В одном из эпизодов комедийного подкаста SmartLess ведущие – Джейсон Бейтман, Уилл Арнетт и Шон Хейс – обсуждали своего гостя, актера Джастина Теру[102]. Бывший бойфренд Дженнифер Энистон не только выглядел умопомрачительно горячим в своих обтягивающих брюках (серьезно, погуглите), но и оказался просто супердругом. Послушайте, как ведущие обсуждают его:
Шон Хейс: Отличный парень. Я уже говорил, что не знаком с ним лично, как и вы. Но он такой земной, и его сразу хочется узнать поближе и пригласить потусоваться.
Уилл Арнетт: Да, он очень настоящий. Он такой…
Джейсон Бейтман: Он очень быстро соображает.
Уилл Арнетт: Да, он подвижный. Умный. Веселый. И такой милый. Просто милый парень, который умеет дружить. Он суперверный друг. Такому можно позвонить в любой момент. Что бы ни случилось, он первым придет на помощь. А Джейсон будет последним.
Джейсон Бейтман: Ладно, прервемся на рекламу.
Настоящий. Умный. Веселый. Милый. Верный. Кому бы не хотелось, чтобы друзья его так описывали? Разве не всем нам хочется, чтобы друзья нас ценили? Чтобы они знали, как мы их ценим, и видели, как мы стараемся ради них? Это же святой Грааль дружбы!
Когда Уилл Арнетт говорил о том, что его впечатляет в Джастине Теру, он перечислил массу примеров проявленной верности друзьям. Джастин постоянно принимал решения, благодаря которым люди видели его именно таким: брал трубку, был верным и надежным на протяжении долгих лет.
Когда я думаю о том, какая дружба мне нужна, какой я хочу быть в глазах друзей, я понимаю, что была бы в восторге слышать от них именно эти вещи. Если я буду знать, что они признают мои усилия, если они будут считать меня настоящим другом, это будет просто потрясающе! Если бы можно было транслировать свои добрые намерения неким лучом прямо им в мозг! Но увы, это происходит не всегда.
Под саундтрек из звона чашечек и болтовни посетителей кафе моя подруга Кэти рассказала, что ее недавняя попытка ЭКО снова не удалась. Она делала его уже пятый раз, потратила кучу денег и времени на походы к разным врачам, но опять ничего не вышло. У нее больше не осталось денег и сил пробовать снова. В отчаянии она говорила, что ей не стать матерью.
Хотелось бы мне сказать, что я обнимала ее сильно и долго. Что я гладила ее по спине и говорила: «Да, я понимаю, это ужасный и невыносимо грустный день». Что я уверяла ее, что всегда буду рядом. Что я послала ей еду из местной итальянской забегаловки, потому что кто же будет готовить, когда случается такое?
Но я не сделала ничего из этого. Я увидела, что подруга поглощена горем, и мой мозг впал в ступор. Когда тишина стала невыносимой, я выпалила: «Я уверена, в конце концов все получится. – Она, кажется, не вдохновилась. Я запаниковала: – Кэти, ты обязательно станешь мамой. Я это знаю. – И закончила свою жалкую речь: – У тебя это будет».
Как только я замолчала, мне стало понятно, что я провалила задание. Мне стало страшно неудобно. Боль Кэти была слишком сильной, слишком свежей, слишком пугающей. Я хотела помочь ей в горе, но понятия не имела, как это сделать. Ее лицо вытянулось. Плечи опустились. Со слезами на глазах она высморкалась, встала и ушла.
Это случилось летом 2016 года. Мне было 38, а я все еще не знала, как утешить горюющую подругу. Я понятия не имела, что говорить и как донести до нее, что мне не все равно.
В итоге Кэти перестала со мной общаться. Мои жизнерадостные сообщения – «Привет, девочка! Выпьем кофейку на неделе?» – оставались без ответа. Честно говоря, я была к этому готова. Я провалила свою задачу быть с ней. Но тот факт, что еще одна моя дружба закончилась, все равно сильно ранил меня.
Я никогда не умела говорить правильные вещи. Я проваливалась в этом сотни раз. Мне казалось, что для утешения достаточно соединить во фразы какие-нибудь наиболее жизнеутверждающие слова, как будто я пыталась убедить людей перестать чувствовать то, что они чувствовали. Тебе грустно? Не надо! То, из-за чего тебе грустно, на самом деле замечательно. Тебе больно? Перестань! Мне не больно, значит, и тебе не должно быть больно.
