Период 1:

С 12 бухаешь и деградируешь как последняя портовая шлюха.

Период 2:

К 15 годам в тебе побывает весь район (а может и город)

Период 3:

В 16—17 лет заделаешь себе личинку, при этом можешь и не вспомнить от Ашота или Вани. Но поскольку Ваня русачок — его проще сделать терпилой и спихнуть ответственность за появление личинки только на него. (а может и аборт сделать)

Период 4:

19 лет конфетно-букетный период проходит. Ваня мразь какая уделяет мало внимания и цветов не дарит (потому что вкалывает на заводе или на подработках), а родители совсем афигели, не хотят помогать мне и моему ребёнку.

Период 5:

20 год. Личинка подросла и её можно скинуть на воспитание дедушке и бабушке, если их нет, то пускай сама как нибудь растёт, главное во время кормить. В клубе встретила Мамеда, на машине покатал, деньгами помахал, поехала к нему. В итоге, пошла по кругу у Мамеда и его друзей.

Ванька об этом узнал, узнал и простил (на то он и Ванька). Но тебе он уже не интересен, на руках не носит, айфонов не дарит. А ЗП его больше и не нужна, личинку ту на шею деду с бабкой спихнула, а на жизнь денег я и у Мамеда насосать могу. Развод с Ванькой. Забираешь у него половину его имущества и садишь на алименты.

Период 6:

20—26 лет. Блядство, блядство и ещё раз блядство. Даешь только тем кто выступает в роли спонсора, а перед остальными корчишь недотрогу, по типу «я ни такая».

Период 7:

27 лет. Понимаешь, что между ног ведро, на жопе и лице от бухла и курева появляется целлюлит, денег на беспечное будущее не заработала, а родители жить вечно не будут.

Включаешь режим «Ищю мужа» (ищю аленя)

Регаешься в соц. сетях, на сайтах знакомств, пабликах в вк, делаешь анкеты «Ищу красивого, умного, сильного, верного, честного, веселого, спортивного мужчину с должностью не меньше ген. директора лукойла».

О себе: есть ребёнок.

Примечание: «АТЕЦ НИ ТОТ ХТО СЕМЯ ДАЛ, А ТОТ ХТО ЛЯЛЬКУ ВАСПИТАЛ»

Период 8:

30 лет. Твой пельмень по размеру сравнялся с чёрной дырой. Нормальным состоявшимся мужчинам ты и даром не нужна, так как проигрываешь в конкуренции 20-ти летним подтянутым тянкам.

Период 9:

35 лет. Если раньше выбирала кому давать, а кому не давать, да ещё ждала чтоб добивались, то сейчас уже думаешь, что Вася сосед на старой девяточке тоже «ни чё такой».

Период 10:

37 лет. Пытаешься заманить вагиной Васю под венец, но Вася хоть быдло, однако даже он найдёт себе вариант по лучше тебя.

Период 11:

38 лет. Тебя никто спонсировать не хочет. Страшное отвратное лицо уже не замазать тонной штукатурки.

Период 12:

40 лет. «мужЫкоф нет, мужЫки перевелись!!! хужЫ баб!!!». Начинаешь орать в автобусах» уступи женщине место тыжЫмужЫк ты должЫн!!!»

Период 13:

Личинка давно выросла, и либо пошла по стопам родителей (стала алкашом, шлюхой, быдлом). Или же насмотревшись ужасов с детства, поднялась по жизни, и послала мамашу нафиг так же как и мамаша в своё время послала личинку к деду с бабкой.

Период 14:

50 лет. «Сильная независимая женщина». Выкаблучиваешься перед подругами помладше, мол жизнь повидала, что много трудностей в ней преодолела, вся такая умная и мудрая, и был в твоей жизни мужчина который «готов был ради меня на все», но ты ему отказала. Да и вообще «девочки, я всё ещё огонь». А после того как подруги уходят, глушишь дешёвый портвейн «777» и идёшь убираешь говно за кошками.

Период 15:

60 лет. С пеной у рта доказываешь молодому поколению, что являешься ветераном труда, пережила мундеаль не попавшись под зелёнку, на объектив камеры, но собрав по каждому иностранцу, в своем вместилище, просишь уступить место в маршрутке.

И всерьёз удивляешься почему молодежь хохочет и посылает на три веселых буквы…