«Но, Мел… он ведь уделяет мне внимание, которого я заслуживаю. Я знаю, что нравлюсь ему, – он сам это говорил… и ведёт себя правильно… ну, почти. Он просто не хочет брать на себя обязательства».
Такое случается часто. И проявляться это может по-разному: кто-то не хочет «вешать ярлыки», становиться парой официально, съезжаться, обручаться или жениться.
Сначала задай себе вопрос: это у меня такой повторяющийся сценарий – влюбляться в тех, кто не готов к серьёзным отношениям? Или это просто конкретный случай? Давай разберём оба варианта, потому что это разные вещи.
Если ты снова и снова оказываешься с теми, кто недоступен или не готов к обязательствам, это вряд ли случайность. Тебя, скорее всего, тянет к людям, которых ты хочешь изменить, завоевать или «вытянуть». Или которые уже с кем-то. Или просто эмоционально закрыты.
Спроси себя: ты выбираешь тех, кто не готов к серьёзным отношениям? Ты та, с кем он общается до встречи с будущей женой? Ты не до конца доверяешь тем, с кем встречаешься? Ты оказываешься рядом с ревнивыми или контролирующими? Ты продолжаешь спать с кем-то в надежде, что из этого что-то получится?
Ты влюбляешься в тех, кого хочется спасти? Ты оказываешься с теми, кто изменяет, – или с теми, с кем отношения начались через измену? А когда всё рушится, ты говоришь друзьям, что «он просто оказался психом»?
Если хоть что-то из этого про тебя, пора признаться себе в главном: тебе нравится погоня. Это твой личный сценарий, и он разрушителен. Такие отношения существуют скорее в твоей голове, не в реальности, а в мечтах о том, что могло бы быть.
Этот сценарий будет повторяться, пока ты его не разрушишь. Исследования показывают: мы бессознательно выбираем один и тот же тип партнёров – на основе прошлого опыта и детства.
Восьмилетнее исследование университета Альберты доказало: когда проходит «медовый период», новые отношения начинают воспроизводить те же паттерны, что и старые. Мы тащим в них те же сценарии и те же внутренние конфликты – и снова строим нездоровые связи.
Если ты узнала себя, пора обратиться к психотерапевту и добраться до корней этих привычек. Потому что ни одни отношения не решат эту проблему. Наоборот, новые отношения только усугубят её.
Тебе нужно побыть одной.
Повторю ещё раз: тебе нужно побыть одной.
Если ты по-настоящему хочешь исцелиться от этих сценариев и однажды построить здоровые, наполненные любовью отношения, тебе стоит хотя бы год побыть одной. Учиться быть счастливой сама с собой. Исцеляться.
«Но, Мел… я не хочу быть одна. И, честно говоря, не думаю, что всё так уж плохо. Просто попадались не те люди. Дело не во мне – дело в них. Надо просто выбрать другого человека».
Нет. Дело в тебе. И знаешь, пока я это тебе говорю, у меня промелькнула мысль: ты, наверное, думаешь, что ты – исключение.
Помнишь, в начале книги мы говорили с доктором Тали Шарот из MIT? Она объясняла, почему ты не можешь изменить других людей. Потому что каждый уверен: я – исключение. И прямо сейчас это происходит с тобой.
Если ты годами гоняешься за любовью, но так и не приходишь к здоровым отношениям, ты не исключение. Проблема – в тебе. Самое трудное – признать, что ты живёшь в отрицании. Что это паттерн, от которого ты не хочешь отказываться. И пока ты вступаешь в новые отношения, ты снова и снова откладываешь решение.
Ты заслуживаешь настоящей истории любви. Но ты не создашь её, пока не поймёшь, почему каждый раз выбираешь того, кто не умеет любить – или не готов.
Я говорю это тебе с любовью.
А теперь давай поговорим, как использовать Теорию «Пусть они…», если ты уже в отношениях и хочешь перейти на новый уровень, но не знаешь, что чувствует другой человек и как завести разговор о серьёзных отношениях, не потеряв при этом себя.
В любых отношениях наступает момент, когда ты начинаешь задумываться: куда всё это идёт? Мы вообще хотим одного и того же? И как только это ощущение появляется, пора поговорить.
Никогда не стесняйся просить то, чего заслуживаешь. Никогда не намекай, если речь идёт о таком важном деле, как серьёзные отношения. Умение говорить честно – это основа здоровой и любящей связи.
Поэтому не бойся этого разговора. Прими его. Если ваши отношения настоящие, он только укрепит их. По-настоящему разрушить можно только то, что изначально было фальшивым.
Сейчас я покажу тебе, как подойти к такому разговору, – и здесь мне помог мой друг, Мэттью Хасси. Он автор бестселлеров по версии New York Times, более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее в отношениях. Его YouTube-канал – самый популярный в мире по теме любви, с более чем полумиллиардом просмотров.
Во время работы над этой книгой я поговорила с Мэттью о типичных ошибках, которые совершают люди, когда хотят вывести отношения на новый уровень.