Теперь я стала старше и начала понимать кое-что об утешении; я не должна решать проблемы друзей или управлять их горем. Я не должна взломать секретный код, чтобы знать, какие слова будут правильными. Вместо этого нужно понять, что их боль – это посетитель, сидящий рядом с нами. Она ест свой пончик и дует на чашку с кофе, прежде чем сделать глоток. И моя задача не в том, чтобы прогнать ее или убедить друга, что ее не существует. Моя работа как друга – признать, что этот посетитель существует в одном пространстве с нами.
Прежде чем начать практиковать полноценную дружбу, я говорила друзьям в печали: «Не грусти». Вероятно, я хмурилась, произнося эти слова. Но это плохая стратегия. Следуя ей, я всего лишь давала понять, что не собираюсь признавать значимость их тревог и печалей.
Теперь, когда я знаю, как быть настоящим другом, я говорю: «Я отлично понимаю, почему ты грустишь (тебе больно, ты разочарован или подавлен). Случилось действительно нечто печальное (болезненное, разочаровывающее, подавляющее)». Я просто говорю, что признаю их опыт: да, то, что случилось, печально, и это ужасно.
Первая ошибка в предложении помощи – это отсутствие конкретики: «Дай мне знать, если тебе что-то нужно». Это может звучать как предложение поддержки, но на самом деле им не является, потому что в этом случае ответственность за обращение за помощью и ее координация ложится на страдающего друга. А большинство людей, когда они подавлены, скорбят или страдают, не слишком склонны активно искать помощи у других.
Лучшее, что вы можете сделать, если хотите реально помочь, – предложить что-то конкретное. Вы можете погулять с собакой? Сходить за покупками? Подстричь лужайку? Предложите то, на что друг сможет быстро ответить «да» или «нет». Цель любого предложения должна быть именно такой.
И вот еще: никогда не предлагайте сделать то, что другой человек не сделал бы для вас. Может показаться странным, когда один лезет из кожи вон ради другого, но ничего не получает взамен. Не стоит влезать в долги ради того, кто не может оплатить вам билет в кино. Вы знаете своих друзей, так что сами решайте, что приемлемо, а что нет. Поддержание разумного баланса избавит вас от обид.
Вот несколько вариантов помощи друзьям, которым сейчас нелегко:
● приготовьте еду;
● помогите убраться в доме или во дворе;
● отправьте подарочную карту на доставку еды;
● сядьте и выслушайте;
● напишите прочувствованную открытку;
● присмотрите за детьми или домашними животными;
● если друг не против, свяжите его со специалистами по душевному здоровью.
Когда нужно успокоить друга, оцените ситуацию, определите проблему, а затем предложите разумные способы облегчения ситуации. Я обращаю ваше особое внимание на выделенное слово! Да, очень важно быть рядом и помогать, но ни в коем случае не жертвуйте собственным благополучием и не воспринимайте чужие проблемы как собственные. Делайте то, что реально можете, с открытым и заботливым сердцем.
1. Ситуация: подруге нужно допоздна задержаться на работе из-за непредвиденной ситуации.
Проблема: некому погулять с собакой.
Неправильные слова поддержки: «Уверена, с твоей собакой все будет в порядке. Не переживай из-за этого».
Правильные слова поддержки: «Я могу заехать к тебе и вывести твоего песика на прогулку».
Почему это поможет: потому что решает проблему и подруга будет чувствовать вашу поддержку.
2. Ситуация: подруге не хватает денег на аренду квартиры.
Проблема: ее выселят, если она не заплатит вовремя.
Неправильные слова поддержки: «А ты не можешь просто попросить родителей заплатить за этот месяц? Или бывшего? Он же богатый!»
Правильные слова поддержки: «Сколько тебе нужно? Давай вместе подумаем, как можно быстро достать деньги. Лично я могу дать тебе 60 долларов, если ты готова посидеть несколько часов с моим ребенком».
Почему это поможет: потому что вы думаете о способах решения проблемы. Вы демонстрируете, что вы – надежный товарищ, который готов помочь.
3. Ситуация: подруга ссорится с партнером. На этот раз все действительно плохо. Она не уверена, стоит ли ей порвать с ним.
