Под границами в отношении детей лично я понимаю правила, которые ребенок должен соблюдать.
Границы – это БЕЗОПАСНОСТЬ.
Границы – это ПРАВИЛА, которые ребенок должен соблюдать.
Естественно, правила должны быть разумны, обеспечивать безопасность и благополучие ребенка!
? Почему ребенок не следует правилам?
1. Вы их НЕ ВВЕЛИ или ввели некорректно.
2. Вы не дождались, пока правило будет усвоено.
3. Вы включились в манипуляцию.
Манипуляция – это психологическое воздействие одного человека на чувства и действия другого с целью получить личную, эгоистическую выгоду в ущерб чужим интересам. При этом манипуляции отличаются тем, что часто для достижения своих целей манипулятор использует неэтичные и недобросовестные способы. А сама манипуляция из-за этого может считаться прямой эксплуатацией или даже психологическим насилием. Ведь не зря в ряде научных работ термин «манипуляция» связывают с «навязыванием ИСКАЖЕННОГО представления о чем-либо».
Вы не раз сталкивались с этим. Типичный пример – ребенок, бьющийся в истерике на полу в магазине в стремлении заставить родителей купить то, что не было запланировано. Налицо все признаки: малыш действует эгоистично, у него есть четкая цель и «нет препятствий». Ему все равно, что он ставит в неловкое положение маму и папу, используя запрещенный прием – абсолютно неадекватное, почти дикое поведение.
При этом родители оказываются в навязанной им искаженной действительности: где они чувствуют себя виноватыми, хотя ни в чем не виноваты. Не было никаких обещаний, договоренностей, обмана. Просто здесь и сейчас ребенку что-то взбрендило. Объективно правда на их стороне, но они не в состоянии это отследить, потому что, в свою очередь, живут с оглядкой на «что скажет продавец». Их заполоняет чувство тревоги, злости или вины. Но в любом случае ситуация ведет исключительно к негативу: либо скандалить, либо прогнуться.
Заметим, что и родители не ангелы. Как часто я это слышу: «Вот из-за твоего копания я не успею приготовить ужин, будем голодными сидеть». Мы виноватим ребенка за вещи, которые вне зоны его ответственности. Он никак не может повлиять на готовку ужина. Да, он мог бы собираться быстрее, но и вы его могли из сада забрать пораньше, если знаете, что он копуша. Или придумать на ужин блюдо, не требующее много времени. Вместо этого заботы взрослого перекладываются на ребенка, который в принципе не в состоянии решать эти вопросы. А ради чего? Ради желания «научить» его быстрее одеваться. Хотя понятно, что «научить» можно только одним способом – учить (показывать, помогать, тренировать).
Таких примеров может быть очень много (и дальше они еще встретятся). В любом случае важно помнить главные признаки манипуляции, отслеживать их и не включаться в эту игру. Хотя бы потому, что победителей в ней нет.
● ? Когда начинать вводить правила?
С трех лет. До этого времени озвучивать МОЖНО, но контроль за исполнение только на вас, не на ребенке. Мы вернемся к этой теме чуть позже, а пока поговорим про ошибки.
1. Непоследовательность.
Эта ошибка, наверное, самая распространенная. Очень часто родители сначала вводят правило, а потом преднамеренно или непреднамеренно сами же его нарушают:
– когда не выгодно его соблюдать;
– когда сложно его соблюдать;
– когда мама не в ресурсе.
Давайте рассмотрим на примерах.
Сталкивались ли с такими ситуациями:
➡правило: «Нельзя брать чужое (в том числе вещи старшей дочки) без спроса». Но старшей нет дома, а младшая истерит и требует мишку сестры. Дадите в виде исключения?
➡правило: «Нужно чистить зубы». Но мама забыла взять на дачу зубную пасту. Разрешите не чистить?
➡правило: «Не смотреть телевизор за 2 часа до сна». Но ребенок устраивает истерику и требует мультик. Включите?
➡правило: «Убрать игрушки перед выходом из дома». Но вы опаздываете, а ребенок медлит. Выйдете без уборки?
➡правило: «В магазине ребенку можно выбрать только два любых товара с детского стеллажа». Но ребенок берет четыре и настойчиво требует купить. Купите?
Кто ответил «да» хотя бы на один из вопросов? Стоит задуматься.
2. Вседозволенность.
Другими словами, просто отсутствие правил. Некоторые родители слишком услужливы, они боятся потерять благосклонность ребенка и пытаются ее купить. Чаще такое происходит в семьях, где есть единственный поздний ребенок.
3. Перегиб с запретами.
Проблема запретов – очень важная составляющая воспитательного процесса. «Не шуми!», «Не балуйся!», «Не лезь!», «Не бери в рот!» и т. д. Порой запретов слишком много, они буквально задавливают ребенка.
Нужны ли запреты детям? Однозначно да! Так родители расставляют границы и обеспечивают малышам безопасность. НО их не должно быть слишком много. Зачастую запреты появляются под влиянием желания родителей выглядеть хорошо в глазах общества. Яркий тому пример требование «Не жадничай!». По большому же счету НЕЛЬЗЯ делать только то, что причинит ВРЕД ребенку и окружающим, все остальное – МОЖНО!
4. Потакание истерикам и манипуляциям.
