Мы уже знаем, что подростковый возраст – это выход из среды, где твоя самооценка формировалась семьей. Теперь мнение сверстников становится важным. Или даже определяющим. И это заметно даже в мелочах.

Представь, что ты написал сообщение в общий чат, а на него никто не ответил. Казалось бы, мелочь – может, не заметили. Может, заняты были. Но ты думаешь: «Они меня игнорируют», «Я написал что-то глупое», «Они обсуждают меня в другом чате без меня». Каждая минута без ответа превращается в доказательство твоей ненужности. А потом оказывается, что у половины чата просто села батарейка, а вторая половина была на уроке. Но тревога уже сделала свое дело.

Или ты позвал кого-то погулять, а услышал «У меня планы». Может, правда планы – к бабушке, к врачу, домашка не сделана. А может, не хочет с тобой общаться. Ты же не знаешь, но мозг автоматически выбирает худший вариант. «Планы» превращаются в «Ты мне неинтересен», а каждый отказ становится подтверждением того, что ты недостаточно крут, умен или привлекателен.

Особенно больно, когда кто-то, кто раньше был другом, вдруг отдаляется. Может, он нашел новую компанию, увлекся чем-то другим или просто меняется. Но ты уверен, что дело в тебе. Что ты сделал что-то не так, что тебя «разлюбили». Начинаешь перебирать в памяти последние разговоры, ищешь момент, когда все «испортил».

А еще есть эти случайные жестокие слова, которые подростки бросают, не думая о последствиях. «А ты чего такой серьезный всегда?», «Да ладно, ты же не обидчивый», «Ну ты и тормоз». Через час они могут даже не вспомнить, что сказали это. А ты будешь помнить месяцами. Потому что для них это была случайная реплика, а для тебя – оценка твоей личности.

Или кто-то пошутил над твоей внешностью, увлечениями, привычками. «Юмор» подростков часто строится на том, чтобы кого-то принизить и таким образом поднять себя. Они еще не понимают, где граница между безобидной шуткой и унижением. Ты смеешься вместе с остальными, чтобы не показаться «размазней», но внутри что-то болит.

Самое трудное – это когда тебя не принимают в компанию. Не прямо говорят «Мы тебя не хотим», а как-то незаметно исключают.

Забывают позвать на день рождения, не приглашают в кино, переходят в другую сторону коридора, когда видят тебя. Ты понимаешь, что ты – лишний, но не понимаешь почему. И начинаешь искать причины в себе: слишком тихий, слишком активный, одеваешься не так, говоришь не то.

Или наоборот – тебя принимают, но с условиями. Ты можешь быть в компании, пока соглашаешься с лидером и смеешься над его шутками. Но стоит выделиться, высказать свое мнение или отказаться участвовать в том, что тебе неприятно, как тебе дают понять: место в группе не гарантировано.

Социальные сети усложняют все в разы. Ты видишь, как одноклассники веселятся без тебя: фотки с вечеринок, на которые тебя не позвали, селфи компаний, в которые ты не входишь. Раньше ты мог об этом не знать. Теперь все на виду. Каждый лайк и комментарий под чужими фотками, которые не поставили под твоими, кажется предательством.

А еще есть эта странная подростковая иерархия, где место в «табели о рангах» меняется каждую неделю. Сегодня ты в центре внимания, потому что у тебя новые кроссовки. Завтра ты никто, потому что кто-то принес в школу крутой гаджет. Эти качели «популярен – не популярен» выматывают и создают ощущение, что ценность личности зависит от внешних факторов, которые невозможно контролировать.

Важно понимать, что большинство подростков ведут себя так не потому, что злобные, а от неуверенности. Они тоже боятся быть отвергнутыми, тоже ищут свое место, тоже не знают, как правильно общаться. Принижая других, они пытаются почувствовать себя более значимыми. Игнорируя кого-то, показывают свою власть. Создавая закрытые группы, ощущают свою принадлежность к «избранным».

Это не оправдывает их поведение, но объясняет. Когда ты понимаешь, что жестокость сверстников – это часто проявление их страхов, становится легче не принимать это на свой счет.

Что делать? Первое – признать, что тебе больно. Не притворяться, что «Все нормально» и «Меня это не задевает». Больно – значит больно. Это нормальная реакция на отвержение и непринятие. Людям жизненно важно чувствовать связь с другими.

Второе – помнить, что мнение сверстников не равно истине о тебе. Если кто-то сказал, что ты скучный, это не значит, что ты действительно скучный. Это значит, что этому конкретному человеку в этот конкретный момент было с тобой неинтересно. Может, у него плохое настроение. Может, вы просто не подходите друг другу по темпераменту.

Третье – не пытаться понравиться всем. Это невозможно и вредно. Стараясь соответствовать чужим ожиданиям, ты теряешь себя. Лучше найти тех, кому ты нравишься таким, какой есть, чем пытаться стать тем, кем ты не являешься, ради тех, кто все равно может тебя не принять.

Четвертое – искать «своих» людей. Необязательно в своем классе или школе. Может, в спортивной секции, творческом кружке, во дворе, в интернете. Люди, которые разделяют твои интересы, понимают твой юмор, ценят твои качества. С ними можно почувствовать себя принятым и понятым.

Пятое – учиться отвечать на неприятные ситуации. Необязательно сразу вступать в конфликт, но можно спокойно обозначить границы. «Мне неприятно, когда так говорят», «Я не хочу участвовать в обсуждении других», «Не считаю эту шутку смешной». Не всегда это поможет, но ты покажешь, что уважаешь себя.

И самое главное – помнить, что подростковый период закончится. Эти группировки, иерархии, «популярные» и «непопулярные» – все это останется в школе. Во взрослой жизни люди ценят совсем другие качества: надежность, доброту, профессионализм, способность быть интересным собеседником. То, что делает тебя «неудачником» в школьной системе координат, может сделать тебя успешным в жизни.