Пожалуй, это одна из самых щекотливых тем, потому что она находится на стыке наших естественных биологических особенностей, привязанности и культурных традиций.

Так сложилось эволюционно, что все мы от рождения нуждаемся в привязанности: человеческий младенец появляется на свет крайне незрелым, и ему просто необходима забота взрослого, чтобы, во-первых, выжить, а во-вторых, иметь возможность стать человеком с развитым уникальным мышлением и способностью к взаимодействию, которые свойственны только людям. Будучи детьми, мы привязываемся к взрослому, доверяя ему, ища его помощи и поддержки в сложных ситуациях, опираясь на его реакции, мнения, слова и оценки. Мы ему верим. От этих первых отношений будет зависеть довольно многое в отношениях последующих.

Культурные особенности регламентируют как отношение к детям вообще, так и те нормы и ценности, которые детям нужно прививать. В каких-то культурах дети ориентированы на бо́льшую самостоятельность (например, в Америке или северной Европе вполне нормально, что дети покидают дом, и каких-то обязательств между родителями и взрослыми детьми довольно мало), а, например, в южной Европе в ходу многопоколенные семьи, где границы размыты и все сильно включены в жизнь друг друга: родители активно организуют жизнь довольно взрослых детей, а дети стараются оправдать ожидания родителей.

Все это не хорошо и не плохо. Дело в том, что детско-родительские отношения могут развиваться по-разному, и очень сильно на это влияет историческое время и обстоятельства, в которых живет та или иная семья. Сейчас мы находимся в некотором переходном периоде, когда значительная часть людей НЕ живет на грани выживания (выжить – это один из резонных поводов создавать тесное семейное сплочение). Обстоятельства позволяют развивать довольно высокий уровень автономии, при этом культурные и исторические тенденции противоречат этой возможности, и мы оказываемся в ситуации, где вроде бы и можно, а вроде бы и не принято.

Что делать?

Не терять связь с реальностью и отделять традиции от того, в какой помощи и поддержке действительно нуждаются близкие.

Принять тот факт, что кровное родство не гарантирует хороших отношений само по себе, над отношениями важно работать. И правда в том, что качество межпоколенческих отношений будет сильно зависеть от тех, кто старше, – у взрослых больше ответственности перед детьми.

Это нормальное, в том числе обусловленное биологией, желание – заботиться о кровных родственниках. Но любая такая забота хороша, когда она не наносит ущерба заботящемуся, особенно если речь идет о рядовой заботе, а не когда с родственником что-то случилось, и это, правда, может потребовать мобилизации ресурсов.

Стоит учитывать тот факт, что общение и взаимодействие по интересам обеспечивают не только семья и дети, но и друзья. И тут есть элемент ответственности каждого человека в построении сети самых разных контактов и отношений, которые будут его поддерживать. Для людей биологически естественно иметь широкую сеть отношений, а не одного-двух человек для удовлетворения всех потребностей.

Если ты подросток

…то ты все еще зависишь от родителей и, согласно закону, они несут ответственность за твое благополучие до 18 лет. Это нормально, что они переживают за твою учебу, потому что базовое образование является необходимым, чтобы адаптироваться к жизни, иметь возможность найти подработку или при желании это образование продолжить. Истории бывают разные, и ты можешь быть мегауспешным стримером в 14, но, учитывая, что мы не оракулы и не знаем, что случится дальше, лучше, если у тебя будет аттестат об окончании хотя бы 9 классов и ты его получишь сразу в те самые 14–15 лет, чем, спохватившись, тебе нужно будет вспомнить школьную программу в 40. И это нормально, что родители переживают за твою жизнь и здоровье и просят тебя ими не рисковать. Оба этих пункта мы обсудили выше – это про заботу о себе и пользу для себя самого.

Чаще всего порывы родителей мотивированы тем, что они желают нам только хорошего. Возможно, они не всегда могут это корректно выразить, но действуют из лучших побуждений. Честно.

Если тебе кажется, что тебя слишком сильно контролируют или выдвигают чрезмерные требования:

• для начала сравни их с нашими идеями заботы о себе и пользы для себя – если требования родителей укладываются в эти рамки, то они вполне здравые;

• обрати внимание на свой подход к основным обязанностям: обучению и безопасности (есть ли у тебя риск не быть аттестованным, не перевестись в следующий класс, не сдать экзамены; попадал ли ты в нехорошие ситуации, связанные с хулиганством, употреблением алкоголя или психоактивных веществ, курением). Возможно, родителям реально есть о чем волноваться?

• предложи родителям свой план: их очень успокаивает, когда они видят, что ты думаешь, понимаешь и принимаешь свою ответственность. Если они увидят, что ты реально действуешь на благо себе, они будут доверять тебе гораздо больше.

Увы, бывают и грустные случаи:

• когда наши родители непредсказуемы в своих реакциях, да и сами реакции очень импульсивны (кричат, ругаются, могут ударить или, наоборот, пугаются, и им становится плохо от всего на свете);

• когда родители слишком требовательны и критичны (им сложно угодить, всегда недостаточно стараний, нужно только идеально и никак иначе);

• когда они равнодушны;

• когда авторитарно все решают за тебя (даже если у тебя есть свой план, родители считают, что ты должен следовать только их плану).

