Юмористическое эссе

Тактическое наименование корабля, соединения и объединения. Номер войсковой части любимая девушка прочтет на конверте. А вот тактическое наименование испугает не только ее, но и всех ближайших родственников, у кого есть друзья и знакомые за границей.

Фамилии, имена, отчества и воинские звания всех прямых и косвенных начальников от Главнокомандующего ВМФ до самого последнего командира твоего отделения. Этот секретный список ты получишь чуть ли не на первом своем занятии по общественно-государственной подготовке. Храни его, никому не дари, не пытайся запомнить и, главное, не «грузи» запретной информацией свою несравненную подругу.

«Секретные» данные о твоем пищевом рационе. Особенно опасно это сообщать своей маме – она может завтра же примчаться с авоськами, чтобы привезти тебе дополнительный паек.

Надуманную информацию о том, что твой корабль уже завтра выходит в море. Или о том, что ты только-только вернулся с морей, а там волны были выше сельсовета. А еще – что твой корабль выполняет особо секретную миссию и, возможно, скоро отправится в Австралию. К сожалению, сейчас даже какой-нибудь трехдневный деловой заход в ближайшую для Северного флота Норвегию освещается в средствах массовой информации не менее, чем визиты самого Президента страны. Какие уж там секретные миссии!?

Дешевые намеки относительно месторасположения твоей части. Не хвались, что твой причал находится в ста километрах от ближайшего населенного пункта, да еще или в тайге, или в тундре, или в покрытых двухметровым слоем снега сопках; а добираться туда приходится чуть ли не на вездеходах или на оленьих упряжках. Возможно, буквально через месяц любимая девушка вместе с твоими родителями приедут на Присягу и несказанно удивятся тому, что причал находится в двух минутах ходьбы от центрального городского автовокзала!

Бурные фантазии на предмет неизбежных дальних походов, визитов в иностранные порты и даже масштабных океанских учений. Ведь этого, скорее всего, не случится, так зачем же людям и себе душу травить?

Сомнительные вести насчет того, что только что повстречался на пирсе с белым медведем, оленем, моржом или пингвином. Лучше не пытайся врать, особенно если ты их ни разу в жизни не видел. Боюсь, что у твоей любимой девушки будет гораздо больше шансов увидеть этих диковинных зверей где-нибудь в зоопарке или цирке. Тогда вполне можно нарваться на наводящие вопросы! А то, что ты не встретишь этих редких животных на цивилизованном Севере – стопроцентно! Ведь для этого нужно быть не моряком Северного флота, а настоящим полярником.

Анекдоты про местных чукчей. Во-первых, на Севере нет чукчей, а есть саамы. Во-вторых, никто даже саамов, кроме как на картинках да по телевизору во время репортажей с гонок на оленьих упряжках во время Полярной олимпиады, здесь не видел. Вряд ли увидишь и ты.

Дату предстоящего учения, которую ты, к примеру, «срисовал» во время приборки в каюте командира натренированным на шпаргалках взглядом. А вдруг это военная тайна?

Почти государственную тайну о размере своего денежного довольствия (примерно от 2 до 5 долларов). Вдруг об этом узнают в Америке, где такие же, как ты, матросы получают примерно в 500 раз больше! Подумают еще, что нас можно взять голыми руками. Наивные. Мы и бесплатно Родину будем защищать, лишь бы кормили!

А еще не пиши в своих письмах пошлости, сальные шуточки, флотский мат-перемат, плоские сравнения, глупые изречения и разную чепуху и фигню. Пиши о хорошем и по-хорошему. Рекомендую всегда свои письма начинать со слов: «Я здоров, кормят нас хорошо, денег на жизнь хватает…» И дальше еще два-три десятка волнующих строк о том, как радостно служить в Военно-морском флоте. Тогда и любимую девушку сохранишь, и флот не опозоришь.