Жизнь сердца – это любовь, а его смерть – это злоба и вражда.

Господь для того и держит нас на земле, чтобы любовь всецело проникла наше сердце: это цель нашего существования.

А есть ли вообще какие-то рецепты семейного счастья?

В ответ на этот вопрос я могу произнести только перечень банальностей, но, быть может, в свете содержания этой книги они и не покажутся столь уж заезженными…

Во-первых, в браке должна быть цель. Цель – это то, что у вас впереди, то, к чему вы идёте. И счастье потому, мне кажется, идеальная цель для брака. Ведь счастье – материя вечно ускользающая, материя, которую нужно постоянно создавать.

Мы в любом случае будем заниматься «деланием» собственного счастья. В компании это куда веселее, а главное – это единственно возможный эффективный способ делать себя счастливым. Потому что просто так сделать себя счастливым невозможно, не получается.

Есть только один способ обрести счастье – через другого человека: я делаю счастливым свою вторую половину, а она меня. Возможно, это покажется странным «рецептом», но он работает. Главное – начать так думать, и тогда всё получается.

Во-вторых, нужно понимать, зачем нам брак. Если мы этого не понимаем, то сил для его устроения (а их нужно немало) мы в себе не найдём. Обычно вопрос «Зачем вам брак?» ставит человека в тупик. «Ну, как… – размышляет он, словно бы озираясь по сторонам. – Семья, дом, дети…» Ответ неверный. Неверный, потому что он не про чувства. Без них любой смысл – пустышка.

Итак, смысл брака – это не чувствовать себя одиноким. Брак – это то «место», где я не одинок. Где я не играю, а живу, где я могут быть самим собой и этому рады. К сожалению, вся наша жизнь – это бесконечная игра: мы вечно что-то делаем, что-то из себя представляем, суетимся. Мы не являемся собой. Даже если мы не осознаём этого, это так, и мы страдаем.

А кто наша вторая половина? Это человек, который нас всегда поддерживает и всегда на нашей стороне. Ты можешь ошибаться, делать глупости, терпеть неудачи… а она всё равно тебя поддерживает, потому что вы вместе, вы команда, вы любите друг друга, вы части одного целого.

И поэтому ничего не надо играть, что-то из себя изображать, не надо оправдываться, пытаться выглядеть каким-то образом. Ты можешь быть самим собой. А коли так, одиночество умирает. И в этом смысл. Смысл брака.

Для нас нет ни-каких прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моём сердце.

В-третьих, нужно понимать, что брак – это работа. Возможно, кто-то усмотрит во втором и третьем рецептах противоречие. Мол, если я в браке могу быть самим собой, то о какой работе может идти речь? Но противоречия тут нет. Работа необходима для того, чтобы справляться со своим психическим аппаратом.

Дело в том, что мы и наш психический аппарат – это не одно и то же. Психический аппарат – это такая ригидная штука, которая постоянно вырабатывает и воспроизводит те или иные стереотипы. Например, привычку раздражаться в таком-то случае или привычку испытывать тревогу в другом. И работа в браке – это прежде всего борьба с этими собственными привычками, чтобы не просто «быть собой» для своей второй половины, но и быть для неё настоящим.

Настоящие мы – это то, что скрывается за всем этим ворохом психических функций. Там мы настоящие, без примеси нашего обычного невротизма. Мы работаем в браке, чтобы не просто «быть собой», но и «быть идеальным собой» для своего партнёра: любящим, заботливым, нежным. Не играя, не изображая, а от сердца, от души, от внутренней потребности.

В-четвёртых, сколь бы заезженной ни была эта фраза, супруги должны говорить друг с другом. И проблема не в том, что обычно они друг с другом не разговаривают. Проблема в том, что они не говорят друг с другом правильно.

Знаменитый французский психоаналитик Жак Лакан однажды пошутил: «Пациент говорит или с психоаналитиком, но не о себе, или о себе, но не с психоаналитиком. Когда пациент начинает говорить с психоаналитиком и о себе, тогда анализ закончен».

Смысл этой шутки в следующем… Когда мы говорим с другим человеком, мы пытаемся рассказать ему о себе так, как нам кажется правильно о себе рассказать. Когда же мы начинаем рассказывать другому человеку о себе как есть, начистоту, то обычно наш собеседник просто не способен нас понять. Формально он, конечно, что-то понимает, но вот суть не улавливает. И, к сожалению, именно так происходит в большинстве семей.

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?» – эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания ноль.

«Я хочу, чтобы ты понял, что мне больно, когда ты поступаешь так-то и так-то» – эта фраза уже не о себе, это фраза о каком-то человеке, каким мы хотим выглядеть в глазах нашей второй половины.

Как же выразиться правильно? Здесь нет общей рекомендации, но есть принцип: прежде вы должны рассказать о том, что вы слышите, что вы знаете о своём партнёре, а потом уже прояснять своё состояние, положение, свою просьбу.

«Я знаю, что ты не хочешь сделать мне больно. Я знаю, что ты обо мне заботишься. Но так получается, что, когда ты поступаешь так-то и так-то, со мной происходит то-то и то-то. Если тебе не трудно, давай мы в таких ситуациях будем поступать вот так. И как будет лучше, чтобы я реагировал в таких ситуациях: так или так?» И это уже разговор, а не обмен ультиматумами.

Двое любящих людей всегда могут найти гармоничную форму взаимодействия друг с другом, но для этого их должен объединять по-настоящему «общий язык». И когда они не могут договориться, дело не в том, что у них «диаметрально противоположные точки зрения» по тому или иному вопросу. Они просто неправильно разговаривают.

И когда супруги понимают, что их проблемы – это лишь проблемы взаимной коммуникации, а не фактические «противоречия во взглядах на жизнь», их отношения переходят на качественно иной уровень. Теперь язык объединяет, но не разъединяет их.

И, наконец, в-пятых, не следует думать, что смена партнёра – это способ решения проблем брака. Как правило, проблема не в партнёре, а в нашей собственной неспособности выстраивать отношения. И в этом смысле смена партнёра ничего не меняет: если я не умею выращивать цветы, то смена клумбы мне вряд ли поможет.

«Выбор» вы совершили до брака. «Выбирать», оглядываясь по сторонам, сравниваясь с идеалом или представляя себе, «как было бы хорошо, если бы, после вступления в брак бессмысленно и опасно.

То, что мы не можем построить гармоничных отношений с человеком, который нам дорог, которому мы дороги, свидетельствует только об ошибках в строительстве этих отношений: не тот проект, да и подрядчики подкачали, ничего больше.

Но когда в голову закрадывается предательская мысль, что хороший брак можно было бы построить с другим партнёром, то достаточной мотивации на изменение ситуации в существующем браке у нас просто не будет. А не будет мотивации, не будет и изменений. Не будет изменений, не будет и желаемого результата.

В общем, чистой воды банальности. Но почему бы не иметь их в виду?