Детский ум гораздо гибче родительского. Дети знают все наши болезненные точки. Им порой не составляет никакого труда выбить нас из колеи. Каждый раз, когда мы заводимся с полпинка, кричим, топаем ногами, призываем к порядку, в выигрыше остается ребенок. Не то чтобы нам нужно побеждать его, но и уступать в подобной схватке будет плохим примером. Мы требуем, чтобы дети справлялись со своими эмоциями, а сами демонстрируем несдержанность.

Когда в следующий раз почувствуете, что ситуация накаляется, и вы вот-вот взорветесь – выйдите из борьбы, отступите. Скажите ребенку: «Мне сейчас нужно успокоиться, я уйду в свою комнату и вернусь через 15–20 минут, мы сможем обсудить то, что сейчас произошло».

Найдите место, в котором сможете уединиться, дайте себе время справиться с чувствами и собраться с мыслями. Прогулка по улице тоже будет хорошим решением. Пока вы будете приходить в чувство, задайте себе три вопроса, которые помогут глубже понять ситуацию и найти выход из нее.

1. В чем причина моих негативных чувств? Что произошло?

2. Что я сделал или не сделал, чтобы эта ситуация произошла?

3. Что в следующий раз я сделаю по-другому, чтобы получить другой результат? Или что я сделаю сейчас, чтобы компенсировать свою ошибку?

Ответ на первый вопрос поможет вам глубже познать себя. Обычно мы злимся, когда хотим замаскировать бессилие и слабость. Например, вы могли почувствовать, что ребенок давит, а у вас не хватает инструментов образумить его.

Другой причиной нашего повышенного тона становятся вещи, которые мы сами в себе не принимаем и на которые не хотим даже смотреть. Это связано с нашей низкой самооценкой. Например, мы не хотим знать о себе, что мы можем быть не важны и не значимы для других. В этом случае запуск гневной реакции происходит в момент, когда ребенок своим поведением дает понять, что мы не так уж авторитетны и значимы для него.

Оказавшись во власти чувств, мы становимся неспособны трезво оценивать ситуацию и вместо решения проблемы кричим, ругаем и подавляем. Все это приводит лишь к тому, что мы провоцируем новую волну сопротивления.

Ответ на второй вопрос поможет увидеть ваш вклад в сложившуюся ситуацию. Обычно родителям удобно думать, что причиной конфликта являются недостатки ребенка. Им не очень хочется заглядывать в себя и анализировать свои поступки. Честный взгляд на собственные действия поможет увидеть, что именно вы формируете характер и поведение ребенка.

Например, ребенок в четыре года не одевается сам – скорее всего, вы слишком долго делали это за него. То, что ребенок много сидит в гаджетах, говорит о том, что когда вы впервые дали ему планшет или телефон, то забыли обозначить правила пользования и не установили дедлайн. Вам надо куда-то выходить, а ребенок отказывается и протестует – похоже, вы забыли предупредить его заблаговременно.

Когда вы сможете видеть свой вклад в создание конфликтных ситуаций, вам не составит труда предотвращать их. Изменить свои действия гораздо легче и экологичнее, чем продавливать ребенка, не отдавая себе отчета в собственных промахах.

Ответ на третий вопрос поможет найти новые пути в общении с ребенком. Например, вместо того чтобы нервничать из-за того, что он слишком медленно одевается, в следующий раз вы позаботитесь об этом заранее и дадите ему больше времени.

Вместо того чтобы продавливать ребенка, который отказывается прямо сейчас собираться и ехать к бабушке, потому что хочет поиграть с друзьями, вы можете сказать: «Я ошиблась и не предупредила тебя заранее, впредь я буду говорить тебе раньше о своих планах».