Когда папа не интересуется ребенком, то у мамы возникает боль: оставил, отказался, бросил, не помогал. Очень много боли и претензий, которые являются тем буфером, что отделяет ребенка от энергии и силы отца и его родовой системы. И тогда ребенок как бы идет на одной ножке, летит на одном крыле. У него только пятьдесят процентов ресурса, потому что, отделяя папу и его родовую систему от ребенка, мы отрезаем пятьдесят процентов его потенциала. И так же, если дети остались с папой, их могут отрезать от ресурса маминой родовой системы. То и другое недопустимо.

Очень важно, чтобы ребенок получал энергию с обеих сторон. Боль мамы может подогреваться родственниками, подругами, друзьями, и она из солидарности со своими близкими в праведном гневе отвергает отца: «С глаз долой – из сердца вон».

Мне часто пишут в комментариях под постами на эту тему: «Я не против, но отец все равно не интересуется ребенком». Мои наблюдения за пятнадцатилетнюю практику показывают: когда отец не хочет общаться с ребенком, скорее всего, подсознательно этого не хочет мама. Причиной могут быть неуместные в этом случае гордыня, претензии, обида, непрожитая боль.

Я предлагаю мамам найти в себе силы справиться с обидами, перебороть свою гордость и попросить мужчину присутствовать в жизни ребенка. На первом этапе не ожидайте многого, сделайте какие-то простые вещи, держитесь за руки хотя бы один раз в год, чтоб ребенок это увидел. Я уже писал, что дитя состоит наполовину из папы, наполовину из мамы, и когда родители разъединены, то внутри ребенок разорван. Нужно буквально упросить бывшего партнера показать ребенку такую картину: вы держитесь с ним за руки и оба улыбаетесь. Иначе у ребенка в подсознании рисуются страшные картины, пустота и боль от вашего разрыва.

Расскажу вам свою историю. Я никогда не знал своего отца. В тридцать четыре года я начал заниматься системными расстановками, узнал, как работают семейные системы. Как-то на занятиях в группе мне сказали: «Слушай, у тебя такая история, ты даже не знаешь, кто твой отец, у тебя нет никаких шансов на успех». Я отреагировал агрессивно, мне не хотелось даже ничего слышать о том, что мне нужно найти папу.

В детстве я рассматривал в альбоме фотографии свадьбы моей мамы. Я думал, что на фотографии мой отец. Но было странно, что он никогда не появлялся, не общался со мной. В семье эта тема была настолько табуирована, что я никогда не поднимал ее. И мне хватало любви мамы, бабушек, дедушек, родственников.

Когда мне было четыре года, мама вышла замуж, началась совсем другая история, было не до того, чтобы интересоваться, кто мой отец. Мне приходилось выстраивать отношения с отчимом, хотя это порой было непросто и болезненно. На сегодняшний день я понимаю, что именно та ситуация с отчимом сделала меня сильным, но интересоваться родным папой у меня не было ни времени, ни сил, ни ресурса. И когда я встретился с психологами, тренерами, наставниками, они сказали: «Послушай, у тебя нет никакого шанса что-то сделать со своей жизнью, если ты не посмотришь в сторону отца». Я ответил: «Нет, не трогайте меня».

И все же, несмотря на внешнее сопротивление, внутри я начал задумываться: как мне быть? Мне было страшно спросить у мамы: а вдруг там что-то не так, вдруг я сделаю больно этим вопросом? Я не понимал, что с этим делать. И потом меня так прижало, что я точно понял: или я узнаю о папе – или никогда не буду успешным человеком. На тот момент я уже потерял свою семью, не смог удержать женщину возле себя. Я принял решение, что до конца жизни буду один, у меня никогда не будет детей. В таком состоянии я дожил до тридцати четырех лет.

Когда мне было уже тридцать шесть и я плотно занимался психологией, на мой день рождения я осмелился спросить у мамы о двух вещах. Первое – как зовут папу. Она ответила. И второй вопрос: «А как у вас было, по любви? Как все произошло?» Мама говорит: «Да, все было по любви, он нравился мне как мужчина». И все, на большее меня не хватило.

Ровно через девять месяцев у меня родился сын. То есть всего лишь того, что я узнал имя отца и что это был желанный мужчина для мамы, хватило, чтобы я наконец смог передать жизнь своему ребенку. Это было невероятно. Только вдумайтесь: маленькое соединение с отцом, а значит, и с его родовой системой дало мне такой мощный импульс. Когда я рассказал эту историю на семинаре моего учителя Берта Хеллингера, мне аплодировал весь зал.

Очень важно, как бы вам ни было больно, сложно, нужно найти возможность соединить вашего ребенка с его папой.

У истории с моим отцом было продолжение.

Я понял, что чем больше отец будет присутствовать в моей жизни, тем больше у меня будет хороших результатов. Когда я уперся в очередной финансовый потолок, я стал просить у мамы благословения на то, чтобы найти реальный контакт с отцом. Однако это оказалось непросто. Я так и не получил разрешения, ее непрожитая боль была тому причиной, по маме было видно, что она не готова простить. Оказалось, там была такая ситуация: мама сказала отцу, что беременна, а он ответил: «Нет, я не признаю ребенка». Она обиделась, схлопнулась и закрыла для себя эту историю раз и навсегда. Поэтому с папой я встречался, по сути, без благословения.

Дорогие мои, как бы у вас там ни было, какая бы ситуация ни произошла, дайте вашим детям шанс узнать отца. Это очень важно!

В моей практике есть также другие истории, когда мамы отказываются заниматься детьми. В одной такой семье детей воспитывает отец со своими родителями, мама ими не интересуется, у нее своя жизнь. Я постоянно показываю, как это работает, чего это будет стоить для ребенка, когда он вырастет. Особенно если это девочка, как ей без мамы? И тогда отцы смягчаются и начинают искать контакт со своими бывшими женами, мамами своих детей, и все налаживается.

Найдите в себе силы, перешагните через свою гордость и вымолите у другого родителя, чтобы он хотя бы минуту побыл рядом с вами и чтобы ребенок это смог увидеть: папа и мама рядом. Пусть у него в сознании закрепится картина, где он видит папу и маму вместе. И отлично, если у вас будет хорошее настроение, если вы будете улыбаться.

Осознайте, что в восприятии ребенка между вами разрыв или он себе это придумывает. Я тоже придумывал себе многие годы, рисовал в воображении всякие страшные картины, я не понаслышке знаю, как это работает. Покажите ребенку другую картину, где папа держит маму за руку и они улыбаются. Пусть это запечатлится в его сознании, это не так сложно.