Если ты не очень веришь в свою ценность, ты автоматически можешь соглашаться на отношения, которые это подтверждают. Не сознательно. Просто твоя самооценка может как магнит притягивать определенный тип людей.

Когда внутри сидит мысль «Я недостаточно хороший», ты не замечаешь, что друг отпускает унизительные комментарии или любимый человек не уважает тебя. Иногда даже не возникает критики по отношению к их поведению, ведь если ты действительно не ценный, то зачем к тебе хорошо относиться? Если ты не самый умный, красивый, интересный, то что ты вообще можешь требовать и как отстаивать свои права в отношениях?

И тогда твой GPS самооценки не настраивается на поиск людей, которые будут тебя ценить. Потому что их внимание, любопытство, интерес, хорошее отношение будут казаться подозрительными. «Если он меня так хвалит, то плохо меня знает. Стоит ему разглядеть, как он перестанет со мной так хорошо обращаться». А вот тот, кто относится к тебе прохладно или критично – тот «реалист», тот «видит правду».

Как низкая самооценка влияет на твой выбор в романтических отношениях:

• Выбираешь тех, кто тебе не очень нравится: думаешь, что большее не заслуживаешь.

• Терпишь пренебрежительное отношение: «Ну а что я хотел с такой внешностью/характером?».

• Благодарен за минимальное внимание: «Хорошо, что хоть кто-то со мной встречается».

• Не веришь комплиментам: «Говорит из вежливости» или «Просто пока не разглядел недостатки».

• Постоянно извиняешься за себя: за внешность, мнения, потребности, даже за то, что существуешь.

• Делаешь всю работу в отношениях: пишешь первый, планируешь встречи, решаешь проблемы.

• Боишься предъявлять требования: «А вдруг бросит? Кому я еще буду нужен?».

• Соглашаешься на секс, когда не хочешь: боишься показаться недостойным или потерять партнера.

• Терпишь измены или флирт с другими: думаешь, что не имеешь права ревновать.

• Не рассказываешь о своих достижениях: боишься показаться хвастуном или знаешь, что их обесценят.

• Принимаешь его (ее) друзей / образ жизни, даже если не нравится: лишь бы не создавать проблем.

• Даешь деньги в долг, все время вкладываешься своими усилиями в отношения: чувствуешь, что должен чем-то компенсировать свою «неполноценность».

Как низкая самооценка проявляется в дружбе:

• Всегда соглашаешься с планами других: боишься предложить что-то свое.

• Становишься «жилеткой» для всех проблем, но сам не жалуешься: думаешь, твои проблемы не так важны.

• Не обижаешься, когда тебя забывают позвать: «Наверное, не хотели испортить компанию».

• Берешь вину на себя во всех конфликтах, даже когда логически понимаешь, что неправ другой.

• Дружишь с теми, кто тебя использует: хотя бы какие-то отношения лучше, чем никаких.

• Не защищаешь себя, когда тебя унижают при других: думаешь, что заслужил.

• Постоянно пытаешься доказать свою полезность: помогаешь с учебой, даешь списывать, покупаешь всем еду.

• Молчишь, когда друзья говорят то, с чем ты не согласен: боишься показаться странным.

• Остаешься в компании, где тебя не ценят, потому что не веришь, что найдешь кого-то лучше.

• Извиняешься за эмоции: «Прости, что я такой громкий» или «Не обращай внимания, я слишком чувствительный».

Низкая самооценка работает как фильтр. Она отсеивает людей, которые могли бы относиться к тебе хорошо (они кажутся «подозрительными»), и пропускает тех, кто подтверждает твои худшие предположения о себе.

И тогда ты попадаешь в порочный круг. Плохие отношения подтверждают твою низкую самооценку. Низкая самооценка притягивает еще более плохие отношения. И с каждым разом ты все больше убеждаешься: «Видимо, я действительно такой».

Но самое коварное в этой ситуации то, что ты начинаешь избегать людей, которые могли бы изменить твое представление о себе. Тех, кто видит в тебе хорошее. Потому что боишься, что они разглядят, какой ты на самом деле, и это окончательно подорвет твое доверие к тому, что в тебе есть что-то хорошее.

Выбираться из этого круга сложно, но возможно. И начинается это с понимания того, что происходит. То, что ты прочитал список выше и узнал себя, – это уже первый шаг.

Твоя самооценка часто работает автоматически, формируя для тебя только одну реальность, но ты можешь начать это отслеживать. Замечать моменты, когда соглашаешься на то, что тебя не устраивает. Когда извиняешься за то, что не требует извинений. Когда терпишь плохое обращение, думая, что лучше не найдешь.

Просто начни замечать. «Стоп, я опять согласился на то, что мне не нравится». «Я снова извиняюсь за свои чувства». «Я опять думаю, что недостоин хорошего отношения».

Иногда будет получаться. Однажды ты скажешь «нет» на то, что не хочешь делать. Не будешь извиняться за свое мнение. Заметишь, что кто-то относится к тебе хорошо, даже если ты не старался делать себя лучше, и не будешь искать в этом подвох.

И постепенно самооценка начнет получать новую информацию. Что можно не соглашаться – и тебя не бросят. Что можно иметь потребности – и их будут уважать. Что ты можешь быть ценен не за то, что все терпишь, а просто за то, что ты есть.