Родители часто ошибочно считают: для того, чтобы ребенок чему-то научился, он должен страдать. Откуда нам знать, что возможно другими методами менять поведение детей, ведь с нами тоже так поступали!

Но разве кто-то становится лучше, когда его оскорбляют, унижают или даже бьют? Человек теряет веру в себя, и его поведение становится только хуже.

Как уйти от наказаний в воспитании? Поменять их на ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ, которые помогают решить проблему таким образом, чтобы никто не чувствовал себя униженным. Потому что человек может меняться, испытывая позитивные чувства, а не негативные.

Автор метода логических последствий – психотерапевт Рудольф Дрейкурс. Освоение его метода начинается с выработки родителями навыка устанавливать правила и границы.

Чтобы ребенок хотел вести себя хорошо, нужно выражать поддержку и поощрять его. Если родители постоянно указывают детям на ошибки и недостатки, это не работает. «Посмотри, какой беспорядок в твоей комнате!», «Ты опять не помыл руки перед едой?», «Ты, наконец, сядешь за уроки?» и так далее. В таких случаях нужно сместить акцент внимания и действия – показать детям пример, что вы уважаете себя и не переходите границы, даже если дети вынуждают вас это сделать.

Если ситуация накаляется, надо сосредоточиться в первую очередь на своем поведении. Например, ребенок в очередной раз требует купить ему игрушку и закатил истерику в магазине. У родителя может возникнуть большой соблазн наорать на ребенка: «Мне надоело покупать вещи, о которых ты забываешь через день!» И контролировать истерику: «Сейчас же прекрати! Как тебе не стыдно?»

Но это все обычно не работает, и родители насильно тащат ревущих детей из магазина.

Вместо этого можно спокойно сказать: «Нет. Я не хочу покупать тебе эту игрушку».

Даже если ребенок упадет на пол в истерике, надо продолжить спокойным тоном: «Я не буду покупать тебе эту игрушку. И мне придется тратить свое время на стирку штанов, которыми ты вытираешь пол в магазине. Я подожду, пока ты успокоишься, и мы пойдем дальше».

Но такой способ сработает, только если родители будут контролировать не желание ребенка купить ему очередную игрушку и его истерику, а свое поведение, соблюдая границы приличия и уважения к себе и ребенку.

Например, есть такая проблема: маленький мальчик приходит ночью в мамину постель и мешает ей спать.

Чтобы ребенок понял, какие логические последствия у такого поведения, мама должна поговорить с ним на доступном и понятном малышу языке и объяснить, какие чувства она испытывает: «Ты мешаешь мне спать, когда приходишь среди ночи ко мне в постель. Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».

Хорошо, если ребенок тоже поделится с мамой тем, что он чувствует и чего хочет: «Мне одиноко в своей кроватке. Я хочу спать с тобой».

После этого надо вместе с ребенком поразмыслить, как можно решить проблему. Важное правило – не следует осуждать или отвергать любую из идей ребенка, ведь если мама будет недоброжелательной, вряд ли получится найти взаимовыгодное решение. И хорошо, если получится сделать этот процесс как можно более увлекательным: «Замечательная мысль, я бы сама никогда до такого не додумалась!»

Принятое решение стоит опробовать в согласованном промежутке времени. Если выбранный способ не срабатывает, нужно снова обсудить варианты. Только не надо упрекать: «Я же тебе говорила!» Пусть и неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение не сработает! Иногда ребенок соглашается с родителями только для того, чтобы они оставили его в покое. А иногда и родители делают так, чтобы просто поскорее решить проблему.

Еще пример, как заменить крики и наказания в воспитании детей на более эффективный и безопасный метод «Логические последствия».

Мама хочет посоветоваться с дочкой, как ей лучше поступить: «Света, у тебя найдется для меня свободная минутка? В последнее время я стала часто повышать голос и тебе ведь тоже неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Света соглашается.

Мама продолжает: «Ты ведь понимаешь, что мой резкий тон имеет основания? Мне кажется, что только я занимаюсь работой по дому. Но я не хочу постоянно напоминать тебе, что надо сделать. Ты можешь сама выбирать: мыть за собой посуду или нет. Но если ты не помоешь посуду, то вместо того, чтобы везти тебя на танцевальный кружок, я буду мыть посуду сама. То есть я буду либо шофером, либо мойщицей посуды, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Света отвечает: «Я буду мыть посуду, мама».

Мама соглашается. Но уточняет: «Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Кстати, если вы выработали логическое последствие, и оно не сработало, а только усугубило конфликт, то, возможно, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие.

ВЫВОД:

Чтобы избежать наказаний, нужно понимать природу детского поведения и владеть инструментами влияния.