Проблема: разбитое сердце. Кроме того, она не знает, где будет жить в случае разрыва, так как они вместе снимают квартиру.
Неправильные слова поддержки: «Он все равно полный идиот. О чем ты вообще переживаешь? Без него тебе будет лучше. Бросай его. Могу помочь тебе облить его одежду отбеливателем».
Правильные слова поддержки: «Давай выпьем кофе в парке, и ты расскажешь мне, что происходит. Или я могу прийти к тебе с бутылочкой вина. Поживи несколько дней у меня, пока не поймешь, что делать. А если хочешь получить взгляд со стороны, могу дать телефон моего психотерапевта. Просто знай, что я всегда буду рядом, что бы ни случилось».
Почему это поможет: потому что вы даете понять, что всегда поддержите эмоционально и не станете драматизировать, что только усложнит ей жизнь. Естественно, если это действительно абьюзивные отношения, вы должны помочь подруге получить должную помощь.
4. Ситуация: у подруги умер питомец.
Проблема: ей пришлось принять тяжелое решение и усыпить его, и она просто раздавлена.
Неправильные слова поддержки: «Все будет хорошо. Не переживай. Подумай о том, что есть в твоей жизни хорошего».
Правильные слова поддержки: «Ты все сделала правильно. Ему было не больно. Ты приняла верное решение».
Почему это поможет: потому что вы убеждаете ее в правильности принятого решения.
Упражнение: поддержите друга
Теперь ваша очередь.
5. Ситуация: друг переезжает на другой конец страны.
Проблема:
Неправильные слова поддержки:
Правильные слова поддержки:
Почему это поможет:
6. Ситуация: подруге только что поставили пугающий диагноз.
Проблема:
Неправильные слова поддержки:
Правильные слова поддержки:
Почему это поможет:
7. Ситуация: друг переживает депрессию, и жизнь ему не мила.
Проблема:
Неправильные слова поддержки:
Правильные слова поддержки:
Почему это поможет:
Нередко у людей возникает желание сказать страдающему другу, что они понимают его чувства, потому что сами пережили подобное. Но это неправильный подход, которого легко избежать. Да, когда вы делитесь собственным опытом, это демонстрирует вашу эмпатию. Но если вы выберете для этого неверный способ, создастся ощущение, что вы перетягиваете внимание на себя. Например:
Подруга № 1 (страдает): «Мне так плохо. Дэниел меня бросил».
Подруга № 2: «О, это отстой. Меня тоже бросили несколько лет назад. Это было ужасно».
Подруга № 1: «Да, я помню. Это был Джеймс, верно?»
Подруга № 2: «Да. К тому же это был мой день рождения. Сразу после того, как я задула свечи. Какой же он засранец!»
Подруга № 1 (чувствует, что разговор переключился на другого человека): «Да, это отстой. Нашел время! Бессердечная скотина!»
Подруга № 2 (не останавливается): «Да, мне было так грустно. Просто сердце разбилось, серьезно. Я теперь вообще не могу смотреть на торты без слез. На любое чертово пирожное. Ладно, проехали. Я плакса».
Желаемый результат: подруга № 2 делится своим сходным опытом в надежде, что подруга № 1 почувствует поддержку.
Реальный результат: подруга № 1 не ощущает поддержки, так как подруга № 2 переводит разговор на себя и свои страдания.
Вероятный результат: подруга № 1 больше не будет делиться с подругой № 2 подробностями своих отношений.
Вместо такого подхода лучше продолжить разговор несколькими деликатными вопросами, чтобы снова переключить его на страдающего человека. Давайте попробуем еще раз.
Подруга № 1 (страдает): «Дэниел меня бросил».
Подруга № 2 (переживает): «О, это отстой. Меня тоже бросили в прошлом году. Прямо на мой день рождения. Я теперь не могу смотреть на торты без слез. И что сказал Дэниел? Ты была поражена?»
Подруга № 1 (всхлипывает): «Он сказал, что нам нужно в жизни разное и он не видит нас семьей. Меня как будто по голове ударили».
Подруга № 2 (хмурится): «Вот черт. Это так больно. Очень переживаю за тебя. Ты же так хотела, чтобы у вас все получилось. Я понимаю, как ты расстроена. Хотелось бы мне сломать ему коленки, если бы это тебя подбодрило. Ну или хотя бы пару пальцев. Ну хоть мизинец».
