Продуктивно проводя время наедине с собой, вы постепенно начинаете познавать собственную личность, свои ценности и цели. В ходе этого процесса вы развиваете в себе качества, которые приведут вас к любви на каждом этапе отношений.

Самоанализ

Находясь наедине с собой, вы развиваете способность видеть и узнавать себя самостоятельно, без влияния окружающих. Фрида Кало говорила: «Я пишу автопортреты, потому что я так часто бываю одна». А что такое автопортрет, как не изучение самого себя? Я считаю, что это попытка визуального изображения самоанализа. Одиночество позволяет нам понять «сложносочиненность» своей личности. Мы становимся учениками самих себя.

В своей первой квартире моя подруга Мари и ее соседка периодически сталкивались с проблемой огромных водных клопов – белостом. Мари признавалась мне, что не могла справиться с ними: «К счастью, моя соседка Ивонн была чемпионкой по уничтожению водных клопов. Если я приходила домой и видела пару‐тройку этих монстров, то просто отправлялась в магазин и ждала Ивонн».

Как‐то раз Ивонн уехала на выходные, и, вернувшись домой вечером в пятницу, Мари обнаружила в своей комнате водяного клопа, сидящего прямо на ее подушке: «Я в панике позвонила Ивонн. Она сказала, чтобы я его прихлопнула. А я просто не могла. Я опустилась на край кровати и долго смотрела на него. Я думала о том, как это несправедливо, что я ненавижу этого огромного жука, но люблю бабочек. Затем я открыла окно и с помощью веника аккуратно выбросила его». Мимолетное мгновение, связанное с маленьким существом, помогло Мари узнать о себе то, чего она никогда бы не узнала, если бы продолжала позволять Ивонн решать эту проблему вместо нее. Когда мы остаемся в одиночестве, то полностью полагаемся на себя, понимаем, что нас волнует, и узнаем, кто мы есть. Мы учимся самостоятельно справляться с трудностями. Конечно, мы можем принять стороннюю помощь, если она будет, но в такие моменты мы не ожидаем ее и не зависим от нее.

Те из вас, кто читал мою первую книгу «Думай как монах»[6], возможно, помнят, что один из текстов, к которому я чаще всего обращаюсь, – Бхагавадгита[7]. Входящая в состав Махабхараты – написанной почти три тысячи лет назад, – Бхагавадгита представляет собой диалог между воином Арджуной и богом Кришной накануне битвы. Может показаться, что этим писаниям нечего предложить современному человеку, но Бхагавадгита – это самое близкое к Ведам пособие по самосовершенствованию и самопознанию. В одной из глав бог Кришна обращается к воину: «О Арджуна, чувства так сильны и стремительны, что они насильно увлекают за собой разум даже того человека, который старается контролировать их». Иными словами, если мы не будем осторожны, то можем увлечься чем‐то поверхностным или ненастоящим. Наша задача – научить себя не кидаться в омут чувств с головой, ведь мысли даже самого привлекательного на первый взгляд человека мы не можем знать наверняка.

Уединение помогает нам овладеть своими чувствами (и своим разумом), потому что в такие моменты мы находимся лишь наедине с собой. С одним набором мыслей. В современном мире наши органы чувств находятся под постоянным напряжением, причем не только из‐за взаимодействия с окружающими людьми, но и из‐за огромного количества нефильтрованной информации, которая буквально обрушивается на нас со всех сторон. За наше внимание идет нешуточная борьба, и в потоке этого информационного шума мы едва ли сможем выделить то, что действительно важно. Говорят, что любовь слепа, потому что, когда наша система восприятия перегружена, мы лишаемся возможности ясно видеть. Органы чувств подталкивают нас к выбору самой новой, красивой, блестящей вещи, не давая возможности поразмыслить.

Решения, принятые в порыве чувств, далеко не самые лучшие. В Бхагавадгите говорится: «Как сильный ветер уносит лодку по воде, так и одно из блуждающих чувств, на которых сосредоточен ум человека, может увлечь за собой его разум». Нет ничего плохого во влечении, но люди легко увлекаются тем, что выглядит привлекательно, приятно на ощупь, или в случае, если разговор об этом звучит интригующе. В уединении мы учимся создавать свободное пространство между внешней сенсорной стимуляцией и принятием окончательного решения.

Если вы постоянно ищете любовь или полностью сосредоточены на партнере, вы отвлекаетесь от такой важной работы, как понимание самого себя. А не понимая себя, вы рискуете перенять вкусы и ценности своего партнера. Его видение какой‐либо ситуации становится вашим. Вы можете согласиться с чьей‐то точкой зрения, если она вам импонирует (например, если именитый шеф‐повар даст вам несколько советов, вы ведь с удовольствием прислушаетесь к ним), но не стоит подстраиваться под другого человека только потому, что вы не знаете, что нравится именно вам. В моей практике было очень много клиентов, которые только через двадцать лет отношений поняли, что потеряли связь с собой, потому что позволили взглядам партнера вытеснить собственные. Вы можете спокойно интегрировать вкусы и взгляды партнера, если привносите в отношения и свои.