Он поделился со мной очень личной историей. Когда он только познакомился со своей будущей женой Одри, у них всё было не слишком серьёзно: он встречался с несколькими женщинами, они жили в разных городах. И по его словам (при этом Одри сидела рядом), он просто тянул время, пока однажды она не посадила его за стол и не завела разговор. Очень конкретный, чётко структурированный – и абсолютно выбивший его из колеи.
Она не жаловалась. Не говорила, как сильно он ей нравится и как она влюбилась. Она вообще не говорила о нём. Она говорила о себе – о ценности своего времени и о том, чего хочет от жизни.
Мэттью объяснил: главная ошибка, которую совершают люди в таких ситуациях, – они фокусируются на другом человеке, а не на себе. А надо – на своей жизни, на том, что для тебя важно. Именно это сработало: он тут же прекратил все другие свидания, сделал выбор в пользу Одри – и сегодня они женаты, вместе ведут бизнес и живут той самой историей любви.
Он подробно объяснил мне, как работает эта техника и как ты можешь применить её. Вот что нужно сделать.
Так же как в цикле ABC, не начинай этот разговор в баре, по телефону или на бегу. И уж точно не по переписке. И не жди, что другой человек обязательно хочет того же, что и ты. Ты просто хочешь прояснить ситуацию. Потому что уже понимаешь: если это никуда не ведёт, своё время больше не стоит тратить.
Речь не о том, чтобы добиться желаемого ответа. Речь о том, чтобы услышать правду. Это не эмоциональный разговор. Это разговор о фактах: на что ты готова тратить свою жизнь, а на что – нет. Вот как предложил построить его Мэттью (адаптируй под себя, но суть – такая):
«Мне правда нравится проводить с тобой время. И я хорошо знаю себя: я ищу серьёзных отношений. Хочу понять, совпадают ли наши представления о будущем. Я ценю своё время и силы и не хочу вкладываться в отношения, если они не переходят на новый уровень. С тобой я дошла до этого момента. Мне было очень хорошо рядом с тобой. Но дальше я хочу вкладываться только в такие отношения, у которых есть перспективы. Если ты не видишь это так – всё равно спасибо. Но я обязана выбрать человека, который хочет того же, чего хочу и я».
Вот бы кто-то сказал мне это, когда я сама была в поиске. Знаешь, что цепляет в подходе Мэттью и Одри? Он без драмы. Спокойный. Уважительный.
Ты ведь тоже почувствовала уважение к человеку, который так говорит, правда? К тому, кто ценит своё время и энергию. И ты заметила, что она ни в чём не обвиняет, не давит, не жалуется? Просто двое взрослых людей, которым хорошо было вместе, – и один из них честно говорит, что хочет дальше.
Разве это не заслуживает уважения? Конечно да. И ты тоже хочешь ценить своё время, верно? И быть с тем, кто ценит его не меньше, – и не просто говорит, а действует так.
И – ты заметила? – никаких ожиданий. Полная свобода для другого человека сказать «нет».
Вот и сложная часть: иногда тот, кого ты выбрала, не выберет тебя в ответ. Это больно. Это выводит из равновесия. Но ты справишься.
И вот в чём сила: даже если человек говорит «нет», ты всё равно выбираешь, что делать дальше.
Если тебе честно скажут: «Я не хочу съезжаться. Я не готов быть твоим парнем (или девушкой). Я не хочу отношений на расстоянии. Я не хочу жениться. Я не хочу детей. Я не собираюсь переезжать в твой город», – это всё, что он может тебе дать. И точка.
Пусть.
Как говорит моя подруга, автор бестселлеров Сара Джейкс Робертс, «Ты согласна на объедки – или ты всё-таки хочешь ужин в пять звёзд?»
Если ты останешься, даже когда человек ясно сказал, что не хочет того же, – это уже твой выбор. И следующим твоим звонком должен быть звонок психотерапевту. Потому что здесь дело далеко зашло.
И как твоя подруга, я спрошу: «Почему ты хочешь быть с тем, кто не хочет быть с тобой? Почему ты выбираешь того, кто не хочет того же, чего хочешь ты?»
Да, быть одной – страшно. Да, обидно, что пролетели ещё полгода. Да, иногда проще остаться с «объедками», чем снова выходить на рынок свиданий.
Ты можешь думать, что больше никогда не встретишь любовь. Что не найдёшь такого же умного, смешного, красивого, внимательного, страстного человека. Но ты ошибаешься. Это неправда.
Не соглашайся на объедки.
Будь смелой. Сказать «нет» неподходящему человеку – это единственный путь найти подходящего.
Пусть они покажут, кто они. Пусть всё прояснится. А дальше – вторая часть Теории «Пусть они…»: Пусть я.
Пусть я закончу отношения с тем, кто не готов.
Пусть я поверю, что это шаг к любви, которую я заслуживаю.
Пусть я перестану гнаться за потенциалом – и увижу реальность.
Пусть я поверю, что только что стала на шаг ближе к своему человеку.
Пусть я верну себе силу, потому что моя любовь уже где-то рядом.