На этом этапе нашего совместного путешествия мы празднуем ваши успехи и то, что вы начали принимать здоровые решения. Мы празднуем здоровую жизнь, которая у вас начнется, когда вы перейдете от слишком большого объема действий к необходимому. Мы празднуем моменты озарения, как большие, так и маленькие, моменты осознания: «Черт возьми, а на моей стороне улицы не так уж плохо!» Когда мы перестаем ощущать себя ответственными за чужие чувства, решения и результаты, мы учимся брать на себя ответственность за собственные решения и испытывать собственные эмоции. Тогда мы действительно сможем наслаждаться красотой, радостью и весельем того, что есть у нас здесь и сейчас. Жизнь может быть волшебной. Жизнь уже волшебна. И эта красота и волшебство увеличиваются в геометрической прогрессии, когда мы возвращаем себе уникальную энергию и силу – когда мы возвращаем себе свою жизнь.
Освобождение от шаблонов ВФС порой очень мощно и трогательно. Несколько лет назад моя подруга Кендра посетила мероприятие, где я рассказывала о высокофункциональной созависимости и важности границ. Три месяца спустя она сказала мне, что услышанное на моей лекции так глубоко зацепило ее, что с ней случилось озарение, изменившее всю ее жизнь.
«Мне казалось, что я сорок лет была “человеком в железной маске”, а потом у меня появился ключ, и я смогла ее снять». Кендра – певица, автор песен и ведущая подкаста. Много лет она была сосредоточена на собственном росте и развитии. У нее была маленькая дочь, и она хотела «исправить» себя, чтобы стать лучшей мамой. Она знала, что у нее есть шаблоны поиска одобрения от других. «Я хотела, чтобы весь мир подтвердил, что я достойна и что меня любят. Эта созависимость отнимала восемьдесят процентов моей энергии. И вдруг без этого появилось столько свободы».
В Кендре меня поразило то (и вы тоже это понимаете), что она уже была эмоционально истощена из-за своего способа функционирования. Но именно то, что она впервые узнала себя в описании высокофункциональной созависимости, позволило ей найти ключ и снять свою железную маску.
Я видела подобные сдвиги снова и снова в своей практике и на курсах – женщины осознавали: «О боже, есть лучший путь».
Настраиваясь на себя (и больше от себя не отказываясь), вы открываете собственную карту сокровищ на пути к исцелению и освобождению. Как и Кендра, вы можете ощутить поворотный момент, который заставит вас снизить созависимость. Вы тоже откроете для себя лучшие способы жить и исследовать себя как изнутри, так и в отношениях с другими.
Выздоровление от ВФС состоит в поиске взаимности в отношениях и в том, чтобы позволить жизни течь более естественно. Это означает отказаться от нашей гипернезависимости, сдерживать инстинктивную раздачу советов и решение проблем и учиться слушать без осуждения или попыток что-то исправить. Как мы выяснили в главе 4, прочные отношения строятся на взаимозависимости, где каждый может положиться на другого и чувствовать себя свободно, говоря о своих потребностях, желаниях, ограничениях и предпочтениях. Когда вы создадите фундамент взаимного доверия и уважения, то почувствуете облегчение оттого, что вам не придется делать все. Вы вместе, и у каждого свои достоинства и навыки. Никто не ставит себя в положение руководителя; оба управляют только собой и уважают суверенитет другого.
На практике взаимозависимость – это здоровая форма зависимости, которая укрепляет отношения. Если вы замедляетесь и начинаете более осознанно относиться к себе и другому человеку, это освежает отношения.
Заботливое напоминание. Здоровая зависимость – это когда каждый может положиться на другого и чувствовать себя свободно, говоря о своих потребностях, желаниях, ограничениях и предпочтениях.
