Я не ожидала, что подростковый возраст детей дастся мне так нелегко. Я вела себя хуже них. Плохо справлялась со своими эмоциями. Я помню разговоры с мужем и подругами. Они советовали: выйди из песочницы, не старайся выяснять, кто прав. Если хочешь дать совет – дай его себе и успокойся. Мне не всегда это удавалось. Я обижалась, злилась, иногда нужно было выйти на улицу и высказать дереву всё, что хотелось сказать им. Вся мелочность, злость, обидчивость, мстительность – всё выходило наружу.

И когда я устала, истощилась, поняла, что у меня ничего не выходит, тогда и встал вопрос: что Бог ожидает от меня как от мамы? Возможно, я взяла на себя лишнее, то, что не способна тянуть?

Я вспомнила Ревекку из книги Бытие (27:5–13).

Ревекка была движима какой-то своей идеей. Никто явно не побуждал ее к этому. Возможно, она видела свою миссию в том, чтобы помочь Иакову получить первородство. Скорее всего, она считала, что исполняет волю Бога. В любом случае эта мысль ей нравилась, она в нее верила и продвигала. Идея разрасталась и занимала всё больше места в ее сердце и жизни. Ревекка теряла связь с реальностью. Она рушила другие значимые отношения: с мужем, со старшим ребенком. Но, к счастью, Бог совершал Свою волю даже через ее ошибки.

Тем не менее, такая одержимость опасна. Она разрушительна для самого человека. Она съедает изнутри, занимает всё больше и больше внутреннего пространства, забирает много физических и душевных сил. Становится идолом. Человек всё подстраивает под идею, которой одержим. Он путает понятия и выставляет свои желания как волю Бога.

Хороший вопрос: что я ожидаю от себя как от матери?

Я считаю, что должна быть хорошей, правильной мамой, везде успевать и обо всём заботиться. Дети у меня должны быть хорошие и правильные, умные, развитые, духовные, общительные, спортивные, творческие и т. д. Откуда возникли такие ожидания?

Кажется, ни я, ни дети уже давно им не соответствуем.

Я точно не хочу быть одержимой. А, кажется, одержима. Чем? Успехом детей. Почему? Когда они успешны, я чувствую себя успешной. Когда они ошибаются, я чувствую себя плохой, никчемной матерью.

Похоже, что я (частично) разочаровалась в себе как в матери и обиделась за это на детей.

Думаю, через материнство, влияние на детей я стремлюсь удовлетворить свою нужду в значимости, именно в этом вижу смысл жизни. Я боюсь их отпустить и столкнуться с пустотой. Поэтому и имею к себе такие требования. И делаю вид, что они правильные. И убеждаю себя, что в этом воля Бога.

Было бы хорошо смириться, умерить свои ожидания от себя, снять с себя лишнее. Что действительно важно, и что в моих силах? Иметь мир с Богом, с собой, мужем, детьми, окружающими. Да, именно в такой последовательности: прежде всего Бог, я (состояние моего сердца, мой отдых, здоровье) и муж – таким было начало семьи и хотелось бы, чтобы эти связи оставались самыми крепкими. Потом идут дети, а дальше работа, друзья и т. д.

Как это сделать?

В моем случае – довериться Богу (только Он может покрыть мои нужды в любви, принятии, значимости, безопасности) и слушать мужа. Когда я увлечена, уверена, что поступаю правильно, я невнимательно его слушаю. Много спорю и настаиваю на своем. Но сейчас, когда дети проходят свой подростковый период, когда я в тупике, у меня мало что получается, это его время нас вести. Я уверена, что он отлично с этим справится. Он мирный, спокойный, реагирует на ситуацию, но не конфликтует, не давит, а разговаривает. Верю, Бог дал ему всё необходимое. Мне просто надо спрашивать его мнения по каждому вопросу, по любой ситуации и в точности делать то, что он говорит.

* * *

Оглядываясь назад, я вижу, что сделала правильно и неправильно.

Неверным было поддаться негативным мыслям и чувствам, что я плохая мама и обидеться за это на детей. Я испытывала вину, обиду и злость, и эти чувства легко мной управляли.

Верным было:

• переместить свой акцент с того, чтобы учить, на то, чтобы слушать, договариваться и расти в любви, принятии, теплоте;

• довериться Мише и дать ему вести меня и помогать мне выстраивать отношения со взрослеющими детьми.

Я пришла к такому решению от безысходности, я сдалась. И это было здорово. Миша хорошо справился. Между всеми нами выстроились более глубокие, теплые отношения.