Если бы мы попробовали уложить феномен созависимости в одну единственную схему – это были бы те самые правила: «не доверяй, не чувствуй, не говори». Этих законов достаточно, чтобы созависимость развилась, а мы переживали ее в отношениях с другими и с самим собой.

Недоверие толкает нас управлять тем, чем мы на самом деле управлять не в силах. Именно оно заставляет нас пребывать в бесконечной тревоге перед тем, что ждет нас в будущем или содержится в прошлом опыте. Недоверие заставляет нас сомневаться в том, насколько окружающее пространство может быть безопасным, а люди вокруг – доступными и искренними. Недоверие учит нас концентрироваться на себе и обороняться даже там, где никакой угрозы нет.

Недоверие имеет привкус горчинки вперемешку с жаром в груди. Оно звучит повышенным давлением и сбитым дыханием, учащенным сердцебиением и скользкими ладонями. Недоверие пробегает холодком по позвоночнику и отдается дрожью в кончиках пальцев.

Недоверие не позволяет нам быть теми, кто мы есть, потому что открываться – слишком уязвимо, беспощадно по отношению к себе и той боли, которая содержится внутри.

Бесчувствие заставляет нас диссоциироваться от жизни и от себя самого. Оно встает стеной между тем, что я ощущаю, и тем, что думаю. Запрет на чувства сквозит в нас бессознательным страхом перед тем, что нам пришлось пережить и с чем пришлось справиться.

Мне не больно, не холодно, не горячо. Мне никак. Так пропадает жизнь и начинается тусклое существование, в котором не видно ни горя, ни радости, ни печали, ни восторга. Одно сплошное «ничего», в котором есть только тактика и стратегия, направленная на выживание, но не на жизнь.

Игнорирование своих эмоций позволяет держаться на плаву, но полностью убивает непосредственность и желания. Так мы начинаем чувствовать другого лучше, чем себя. Так мы теряем собственные ориентиры, сливаясь с чужими и не отдавая себе отчет в том, сколько времени и событий осталось у нас самих.

Бесчувствие отдается тяжестью в голове и в мыслях, ощущением пустоты в груди, фоновым режимом ожидания и тревоги за то, что когда-нибудь будет легче и когда-нибудь будет по-другому.

Игнорирование помогает не контактировать с собой и той бездной, которая так и норовит вырваться наружу. Оно звучит сладкими переливами о том, что «я лучше знаю» за других, но ничего не знаю за себя – и потому не хочу этого касаться.

Молчание убивает в нас шанс на то, чтобы быть услышанными и замеченными. Молчание отдается тяжким бременем в виде стыда и вины за те тайны прошлого и настоящего, которые мы носим с собой. Оно помогает не показывать свою уязвимость, держать дистанцию со всеми и всегда. Даже с самим собой и тем, что на самом деле болит и тревожит. Вот уже много лет.

Молчание убивает возможность для любого рода контакта и близости там, где она необходима. Оно может звучать громогласной обидой – чем молчаливее, тем мощнее. Может звучать пассивной злостью и желанием получить возмездие. А может звучать фоновым страхом перед открытостью и тем, что она сулит. Молчание может быть разным: то защитным, то нападающим, то просто привычным. И все же оно рушит то, что могло быть налажено и вовремя прояснено.

Соблюдая эти правила, мы всякий раз лишаем себя возможности увидеть себя и другого по-настоящему, а не через защитную пленку из «я подстроюсь, я передам другому право управления своей жизнью, я соглашусь и замкнусь в себе, я его перевоспитаю». Эти правила разрушительны, устойчивы и перманентны. Для человека с созависимостью они несущая конструкция, которую сложно менять. Психике нужно сформировать нечто иное, альтернативное, и в то же время такое же стабильное, чтобы оно могло состояться и дать новый результат.

Я знаю, что ваш путь будет непростым. Знаю, что в нем будут откаты, но их не нужно бояться. Их проходят все, и это нормально. Главное – не терять смысл того, зачем вы по этому исцеляющему пути идете. Ваш личный смысл будет уникальным, не похожим на другие, и звучать он может по-разному.

Начиная от:

Хочу жить полноценной, аутентичной жизнью, в которой есть любовь и самореализация.

И заканчивая:

Хочу понять себя настолько, насколько это возможно, и разобраться со своей внутренней драмой, которая мешает моему покою.

Иногда нам нужно достаточно устать, чтобы начать что-то менять. Поэтому желательно не забывать, почему вы не хотите жить как раньше. Сформулировать максимально четко и ясно: от чего конкретно мне плохо и что я не готов больше выносить ни за какие коврижки.

В новой жизни все будет несколько иначе. Не потому, что она просто вдруг изменится сама по себе, а потому, что она станет отражением вашего внутреннего мира. Пространство, события, люди будут отвечать вашему внутреннему запросу, ценностям, ориентирам и чувствам.