Самая добрая интерпретация (СДИ)
Как мы выяснили, осуждение и контроль снижают качество наших отношений. Людям свойственно иногда делать резкие выводы, но мы знаем, что это не поможет лучше узнать окружающих. Доктор Бекки Кеннеди, клинический психолог и автор книги «Добро внутри», дает полезные рекомендации родителям, которые можно применить ко всем отношениям. Чтобы выйти из зоны осуждения, ищите самую добрую интерпретацию (СДИ) поведения человека вместо наименее доброй интерпретации (НДИ). По мнению Кеннеди, взгляд через более добрую линзу поможет вам увидеть хорошее внутри другого человека, даже если его поведение сомнительно (или сомнительно по вашему мнению). Например, предположим, что ваш муж не позвонил вам, когда приземлился в аэропорту. НДИ может звучать примерно так: «Не могу в это поверить, он всегда такой невнимательный. Он знает, как я нервничаю, когда он куда-то летит, поэтому его забывчивость означает, что ему все равно». Если вы когда-либо оказывались в подобной ситуации, что ж, вы знаете, хорошо ли пройдет разговор, если вы подойдете к мужу с таким настроем. С другой стороны, СДИ звучит примерно так: «Интересно, что же случилось. Мы же недавно с ним договаривались. Я подожду, поговорю с ним и узнаю, что происходит. Возможно, ему позвонили по работе». Если вы выразите СДИ, разговор будет гораздо более продуктивным.
Сохраняйте любопытство
Когда вы подходите к любой неопределенности с любопытством, вы создаете больше места для сострадания и принятия (включая сострадание к себе). Мне потребовалось время, чтобы научиться этому.
Однажды в выходные в Центре Чопры меня познакомил с концепцией «ням-фу» покойный доктор Дэвид Саймон, основатель и медицинский директор Центра, всемирно известный невролог и эксперт в области медицины разума и тела. Ням-фу – это когда мы находимся в постоянном режиме одобрения и неодобрения, симпатии и антипатии, в бесконечном круговороте внутренних оценивающих комментариев. Услышав это, я сразу поняла: «Ой, слушайте, я как раз такая!» Это помогло мне замедлиться и начать замечать, когда я чувствовала, что с головой погружаюсь в суждения и контроль. После этого, наблюдая за клиентами, я с уверенностью могу сказать, что у ВФС есть особая способность оставаться в режиме ням-фу целый день (даже если мы только думаем об этом!). Мы выступаем в роли судей для друзей, родных и всего мира, думая или говоря что-то вроде:
«Обожаю эту юбку, но сапоги к ней не подходят».
«Поздравляю с работой, но придется долго добираться».
«Я так рада, что вы влюблены, но большие расстояния редко идут на пользу».
И так далее.
Доктор Саймон имел в виду, что ням-фу отнимает много умственной энергии. Когда мы начинаем замечать это в себе, можно посмотреть на вещи шире и проявить любопытство к собственным наблюдениям и суждениям. Мы можем создать пространство в своем сознании, чтобы принять других, и, когда мы их принимаем, становится гораздо легче принять и себя.
Именно в эти выходные я начала понимать, насколько мои суждения и убеждения заменяли мне здоровую самоидентичность. Кем бы я была, если бы не выносила молчаливые суждения случайным людям? Словно, увлекшись процессом «ням-фу», я изолировала себя от страха неопределенности, которая меня окружала (потому что, ну, такова жизнь).
Когда мы судим кого-то, нам кажется, что мы контролируем ситуацию, но это иллюзия. Единственная константа в жизни – это перемены. Поэтому, когда мы быстро оцениваем, чей брак развалится, или спорим, какой стриминговый сервис лучше, мы закрыты от мира и не способствуем своему развитию как личности. Мы просто притворяемся, что защищены от перемен.
Привычка быстрых суждений может серьезно испортить нашу жизнь и отношения и положить конец подлинному состраданию. Наша сильная склонность судить и высказывать свое мнение тоже не способствует здоровому развитию нас самих. Научиться отпускать их и не слишком отождествлять себя с ними – это путь к внутренней свободе. Учась быть более открытыми к этой реальности, помня при этом, что каждый идет своим путем, мы смотрим сквозь более добрую и широкую линзу. У каждого свои уроки и образ жизни. Если вы подружитесь с этой истиной, все выиграют.
Ниже приведены несколько проверенных принципов преодоления ням-фу, практики СДИ, укрепления взаимности и поддержки собственного роста.
