Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его.

Есть такая иллюзия, что если в браке что-то не складывается, то это потому, что не «тот» человек попался, а попался бы «тот», то всё бы и получилось.

Не знаю, но готов предположить, что где-то на Марсе обитают идеальные мужья и жёны… Впрочем, это очень сомнительно, а если где-то на просторах Вселенной они и задержались, то, несмотря на все старания Илона Маска, мы вряд ли сможем до них добраться. А если и доберёмся, то у них там уже и так – без нас – полная идиллия.

Нам ничего не остаётся, как исходить из реального положения дел. И оно таково: счастливый брак не возникает мистическим образом, такой брак делается. И в этом суровая правда жизни. Если мы не смогли сделать его с тем человеком, с которым хотели, и это желание было взаимным и осознанным, то, видимо, проблема не в том, что нам попался «не тот» человек, а в том, что мы не знали, как нам сделать его счастливым.

Не исключено, конечно, что мы можем встретить человека, который просто не способен к созданию гармоничных отношений – психиатрию никто не отменял. При анализе 46 исследований, проведённых в 21 стране мира с 1980 по 2018 год, выяснилось, что почти каждый 12-й человек страдает «расстройством личности», проще говоря, психопатией.

Последнее, что бы я хотел, так это кого-то дискриминировать, но важно понимать… Среди пациентов с расстройством личности часто встречаются одарённые, очень талантливые, яркие и успешные люди. Но это не отменяет того факта, что они могут страдать болезненным эгоцентризмом, патологической лживостью и полным отсутствием эмпатии.

Некоторые, впрочем, умело имитируют и эмпатию, и доброту, и нежность, и вообще что угодно, но с имитацией вы отношения не построите. Поэтому часто приходится сталкиваться со случаями, когда отношения оказываются буквально патологическими.

И, по существу, никто в этом не виноват, виновато душевное расстройство, которое, к сожалению, ещё и имеет свойство прогрессировать. Особенно в нашем «новом дивном мире» с его цифровой анонимностью и безнаказанностью, патологическими зависимостями и всё нарастающим культом моральной жестокости…

Так что нет общего правила, что, мол, если вам не удалось построить счастливые отношения, то это вы сами недостаточно старались. Иногда их просто нельзя построить с определённым человеком, сколько бы вы ни потратили на это душевных сил. Впрочем, и винить его или её за «абьюз», «газлайтинг», «созависимость», «нарциссизм», «аддиктивность» или крыть другими новомодными словами бессмысленно. Если это болезнь – это болезнь.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, да и случиться может всё что угодно: алкоголизм, наркомания, игровая зависимость. Наконец, вы и в самом деле можете банально «не сойтись характерами» – т. е. даже по-своему как-то любить друг друга, но не умещаться в одном, так сказать, пространстве бытия. Всё-таки мы очень разные по нашим жизненным целям, внутренним ориентирам.

Но это и не значит, что чудесное «совпадение» по указанным пунктам является обязательным условием счастливого брака. Если он сам по себе – счастливый брак – является для вас общей целью, то этого оказывается вполне достаточно. Другое дело, что далеко не каждый человек видит перед собой такую цель.

Однако в подавляющем большинстве случаев проблема всё-таки не в партнёре – нас же не совсем вслепую женят или выдают замуж, – а в отсутствии партнёрства. Сидеть же и грезить о гипотетическом идеале, вместо того чтобы растить отношения с человеком, которого вы любите (даже если вы оба временно позабыли об этом), самоубийственная тактика.

Если вас что-то не устраивает в отношениях с партнёром, то менять надо, по крайней мере для начала, не партнёра, а отношения.

Построение счастливых отношений, в любом случае, – это своего рода работа. Два человека – это два человека, у каждого из них бывают его собственные кризисы, проблемы, разочарования. И даже если всё идёт идеально, любой брак переживает кризисы сам по себе (о чём мы ещё поговорим), и через все эти кризисы надо уметь проходить.

Я не хочу прекращать создавать воспоминания с тобой.

Впрочем, куда важнее, на мой взгляд, в принципе понимать, что представляет собой счастливый брак, счастливые отношения. Сам по себе брак – это юридическая процедура, которая, по существу, не требует от вас ничего, кроме формального соответствия требованиям законодательства, а вот отношения внутри брака – это нечто совсем другое…

Отношения между двумя людьми – это уже психологическая материя, с которой, конечно, всё посложнее, чем с печатью в паспорте. По сути, в отношениях мы преобразовываем себя – отказываемся от личного эгоизма и в каком-то смысле именно благодаря этому внутренне растём. Всякий рост всегда болезненен, и это многих пугает, останавливает.

