, – а теперь уже слишком поздно.

Если бы вы знали точное время своей смерти, вы бы имели иное мышление? Независимо от того, сколько времени вам осталось в жизни, оно станет более реальным, когда врач сосчитает оставшиеся вам дни. Вещи становятся яснее, чем когда-либо раньше, и вы понимаете, какие отношения были настоящими.

Помните, цена вещи – это то, сколько жизни она у вас отнимет. Первое, что вы теряете в жизни, – это ваши отношения: они склонны потихоньку увядать, потому что им нужно единственное, чего у вас нет, – время. Кажется, что для них всегда будет еще время… пока времени не останется.

«Я люблю тебя» – расхожее выражение. Мы заявляем об этом тем, с кем иногда, несмотря на самые благие намерения, в конце концов расстаемся. Мы «влюблены» абсолютно во всех романтических отношениях… до тех пор, пока это чувство не проходит. Мы «любим» мороженое. Мы «любим» кино. Мы «любим» рубашку.

Человек, которого вы «любите», – это краткое описание в профиле на сайте знакомств, отражающее несколько общих интересов: крафтовое пиво, «приятное времяпрепровождение», «веселье» и «тусовки с друзьями». Вам обоим нравится иногда «выходить куда-нибудь», а иногда вам нравится «оставаться дома» (есть ли третий вариант?). Вам нужен кто-то, кто «поддерживает ваши интересы» – кто-то, кто вас развлекает.

Очевидно, вы «знаете, чего хотите» от партнера. Вы упомянули об этом прямо в своем профиле. Кто-нибудь когда-нибудь говорил: «Думаю, мне это не подходит, потому что я хочу только ужасно провести время»? Вы ставите галочки, как отмечаете в списках покупок нужные вам товары. Но разве вы не ищете любовь? Если вы ее найдете, как вы узнаете? Любовь ли это, если она условна?

Ваша «любовь» зависит от того, соответствует ли ваш партнер вашим представлениям и ожиданиям от него.

Степень выполнения этого условия пропорциональна тому, насколько вы удовлетворены и полноценны. Ваша любовь вся построена вокруг вас. Это танец, в котором каждый влюбленный человек демонстрирует свои чувства к другому человеку таким образом, чтобы поддержать чувства другого по отношению к себе.

«Он заставляет меня чувствовать себя…» – говорит молодая женщина, начиная описывать своего нового партнера. Да, но почему ты его любишь? Не считая того, как ты себя чувствуешь? Можете ли вы объяснить свою любовь, не говоря о себе?

«Ты такой замечательный. Разве не кажется, что все идеально?» – говорите вы через неделю после начала отношений.

Таким образом, ваше счастье зависит от того, насколько кто-то удовлетворяет ваши потребности (или нет). В большинстве случаев это не сознательное решение о партнерстве, основанное на чем-то, что вы действительно знаете.

– Ты влюблен? – спрашивает об отношениях продюсер телешоу, который выстроил всю историю только ради того, чтобы повысить рейтинги.

– Она заставляет меня чувствовать себя таким счастливым, я никогда не испытывал такого раньше. Однозначно могу представить, как мы обручимся в конце, – говорит один из участников шоу «Холостячка» во время сессии, когда они делятся своими эмоциями. Они сходили на одно свидание – в полном вакууме, в ситуации, совершенно отличной от реальной жизни.

– Что для тебя самое главное в человеке? Кого ты ищешь? – спрашивает один претендент другого.

– Честно? Кого-нибудь, кто заставит меня смеяться, – как будто кто-то сказал бы противоположное. Они «влюбляются» в этого человека… пока что.

– Что ты почувствовала, когда Брайсон поцеловал Кендру сразу после того, как сказал тебе, что влюбился в тебя? – спрашивает участницу ведущий.

– Я думала, мы любим друг друга, – всхлипывая, отвечает участница.

– Мне так жаль, – говорит ведущий, пока продюсеры потирают руки, смотря на взлетевшие рейтинги.

Сколько существует способов почувствовать это? Это драматический бизнес. «Тебе скучно?!» – кричит Рассел Кроу в роли Максимуса по прозвищу Испанец в фильме «Гладиатор».