Открытое, эмпатическое слушание. Потребность управлять течением разговора похожа на чувство чрезмерной ответственности в отношениях. Когда мы постоянно заполняем паузы или диктуем направление разговора, наш друг или близкий человек не имеет возможности полностью выразить себя, а это значит, что мы никогда не узнаем о нем по-настоящему важных вещей. Точно так же сложно быть настоящим собеседником, если мы заняты управлением тем, что чувствует другой человек, а не просто присутствуем и слушаем, что он говорит, и осознаем собственные слова и чувства.
Здоровое, открытое общение – это умение слышать, что говорит другой человек, и сопереживать, не осуждая и не давая автосоветов. В следующий раз, когда к вам с проблемой придет подруга, близкий человек или коллега, потренируйтесь говорить: «Звучит ужасно. Как я могу сейчас тебе помочь?» или «Вижу, что тебе действительно тяжело». Подходите к своей манере общения не как местный психотерапевт, тренер или стратег – и не как вечный болтун, тревожно заполняющий паузы, – а как заботливый друг, партнер или член семьи. Поначалу это может показаться немного неестественным, но чем больше вы так будете делать, тем естественнее оно будет.
Подтверждайте неотъемлемое право другого человека принимать собственные решения. Например, вы можете сказать: «Я уверена, что ты знаешь, что правильно для тебя. Я верю в тебя». Если он давит и хочет узнать ваше мнение, воздержитесь от того, чтобы вмешиваться, а лучше воспользуйтесь возможностью сказать: «Я рада поделиться своим взглядом на это, но самое важное – что чувствуешь и думаешь по этому поводу ты. Что говорит твоя интуиция?»
Придерживаясь теплого и менее директивного подхода, вы показываете, что цените чувства, интуицию и желания другого человека. Вы становитесь частью его решения, не переступая его границ. И в процессе вы лучше узнаете и понимаете его.
Вернемся к вам. Задавайте развернутые вопросы, а затем слушайте
Ниже приведен список развернутых вопросов, которые можно использовать для стимулирования эмпатического слушания. Произнесите их вслух и посмотрите, какие ощущения они вызывают.
• «Что говорит твоя интуиция?»
• «Что ты чувствуешь по этому поводу?»
• «Не могла бы ты рассказать мне об этом поподробнее?»
• «Хочешь еще что-нибудь рассказать?»
• «Хочешь поделиться чем-нибудь еще?»
• «Очень печально, что тебе приходится через это пройти».
• «Ситуация отвратительная. Мне очень жаль».
• «Можешь ли ты сказать, что тебе нужно прямо сейчас?»
• «Не знаю, что тебе сказать сейчас, но готова выслушать».
• «Спасибо, что поделилась со мной».
Когда вы практикуете присутствие, а не вмешиваетесь с решениями, суждением или мнением, вы даете человеку возможность найти собственный путь и развиваете глубину и доверие в ваших отношениях.
Будьте гибкими. В жизни всякое случается. До начала лечения от ВФС неожиданные события были для вас худшим кошмаром. Но теперь вам гораздо легче принимать, когда что-то идет не по плану. Выйти за рамки и проявить креативность – или просто посмеяться, когда обстоятельства доходят до абсурда, – благотворно и для вас, и для тех, с кем вы общаетесь. Ливень в день вашей свадьбы в саду? Неидеально, но постойте, у матушки-природы свои планы, да и дождь вполне можно пережить. У одной из моих клиенток с ВФС, которая руководила мероприятиями в своем загруженном корпоративном офисе, случился важный ужин, где абсолютно все пошло не так. Она уже довольно долго проходила терапию и, вместо того чтобы впадать в истерику и в режим гиперконтроля, как это обычно случалось в период своей ВФС, решила, что в этом безумии есть свое очарование. Ее легкое отношение задавало тон, и, хотя все было не идеально, участники мероприятия прекрасно провели время и к концу вечера чувствовали себя более сплоченной командой.
Признавайте свои ошибки и искренне извиняйтесь. Исцеление от ВФС означает отказ от потребности быть идеальным. Вы человек и не безупречны, как и все остальные на этой планете. Внимательность и признание своей неправоты наверняка улучшат ваши отношения. Например, вы скажете: «Прости, что я перебила тебя, когда ты рассказывала об аварии своего друга. Это было бестактно. Пожалуйста, договори». Оставьте человеку возможность ответить на ваши извинения; если вы этого не сделаете, вы снова перейдете в режим контроля.