В современном мире – патологически эгоцентричном, авторизированном, меркантильном, виртуализированном, полном соблазнов и просто утрачивающем человечность – подобные опасения, мягко говоря, не лишены оснований. И в прежние времена всё было непросто, а теперь и вовсе счастливые отношения выглядят как задачка со звёздочкой.

Но, с другой стороны, именно эти, так сказать, «особенности» новой реальности и придают счастливым отношениям особую, я бы даже сказал, чрезвычайную ценность. Да, можно состояться как личность, как индивидуальность, ноэто не закрывает нашей фундаментальной потребности в наличии эмоциональной близости с по-настоящему родным для тебя человеком.

И да, недостаток близости можно хотя бы отчасти компенсировать другими типами социальных отношений. Более того, без таких отношений – если бы двое, представим себе, оказались заперты на необитаемом острове – они бы скоро возненавидели друг друга (в конце концов, ни число Данбара, ни внутривидовую агрессию Конрада Лоренца никто не отменял).

Однако проблема в том, что и с такими другими типами социальных отношений у нас не всё гладко. Они становятся всё более и более поверхностными, практичными, ориентированными на совместную деятельность, а не на соучастие, не на эмоциональное тепло и понимание.

Выводы

Проще говоря, современный мир урезает наши шансы на счастье среди людей и с людьми – и с того, и с другого конца:

• отношений в паре мы побаиваемся, потому что не хотим, чтобы нам сделали больно;

• общение вне такого рода отношений не даёт нам психологической близости, в которой мы внутренне нуждаемся.

Куда ни кинь – всюду клин… Вот почему, когда я говорю о психологии отношений в паре, я честно признаюсь в том, что это не вопрос щелчка пальцами. Простых правил типа «делай только то, что хочется, не делай того, чего не хочется» и т. п. просто не может быть. Это так не работает.

Создание счастливых отношений в паре – это вопрос личной внутренней задачи обоих супругов. Не хочется, конечно, чтобы мои слова воспринимались, мол, «терпение и труд всё перетрут». Речь вовсе не о «тяжком» труде, а о труде «внутреннем». И такой труд вполне может оказаться счастливым, но лишь при достаточной степени осознанности обоих партнёров.

ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ИТОГИ

Во-первых, у всех нас есть ошибочные представления о браке, созданные общей для всех нас мифологией и частной, которую мы и сами производим, не желая выносить сор из избы. И дело даже не в том, что эти представления сами по себе неправильные, а в том, что они, по сути, являются взглядом со стороны. Но есть разница между турпоездкой и эмиграцией. И прежде всего мы сами не знаем, как себя поведём, оказавшись в обстоятельствах, к которым не были готовы.

Во-вторых, правда в том, что счастье не свалится на супругов с небес – оно не положено нам по какому-то специальному закону, не выдаётся в каком-то сказочном распределительном центре. Счастье может быть ими лишь произведено, причём совместно, последовательно, целенаправленно, с верой в то, что это важно для них обоих. Да, я понимаю, как это звучит… Однако же лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь.

В-третьих, даже при таком – конструктивном и созидательном – подходе к устроению своих отношений в браке супругам просто и гладко не будет, причём по многим причинам. Часть из них мы уже рассмотрели – и я преднамеренно избрал юмористический стиль, на примере сказок и побасенок…

Право, если говорить о неизбежных проблемах и сложностях, сопровождающих построение счастливых отношений, прямо и в лоб, то я уверен, что большинство уже давно забросило бы эту книгу. Мы не хотим слышать о проблемах. Их слишком много вокруг нас. Мы устали от проблем. Мы хотели бы чего-то лёгонького, простенького, спокойненького и желательно весёленького: мемчики, картиночки, видосики… Но это путь в никуда.

Кто-то, конечно, скажет: а куда «туда»? И я не смогу ответить, потому что это «туда» можно только почувствовать, его нельзя объяснить. И до этого «почувствовать» можно дойти только вдвоём и только на своих двоих. Но одно можно сказать точно: отношения убивает не смерть, а неготовность к внутренней трансформации человека ради собственного счастья.

В-четвёртых, возможно, кого-то смущает перспектива, что ему в браке придётся меняться под партнёра, но это ошибка: в браке нужно меняться вместе со своей второй половиной, по направлению друг к другу.

И это не жертва ради другого, это освобождение себя от холода собственного эгоизма. Это путь к тому самому, принципиально общему для двоих – потому что по-другому не может быть – семейному счастью.