Мне очень жаль, если это так, и это правда непросто – находиться в таких условиях! Так часто бывает, когда у самих родителей есть сложности с внутренним миром. В таких ситуациях ты можешь:

• поговорить с кем-то из взрослых, кому доверяешь, и попросить помощи в налаживании контакта с родителями (это может быть кто-то из родственников, школьный психолог или педагог);

• брать на себя больше ответственности и использовать все безопасные способы для саморазвития и обретения самостоятельности;

• выходить на спокойные диалоги с родителями, используя конструкции и высказывания из примеров выше;

если ты находишься в серьезной опасности (физической и эмоциональной), обратись за помощью.

Если ты взрослый

Нередко бывает, что сложности в отношениях с родителями есть и у взрослых людей. Как понять, что у вас сложности? Очень просто: взаимодействия с родительской семьей в вашей жизни значительно больше, чем вам хотелось бы, и оно не приносит положительных эмоций. Например, родители требуют от вас отчетов о том, где вы и во сколько вернулись, даже если вы живете отдельно; звонят сами или требуют звонить им каждый день, хотя рассказывать особо и нечего, требуют излишней протекции (чтобы вы обязательно приезжали, жили их интересами, им часто становится плохо именно в момент, когда у вас появляются собственные планы); без приглашения оказываются у вас на пороге в самый неожиданный момент; принимая решения, вы постоянно думаете, а что бы сказали родители и понравится ли им это.

Такие отношения не предполагают факта, что все уже взрослые, а взрослость подразумевает бо́льшую самостоятельность, и в норме вещей нам важно выйти в эту стадию самостоятельного взрослого.

И первое, в чем стоит убедиться, прежде чем выстраивать психологические границы с родными, – это то, что вы финансово автономны и от них не зависите. Да, первый уровень самостоятельности – материальный. Если вы пользуетесь чужими ресурсами, это дает возможность управлять вами через них (к сожалению, родители иногда этим пользуются).

Дальше важно вспомнить наше первое правило («что мое, а что твое») и начать его активно использовать в общении с родителями, отделяя себя от их реакций, чувств и ожиданий. Это их картина мира, и вы имеете право не вписываться в нее.

Подумайте о том, какая степень участия в жизни родителей была бы вам комфортна:

• Вы хотели бы созваниваться или писать им? Как часто?

• Вы можете помогать им, вкладывая временной или финансовый ресурс? В каком объеме?

• Являются ли родители теми людьми, с которыми вам реально интересно общаться, или вы, скорее, делаете это из чувства вины и долга? (Если второе, то лучше искренне сократить количество такого общения – оно разрушает нас, или попробовать перестроить его, честно обсудив происходящее с родителями, и не расстраиваться, если не получится).

• Каким человеком вы хотели бы быть в отношениях с родителями при условии, что они останутся собой, такими, какие они есть, и никак не изменятся в сторону более желанной вами версии?

Начинайте действовать, исходя из того, какие решения вы сами готовы и хотите принимать.

Если вы родитель

…то именно вам досталось больше возможностей и ответственности в отношениях с детьми, как когда они еще дети, так и когда они станут взрослыми. Таков принцип развития человека: мы очень сильно зависим от тех обстоятельств и отношений, которые создают нам наши опекуны.

Быть может, мы напишем отдельную книгу для родителей – это очень обширная тема для обсуждения. Давайте здесь сосредоточимся на главных принципах, и самый главный из них заключается в том, что основная цель и задача родительства – сделать так, чтобы однажды наши дети могли совершенно благополучно жить без нас.

Если ориентироваться на этот принцип, многие решения становятся интуитивно понятны. Да, родители должны устанавливать здравые границы, а также давать здравую автономию.

• Уважайте и поощряйте интересы и инициативы вашего ребенка (главный критерий: это безопасно для него и для окружающих).

• Отмечайте и развивайте сильные стороны ребенка.

• Уважайте его ответственное отношение к своим обязанностям и его собственные планы, для реализации которых он реально прикладывает усилия.

• Развивайте свои сферы отношений: с романтическим партнером, с друзьями, с коллегами, потому что дети уходят жить свою жизнь, и это нормально.

• Не делайте ребенка смыслом своей жизни. Это очень большая ответственность для любого человека – быть чьим-то смыслом.

• Не делайте из ребенка цель. Воспитание ребенка – это процесс, поэтому единственное ожидание, которое стоит выстроить – его счастливая и благополучная жизнь, которой он сам доволен.

• Вы так же не должны страдать от чрезмерного вторжения ребенка в вашу жизнь, поэтому всегда заботьтесь и о своих потребностях.

• Вступайте в диалог со взрослыми детьми на равных: расскажите им о своих желаниях, интересах и потребностях, выслушайте их и найдите точки соприкосновения не потому, что вы обязаны друг другу кровным родством, а там, где вам действительно хорошо и интересно ВМЕСТЕ.