Будьте готовы разочаровывать. Другой аспект принятия своего несовершенства – осознание того факта, что в вашей жизни будут моменты, когда для того, чтобы сделать что-то правильное для себя, вам придется разочаровать кого-то другого. Когда мы активно пытаемся не разочаровывать других, мы настраиваем себя на боль, обиду и, как ни странно, еще большее разочарование. Часть вашего лечения от ВФС – это смена призмы в этом отношении. Когда вы смотрите на разочарование других сквозь призму заботы о себе в первую очередь, то создаете пространство для того, чтобы делать то, что правильно для вас. Кроме того, вы обнаруживаете, что ваши отношения прочнее, чем вам кажется. Это справедливо и для чувства разочарования по поводу чужого выбора и решений.
Автор, тренер по мотивации и ведущая подкаста Мел Роббинс составила простой, но блестящий протокол «позвольте им»[17]. Когда вы «позволяете» другим делать то, что они собираются сделать, это дает вам эмоциональный покой и вы меньше осуждаете окружающих. Просто скажите себе: «Позволь им», так вы освободитесь от желания контролировать и напомните себе, что пора возвращаться на свою сторону улицы.
Подчеркивайте позитив. Доброта важна в любых отношениях. Если вы не можете проявить доброжелательность, остановитесь и подумайте, что у человека хорошо получается. Это поможет вам выйти из режима осуждения и переключиться на более воодушевляющий и позитивный настрой. В случаях, когда вас триггерят недостатки другого человека, загляните внутрь себя и разберитесь, почему вас это так беспокоит. Это поможет общаться с чистым сердцем и разумом. Кроме того, вы научитесь принимать тот факт, что у всех нас свои недостатки. Обратите внимание, что, говоря «недостатки», я не имею в виду поведение, которое вы считаете оскорбительным и неприемлемым.
Не решайте за других. Хронические проблемы ВФС с неупорядоченными границами и неумением общаться может стать питательной средой для предположений и невысказанных ожиданий. Продолжая развивать умение открыто, искренне общаться, вы выражаете свои просьбы и желания ясно и четко. Отказ от фраз вроде «Мне не следовало этого говорить» и «Я думала, это очевидно» и переход к «Я хотела бы обратиться с небольшой просьбой» или «Давай уточним, кто за что отвечает» настраивают ваши отношения на успех, а вас – на то, что вас понимают, слышат, ценят и любят.
Озвучивайте свои истинные чувства. Если вы считаете себя эмпатом, вам могут потребоваться дополнительная осознанность и практика в воздержании от предположений и чтения мыслей. Поскольку эмпаты естественным образом чувствуют состояние другого человека, они склонны реагировать на эмоциональное давление внутри себя, чтобы постараться облегчить его. Продолжая фиксировать, насколько обоснованны и ценны ваши собственные чувства и переживания, вы перейдете от мыслей вроде «Я никогда не смогу сказать, что его слова расстраивают меня» к озвучиванию своих истинных чувств и поиску взаимоприемлемых решений.
Просите о помощи сами. Продолжая восстановление после ВФС, вы почувствуете облегчение, преодолев препятствие гипернезависимости и признав, что отношения должны быть взаимными, с отдачей и принятием. Вам необязательно делать все самим. Научиться просить о помощи очень непросто. Я прошла путь от человека, который не позволял водителю такси поднимать мою тяжелую сумку (хотя это часть его работы!), до человека, который спокойно принимает поддержку и помощь. Это может означать планирование совместного праздничного ужина, когда каждый принесет что-то к столу, вместо того чтобы готовить трапезу из трех блюд на всех, или разрешение моей команде сделать кое-что из моих обязанностей, если мои силы будет лучше использовать где-то в другом месте. До восстановления после ВФС, когда я вспоминаю, какой измотанной постоянно была, меня шокирует, как сильно я не хотела ни о чем просить. Теперь я всей душой за позитивную энергию, которая течет в обоих направлениях, когда я признаю, что не могу сделать все сама – и уже не хочу. Более сбалансированный обмен между «давать» и «получать» – важный компонент близости, поэтому следите за тем, где вы склонны отказываться от помощи, и попробуйте вместо этого сказать: «Знаешь, я зашиваюсь из-за дедлайна. Могу ли я попросить тебя заняться ужином сегодня вечером?» Кроме того, просьба о помощи может выглядеть как ослабление защиты и признание того, что вам трудно и вам нужна поддержка. В конечном счете путь восстановления – это только ваш путь, но это не значит, что вы не можете быть настоящими и уязвимыми и впускать в себя тех, кто заслуживает доверия.
