Если что-то из перечисленного ниже происходит в вашей жизни сейчас, вам безусловно необходимо как можно скорее разорвать отношения.
1. Партнер подвергает психологическому, физическому или сексуальному насилию ваших детей. Если близкий человек слишком доминирует, чрезмерно контролирует и критикует вас или слишком холоден, легко сделать вывод, что и с детьми он будет обращаться примерно так же. К сожалению, очень часто жертва старается убедить себя, что для юных членов семьи опасности нет. Однако на деле оказывается, что агрессивный супруг редко адресует свои выпады только взрослым оппонентам. Критично настроенные, чересчур требовательные, эгоистичные, вечно недовольные люди ведут себя жестоко со всеми, с кем сталкиваются, и особенно с самыми близкими. Не закрывайте глаза на то, как партнер общается с ребенком, и не слушайте его оправданий. Если вы не можете уйти, обратитесь хотя бы к психотерапевту. Помощь профессионала придаст уверенности, и вы сможете набраться храбрости, чтобы защитить себя и детей. Помните, что вы оказались в нынешнем положении прежде всего потому, что ваши родители (или другие опекуны) были жестоки с вами. Нужно выйти из порочного круга насилия, продемонстрировав младшему поколению, что терпеть такое обращение недопустимо.
Если дети подвергаются физическому или сексуальному насилию со стороны вашего партнера, жизненно важно немедленно оградить их от насильника, даже если у вас не хватает мужества, чтобы уйти от него прямо сейчас. С каждым днем физический и психический ущерб, наносимый ребенку, катастрофически растет.
2. Вы сами совершаете психологическое, физическое или сексуальное насилие над детьми. Сам факт, что вы читаете эту книгу, свидетельствует о том, что вы, скорее всего, хотите преодолеть дурные привычки. Вероятно, вы уже поняли, где находятся истоки вашей склонности к агрессии. Конечно, нельзя продолжать обращаться с вашими детьми так, как обращались с вами в детстве. На данный момент самое правильно для вас: на время отдалиться от детей ради их безопасности. Возможно, придется оставить их на попечение вашего партнера и уехать из дома. Или отослать ребенка к родственникам или друзьям (если это не те же люди, которые совершали насилие над вами). А вам с вашей половиной тем временем отправиться на терапию. Это будет самым разумным решением. Если вы не продемонстрируете раскаяние и желание измениться, дети никогда не простят вам ту боль, которую вы им причинили, да и вы сами не сможете себя простить.
После того, как вы получите квалифицированную помощь, вы сможете воссоединиться с ними. Поверьте, они с уважением и благодарностью отнесутся к вашему решению на время сепарироваться. И вы тоже будете больше уважать себя за то, что со всей ответственностью отнеслись к своим родительским обязанностям.
3. Вы боитесь, что начнете подвергать насилию своих детей. Может, вы этого еще не делали, но чувствуете, что в любой момент можете потерять контроль над собой. Сейчас вам представился шанс разорвать порочный круг раз и навсегда. Обратитесь за профессиональной помощью. Квалифицированный специалист научит вас, как справляться с болью, гневом, страхом, стыдом, то есть с чувствами, заставляющими атаковать близких.
В зависимости от того, насколько велик риск, что вы причините вред ребенку, подумайте, стоит ли вам на время сепарироваться от него до того момента, пока вы не получите столь необходимую вам помощь. Вы не плохой человек, а человек, оказавшийся в отчаянной ситуации и не способный контролировать свои поступки и эмоции. Задумайтесь, как исправить положение, и выход найдется.
4. Детям наносит вред неблагополучие в семье и конфликты между вами и партнером. Одно дело, если вы решили сами некоторое время потерпеть психологическое насилие, и совсем другое, если в доме есть дети. Многие родители считают, что юным членам семьи, которые не наблюдают физической агрессии или открытых стычек между старшими, ничего не угрожает. Однако дети всегда чутко улавливают недовольство, страх, скрытую недоброжелательность, напряженную атмосферу. И от этого пугаются, нервничают, теряют душевное равновесие.
Может, вам кажется, что они слишком малы, чтобы понимать смысл сказанных вами слов, но даже малыши замечают, когда маме или папе плохо, когда они злятся, унижают друг друга или ведут себя неадекватно. Дети постарше замечают неприязнь и насилие, совершаемое одним из родителей в отношении другого, и чувствуют себя обязанными принять чью-то сторону. Подростки начинают ненавидеть агрессора, теряют уважение к старшим или, наоборот, пытаются подражать поведению авторитарной личности.
Даже если ребенок не видит открытой физической агрессии и не слышит громких родительских ссор, он улавливает недовольство, скрытый гнев, напряжение в семье.
Чем дольше длится насилие в паре, тем больше оно повлияет на детскую психику.
