Дорогие друзья, когда дело касается этой темы, мне всегда вспоминается следующая мудрость из притчи: если родитель – хороший рыбак, то он может до скончания своих дней приносить домой свежий улов, и его ребенок будет сыт. Но будет ли ребенок сыт после смерти родителей? Навряд ли. Получается, самое важное – не ловить рыбу и давать ее детям, а научить детей самостоятельно добывать улов. Я считаю, что в этом и заключается главная воспитательная задача родителей, а особенно отцов, – дать детям все возможности для самостоятельного существования. И самое лучшее время для этого – возрастные кризисы у детей.
Давайте сначала попробуем ответить на вопрос: «Что же такое кризис?» Общее значение слова: «Резкий, крутой перелом в чем-либо, тяжелое переходное состояние, острое затруднение с чем-либо, тяжелое положение». Оно пришло к нам из греческого языка, где дословно истолковывалось как «решение, исход» и было родственно слову со значением «различаю, сужу». Кризис – это суд и, соответственно, кризисное время – это время, когда предстоит держать ответ.
Кризис – это очищение, отказ от старого и формирование нового. И вот это значение прекрасно ложится в определение «возрастного кризиса». Действительно, кризисная точка – это возраст, когда ребенок отказывается от старых форм взаимодействия с родителями, со сверстниками, так как он уже готов к формированию новых умений и навыков, созрел для более близких, многогранных, плодотворных отношений.
Интересно и китайское толкование слова «кризис», так как именно оно дает нам правильные настройки нашего родительского поведения в момент детских возрастных кризисов. Китайское «кризис» состоит из двух иероглифов – «опасность» и «возможность». На самом деле эти иероглифы имеют несколько значений. Вот значения первого:
1. «Опасность, опасное положение, угроза», «вред, беда», «гибель, смерть».
Если сравнить это значение с понятием «возрастной кризис» в целом, то на ум приходит следующее… Во время кризиса могут погибнуть лучшие зачатки нового, которые мы, родители, будем выпалывать и выкорчевывать из детского характера, потому что уже привыкли к другой, старой модели отношений. А все новое (конечно, еще не совершенное) кажется нам проявлением детского своеволия и капризов.
2. «Наклон, обрыв, крутизна, круча» «искривление, кривизна, высота».
Расшифровываем… Во время кризиса кажется, что все катится по наклонной вниз, до самого дна. Порой в своем поведении ребенок как будто возвращается на прежние, давно прошедшие этапы.
3. «Находиться при смерти».
Некоторые проявления кризиса пугают нас до смерти.
4. «Прямой, честный».
Во время кризиса все наши родительские ошибки, пропуски, недосмотры – все выходит наружу, все становится таким, каким оно есть на самом деле.
Второй иероглиф имеет еще и более широкое значение: «момент, переломный момент, сущность события». Именно это значение является главным в слове «кризис». Таким образом, можно перевести слово «кризис» как «момент опасности», момент, когда важно разглядеть те изменения, которые произошли в ребенке, и перестроить отношения с ним. Если этого не сделать, можно попасть в ловушки возрастных кризисов и еще долго пожинать плоды наших родительских ошибок. Другие значения второго иероглифа:
1. «Начало (явления)», «предвестье, признак», «корень, исходный момент», «принцип».
Расшифровываем: кризис – это всегда предвестник чего-то нового.
2. «Удобный случай», «важный (подходящий) момент».
Это то самое, общеизвестное значение данного иероглифа. Все-таки необходимо выделить, что это «важный момент». А вот в хорошую или плохую сторону – зависит от наших действий во время кризиса.
3. «Тайна, секрет».
Кризис это то, на что следует обращать внимание. Он – результат предыдущих действий, и именно в нем зашифрованы ответы на все вопросы «почему», «для чего» и «что дальше».
4. «Хитрость, ловкость, гибкость, находчивость», «быстрота».
Кризис – момент истины, когда нужно проявить всю свою родительскую силу. Сила в данном случае – это ловкость, гибкость, находчивость, мудрость. Да и когда кризиса нет, это никогда не помешает.
Итак, получается, что кризисы – это признак жизни, роста, взросления. Кризис – это не грянувшее зло, кризис – это неизбежный этап для отбрасывания плохого старого и приобретения хорошего нового. Хотите, чтобы ваш ребенок рос и развивался – готовьтесь к кризисам. Тем более что их достаточное количество. Практически все нечетные года психологи связывают с возрастными кризисами: один год, три года, семь лет, девять лет, одиннадцать лет, тринадцать лет, пятнадцать лет, семнадцать лет и двадцать один год. Сейчас я опишу общий алгоритм поведения родителей в эти сложные, но такие важные периоды. Надеюсь, что эта схема поможет вам пройти их грамотно и не попасть в ловушки кризиса!
Начнем с того, что воспитание – это психокоррекционный процесс. Психокоррекция – это замещение неэффективного сценария поведения на более полезный или успешный. Для этого существуют три способа действий: развитие, обучение преодолению и ограничение.
Что нужно развивать в ребенке?
• Представления о мире;
• представления о самом себе;
• уважение к родителям;
• лучшие стороны его индивидуальности.
Главный мотиватор развития – понимание смысла и необходимости. Поэтому главные инструменты развития – это беседа, совместная деятельность, личный пример.
Что преодолеваем?