Вернемся к вам. Говорите «да» и принимайте
Выход из состояния ВФС означает принятие чужой доброты. Помогать другим приятно, и вы, несомненно, это испытали, так что не лишайте кого-то такого же чувства.
Ищите, каким образом вы, возможно, мешаете людям привносить ценность в вашу жизнь. Это может самое простое – например, когда водитель такси предложил выйти из машины и положить вашу сумку в багажник, вы, вместо того чтобы сказать «Нет, нет, нет», говорите: «Да, пожалуйста. Спасибо».
Ведите дневник и записывайте свои переживания, чувства и любые идеи, которые у вас возникают.
Чтобы почувствовать себя комфортно в отношениях взаимозависимости и взаимности, может потребоваться время и много практики. Но когда вы освоитесь, это станет вашей новой нормой. Вы обретете гораздо больше энергии и внимания. Когда вы мысленно готовитесь к чужой реакции, сосредоточьтесь на заботе о себе и границах. Напомните себе о своих правах как суверенной личности. Занимайтесь тем, что помогает вырабатывать здоровую самооценку. Сделайте нормой просить о помощи, когда вам нужна помощь, или звать кого-то, если вам нужна компания. Вместо того чтобы снова втягиваться в болото дисфункциональных отношений ВФС, будьте решительны в удовлетворении своих потребностей. Говорите людям, когда какой-то план вам неудобен, и начинайте диалог, чтобы найти более приемлемый компромисс. Доверие к себе и забота о своих потребностях естественным образом распространятся и наружу, помогая вам поверить, что другие тоже вполне дееспособны. По мере того как иллюзии «это моя ответственность» и «я знаю лучше» исчезают, вместо них вы открываете для себя мир понимания, взаимосвязи и открытий.
Заботливое напоминание. Когда мы подходим к неопределенности с любопытством, а не со страхом, это больше располагает к принятию и сопереживанию (включая сопереживание себе).
Окружающие заметят перемены в вас, и, независимо от их мнения, ваша задача – не терять настрой на собственные потребности, чувства и цели и не отодвигать их на второй план.
Кто-то оценит вашу новую модель поведения, попытки не вмешиваться, даже восхитится смелостью, которая требуется для таких перемен. Однако будут и те, кто не столь позитивно воспримет их, особенно если вы давно знаете друг друга. Люди, которые попадают в последнюю категорию, скорее всего, боятся этих изменений и того, как они повлияют на них.
Как мы установили, бояться перемен – это нормально. Страх может проявиться в форме сопротивления и привести к отпору в виде нападок, обид или пассивно-агрессивных комментариев и поступков. Одна из разновидностей сопротивления описана доктором Харриет Лернер в книге «Танец гнева» как «реакция обратного изменения»[18]. Вот пример: если вы решили, что хотите попросить больше помощи по дому (как Дина в главе 4), ваш партнер может устроить мини-истерику или вернуться в состояние беспомощности, хотя вы оба знаете, что он не беспомощен. С помощью такой реакции на обратное изменение другой человек косвенно сообщает, что не одобряет вашу новую модель поведения. Это подсознательная попытка сохранить или вернуть статус-кво. Подготовьтесь заранее. Все, что мы рассмотрели до сих пор в плане заботы о себе, поможет вам сохранить гармонию с собой. Как бы трудно это ни было принять, чьи-то реакция и поведение – это их дело. Ваша задача – сосредоточиться на сохранении своих границ и создании новой модели отношений. Так вы не собьетесь с пути.
