За последние пятнадцать лет Зои рассорилась с тремя подругами. Конечно, иногда женщины перестают дружить, но все три случая Зои были связаны с ее зависимостью. Первая ссора случилась, когда Зои — тогда ей было двадцать с небольшим — переспала с парнем подруги. Во второй раз она отказалась разрывать отношения, которые подруга считала токсичными. Третья подруга злилась, что Зои требуется слишком много мужского внимания.

Многим женщинам непросто дружить, но у зависимых от любви и секса особая ситуация. Как правило, у них есть проблемы с личными границами, ожиданиями и взаимопониманием, и они переносят эти проблемы с романтических отношений на дружеские. Келли Макдэниел выделяет три типа дружбы у женщин в СЗЛС [18].

• Отчаянная подруга, которая ведет себя так же, как женщина с зависимостью. Она любит развлечения, безумства и риск. С ней можно весело провести время, но тяжело наладить открытые, честные и искренние отношения. Это поверхностная дружба, основанная на развлечениях или поиске мужчин или женщин для внимания.

• Второстепенная подруга, от которой женщина с зависимостью получает любовь и восхищение. К ней обращаются, когда больше не к кому, и такая дружба редко бывает настоящей. Эти отношения основаны скорее на потребности женщины с зависимостью чувствовать себя важной, чем на настоящей связи между людьми.

• Влюбленность, если зависимая испытывает влечение к женщинам. Поскольку такая подруга — объект желания или подражания, то и дружба остается такой же поверхностной. Для гомосексуальных и бисексуальных женщин с любовной и сексуальной зависимостью влюбленность в подругу может быть особой проблемой.

Я бы добавила в этот список заботливую подругу. Дружба с ней может быть более искренней, чем с другими. К ней женщина в СЗЛС приходит поговорить о том, что ее огорчает или злит в отношениях. Как правило, заботливая подруга не понимает, почему зависимая продолжает себя так вести. Она устает выслушивать одни и те же жалобы. Со временем раздражение накапливается, и заботливая прекращает дружбу.

У Зои, как и у многих зависимых женщин, потеря подруг только усилила стыд за свою зависимость. Она получила еще одно доказательство, что ее нельзя любить. Прорабатывая свою зависимость и приходя к пониманию своей проблемы, Зои начала рассказывать друзьям о том, как устроена ее зависимость. Приняв себя, она помогла своим друзьям принять ее.

Платоническая дружба с женщинами — это хороший способ для зависимой женщины с любой ориентацией научиться более здоровым моделям поведения, потому что от дружбы зависит меньше, чем от романтических или сексуальных отношений. Зависимая женщина более откровенна с друзьями. Она учится понимать свою ценность и лучше различать, что ей нужно и нравится. Работая над личными границами в романтических отношениях, зависимые от любви и секса учатся обращаться к друзьям за эмоциональной поддержкой, а не требовать от партнера давать им все сразу. Более того: исследования подтверждают, что в присутствии подруг у женщин вырабатывается окситоцин, и стресс вызывает желание побыть в женской компании [19].

Наша культура учит девочек и женщин видеть друг в друге соперниц, что не способствует здоровым женским отношениям. Женщины, зависимые от любви и секса, переживают особенно сильно, если чувствуют, что не заслуживают любви или заслуживают ее меньше, чем другие. Чтобы подружиться с женщинами, им важно учитывать следующее.

• Рассудок, а не осуждение. Рассудок отвечает за принятие правильных решений. Каждый из нас несет ответственность за свой выбор, но не за чужой. Мы выбираем друзей, потому что нас что-то связывает. Мы думаем, что нам нравится в подруге, нравится ли нам с ней общаться. В остальном же она — отдельный, отличающийся от нас человек. Все, что касается ее отношений, ее жизненного пути, решаем не мы. В дружбе нет места для осуждения. Если мы хотим, чтобы подруги проявляли терпение и сочувствие, нам нужно давать им то же в ответ. Никто не безупречен. Иначе как бы это было скучно! Настоящая дружба требует сопереживания, поддержки и интереса к тому, как друг смотрит на мир.

• Границы. Я уже говорила и еще не раз повторю: у зависимых от любви и секса проблемы с личными границами! Мы то давим, то отталкиваем, мы требуем слишком много или слишком мало. Когда мы учимся устанавливать личные границы в разных сферах жизни, мы определяем и комфортные границы для дружбы. Но обращайте внимание и на то, чего вы ожидаете от друзей. Подумайте, не принимаете ли вы их поведение на свой счет; не пытаетесь ли переделать себя, чтобы им понравиться.

Шена Таббз — лицензированный профессиональный психолог, специализируется на зависимости от любви и секса. Ее подкаст «Black Girls Heal» («Исцеление чернокожих девушек») помогает женщинам, зависимым от любви или избегающим ее, справиться с непроработанными травмами, избавиться от нездоровых шаблонов в отношениях и полюбить себя. Шена ответила на вопросы о своей работе.

Почему вы решили сосредоточиться на любовной зависимости?

Когда я стала психотерапевтом, я работала в реабилитационном центре, где многие пациенты боролись с зависимостями. Тогда я даже не знала, что бывает зависимость от любви. Мне казалось смешным, что от любви можно зависеть. Начав работать с пациентами, зависимыми от секса, порнографии и фантазий, я стала понимать, что и сама зависима от любви.