Подруга № 1 (улыбается): «Не надо насилия. По крайней мере пока».
Подруга № 2 (утешает): «Расставания – отстой. Но я в любом случае буду рядом, что бы ни случилось. Ты не одна. Ты же это знаешь? Все тебя любят. Твоими друзьями можно заполнить целый стадион! Могу помочь тебе создать профиль на сайте знакомств, когда ты будешь готова».
Подруга № 1 (оживляется): «Пока нет, конечно, но когда буду, я тебе об этом напомню!»
Желаемый результат: подруга № 2 поделилась своей историей о расставании, чтобы подруга № 1 почувствовала, что они товарищи по несчастью.
Реальный результат: подруга № 1 поняла, что ее слышат и поддерживают, так как подруга № 2 продолжала говорить о ней и ее ситуации. Товарищество здесь ощущается настоящим.
Вероятный результат: подруга № 1 будет чувствовать себя в безопасности рядом с подругой № 2 и знать, что с ней можно поделиться своими переживаниями.
А вот еще один пример. На этот раз проблема связана с работой.
Друг № 1 (переживает): «Я с ума схожу от беспокойства. Мне кажется, меня уволят».
Друг № 2: «Ух, как плохо. Меня уволили два года назад. Мне потребовалось восемь месяцев, чтобы найти работу. Это было ужасно».
Друг № 1 (объясняет, почему он волнуется): «Я понятия не имею, что мне делать, если я потеряю это место. Мне сейчас очень нужны деньги».
Друг № 2 (старается успокоить): «О, ты быстро что-нибудь найдешь. Может, так будет даже лучше. В смысле, ну посмотри на меня. Мне сейчас очень нравится моя работа. На самом деле теперь я рад, что меня уволили со старой, потому что иначе я никак бы не нашел это место. Я всегда говорю: ничего не случается просто так».
Желаемый результат: друг № 1 почувствует себя лучше, потому что вдохновится рассказом друга № 2 о том, как тот пережил увольнение.
Реальный результат: другу № 1 будет казаться, что друг № 2 обесценивает его вполне оправданные переживания.
Вероятный результат: друг № 1 больше не захочет рассказывать о своих трудностях другу № 2.
Теперь давайте изменим этот диалог. Дубль два!
Друг № 1 (переживает): «Я с ума схожу от беспокойства. Мне кажется, меня уволят».
Друг № 2 (сочувственно): «О, это плохо. Меня уволили два года назад. Мне потребовалось восемь месяцев, чтобы найти работу. Это было реально неприятное время».
Друг № 1 (сосредоточенно): «Я обновил свой профиль на LinkedIn. Думаю написать кое-кому из наших конкурентов, чтобы узнать, не нужны ли им сотрудники».
Друг № 2 (старается подбодрить): «Это хорошая мысль! Знаешь, Эрик, брат моей жены, работает на одного из этих конкурентов. Я могу спросить у него, есть ли в той компании какие-нибудь варианты для тебя».
Друг № 1 (с надеждой): «Да, это было бы здорово!»
Друг № 2 (успокаивает): «Конечно. Увольнение – это тяжело. Хорошо, что у тебя безупречная репутация и прекрасные связи. Я с удовольствием посмотрю твое резюме и подредактирую его, если хочешь. Приведу тебя в боевую форму».
Друг № 1 (улыбается с облегчением): «О, давай, спасибо!»
Желаемый результат: друг № 1 будет чувствовать себя обнадеженным, потому что друг № 2 рассказал, как справился с трудностями в работе и использовал полезные связи.
Реальный результат: друг № 1 почувствует эмпатию и поддержку со стороны друга № 2, зная, что тот поможет ему справиться со всем, что может произойти.
Вероятный результат: друг № 1 будет держать друга № 2 в курсе ситуации, рассчитывая на его помощь и поддержку.
В этих методиках примечательно то, что они просты, но эффективны. Когда мы понимаем, как должны выглядеть и звучать настоящие предложения помощи и утешения, куда легче применять их совершенно искренне.
Иногда, вне зависимости от того, что вы говорите, люди просто не в духе и начинают огрызаться. Вы можете произнести идеальную, ничем не угрожающую речь и все равно почувствовать, что сделали что-то не так. Когда человек испытывает эмоциональную, ментальную или физическую боль, ему бывает сложно следить за своим тоном или выражать признательность. Постарайтесь не принимать это на свой счет.