Ваши близкие имеют право на свои чувства, но сопротивление необязательно означает, что вы должны прекратить менять то, что не работает. Не отступайте и верьте в себя. Помните, изменения происходят шаг за шагом. Один небольшой сдвиг за раз, и ваше лечение от ВФС окупится, принеся вам в будущем счастье в виде сбалансированных, здоровых отношений.
Когда вы меняете танец, полезно помнить, что вы переживаете пробуждение и меняете нездоровые модели отношений на лучшие. По мере выздоровления вы начнете замечать, что некоторые близкие рассказывают вам определенную информацию или новости смущенно, как будто ожидают, что вы их осудите (а вы тем временем тихонько отказались от своего привычного «ням-фу» – на всю жизнь). Когда вы перестаете управлять людьми и начинаете развивать взаимность, очень поучительно наблюдать, где (и с кем) все еще действуют остатки вашей прежней модели ВФС. В случае, если близкий человек ожидает вашего осуждения, лучшее, что вы можете сделать, – это показать ему своими новыми словами и поведением (демонстрируемыми последовательно с течением времени), что вы полностью поддерживаете его.
Возникнут моменты, когда член семьи будет привычно ожидать от вас указаний, как справиться с запутанной ситуацией. И окажется совершенно сбит с толку тем, что вы вышли из роли автоматического решалы. «Сначала я хотела бы услышать твои мысли», – вот заинтересованный и участливый ответ. Также помогут развернутые вопросы. Вы можете решить поделиться своими мыслями и идеями, но теперь вы сделаете это осознанно и не чувствуя ответственности за результат.
В конце концов новый танец станет вашей второй натурой. Чем последовательнее вы будете устанавливать границы и заботиться о себе, тем больше сил и мотивации у вас останется, чтобы не сбиться с взятого курса. Оставайтесь верны себе и своему слову. Вы даже оглянуться не успеете, как начнете видеть и чувствовать изменения в своих отношениях и в том, как вы относитесь к себе и питаете себя.
Заботливое напоминание. Когда вы почувствуете, что плывете против течения, перевернитесь и отдайтесь потоку.
Сначала слово «сдаться» кажется ВФС ругательством. Мы гордимся тем, что никогда не сдаемся, всегда находим решение, чего бы это ни стоило. Как мы уже говорили, цена нашего нежелания сдаваться высока. Поэтому, говоря о принятии осознанного выбора, мы должны говорить о том, «как» сдаваться. Пожалуйста, поймите, что я не предлагаю «сдаться» в смысле помахать белым флагом и отказаться от жизни. Я имею в виду отказ от обязанностей, которые не в нашей власти, сдаться перед собственным несовершенством и реальностью. Сдаться означает признать то, что мы не можем контролировать, – например, что другие думают о нас и как себя ведут. Это важно для покоя – и это порой сложно. Какие бы отношения и ситуации ни отнимали сейчас слишком много ваших сил и времени, вы можете научиться отпускать все, что вам не принадлежит (включая чужие чувства и выбор), и плыть в потоке более важных жизненных течений. Вы заслуживаете того, чтобы быть главным действующим лицом в уравнении вашей жизни.
Для меня было очень сложно принять правду в кризисной ситуации с сестрой Дженной, о которой я рассказала в главе 2. Проведя много часов за самоанализом, я поняла разницу между тем, за что мне стоит брать ответственность, и тем, что не может быть под моим контролем. Трезвость и личные отношения Дженны не моя задача, а вот собственная, совершенно новая личная жизнь с Виком и мальчиками – моя.
Смирение с тем, что я могу и чего не могу сделать, стало началом долгого пути. Я отказывалась от шаблонов ВФС и училась контролировать то, что могла контролировать, а именно – какие переживания я себе позволяла. Если бы существовала хоть малая вероятность того, что я могу спасти Дженну, продолжая делать то, что делала, я бы продолжала. Но когда Бев указала, что это невозможно, я почувствовала невероятное облегчение, что больше не отвечаю за это.