Очень часто бывает так, что нам проще поддаться на неадекватное поведение ребенка, нежели следовать собственным же установленным схемам поведения (при введении правил). Причины могут быть разные: отсутствие времени (объективно, но не оправдывает), собственная эмоциональная уязвимость (хотим быть строгими, но не можем), внешние обстоятельства (мы регулярно поддаемся в общественных местах, чтобы никого не беспокоить: мол, обсудим дома; это все отлично, но ошибка уже совершена).
5. Завышенные требования к ребенку.
Требования к ребенку – основа воспитания, без которой не произойдет его личностный рост. Но важным условием является учет возрастных особенностей развития ребенка. В противном случае, когда требования завышены, последствия могут быть весьма плачевны – низкая самооценка и искалеченная психика.
Пример завышенных ожиданий и требований:
Автобус, час пик. Мама с ребенком на руках. Малышу 2–2,5 года. Вертелся, крутился, ныл, канючил: «Я устал» и «Мне надоело тут ехать».
● Мама злится и закипает. Ждет, что ребенок САМ успокоится, посмотрит в окно, посидит спокойно. Малыш закатывает скандал, у мамы тоже истерика! ЗАПОМНИТЕ: в этом возрасте эмоционально-волевая сфера еще даже не начала формироваться. Ждать ребенок НЕ МОЖЕТ, занять себя САМ в таком состоянии тоже!
В 2 года НЕ СТАВЬТЕ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ ЗАДАЧУ ТЕРПЕЛИВО СИДЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЖДАТЬ! Это изначально невыполнимо.
● Мама (если есть ресурс) начинает САМА развлекать ребенка: достает книжку, печенье, бизикуб или телефон с мультиками. И они спокойно едут дальше.
Тут мама изменила свое поведение и стала регулятором настроения ребенка. Я согласна, это сложно и изматывает. Но это важно, потому что так она на деле показывает ребенку способ вести себя корректно в общественном месте (то есть дает конкретный инструмент), действует в соответствии с его возрастными возможностями (то есть не манипулирует, не калечит психику) и не продавливает что-либо силой (тем самым приучая к подчинению, страху и идее, что все решается только насильственными методами).
● К сожалению, мамы чаще всего встречаются уставшие. Таковы реалии материнства, и сил развлекать ребенка у них нет. Летом была свидетелем следующей ситуации.
Мама, стиснув зубы, периодически шипела на ребенка. В итоге он выдал: «Мам, я писать хочу, очень». На что она ответила: «Терпи! Если описаешься, дядя тебя высадит, а я дальше поеду!» Ребенок притаился, в маму вцепился и сидит, не шелохнется.
О каком «терпи» может идти речь? Ребенку 2 года! Куда ты, «МАТЬ ГОДА», собралась без ребенка ехать-то?! Ему страшно! Он не понимает, что это БРЕД!
Стоит признать: каждый из нас хотя бы раз да припугнул ребенка Бабайкой или абстрактным «дядей», который заберет (зачем? Почему? Что за дядя такой, собирающий коллекцию из чужих непослушных детей?). Все это происходит из-за отсутствия времени и сил объяснять, почему так нельзя вести себя в транспорте и какое поведение приемлемо в обществе. Вот и появляются отговорки.
Беда в том, что такие пустые обещания опасны. Они реально вызывают дикий ужас у ребенка. Как двухлетке понять, что это лишь попытка мамы быстро его утихомирить? Психика ребенка до пяти лет устроена так, что независимо от того, что им говорят родители, они это воспринимают со всей серьезностью. В своей голове он уже стоит посреди большого города одинокий, холодный, голодный, а самое главное – нелюбимый.
Запугивание – это отсутствие объяснений, и ребенок пытается понять, почему с ним так поступают. В этом возрасте дети могут найти лишь один ответ: я плохой, я не нужен. Привет, психологические проблемы, комплексы, забитость, нежелание вообще что-либо делать (ведь проще «не отсвечивать», чем пытаться быть собой и чего-то добиваться).
Страх – это ступор, причем не только в этой ситуации, но и в жизни в целом. Такими отговорками вы формируете личность, которая боится действий, а значит, не будет успешна. Вы плодите поколение тревожных людей, не говоря уже о том, что при запугивании подменяете понятия и вырабатываете у малыша ложные рефлексы. Не объясняя, как вести себя в транспорте и почему, вы только приучаете ребенка бояться и ненавидеть людей в общественных местах. В очереди к врачу вы просите не шуметь, «а то дядя доктор наругает»? Вот отсюда и берется боязнь всех врачей, вместе взятых. Угрожаете, что отберете игрушку? Вот и жадность, неумение дружить, ненависть к чужому успеху. Продолжать можно долго.
Есть и еще момент. Конечно же, со временем ребенок начнет отслеживать слова и поступки и поймет, что это все вранье. Это открытие станет еще одним камнем в ваш огород: осознав, что вы говорите неправду, дети перестанут прислушиваться к вам и вашим правилам. Так вы вернетесь к главной ошибке в формировании границ: к тому, что нет четкой системы, а значит, можно не слушаться и нарушать.
В целом же ребенок, который верит родительским угрозам, испытывает постоянный стресс, агрессирует на окружающих, демонстрирует аутоагрессию, впадает в неврозы и навязчивые действия. Бывают и психосоматические телесные проявления: аллергии, дерматиты, заболевания дыхательных органов, ЖКТ и прочее.