Возможно, это тоже искажённая точка зрения, но когда кто-нибудь говорит: «Маме обязательно нужна дочка», – я слышу это как «Маме обязательно нужен кто-то, на кого она с комфортом может положиться». И кажется, этого «кого-то», на кого удобно положиться, люди называют «дочь». Уникальная роль дочерей незаменима, её не могут выполнить ни мужья, ни сыновья, ни друзья, поэтому женщинам рекомендуют обязательно рожать дочерей. Когда после очередной беременности и родов у женщины оказывается трое сыновей и ни одной дочери, все относятся к ней так, будто она что-то потеряла, хотя у неё в принципе никогда не было дочери.
«Да, было бы здорово, если бы последней родилась дочка».
И затем новое искусственное утверждение: «Зато, когда все трое сыновей вырастут, сколько будет поддержки с их стороны… три опоры».
Дочери отведена роль своего рода аватара матери, как будто это смещённая во времени сестра-близнец матери или её альтер эго, хотя ни тем, ни другим дочь не является. Мать проецирует на дочь свои несбывшиеся мечты, наряжает её так, как ей хочется, и даже заставляет совершать социальные действия, которые для самой матери практически невозможны. Например:
«Похоже, у папы плохое настроение, поэтому, когда он придет широко, улыбнись ему и поздоровайся! Поняла?».
Так дочь по мере взросления становится аватаром матери. Давайте послушаем истории трёх дочерей, которые задумывались, а не являются ли они аватарами своих матерей.
Чонмин говорит, что было так много моментов, когда она чувствовала себя аватаром своей матери, что это почти стало ежедневной рутиной. Мама во многих случаях прикрывалась ей. Если в доме складывалась напряженная атмосфера, то мама часто прибегала к Чонми как к средству выравнивания общего настроения: «Поговори с бабушкой», «Угости дедушку яблоком», «Спроси тетю, ела ли она». Чонмин приходилось выступать послом доброй воли в семье от имени её матери и делать то, что сама мама не делала: отслеживать выражение лица и настроение папы, быть ласковой и дружелюбной на встрече родственников, вежливо реагировать на то, что говорят взрослые, улыбаться их шуткам и обхаживать двоюродных бабушек. Проблема в том, что чувства самой Чонмин вообще не принимались во внимание. Вне зависимости от своих эмоций Чонмин всегда должна была играть роль представителя своей матери и действовать в соответствии с её требованиями. Каждый раз, когда Чонмин выказывала недовольство, мама злилась и саркастически заявляла: «С тобой даже разговаривать страшно». Девять из десяти раз Чонмин выполняла роль аватара матери, но стоило ей хоть раз попытаться отстоять своё «я», она сразу становилась «дрянной девчонкой».
Мать Миэ была осторожным и внимательным человеком. Для нее были важны правила, ей всегда хотелось, чтобы всё происходило упорядочено, согласно регламенту. Поэтому мирные отношения в доме могли сохраняться, только если Миэ делала всё по правилам и по порядку. Полотенца нужно было использовать ровно в том порядке, как велела мама, а в лапшу надо было положить ровно половину горошины горчицы. Миэ ненавидела горчицу, но если бы она отказалась добавить её, то стала бы недостойной есть лапшу, поскольку считалась бы человеком с ненормальным вкусом, который не понимает секрета, как горчица раскрывает вкус. Когда ели угря, нужно было обязательно положить на него имбирь, а при приготовлении тушеного мяса, ингредиенты необходимо было добавлять только в том порядке, в котором велела мама. Лук должен идти в самом конце, и когда однажды Миэ отвлеклась и добавила его четвёртым по счёту, то разразилась целая «луковая катастрофа».