Как ВФС, находящаяся на стадии восстановления, я обещаю вам, что момент, когда вы поймете, что действительно не несете ответственности за других (конечно, кроме несовершеннолетних детей), станет одним из самых трансформационных в вашей жизни. Это одновременно освобождает, смиряет и придает силы. Мне помогло отказаться от контроля то, что я обратила внимание на собственные компульсивные действия, позволила себе замедлить темп и попросила о помощи – на эти три вещи у меня никогда «не было времени», когда я жила на автопилоте, будучи полноценной ВФС.
Вы тоже, возможно, обнаружите, что вам потребуется много мужества и внутренней силы, когда вы отпускаете то, что привыкли воспринимать как собственное. Бывает трудно сделать шаг назад и позволить партнеру разобраться с его собственными семейными делами. Трудно не поднимать руку, чтобы взвалить на себя ужасную, но обязательную задачу, которую, вы уверены, больше никто не хочет выполнять (даже вы, если уж честно). Это может быть трудно, но, поверьте, сдаться не так трудно, как цепляться за что-то, что в конечном счете вас не касается. Чем больше вы свыкаетесь с истиной, что не несете ответственности за то, что делают, думают и чувствуют окружающие, тем полнее перед вами открываются чудодейственные возможности, которые несет подлинное принятие, и тем ярче и богаче становится сама жизнь.
Независимо от того, в какие сверхъестественные силы вы верите (в Бога, Вселенную, природу и т. д.), есть нечто большее, чем вы, чем все мы. Когда вы избавитесь от потребности быть тем, кто вертит земной шар, начнут происходить поистине удивительные вещи. Когда мы открыты, спокойны и доверяем жизни, мы повсюду замечаем множество знаков. Отказавшись от гиперконтроля, вы открываете новые возможности, которые вам и в голову бы не пришли.
У меня была клиентка, чей любимый отец умирал от рака поджелудочной железы и уже утратил желание лечиться. Сначала она была в шоке, злилась и паниковала. Она хотела, чтобы он боролся за себя – и за нее. Когда мы разобрались в том, что на самом деле происходит, выяснилось, что она просто не хочет его терять. В конце концов она смогла смириться с тем фактом, что его выбор в отношении здоровья – его собственный, и смогла провести с ним десять очень важных дней в хосписе, пока он умирал. Он умер так, как хотел. То, что она сдалась, позволило ей прочувствовать любовь и уважение к отцу, полностью прожить драгоценные минуты, которые она никогда не забудет и о которых не пожалеет.
Сдаться означает позволить себе следовать велению сердца и интуиции. К текущему моменту вы уже выработали определенную степень доверия к себе и своим внутренним ощущениям. Сам факт выбора этой книги демонстрирует это доверие. Где-то в глубине души вы чувствовали беспокойство из-за своего поведения, но надеялись, что сможете исцелиться. Поэтому и потратили свое драгоценное время на чтение этой книги. Именно доверие к себе и понимание своих чувств и инстинктов привели вас к тому, что сейчас вы, сдавшись, плывете по течению с внутренним чувством мира и спокойствия.
Повторяйте за мной. Спустя столько времени я понимаю, что я та, кого я так ждала.
Будучи ВФС в стадии ремиссии, мы продолжаем разбираться с тем, как мы относимся к жизни в целом, но особенно к неизвестности. Становясь устойчивее в эмоциональном плане, мы учимся встречать неопределенность с любопытством. Важно осознавать этот сдвиг, потому что в противном случае мы можем упустить из виду магию жизни. Дипак Чопра говорит так: «Откажитесь от своей привязанности к известному, шагните в неизвестное, и вы попадете в мир бесконечных возможностей»[19].
Когда мы полностью открыты, вселенная отвечает своевременными подтверждениями, порой совершенно невероятными. Если мы внимательны к этим знакам и видим, что вселенная всегда помогает нам, мы можем расслабиться. Например, вместо того чтобы вмешиваться в чью-то проблему со своим решением, вы уважаете действия человека, выражаете поддержку, а затем, почти как по волшебству, он находит решение, которое открывает новые возможности для его роста.