Когда кто-то для вас лишь очередной вариант, вы бросите его, как только он перестанет вас удовлетворять, а он не может делать это вечно. Вы оба так мало знаете друг о друге, но вначале вам так не кажется. Вы думаете, что знаете, что означает слово «любовь», поскольку оно так легко слетает с языка. Вам не терпится сказать это, а позже вы вспоминаете, насколько важно было то, кто сказал это первым!

«Я знаю, что делаю», – говорите вы после многомесячной помолвки.

«Мы заканчиваем друг за другом фразы», – говорите вы одновременно. Как мило. Кто бы знал, что через полгода вы будете ругаться из-за денег и того, кто должен выносить мусор и почему вы постирали его новую красную рубашку с белыми вещами.

Ага, настоящая любовь несколько приземленнее, чем заканчивать предложения друг за другом.

Между любовью и ненавистью очень тонкая грань. То, что когда-то казалось красивой любовью, вскоре превращается в сильнейшую ненависть, адвокаты по бракоразводным процессам готовят ваше дело, а вы по крупицам разбираете социальные сети, пытаясь найти что-нибудь, компрометирующее другого человека. Вы сказали, что когда-то вы «любили» этого человека, но вы, видимо, «отдалились», или «разлюбили», или «хотите разных вещей». Теперь это презрение, и его порождает хорошее знание друг друга. Думаете, все замечательно? Попробуйте пожить вместе какое-то время и посмотрите, по-прежнему ли у вас обоих мечтательные глаза.

«Ненависть» – сильное слово, но и «любовь», которую вы оба, конечно, имели в виду в то время, – тоже. Выясняется, что эйфория была похожа на любовь, но на самом деле это было всего лишь увлечение, рожденное новизной отношений, когда вы оба вели себя наилучшим образом и, казалось, удовлетворяли потребности друг друга.

Любой, кто пережил трудный развод, может сказать вам, что чувство ненависти также очень сильно. В то время вы не можете не вести себя отвратительно. «Он это заслужил», – можете в сердцах сказать вы. Однако ваше переполненное ненавистью поведение – это «не то, кто вы на самом деле». В этом вы правы.

Еще немного, и я уйду от вас, куда – не могу сказать. Мы приходим из ниоткуда, мы уходим в никуда. Что такое жизнь? Это вспышка светлячка в ночи… Это маленькая тень, которая бежит по траве и теряется в закате.

Вы становитесь невменяемыми. Вы становитесь эмоцией и действуете способами, обычно для вас нехарактерными, когда сражаетесь насмерть из-за мелочей, вроде горшков для цветов и причудливой открывашки для вина. Вы настолько хотите размазать бывшего партнера по стенке, что эти мелочи (которые вас даже не заботят) становятся символическими победами, чтобы наказать «этого человека» за то, что он такое дьявольское отродье. Разум редко влияет на это. Только он и его эмоции, а также вы и ваши. И каждый из вас бессвязно рассказывает о том, какой другой человек сумасшедший.

В эту ненависть можно впасть почти так же легко и быстро, как и влюбиться. Страшно, насколько знаком этот процесс. Но этот когда-то партнер – теперь ваш враг, или, по крайней мере, вам так кажется. На самом деле речь идет не о том, что правильно, а о том, что неправильно: вы пытаетесь победить, но победителей здесь нет.

Вы странно реагируете, когда чувствуете нападки. Нет осознания общей человечности – боли другого человека, – поскольку вы оба причиняете боль другому, и она обязательно отразится на вашем будущем.

Ваш партнер пытается защитить свою идентичность от уязвимости, пытаясь принизить вашу самоценность. Вы делаете то же самое. Огромное количество времени и энергии тратится на то, чтобы вести себя в манере, которая не отражает, кто вы есть. Вы превратились в бесконечную череду реакций, нацеленных на победу. Вы стали сосудом для боли и можете реагировать только так, как вас настраивает гневный внутренний диалог, повторяя воспоминания о том, как вас обидели. Вы тратите все больше и больше времени. Это может прекратиться только тогда, когда один или другой из вас будет присутствовать в моменте настолько, чтобы отступить от безумия и посмотреть на него со стороны.