Хеён хотела поступить на юридический факультет. Однако мать Хеён сказала, что у женщины-юриста будет очень жалкая жизнь, что она ничем не сможет ей помочь, когда придёт пора сдавать экзамен, и посоветовала ей педагогический факультет. На самом деле, деле стать педагогом было её мечтой, которую сама мама не смогла осуществить. В итоге, Хеён не смогла заполнить заявление так, как она хотела, и ей пришлось отправить документы только в те вузы, которые выбрала мама. Это выглядело, будто это мама поступает в вуз после школы. Вспоминая об этом, Хеён рассказывает:
«Жизнь тогда была какой-то сложной для меня, но я не думала, что это из-за мамы, а считала, это у всех так, в принципе. Однако со временем, когда я выскочила из-под её крыла, я поняла, что мне приходилось тяжко именно из-за её некорректного поведения. Но, конечно, проблема была не только в матери. Я тоже в некоторой степени хотела отплатить ей за труды и хлопоты по воспитанию меня. Как будто я косплеила хорошую дочку, да? Но когда я перестала финансово от неё зависеть, что-то во мне изменилось. То ли у меня появились силы стать свободной, то ли я смогла высказывать маме своё мнение, но как-то однажды я сказала: «Я больше не буду делать только так, как ты хочешь! Теперь я буду жить так, как хочу Я, и, пожалуйста, не вмешивайся!». Самое смешное, что мама как будто понимала, что я не буду всю жизнь её аватаром, и спокойно приняла моё заявление. Вскоре после того, как я обрела свою независимость, я решила поехать на год в Африку в качестве волонтёра. Сначала мама очень растерялась, но потом пошла на сделку со мной. Она предложила, что прямо сейчас оплатит мне юридический факультет, лишь бы я не ехала в Африку. Но я наотрез отказалась. Так я окончательно перестала быть её аватаром».
Истории этих трёх женщин – не какие-то вопиющие случаи. Очень многие матери относятся к своим дочерям похожим образом. Самое интересное, что, когда дочерей спрашивают: «Были ли моменты, когда твоя мать заставляла тебя чувствовать себя её аватаром?» – вместо того чтобы удивиться: «Что? Аватаром? В каком смысле?», – они чаще всего яростно соглашаются и как из автомата сыплют примерами таких ситуаций. Судя по этим историям, спектр эпизодов, когда матери прибегают к созданию своего аватара, очень широк: от внешности до характера.
Если мама замкнутая, а дочь экстравертная: «Почему ты такая шумная? В какого ты такая?».
Если мама экстравертная, а дочь замкнутая: «Почему ты такая неуверенная в себе? Расправь плечи. Никто тебя не съест!».
Если мама трудолюбивая, а дочь может позволить себе расслабиться: «Почему ты такая медлительная? Как можно столько лениться?».
Если мама более расслабленная, а дочь трудолюбивая: «Ой, дай немного спокойно пожить! Даже если это не сделать, жизнь не остановится! Почему всегда надо из кожи вон лезть?».
У всех людей разные склонности и характеры, но матери оценивают и судят дочерей по своему собственному стандарту.
И это ещё не всё. Есть матери, которые стремятся наряжать дочерей в соответствии со своими желаниями и контролировать их внешний вид. Давайте вспомним старые времена, когда наши матери заплетали нам волосы. Наверняка у каждой дочери найдется воспоминание о том, как она не могла даже моргнуть из-за того, как туго мама заплетала волосы. У моей подруги есть «забавная» история о том, что на всех фотографиях в младшей школе она выглядит совершенно неестественно, потому что мама заплетала ей волосы очень туго, чтобы прическа держалась аж три дня подряд. Матери, которые активно участвуют в создании внешнего образа дочери, терпеть не могут ту одежду, которую девочки выбирают самостоятельно: «Думаешь, тебе это идёт? У тебя такие же толстые икры, как у меня; почему ты постоянно носишь юбки? Лучше надевай штаны!».
Бывает и хуже. Я слышала историю, что одна мать, «заботясь» о красоте улыбки своей девочки, сказала ей, что нужно показывать только шесть передних зубов, которые видны во время улыбки. В те дни, когда дочь, забывая о шести зубах, улыбалась во весь рот, мать щипала её за щёки, напоминая об эталоне улыбки, приговаривая: «Шесть зубов, шесть!».
Моя мама вела себя похожим образом. Её нравилось, когда я собирала волосы в хвост, а когда я распускала волосы, она говорила: «Думаешь, это хорошо смотрится? Со стороны выглядит очень смешно. Лучше заколи их», – и мне хотелось немедленно постричься.
Матери так легко превращают дочерей в собственные аватары, и большую часть времени дочери даже не подозревают об этом. Однако, обычно после 30 лет, когда дочери-аватары обретают финансовую силу, они начинают войну со своими матерями. Конечно, когда приходит время воспитания детей, всё снова погружается в хаос. Мать либо не осознает своего желания контролировать других, либо признаёт его, но не может контролировать, поэтому превращает дочь в аватар. Я думаю, что причина, по которой матери в корейском обществе проявляют сильное желание контролировать своих дочерей, заключается в том, что у них высокая степень врожденной тревоги. У матерей проявляется беспокойство: «Моя дочь в этом обществе должна жить как любимая женщина». Поэтому, когда дочь выказывает попытки отклониться от женского образа, который по умолчанию требуется в этом социуме, мать, чтобы справиться с тревогой, начинает контролировать её. Когда подсознательная тревога матери о дочери высока, мать на уровне чувств сопротивляется отделению дочери в самостоятельное существо.
