Нет, не в подростковом возрасте! Всё начинается с момента, когда взрослые используют дурацкие звуки и словечки в разговоре с маленьким ребёнком. Дело в том, что сюсюканье – это форма снисхождения! Так вы пародируете детское лепетание, и неосознанно показываете своё превосходство над маленьким и беззащитным созданием!

Вы же так не общаетесь со взрослыми людьми, а даже если и происходит такое, то в форме сарказма, тем самым, опять же, показывая своё превосходство. Попробуйте посюсюкаться со здоровым амбалом – сразу отхватите!

Ребёнок – тоже человек, и с ним ВСЕГДА нужно говорить на равных! Более того, он лучше взрослых чувствует отношение к себе со стороны, и понимает даже то, о чем вы не догадываетесь! Например, вы не осознаёте, что сюсюканье – это фальшь и притворство, а ребёнок это ощущает. Он видит разницу между общением с собой и другими людьми, и эта разница рождает непонимание.

Вы можете возразить, мол детям нравится такое отношение, они же при этом смеются! Позвольте прояснить: дети смеются от вашего глупого вида в тот момент, когда вы изображаете из себя нечто непонятное. Но при этом, на их восприятии всё равно отражается ваше снисхождение, которое через несколько лет примет форму протеста в вашу же сторону. Это в лучшем случае! Хуже, когда дети превращаются в застенчивых тихушников.

Нерешительные скромники и маменькины сыночки – это «усюсюканные» дети, переложившие родительское отношение на весь мир. А иначе и быть не может, потому что во младенчестве родители олицетворяют собой весь мир. И кстати, язык ласки и заботы никак не связан с сюсюканьем!

Начав сюсюкаться, вы подготавливаете почву для дальнейшего конфликта. Либо он будет с вами, либо с обществом.

Есть ещё одна важная мысль относительно проблемы отцов и детей: взрослым важно перестать быть родителями, когда их ребёнок вырос.

Некоторые настолько вживаются в роль родителей, что неосознанно создают потребность в том, чтобы дети в них нуждались. Однако, нормальные человеческие отношения невозможны там, где люди продолжают играть роль родителей со взрослыми людьми. Частенько можно наблюдать, как молодые мамы, говорят двадцатилетним дядям: «я лучше знаю, как тебе будет лучше». Отбросьте эту мысль, потому что вы на самом деле не знаете! И НИКТО не знает, как ему будет хорошо, кроме него самого!

Вы можете знать, как лучше, только в отношении совсем маленьких детей. Но когда он уже ходит в школу, вы должны дать ему пространство для собственных действий. Вы не сотворите благо, пытаясь всеми силами уберечь ребёнка от несчастий. Единственное, чем вы можете быть действительно полезным, так это своим личным примером и присутствием. Такое возможно, только если вы с ним на равных, то есть являетесь другом.

Здесь нужно прояснить важный нюанс: действительно нежелательные ситуации (плохая компания, или опасность физических увечий и т.д.), обсуждаются ДО того, как они случаются. Логично же, что правила перехода дороги вы объясняете, не дожидаясь неприятностей, а не постфактум! И повторюсь, – одних слов недостаточно, важно самому подавать пример поведения!

Таким образом, можно смело говорить о том, что непонимание между родителями и детьми начинается с самого раннего возраста, и провоцируют его именно взрослые. Сначала, они свысока смотрят на человека, хоть и маленького, и такое отношение выливается в гипертрофированную заботу. А затем, они не понимают, что крайне важно вовремя перестать быть мамкой, и начать просто выражать своё присутствие.