Обычные люди – вы, я, ваша семья, друзья и все остальные – способны вести себя самым разным, обычно нехарактерным для них образом, если только подвернутся подходящие обстоятельства. В пылу момента возникают реакции, которые быстро утихают. Но никогда не знаете, как поведет себя человек – даже вы сами – в той или иной ситуации, пока она не произойдет. Бывает, что привычно хорошие люди порой совершают плохие поступки.

Я могу однозначно сказать, что сам оказывался в ситуациях, о которых явно не мечтал, возможно, даже в тех, за которые раньше осуждал других. В некоторых случаях я узнал гораздо больше о себе и о том, что реально, а что нет. Вы никогда не знаете, пока не окажетесь в реальной ситуации. Остальное – лишь домыслы.

Но что бы вы ни чувствовали, попробуйте сравнить свои любовь или ненависть с погодой. Я знаю, что ненависть кажется реальной, но это не так. Это всего лишь эмоция. Она тоже проходит. Погода меняется. В природе есть приливы и отливы.

Слишком много раз я видел, как величайшие любовники превращались во врагов, а потом, спустя десятилетия, когда тучи рассеиваются, ненависть тоже исчезает. Вы не можете увидеть это в моменте, в своем пузыре. Это не ваш партнер, и это не вы. Ваша реакция затуманивает реальность. Это история, которую следует воспринимать с долей скепсиса.

Может, ваш партнер ошибается, а может быть, вы. Не важно. Вы никогда не узнаете. Ваша «любовь» и «ненависть» – это эмоциональные рефлексы. Когда «любовь» угасает и ваш партнер оказывается «не тем, за кого вы его принимали», если бы вы могли заглянуть за пределы реакции и увидеть его человечность, вы бы увидели, что как бы плохо ни было и что бы он ни говорил и ни делал, его поведение – это всего лишь реакция на предыдущую реакцию, и их длинная череда. Что вы будете делать? Будете ли вы реагировать? Все сводится к принятию решения. Вы в этот момент разговариваете не с человеком. И в некотором смысле он не понимает, что делает.

Если вы начнете рационализировать и размышлять о том, что во всем этом правда (или неправда), вы сойдете с ума. Истина не имеет к этому никакого отношения. Никогда не вступайте с кем-то в полемику. Если вы это сделаете, то проиграете. В тот момент, когда вы принимаете в этом участие, вы становитесь таким же, как и ваш оппонент, – катящимся со склона поездом. Вам не нужно защищаться. Что вы защищаете? Кто, вы думаете, это услышит?

Если вы хотите мира, выбирайте мир. Просто стойте и слушайте, как будто это не имеет значения. Трудно продолжать реагировать на того, кто не реагирует в ответ.

Попробуйте провести эксперимент. Когда кто-то ужасно относится к вам – когда, как правило, вы испытываете сильные эмоции, – будьте спокойны или даже добры. Просто попробуйте и понаблюдайте за тем, что он делает. Просто позвольте ему быть правым. От этого правда не станет менее правдивой.

Человек может удивиться или даже растеряться. Люди не привыкли к такому и не знают, как к этому относиться. Это решение на уровне энергии. Поэтому люди скоро поднимутся или опустятся до вашего эмоционального уровня.

«Но я хочу высказать им все, что думаю! Они не правы! Я не могу просто так это оставить!»

Стоп. А почему нет? Часть вас думает, что, причинив им боль, вы почувствуете себя полноценнее, или сделаете правду правдивее, или что найдете способ исправить ситуацию. Этого никогда не произойдет, и какой бы урок, как вам кажется, вы им ни преподали, это не так. Вам угрожают. Вы защищаетесь. Вы выпускаете пар.

Раненые люди причиняют боль. Если вы не можете найти ничего, что можно было бы полюбить, полюбите их человечность. Перестаньте раздувать историю. Перестаньте создавать проблему. Проблемы не существует, если вы решите, что ее нет.