На пути к исцелению ваша способность к саморефлексии, несомненно, тоже будет расширяться и углубляться. Это волнительно. На самом деле нет какой-то финишной черты, к которой нужно стремиться. Вы выходите из состояния ВФС и открываете для себя совершенно новый образ жизни – менее созависимый, более самосозерцательный, с меньшим количеством контроля и большим вниманием к душе. Когда вы будете знать, чувствовать и жить с убеждением, что не несете ответственности за каждую мелочь, ваша жизнь навсегда изменится. Позвольте себе поверить в возможность радости и наполненности в отношениях, которые не построены на контроле, выгоде или управлении, а основаны на искренности, принятии и взаимной душевной отдаче.
Энергия и душевные силы, вернувшиеся благодаря взаимозависимости, станут для вас откровением и настоящей революцией сознания. Ваша жизнь возродится и восстановится. Вы заботились о своих близких с безупречной, неизменной преданностью в течение многих лет, и теперь пора влить ту же энергию в себя ради своего блага и блага тех, кто встречается на вашем пути.
Понадобится много смелости, чтобы просто захотеть открыть глаза, отпустить контроль, свойственный ВФС, и рассмотреть весь спектр доступных вариантов. Эта личная эволюция – работа, связанная со снятием железной маски, которую вы носили десятилетиями, не для слабонервных. Когда становится тяжело, обязательно помните, как далеко вы продвинулись и насколько вы эмоционально устойчивы. Будьте терпеливы и добры к себе, так как на этом пути обязательно будут неудачи. Помните и уважайте тот факт, что вы человек. Принимайте ошибки как источник новых данных и отмечайте для себя, какие вы усвоили уроки. Продолжайте искать плюсы в любой ситуации. Оказавшись в неприятных обстоятельствах, спросите себя: какую мудрость я должна извлечь? Старайтесь всегда помнить о необходимости самоанализа и самопознания как напоминания обо всем, что вы знаете, кто вы есть и кем можете быть.
Один из самых приятных моментов в исцелении – возвращение права на радость. (Маленький ребенок внутри вас, возможно, долго ждал этого момента!) Ищите то, что вас смешит, заставляет улыбаться, и просто наслаждайтесь тем, каково это – по-настоящему присутствовать в жизни и быть открытым для ее чудес.
Будучи ВФС в процессе выздоровления, вы выигрываете оттого, что сопереживаете себе и своему процессу исцеления. Конечно, вам никто не выдаст орден, вы просто медленно, но верно будете обретать легкость, с которой сможете заботиться о себе и менять взгляд на жизнь. Продолжайте искать доказательства своих сильных сторон и уникальных талантов и используйте это знание как топливо для мотивации продолжать двигаться вперед. Чаще напоминайте себе о том, насколько вы смелы, сильны, как любите себя и на что способны. Это тоже форма сопереживания себе.
Моя заветная мечта – чтобы как можно больше женщин выздоравливали от высокофункциональной созависимости, избавлялись от стремления угождать другим (и контролировать их) и начинали жить в совершенно другой парадигме – искренности и внутреннего покоя. Это означает принять и полюбить себя такой, какая вы есть. Поэтому продолжайте проживать свои чувства без осуждения и с огромным запасом сострадания к себе. Регулярно замедляйтесь, чтобы проверять себя и убеждаться, что ваши отношения с собой получают достаточно питательных веществ, необходимых для истинного процветания. Однажды вы откроете глаза и поймете, что новый подход к жизни глубоко укоренился, и то, как вы взаимодействуете с миром – и с собой, – навсегда изменилось.
Первая мысль. Определите ситуации, когда вы чувствуете желание контролировать результаты или сопротивляться изменениям. В такие моменты практикуйте смирение, глубокое дыхание и намеренно отпускайте потребность в контроле. Примите ситуацию такой, какая она есть. Это упражнение направлено на то, чтобы научиться чувствовать себя комфортнее в неопределенности и доверять течению жизни.
Забота о себе. Запишите три вещи, за которые вы благодарны. Эта простая практика благодарности может изменить вашу точку зрения и принести чувство удовлетворения.
Копаем глубже: учитесь принимать свое несовершенство. Сейчас самое время свернуться калачиком в своем дзен-логове и изучить, как меньше суетиться и больше чувствовать. Перейдите в раздел «Копаем глубже»[20], и изучите рекомендации по преодолению компульсивной тенденции ВФС к перерабатыванию.