• Лень;
• капризы;
• инфантильность;
• прочие теневые качества.
Основной мотиватор – победа над собой. Основные инструменты – сила воли, самодисциплина, беседа, личный пример, совместная деятельность. Допустим, ребенку лень убирать свои игрушки, он говорит: «Я не хочу! Я потом уберу!» Здесь родитель сразу понимает, что пришла ситуация, в которой он сможет обучить дитя преодолеть себя в малом. Поэтому он спокойно говорит: «Сынок, игрушки важно убрать на свои места именно сейчас. Если именно сейчас тебе этого делать не хочется, попробуй себя преодолеть и все же сделать это. Внутри тебя есть большая сила. Она называется Сила Воли. Обратись к ней, и она поможет тебе. Давай первый раз сделаем это вместе. Я покажу тебе, как я обращаюсь к своей Силе Воли, когда мне что-то делать не хочется, а сделать это крайне важно. Я говорю так: «Сила Воли, выручай! Сделать дело помогай!» Иногда нужно просить ее несколько раз. Может, она заснула, ведь если к ней давно не обращаешься, она засыпает без дела. Давай, не расслабляйся раньше времени, зови свою Силу Воли на помощь!»
Что ограничиваем?
Разрушительную активность, направленную на:
• близких людей;
• самого себя;
• окружающий мир.
Первый шаг в формировании ограничений – знакомство с ними. Ребенок попадает в малознакомый мир взрослых вещей, как только начинает ползать. Его родители, да и вообще взрослые, живут по определенным правилам и законам. Ребенку придется научиться эти правила уважать. Но для этого их нужно знать. Родителям нужно познакомить детей с правилами и рассказать, каким образом каждый им следует.
Чем старше становится ребенок, тем с бόльшим объемом правил он знакомится. Первые правила связаны с безопасностью ребенка. Родителям придется многократно повторять их и терпеливо следить за исполнением. Когда ребенок станет постарше, при знакомстве с правилами важно рассказать их историю: когда и зачем правило было введено, как оно помогает и что будет, если правило перестанет выполняться.
Инструменты воспитания
• Воспитательные тексты;
• дидактические, психокоррекционные, медитативные сказки;
• совместное сочинение и разыгрывание сказок;
• личный пример.
Это очень действенные инструменты, НО при условии, что у сына осталось открытое сердце и эмоциональный контакт с вами. Тогда ваши мудрые слова и наставления проникают глубоко в сознание и душу мальчика.
Поскольку эта глава для пап, то я не могу пропустить еще одного тонкого момента в воспитании сыновей, особенно подростков. Именно в этом возрасте порою приходится очень серьезно ограничивать бунтарство и провокации взрослеющих детей. Но сначала послушайте притчу:
Секрет восточного воспитания
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного.
– Папа, – заливаясь краской, сказал ему старший сын. – Я долго не знал, как сказать тебе это, но я полюбил женщину, которая тебе не понравится. Я правда ее люблю. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец сделал правильный выбор, нашел себе достойную супругу и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с ней.
– Отец, – смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, сошью ему одежду и стану вегетарианцем!
– Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город, чтобы сначала построить карьеру, а уже потом создать семью. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
– Ладно, дети мои, – устало произнес он, – живите как хотите…
Прошло около десяти лет. Дети жили как хотели. Старший сын Вана умер от рака, так и не успев оставить после себя продолжение рода. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мастер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!» С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
– Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
– Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился на дочке судьи – смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
– Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
– Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
– Я просто сказал им, что, если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!
Надеюсь, вы понимаете, что я не призываю вас вступить в ряды последователей учения «Просветляющей Лопаты»! Но именно от вашей твердости, порою непреклонности в решении ключевых вопросов, зависит гармоничное взросление сыновей.
Главное, вы должны понимать, что одни и те же условия жизни и события влияют на разных людей по-иному. Ваша родительская задача сделать так, чтобы все кризисы, проблемы, трудности и препятствия способствовали укреплению жизненного стержня сына, учили его преодолению, развивали его волю. А здесь, кроме вашего личного примера, самодисциплины и постоянной работы над собой, я не подберу лучшего воспитательного инструмента.
Притча. Два брата
Жили два брата. Один брат был успешным ученым, достигшим известности своими благими открытиями. Другой брат был убийцей.
Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос:
– Как получилось, что вы стали преступником?
– У меня было тяжелое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же еще я мог стать?
В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил:
– Вы известны своими открытиями, спасшими жизнь многим людям. Как получилось, что вы добились всего этого?
– У меня было тяжелое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же еще я мог стать?
В конце этой главы, дорогие папы, я хочу напомнить, что мы говорили с вами о возрастных кризисах детей. Главный вывод, который можно сделать из всего вышесказанного, что кризис – это, на самом деле, праздник (правда, со слезами на глазах, так как праздновать его родителям приходится на бегу, правой рукой страхуя взрослеющую личность, левой листая мудрые советы). Через кризисы ваш сын становится самостоятельной личностью. Точнее, пытается стать. А вот использует ли он эту возможность, зависит от вас!
1. Понимаете ли вы свою главную роль в воспитании сыновей?
2. Какие качества характера вы хотели бы воспитать в сыне?
3. Обладаете ли вы этими качествами?
4. Через какие примеры, беседы, поступки и действия вы собираетесь взращивать эти качества характера? Напишите список из пяти-семи пунктов.