Благодаря выбору, который вы делаете в одиночестве, вы устанавливаете собственные стандарты того, как вы хотите жить, как будете любить и как будут любить вас. Имея возможность написать свою историю, вы постепенно выходите из‐под влияния шаблонов, навязанных книгами, фильмами, моделями поведения родителей и друзей или желаний партнера. Вы формируете свое представление о любви. Одиночество помогает осознать, что в каждых отношениях у вас есть свое исходное «я до начала отношений», «я в отношениях» и «я после отношений», прокладывающее собственный путь, даже если у вас есть партнер и любовь.

Когда ваша история пересекается с чьей‐то другой, вы не делаете выбор, основанный на мимолетном увлечении, не следуете чужому видению любви и не позволяете событиям пассивно развиваться, не зная, чего вы хотите. Вместо этого вы постепенно рассказываете об определенном лично вами стандарте и смотрите, как он сочетается со стандартами потенциального партнера. А когда вы снова оказываетесь в одиночестве, вы размышляете и развиваетесь.

Самоконтроль и терпение

Два ключевых навыка, которые вы постигаете в уединении, – самоконтроль и терпение. Они связаны между собой, поскольку чем больше вы совершенствуете свой самоконтроль, тем более терпеливым человеком можете стать. Без этих двух навыков человек склонен следовать лишь за своими чувствами и тем, что его привлекает.

Самоконтроль – время и пространство, которое вы создаете между моментом, когда вас что‐то привлекает, и моментом, когда вы на это реагируете. Буддийский наставник Ригдзин Шикпо пишет: «Желание – это то, что мы проецируем вовне на другого человека или объект. Мы полагаем, что оно существует вовне, внутри объекта нашего желания. Но на самом деле желание находится в нашем собственном теле и разуме, поэтому мы обращаемся к нему через чувства, которые оно вызывает». Когда мы можем отделить чувство желания от желаемого человека, то начинаем ощущать себя менее подконтрольными ему, можем сделать шаг назад и оценить его с более отстраненной и объективной точки зрения. Вместо того чтобы позволять чувствам вести нас за собой, создаваемое пространство дает нам возможность сдерживать себя, чтобы убедиться, что реакция соответствует нашим внутренним ощущениям. Способность сдерживать себя (или создавать свободное пространство) развивается благодаря самопознанию.

Уединение дает нам время и пространство между проявлением влечения и последующей реакцией. Действительно ли это пойдет мне во благо? Наполнит ли меня энергией? Окажется ли полезным для меня в долгосрочной перспективе? Если мы задаем себе все эти вопросы, то развиваем самоконтроль, чтобы, находясь в моменте, сделать для этого паузу, и терпение, чтобы спокойно ответить на них. Мы учимся отличать полезное от приятного. Часто бывает, что процесс получения чего‐то полезного для нас на первый взгляд кажется тяжелым, но после оно оказывается чем‐то по‐настоящему прекрасным. В такой ситуации самым ярким примером будут занятия спортом: мы постепенно делаем небольшие шаги и позже получаем впечатляющий результат. Но это затрагивает и более сложные решения, такие как отказ от своего желанного выходного, чтобы помочь другу с переездом, или разрыв отношений, которые, как вы понимаете, абсолютно лишены будущего. Еще есть моменты, которые по своей сути оказались бесполезны для нас, а изначально представлялись как нечто хорошее. Представьте, что вы собрались съесть большой кусок шоколадного торта. Идея вам кажется отличной, но ровно до того момента, как вы это сделаете. В конечном итоге никакой пользы вы не получите. То же самое можно сказать и о более серьезных решениях, например о том, что вы пойдете на свадьбу в компании друга (чтобы не идти в одиночестве), хотя знаете, что он может воспринять это неправильно.

Мое целостное я

Общество постоянно навязывает и повторяет, что нам нужно найти свою «лучшую половину» или того, кто «дополнит нас». Делает ли это нас худшей половиной? Значит ли это, что без партнера мы неполноценны? Даже если эти фразы произносятся несерьезно, они настраивают нас на зависимость от другого человека, которая никогда не сможет быть по‐настоящему реализована. По сути, мы приходим к партнеру, заявляя: «Мне скучно, развлеки меня. Я устала, мне нужен прилив энергии от тебя. Я злюсь, рассмеши меня. Я расстроена, пожалей меня. Я подавлена, развесели меня». Мы воспринимаем своих партнеров как обезболивающий ибупрофен – ищем в них мгновенное облегчение страданий.