Потому что:

Если мы научимся говорить о том, что нам не нравится, в нашей жизни будет больше комфорта и безопасности.

Если мы будем слушать свои желания и искренние побуждения, мы с большей вероятностью получим то, что хотим.

Если мы будем ощущать свое тело и его потребности, мы будем внимательнее относиться к тому, что мы потребляем и в каком состоянии находимся.

Если мы будем понимать и осознавать свои ценности и ориентиры, мы будем выбирать спутника жизни сообразно этим принципам.

Если мы будем готовы пережить чужое несогласие и отказ, нам будет легче отказывать самим.

Если мы научимся выдерживать боль, грусть, страдание и одиночество, нам будет проще противостоять той реальности, которая не всегда с нами ласкова.

На примерах Лены, Оксаны и Марины мне хотелось рассказать вам, насколько созависимость бывает разноликой, исчерпывающей в своих причинах и как сильно она влияет на наше состояние и связи с людьми. Как она передается из поколения в поколение не потому, что наши близкие желают нам зла (хотя бывает и такое, и тоже чаще из большого несчастья), а потому, что они не умеют по-другому.

У каждого из нас есть шанс выйти из привычных паттернов, но для этого придется взять на себя ответственность за свою жизнь и сказать себе четкое «да, я устал и хочу это изменить». Иногда придется посмотреть в ту сторону, в которую смотреть совсем не хочется. Часто – приходится снимать «белое пальто» и видеть правду о себе самом, какой бы она ни была.

Все это переживаемо. Все это – часть нашего бытия. Где мы не всегда настолько идеальны, насколько хотим казаться и быть. Где мы допускаем ошибки и промахи. Где есть наша личная боль и дефицит, который мы хотим восполнить. Где мы справляемся как можем и часто получаем следствие тех решений, которые сами приняли до этого, но не успели себе в этом признаться.

Результаты, которые мы видим в начале нашей работы с темой созависимости, не всегда и не сразу бывают грандиозными – порой достаточно маленьких шагов (а в процессе выхода из созависимости только они играют значимую роль), чтобы жизнь начала ощущаться по-другому: чище, устойчивее, понятнее, светлее и перспективнее.

Мне хотелось напомнить вам о том, что человек никогда не ограничен одной своей особенностью или паттерном – это слишком сужает личность. Она всегда глубже своих травм, болей, привычек и психических механизмов. Время от времени я спотыкалась, если писала о «созависимом», а не о «человеке с паттерном созависимости». Первое звучит фатальнее, второе расширяет горизонт – эту ремарку всегда стоит держать в голове.

Именно через эту призму я смотрю на тот феномен, который возникает в различных семьях, отношениях и связях. Я думаю об этом не как о чем-то предопределенном, что поглощает человека целиком и не дает ему шанса на освобождение, а как о дисфункции, с которой можно и нужно работать.

Если вы заметили внутри себя паттерны созависимости, это не значит, что вы детерминированы только ей и с этим придется сжиться. Созависимость как часть самоидентичности может остаться внутри, но она точно не будет ограничивать нас в наших проявлениях и жизненном пути, если начать с ней разбираться.

Вы можете делать это со специалистом, в терапевтических группах или на обучающих программах по теме созависимости. Можете начать этот путь самостоятельно, а можете объединить одно с другим. Ничего не бывает лишним, если мы говорим об искреннем интересе и желании наладить контакт с собой, который когда-то был утрачен.

Мне хочется верить в то, что эта книга станет вашим проводником в те области, которые были скрыты до этого, но теперь стали более очевидными. Возможно, для кого-то из вас она будет первым шагом к самому себе, а для кого-то – продолжением этих шагов. Каждый из них важен так же, как первый.

И наконец, выход из созависимости – это выход в зрелость. А в зрелости очень мало от грандиозности и всевластия, зато много от реалистичности, умения справляться с тем, что в жизни происходит, и возможности выдерживать то, что она не всегда соответствует нашим ожиданиям. Никогда не забывайте о правилах выхода, которыми можно руководствоваться каждый день своей жизни:

1. Признавать свою ответственность в собственной жизни.

2. Отделять ответственность за свою жизнь от излишней ответственности за жизнь другого.

3. Доверять себе, своим чувствам и потребностям.

4. Перестать контролировать то, что от нас не зависит, и начать управлять тем, что нам действительно подвластно.

5. Ежедневно работать со своими страхами, тревогами и сомнениями.

6. Проявлять интерес к себе и собственной жизни, формировать свои ценности и ориентиры.

7. Не игнорировать свой дискомфорт и вовремя заявлять о своих границах.

8. Учиться выдерживать боль, расстройство, горечь и печаль.

9. Не игнорировать отдельность всех живых существ и замечать, как много в этой разнице смысла.

10. Опираться на себя, но и не ограничивать себя в помощи, потому что просить о ней – не стыдно, а порой просто необходимо.