Интерес к другим людям может не быть вашей врожденной чертой. У меня этого точно нет. Моя семья вообще не очень хорошо умеет задавать людям вопросы. По крайней мере, слишком большое количество вопросов воспринимается как излишнее любопытство и навязчивость. Когда я росла, вокруг меня считалось, что, если у тебя есть чем поделиться, ты должен рассказать об этом за обеденным столом. Родители моего мужа, наоборот, засыпали его вопросами, когда он был ребенком. Так они демонстрировали заботу и интерес к нему и его жизни. У меня и Майка состоялось несколько обсуждений важности вопросов друг к другу, так как у нас были совершенно разные взгляды на смысл этого процесса: я боялась показаться назойливой и смутить его, а он хотел понять, интересуюсь ли я вообще его жизнью.
Большинство друзей ждут, что вам будет интересно, что с ними происходит. Людей вроде меня это пугает. Иногда я смотрю на человека, и когда нужно у него что-то спросить, просто замолкаю. Это смешно, учитывая, что я журналист. Конечно, когда во мне просыпается естественное любопытство, вопросы сыплются из меня градом. Но когда мне все равно или я не уверена, я замолкаю. Вы тоже можете бояться показаться навязчивым или сказать что-то не то, задав человеку вопрос. Это вполне понятно.
Но стоит научиться проявлять интерес к другим людям так, чтобы они могли вам открыться. В книге «Мы должны быть вместе: Секрет создания лучшей дружбы» (We Should Get Together: The Secret to Cultivating Better Friendship)[103] эксперт по общению Кэт Веллос предлагает способ укрепить дружбу: обширный ряд вопросов, касающихся рефлексии, воображения, идентичности, взаимоотношений, обучения и общества. Вот некоторые из них.
● Какое из воспоминаний тебе особенно дорого?
● О чем ты в последнее время часто думаешь?
● Если бы ты прославился в следующем году, то чем именно?
● Какое занятие тебе было бы интересно попробовать?
● В каких вещах ты можешь назвать себя странным?
● Ты думаешь о чем-то таком, о чем другие люди, кажется, никогда не задумываются? О чем?
● Что ценного ты вынес из отношений с бывшей?
Подобные вопросы помогают укрепить отношения и позволяют понять, насколько многогранная личность ваш друг. Веллос придумала календари и карточки разговоров для тех, кому сложно поддерживать беседу.
В книге «Искусство непринужденной беседы»[104] Дебра Файн рекомендует начинать разговор практически с любым человеком с вопроса: «Что тебя сейчас занимает?» Такая формулировка позволит беседе развиваться в самых разных направлениях. «Это прекрасный вопрос, который дает возможность не наклеивать на людей ярлыки в зависимости от того, чем они зарабатывают на жизнь, есть ли у них семья и дети», – пишет она.
Она даже предлагает менять вопрос сообразно ситуации:
● Что тебя занимает помимо работы?
● Что тебя занимает помимо салатов из Sweetgreen?
● Что тебя занимает помимо школы?
● Что тебя занимает помимо чистки зубов? (Этот особенно эффективен для стоматологов-гигиенистов.)
Файн также пропагандирует связку «утверждение + вопрос» в качестве стартовой точки разговора. Она дает собеседнику понять, что вы действительно хотите поговорить, а не просто бубните что-то себе под нос.
Вместо: «Ого, вот это классный фильм!»
Попробуйте: «О, вот это классный фильм! Что ты думаешь об исполнителях главных ролей?»
Вместо: «Мне нравится твое ожерелье!»
Попробуйте: «Мне нравится твое ожерелье! Где ты его купила?»
Вместо: «Я фанат того нового кафе на нашей улице».
Попробуйте: «Я фанат того нового кафе на нашей улице. А ты где предпочитаешь пить кофе?»
Такие структурные изменения легко встроить в разговор, но они имеют очень большое значение для укрепления связей. Важно не только то, что вы говорите друзьям, но и действия и намерения, которые стоят за словами. Чтобы ваше присутствие создавало у друзей ощущение надежности и заботы, нужно общаться с ними, показывая, что вы принимаете и плохое, и хорошее. Взлеты и падения в жизни делают нас теми, кто мы есть, поэтому так важно принимать все, что происходит.