Те, кто на раннем жизненном этапе становятся свидетелями неправильных взаимоотношений взрослых, усваивают искаженные ролевые модели, что впоследствии предопределит их склонность стать жертвой или агрессором. (По статистике, многие дети, которые подавляют и унижают одноклассников или, напротив, сами становятся жертвами школьного буллинга, были свидетелями психологического или физического насилия в собственной семье.)
Так что беритесь за дело: выполняйте задания из этой книги в одиночку или вместе с партнером, обращайтесь к психотерапевту. А если пока не можете разрядить напряжение, хотя бы не жертвуйте благополучием детей и как можно быстрее оградите их от нездорового влияния.
5. Партнер совершает физическое насилие по отношению к вам или угрожает расправой. Часто авторитарный партнер начинает с психологического давления, а потом переходит к рукоприкладству. Чем больше эмоциональных нападок вы терпите, тем больше противоположная сторона ощущает вседозволенность. Гнев нарастает, отношения портятся, и агрессивный партнер все больше тяготеет к насилию как к средству контроля над близким человеком.
Если ваша половина хоть раз поднимала на вас руку (даже если это была «просто пощечина») – вы в опасности.
То же самое касается других действий: если вас толкают, пинают, прижимают к стене, держат взаперти против вашей воли, – все это показывает, что партнер потерял контроль над собой. Это сигнал тревоги. В некоторых случаях подобное поведение свидетельствует о психическом расстройстве. Не обольщайтесь, насилие, примененное единожды, обязательно повторится. И в следующий раз будет хуже. Не принимайте извинений, когда человек оправдывается тем, что был пьян или под воздействием наркотиков. Партнер ударил вас, потому что у него психологические проблемы. Алкоголь или другие вещества могут усиливать гнев или неуверенность, но при этом не являются первопричиной. Также оправданием не может служить диагноз, например ПРЛ или НРЛ. Действительно, страдающие этими расстройствами легко теряют самообладание и склонны проявлять физическое насилие, но все равно болезнь не должна становится прикрытием для недопустимого поведения. Пациент все равно в ответе за него, а если не в состоянии справиться с внутренними импульсами, он должен обратиться за помощью.
Не хочет идти к врачу? Тогда я рекомендую покинуть его и не возвращаться, пока агрессор не получит необходимую профессиональную поддержку. В противном случае с каждым днем вы будете подвергаться все большей опасности психически и физически. Не исключено, что даже ваша жизнь окажется под угрозой.
6. Вы сами готовы перейти к физическому насилию. В душе человека, постоянно подвергающегося давлению, может накопиться столько злости и отчаяния, что он захочет дать физический отпор обидчику. Вы в любой момент можете наброситься на партнера или спровоцировать его, и он атакует вас. Не ждите такого момента, поскорее расстаньтесь.
Когда психологическое насилие в паре переходит в физическое, то каждый последующий конфликт становится все острее и страшнее. Допустим, в первый раз вы всего лишь дали пощечину или толкнули друга или подругу, однако в дальнейшем последует эскалация. Обратитесь к специалисту, пройдите курс по управлению гневом, узнайте про группы психологической поддержки для тех, кто прибегает к насилию или подвергся ему.
Иногда мы абсолютно уверены в глубине души, что не склонны к насилию и проявляем агрессию лишь в ответ на провокации партнера. В этом случае, пожалуй, прекращение отношений станет наилучшим выходом для обоих их участников. Даже если ваша половина страдает от психического или эмоционального расстройства, вы не сможете помочь ей, находясь рядом, а лишь усугубите ситуацию.
7. У вас появились фантазии, в которых вы причиняете боль партнеру или убиваете его. Это говорит о том, что вы достигли предела, ощущаете безвыходность своего положения и уверены, что никак не сможете порвать с насильником. Очень важно помнить, что подобное отчаяние – это симптом психологического насилия, а не объективное отражение реальности. Выход есть всегда. Вам нужна профессиональная помощь, чтобы обрести мужество и силы для расставания. Боитесь за свою физическую безопасность? Обратитесь в полицию или в специальные приюты. Любой из этих вариантов лучше, чем совершить преступление и провести остаток жизни в тюрьме или терзаться муками совести из-за того, что вы причинили серьезный вред здоровью близкого человека.
8. Вы всерьез сомневаетесь в своем психическом здоровье. Когда партнер прибегает к техникам газлайтинга (например, горячо отрицает какие-то события, утверждает, что вы все время что-то выдумываете, обвиняет вас в том, что вы сошли с ума), вы перестаете доверять собственным суждениям. Это означает, что пора заканчивать отношения. Чем дольше такое будет продолжаться, чем больше вы будете сомневаться в своей нормальности, тем серьезнее ваша психика пострадает от всей этой ситуации.
9. Партнер вас не уважает. Отношения с тем, кто обесценивает, презирает вас, смотрит свысока и не считает вас достойным спутником жизни, не имеют будущего. А значит, пора уходить.