Бывает, что отношения засохли. И ты в них давно тяготишься. И твой когда-то любимый спутник тоже. Все не то, все надоело. История висит на волоске, как переспевшая груша, и давно бы ей шлепнуться и рассыпаться. Но нет. Вы не выпускаете друг друга из цепких лапок, не любя. И дело даже не в совместных деньгах или комфорте.

Как-то, много лет назад, я говорила с одной подругой о таких ее отношениях, волнующих, как сводный отчет, как целлюлозный комбинат, – то есть никак.

– Надоел, глаза бы не видели, – вздыхала она. – Не нравится, не интересен. Вообще не мой человек.

– А чего не расстаешься с ним?

– Ну, он нормальный, не подлец. Не хочу его расстраивать.

И тут я решила, что у меня есть аргумент.

– Слушай, – говорю, – а ведь где-то на земле уже дышит женщина, которая будет ему радостью. С которой у него сложится. Которая ему куда больше подходит, чем ты. И, кстати, для тебя такие мужчины тоже где-то по свету ходят. И можно дать этим новым прекрасным людям наконец найтись для вас. Раз ты не хочешь его расстраивать, дай ему возможность познать счастье!

– Чего это она ему больше подходит? – вдруг завелась подружка. – Чего это ему с ней лучше будет, чем со мной?

Она произнесла целую речь, полную ненависти и презрения к пока воображаемой женщине. Ей стало настолько худо от мысли, что какая-то реальная женщина таки сможет построить более приятные отношения с ее собственным условным Васей, что не заметила идею о новом, более подходящем человеке для себя самой.

Уверена, и Вася, скажи я ему, что у его надоевшей жены может быть кто-то, гораздо более подходящий, был бы страшно недоволен. Есть узы, которые держат крепче любой надежды на лучшее.

Когда ты боишься, что партнер найдет кого-то, кто подойдет ему лучше, чем ты, чаще всего это болит раненое чувство собственного достоинства. Или внутренней ценности.

«Он нашел кого-то, кто ему лучше подходит» незаметно приравнивается к «она лучше меня».

Здесь ты перестаешь думать о мужчине, дело не в нем. Ты погружаешься в сравнительный анализ себя и воображаемой соперницы. Одна моя давняя знакомая договаривалась с парнем: «Давай сначала я тебя брошу, а потом ты уйдешь к Светке». Потому что вопрос в гордости (и предубеждениях, конечно).

Там, где личность неустойчива, где есть опыт отвержения и сравнения от значимых людей не в свою пользу, будет это мучительное мысленное сражение со всеми женщинами мира.

Все эти объяснения:

• может, его травмировали в детстве, поэтому он орет на подчиненных;

• может, она состарилась, и теперь ей грустно, и от этого она шипит на всех, кто моложе;

• может, они просто не поняли, что не надо нападать на одноклассника впятером.

Как формируется такая неустойчивость:

1. Детский опыт сравнения с «дочкой маминой подруги». А вот Катенька уже и на скрипке играет, и пятерки в четверти. А ты! И здесь начинается всплеск зависти к несуществующему человеку: «Ей можно получить восхищение, принятие, любовь – а мне нет». Ты складываешь в эту воображаемую или реальную соперницу все неутоленные потребности, которые болят, но которые еще больнее осознавать.

2. Родители, с которыми нет душевной связи. Ну это когда: «ты поела?» или «ты в шапке?», но никогда: «что у тебя нового? что на душе?».

3. Слияние с партнером. Если мы пара, то мысль, что он (или она) найдет кого-то другого, – оскорбительна для другой части пары. В этом случае больно не оттого, что та, другая, лучше, чем ты. А оттого, что если он не с тобой, тебя отвергли и ты хуже всех (даже если сама его бросила).

4. Если много вложено в отношения, а отдача была невелика, то при любой попытке выйти из неподходящей истории эти вложения будут вопиять. Похоже на чувства человека, который пытается соскочить с финансовой пирамиды. Ведь столько уже вложил. А вдруг завтра выплатят дивиденды? Сама мысль, что дивиденды достанутся другой женщине, заставляет плеваться кипятком.

5. Есть еще игры власти. «Я его бросила, но он никого не нашел. Потому что на самом деле все еще любит меня». Человек не как человек, а как атрибут успеха и популярности. По этой же причине, подвыпив, мужчины любят звонить ночью бывшим женщинам. Не соскучились, нет. Проверяют. Если у нее есть время и силы поговорить с ним в два часа пополуночи, значит, она ничья. «Значит, все еще моя». Они проверяют бывших возлюбленных, иногда прямо по списку, будто ходят в гараж похлопать по бокам красивые машины, стоящие там годами. Это история про власть, право обладать, право поставить на прикол, право вернуть в любой момент.

Во все эти невеселые игры люди играют, соприкасаясь своими ранеными частями.

И если подобная рана есть, дешевле остаться в неподвижности, в постылых отношениях, которые не ранят достоинство. У тебя включается выживающая часть, которая заинтересована в сохранении статус-кво, выходят под гармонь психологические защиты, которые говорят: «не так все и плохо», «ничего хорошего впереди не ждет», «лучше синица в руке» или «кому ты нужна».

Если эти слова в кавычках видятся тебе верными, вполне возможно, у тебя кончились силы, поскольку это голос не здравого разума, а истощения. Нечем менять жизнь к лучшему. И в этом случае иногда самым первым полезным шагом может быть пойти к врачу-терапевту и сдать анализы, чтобы понять, куда силы делись. Иногда витамин D или железо в капсулах творят чистые чудеса, и все предстает совсем в другом свете.