Справившись с большинством своих проблем, я захотела помочь другим женщинам. И мужчинам. Когда понимаешь, что значит зависеть от любви и избегать любви, то начинаешь видеть это повсюду. Это распространенная проблема! Почему же мы так редко говорим о ней понятными словами? Я научилась хорошо различать зависимость, особенно у женщин, и хочу помочь им понять, что они не ненормальные. Именно женщины испытывают больше всего стыда: мы должны быть умнее, мы должны уметь отказывать, мы должны любить себя. Я решила говорить о проблеме, чтобы помочь женщинам с нею справиться.

Вы работаете в основном с чернокожими женщинами, страдающими от любовной зависимости. Расскажите об этом подробнее.

Поначалу у меня была разнообразная аудитория, которой я рассказывала о зависимости от любви и секса. Также я проводила индивидуальные консультации. Чем больше я работала в этом направлении, тем больше чернокожих женщин обращалось ко мне за помощью.

В нашем сообществе зависимость от любви имеет свои особенности и может проявляться по-разному. У нас есть много общего с другими зависимыми, но отличаются культурное влияние и действие травмы — а мы понимаем, что любовная зависимость вызвана травмой. В каком-то смысле чернокожие женщины переживают те же семейные травмы, что и все люди с расстройствами привязанности. Но эти травмы усугубляет расизм, систематическое неравенство, дискриминация по цвету кожи и все то, что происходит именно в нашей стране: отношение к цветным людям как к преступникам, как к низшему сорту. И идея, что с этим надо просто смириться.

Я попыталась найти источники, которые помогли бы чернокожим женщинам справиться с травмой любовной зависимости — и не нашла ничего. Тогда я основала «Black Girls Heal». Изначально проект должен был работать с травмами вообще, а «Подсевшие на любовь» («Love Junkie») должен был быть открытым для всех. Но это оказалось слишком сложно и всеобъемлюще. А еще мне показалось, что я отделяюсь, пытаюсь стать удобной для окружающих. Мне приходилось меньше говорить о своих расовых особенностях и больше обобщать. Если бы я говорила так, как хотела, и то, что хотела, я могла бы оттолкнуть людей. Поэтому я решила ограничиться одним проектом и не разделять две вещи: кто я такая и что я делаю. Я знала, что хочу говорить с чернокожим сообществом. И я объединила свои проекты и стала рассказывать о культуре чернокожих, о травме и ее проработке, о зависимости от любви и помощи нашему сообществу, а также о взаимопомощи — и все это в одном проекте.

Интересно, как меня убедили следовать своему решению. Часть белой аудитории последовала за мной на «Black Girls Heal» и справилась с ощущением, что с ними не говорят как с большинством. В области психологии и саморазвития именно белые пишут большую часть книг, проводят конференции. Но все меняется: цветные люди и те, кто их поддерживает, начинают об этом говорить. Нам приходилось подстраиваться, искать себя и свой опыт в мире, где белая кожа — это стандарт.

Поэтому моя новая программа посвящена женщинам африканского происхождения. Нам очень важно найти безопасное место, где можно говорить о влиянии расизма, не бояться и говорить честно. С женщинами не-африканского происхождения я работаю индивидуально. Возможно, со временем я создам площадку для более широкого круга, как в групповой терапии. «Black Girls Heal» создан для чернокожих женщин, чтобы помочь им почувствовать свою ценность и работать над собой так, как им подходит, чтобы они наконец справились с травмой поколения, которая передается нам и повторяется в нас.

Чему вы хотите в первую очередь научить своих клиентов?

Способности свободно любить и принимать себя самих. В каком-то смысле я работаю в обратном порядке. Приступая к работе над зависимостью от любви и секса, мы выстраиваем лечение в основном по модели «двенадцати шагов» или по ее мотивам, пользуемся близкими к ней терминами. Такая модель может быть очень негибкой, черно-белой: ты либо трезвый, либо нет. Это перекликается с нашей травмой: ты либо хороший, либо плохой; либо справляешься, либо не справляешься. Понимаете, это та самая травма, которая говорит нам: ты чего-то достойна, только когда безупречна. Я очень стараюсь показать своим клиенткам, что они хороши, достойны и прекрасны, даже когда им не все удается. Можно быть невероятно амбициозной, нацеленной на успех, супернезависимой женщиной, но оставаться открытой и уязвимой перед кем-то, уметь показывать слабость. А еще можно при этом быть хорошим человеком и помогать окружающим. И можно любить себя.

Некоторые мои клиентки стыдятся того, что они очень любящие, созависимые. Обычно я считаю, что они используют свою суперсилу: милосердие, щедрость и доброту — чтобы вредить самим себе эмоционально, отказывать себе в заботе, помогать другим и забывать о себе. Человек с доброй душой — это прекрасно, и это нужно в себе сохранять. Решение в том, чтобы быть собой и больше любить самих себя.

Мне встречаются и клиенты-перфекционисты — это обычно избегающие. Они находят безопасное место, чтобы быть собой. Им приходится учиться равновесию: открываться людям и не терять себя. Еще раз: я хочу, чтобы женщины возвращались к себе самим. А здоровые отношения и снижение симптомов зависимости от любви станут следствием этого процесса.

Наконец, я хочу, чтобы чернокожие женщины любили своих дочерей. Келли Макдэниел говорит о тоске по матери. Источник многих наших страданий — травмы, связанные с матерью, и для чернокожих это особенно верно. Считается, что в чернокожих семьях отца или нет, или он создает проблемы. Но чаще всего моих клиенток травмировала эмоциональная недоступность матери или эмоциональное насилие с ее стороны. А потом многие из нас сами становятся матерями, и нам нужно растить детей, заботясь о здоровье и излечении — чтобы разорвать этот круг. Очень надеюсь, что я положу начало этому процессу и помогу женщинам исцелиться.