Когда уровень тревоги высок, люди реагируют более эмоционально и меньше дифференцируют членов семьи. По мере снижения уровня тревоги увеличивается автономия. В некоторых семьях наблюдается хронический уровень тревоги. Такие члены семьи больше заинтересованы в семейном единстве, чем в самостоятельности.
Согласно этой теории, в неспокойном мире ничто не даёт матери большего чувства безопасности, чем дочь, цепляющаяся за свою мать, и становящаяся её неотделимым аватаром, вместо того чтобы быть независимой. Следовательно, чем больше у матери внутренней тревоги, тем сильнее она хочет привязать к себе дочь.
Другое дело, что в корейском обществе, в поколении наших матерей, после того как женщина вышла замуж и родила ребёнка, не было другой альтернативы для самореализации и роста, кроме как быть матерью, женой и невесткой, поэтому сами того не осознавая, они распространяли своё эго на дочерей, к которым психологически легче всего относиться как к продолжению себя. Такие матери проецируют свои мечты на дочерей и воплощают в них тот облик, в котором хотели бы видеть себя. Неосознанно они очень привязаны к своим дочерям, поэтому им трудно прочувствовать, что они всё же разные личности и обе нуждаются в психологической независимости. Дочери, к сожалению, остаются аватарами таких матерей до тех пор, пока не пробудится их самосознание.
Проблема дочерей-аватаров в том, что они имеют низкую самооценку, поэтому всю оставшуюся жизнь им сложно быть решительными и энергичными.
Самая главная установка, которую должны иметь родители, чтобы воспитать детей с высокой самооценкой, – не игнорировать личность своих детей, не настаивать только на позиции родителей и не руководить своими детьми исходя из собственных мыслей и чувств. Родители не должны чрезмерно опережать жизнь своих детей или игнорировать их положение, или несправедливо к ним относиться.
Превращение дочери в аватар – кратчайший путь к несчастливой жизни и к ухудшению отношений с матерью.
Возможно, некоторые читатели, воспитывающие дочерей, ужаснутся, осознав свои ошибки. Тем лучше. Исправив их, прекратится создание аватара и передача этого сценария следующему поколению.
Итак, давайте подумаем, как не стать аватаром своей матери и не превратить в аватар свою дочь.
1. Если вдруг вы были дочерью-аватаром своей матери, просто примите этот факт. («Ну, что ж… была аватаром».).
2. Но хотя бы сейчас откажитесь быть аватаром своей матери («Мама, просто съешь сама всю эту вермишель с горчицей!»).
3. В тот момент, когда почувствуете желание поучить чему-то свою дочь, вы должны отделять «личные предпочтения» от «правил поведения» и «безопасность» от «личных свойств характера».
• Летом надо есть арбуз! (Дело вкуса.)
• Зачем ты купила эту одежду? (Дело вкуса.)
• Дразниться – это плохо! (Правила поведения.)
• Почему ты так много спишь? (Личные особенности. Потребность в количестве сна варьируется от человека к человеку.)
• Не торопись перебегать дорогу даже на зелёный сигнал светофора. (Безопасность.)
Правилам поведения и безопасности обязательно нужно учить ребёнка, а индивидуальные вкусы и особенности человека надо просто признать и оставить в покое. Однако обязательно будут ситуации, когда вам придётся дать совет о вкусах и личных качествах. Например, если ваш ребёнок был настолько беспечен, что не сдержал данное кому-то обещание, тогда вы можете сказать: «Это хорошо, что ты не переживаешь по любому поводу, но в итоге в этот раз ты не выполнил вовремя своё обещание. Это могло причинить кому-то вред и подорвать доверие к тебе и твоему чувству ответственности, поэтому постарайся поработать над собой в этом аспекте».
Главное в такие моменты помнить, что в словах матери не должно быть критики, а только поддержка и предложения.
Иногда мне в голову приходит такая мысль: разве не удивительно, что в мире нет второго такого человека, как я? На Земле так много людей, как им всем удаётся отличаться друг от друга внешностью и характером? Как даже близнецы могут быть такими разными? Причина благородства людей кроется именно в том, что все обладают своей индивидуальной уникальностью. Именно поэтому уникальная личность несравненно круче аватара. Давайте не будем низводить дочерей, удивительных созданий, рожденных уникальными личностями, до роли собственных аватаров. Вместо этого куда большим счастьем, не сравнимым ни с чем, станет возможность наблюдать за поразительным процессом роста и развития вашей девочки, ее неповторимых особенностей.