Но мы лишь отчасти заблуждаемся в своих ожиданиях. Партнеры действительно влияют друг на друга: изменения в вашем организме вызывают изменения в его организме, и наоборот. Нейробиолог Лиза Фельдман Барретт в одной своей работе писала: «Когда вы находитесь рядом с близким человеком, ваше дыхание может синхронизироваться, как и биение ваших сердец». Эта связь формируется еще в младенчестве: ваш организм учится синхронизировать свои ритмы, сначала подстраиваясь под ритмы вашего родителя, а затем продолжается во взрослом возрасте. Но, как отмечает Барретт, «…самое лучшее для вашей нервной системы – это другой человек. Самое худшее для вашей нервной системы – это другой человек». Синхронизация с другими людьми может привести к тому, что вы будете подвержены его как плохим, так и хорошим вибрациям. Вот почему вам необходимо практиковать самоконтроль, умение успокаивать и подбадривать себя. Если вы постоянно обращаетесь к другим людям, чтобы они помогли вам обуздать ваши чувства, то вы опускаетесь на уровень младенца, неспособного контролировать свои эмоции и переживания. В лучшем случае в те моменты, когда вам будет грустно, ваш партнер будет знать, как помочь вам. Люди, которые могут и хотят помочь вам, – это замечательно, но это может быть не то, что вам действительно нужно. Если кто‐то говорит вам слова поддержки, окружает вас любовью и заботой – это прекрасно. Но вполне возможно, что вам просто нужно время, чтобы побыть наедине с собой и подумать, как улучшить свою ситуацию.

В уединении вы учитесь восполнять свои силы и получать то, что вам нужно, прежде чем ожидать этого от другого человека. Добры ли вы к себе? Честны ли вы с собой? Все ли свои эмоции вы понимаете? Поддерживаете ли вы сами себя? Вы не обязаны отвечать на эти вопросы прямо сейчас. Чем больше времени вы проведете наедине с собой, тем лучше будете знать, как на них ответить. Люди определяют свое отношение к вам в значительной степени по тому, как вы сами относитесь к себе. То, как вы говорите о себе, влияет на то, как люди будут говорить с вами. То, как вы позволяете говорить с собой, подкрепляет мнение людей о том, чего вы заслуживаете.

Отношения с другим человеком не вылечат ваших отношений с собой. Психотерапия, поддержка друзей и партнера могут помочь вам выявить и устранить причины печали, но многие люди продолжают думать, что партнер их не понимает. Наша культура часто побуждает нас перекладывать ответственность за раскрытие своих чувств на кого‐то другого. Мы ожидаем, что люди поймут наши эмоции, даже если мы сами их не понимаем. Другие люди могут помочь вам, но если вы сами не пытаетесь понять себя, то никто другой не сможет сделать это за вас. У каждого из нас есть друг, который в любой ситуации бесконечно повторяет: «Да, ты права», – но вы ведь знаете, что он не собирается следовать вашим советам. Ему необходимо сделать все по‐своему.

Надеяться на то, что партнер решит ваши проблемы, – это все равно что пытаться заставить кого‐то написать за вас диплом. Ведь вы должны самостоятельно пройти курс, выучить материал и написать итоговую работу, иначе вы ничему не научитесь. Сейчас вы можете подумать: «О, здорово, где же этот курс по осмысленной жизни? Запишите меня!»

Вы уже ходите на занятия. Вот для чего нужно уединение. Когда вы входите в отношения как целостная личность, не ища кого‐то, кто бы дополнил вас или стал вашей «лучшей половинкой», вы можете построить отношения на взаимопонимании и по‐настоящему любить. Вы знаете, как вам нравится проводить время, что для вас важно и как вы хотели бы развиваться. У вас есть самообладание, чтобы ждать того, с кем вы будете счастливы, и терпение, чтобы ценить того, с кем вы уже вместе. Вы понимаете, что можете предложить другому человеку. С таким фундаментом вы готовы одарить своей любовью другого человека, без эмоциональной зависимости и не испытывая чувства страха.

Безусловно, отношения исцеляют нас через взаимосвязь с партнером, но вы даете себе фору, максимально используя время, проведенное в одиночестве. Вы хотите отправиться в совместное путешествие с кем‐то, а не сделать его центром вашего путешествия.

Этот жизненный этап призван помочь вам научиться любить себя. Но если вы не усвоите уроки первого ашрама любви, то не узнаете, насколько вы можете быть любимы и что вы можете предложить. Мы говорим о ежедневной практике подготовки вас к отношениям, в которых бы впоследствии вы не растворились и смогли сохранить верность себе. В этой книге это одно из самых трудных правил, но оно самое важное.

Любой шаг к познанию себя в уединении поможет вам полюбить других. Ведь помимо осознания того, что вы можете предложить, сам процесс обучения пониманию себя и любви к себе помогает вам усвоить, каких усилий требует любовь к другому человеку. Те усилия, которые вы приложите для самопознания, учат вас тому, что, даже когда вы рядом с близким человеком, вам все равно бывает трудно понять его. Возможно, самый важный урок, который дает нам одиночество, – это помощь в понимании собственного несовершенства. Оно готовит нас к тому, что мы сможем полюбить другого человека во всей его красоте и несовершенстве.