В жизни непоследовательность (а она может проявляться не только в несоблюдении режима) выглядит таким образом: ребенку сегодня можно, а завтра нельзя делать одно и то же; сейчас мама запрещает, а через минуту папа разрешает и т. п.

Непоследовательность одного конкретного взрослого показывает его ненадежность. Сегодня мама говорит «можно», а завтра – «нельзя». Сегодня, если ее не слушаться, она потерпит, а завтра – нет. В итоге ребенок не может предсказать, что можно ожидать от мамы. С таким родителем ребенок сам всегда начеку, он напряжен и постоянно мониторит ситуацию.

Самые ненадежные взрослые – это зависимые взрослые. Например, родитель-алкоголик. Школьник приходит домой и начинает считывать, в каком настроении его родитель. Трезвый или с похмелья? Добренький или нет? Ведь в один день лучше вообще на глаза не попадаться и даже не дышать, а в другой раз тебя затискают и дадут денег на карманные расходы. Ребенок не может рассчитывать на такого родителя, так как не знает его реакции в следующий момент. Вскоре ребенок понимает, что защиты от такого родителя никакой, зато есть потенциальная угроза…

В этом случае дети берут ответственность и за себя, и за родителя. А если это еще и старший ребенок в семье, то и за младших детей он отвечает тоже. Тогда маленький ребенок становится маленьким взрослым. В будущем такие дети вырастают в гиперконтролирующих всех и вся взрослых, которые не могут расслабиться или передать ответственность другим – сразу появляется тревога.

Но непредсказуемость родителей встречается не только в семьях с зависимыми родителями. Это лишь яркий пример для иллюстрации. Вариантов очень много.

Бывает, родитель приносит свой негатив из социума и сбрасывает его на ребенка. Был напряженный день на работе: наорал начальник, толкнули в общественном транспорте. Приходишь домой, увидел тапки не на месте – и понеслось! Весь негатив родителя выходит наружу. А в другой день на работе все было хорошо: начальник похвалил, место в транспорте галантно уступили. Приходишь домой, и даже если там погром – ну ничего страшного. Думаю, такой «формат» непоследовательности знаком многим из вас.

Если это про вас, то что делать?

Учиться управлять своими эмоциями, корректно сбрасывать напряжение. Это не значит, что надо терпеть и копить недовольство. Надо о своей Терпелке не забывать заботиться!

Сказка про Терпелку

Жила-была Матушка. Были у нее дочка-лапочка и сыночек-молодчик. Оба любимые, да своенравные – сил нет.

Пошла Матушка однажды на базар.

Видит: продают там Терпелки. Товар расхватывают, как пирожки горячие. Решила Матушка и себе Терпелку купить, в хозяйстве-то пригодится.

Терпелка – зверюшка неприхотливая к тому же, любое обращение стерпит.

Стали они жить-поживать. Терпелка у Матушки на плече сидит и терпит. Детки хулиганят – терпит. Дерутся – терпит. Обзывают – терпит. Даже на улице нахамит бабка вредная – и то терпит. Поесть не успела, не выспалась, спина болит – все Терпелка на себя берет!

Благодать.

Так жили они неделю, другую. И вот однажды, когда дочка-лапочка в очередной раз нарисовала высокохудожественный автопортрет на стене дома, Терпелка превратилась в Оралку!

Да такую, что даже мыши у соседей испугались и попрятались. Матушка потом сама полдня отходила, глаз дергался, даже горло разболелось, еле Терпелку успокоила, а потом и дочку успокаивала. Терпелка извинилась и клятвенно пообещала, что больше так не будет и будет лучше терпеть.

В общем, так и зажили. Терпелка отлично терпит, но вот раз в пару недель превращается в Оралку. Через годик, правда, стала превращаться в Оралку через день.

Да уж и выгнать жалко, сроднились ведь, своя же.

Пошла однажды Матушка на базар, видит: там опять Терпелки продают. Подошла узнать: вдруг подскажут, как с Терпелкой быть. Может, ее надо к терпелочному доктору?

Рассказала все продавщице, да та и охнула:

«Зачем же вы так Терпелку свою замучили, что она в Оралку превратилась? Терпелку беречь надо, заботиться, оставлять на тяжелые дни. Потерпела немного, эмоции улеглись – и высказать свое недовольство, сделать что-то, а то так любая Терпелка в Оралку превратится».

«Как это? Высказывать свое недовольство? – удивилась Матушка. – Как действовать?»

«Словами, Матушка, словами! „Ярасстроена“, „Мне не нравится“, например. И действовать обязательно, чтобы больше такие ситуации не повторялись, где терпеть надо. Терпелка-то она все стерпит, да только недолго. Вы уж заботьтесь о ней да о себе с детками!»

Крепко задумалась Матушка и решила поговорить с Терпелкой. Та же сама не рада в Оралку превращаться. Решили они начать действовать.

Сначала продумали стратегию, как детей спать укладывать. А то Терпелке по два часа приходилось каждый день работать по вечерам, пока малышня уляжется спать. Стали действовать. И вот чудо! Изменилось все. И Терпелка с Матушкой теперь чай с плюшками пили по вечерам. Так постепенно со всем разобрались.

Терпелка и до сих пор порой Матушке пригождается. Но теперь Матушка-то мудрая стала; поработает Терпелка, так она о ней позаботится, пар-то спустит: то чаем угостит, то в баньке попарит, то песни послушает, то с подружками выгуляет.

Вот такое спокойствие да благодать.

А вы, матушки и батюшки, о своих Терпелках как заботитесь?

Чаще всего никак. Не научены. Самые простые и как будто самые доступные из известных в народе средств сброса напряжения – заесть, запить.

Это значит, что надо учиться с напряжением работать, расслабляться, переключаться. У каждого свой способ: для одного – пение, для другого – дыхание, для третьего – физические нагрузки и т. п. Ищите свой способ, удовлетворяйте свои потребности, вы же тоже люди! У нас про это целый раздел дальше будет. Уделите ему особое внимание, прочитайте вашей Терпелке вслух, чтобы она тоже усвоила. И приятный бонус за то, что вы научитесь управлять своими эмоциями, заключается в том, что дети учатся, подражая.

Пример моей клиентки.

Она обратилась с тем, что срывается на детей. Из всего многообразия способов сбросить напряжение и раздражение ей подошло пение. И теперь, когда она расстроена, что-то не заладилось, она мурлычет себе под нос грустную песню на мотив старых народных – с протяжкой нот, немного на надрыве, – эмоции туда вкладывать очень легко. Причем песня может быть и без рифмы, просто что вижу, о том и пою.

Ищите то, что подойдет именно вам!

Другой тип родительской непоследовательности заключается в неуверенности родителя в своих действиях.

Мама сначала отругала, наорала, а потом плачет, жалеет, просит прощения. В этом случае она дает ребенку власть простить ее. Он становится главным.

И здесь стоит уточнить: просить прощения у детей – это очень хорошо! Это учит детей признавать свои ошибки и исправлять их.

Но вот форма, в которой вы просите прощения, должна быть определенная.

Сравните эти фразы:

«Прости, что накричала, была не права».

«Прости, что накричала, но ты меня довел».

«Прости, что накричала. Ты же простишь мамочку? Больше не обижаешься на меня?»

Почувствовали разницу?

В первой фразе мы берем ответственность на себя! И это правильно! Вы сами сорвались и наорали, это был ваш выбор, пусть и неосознанный. И тогда важно подумать и принять меры, чтобы в следующий раз реагировать по-другому. Хоть песни пойте, хоть отжимайтесь…

Вторая фраза – по сути, обвинение, перекладывание ответственности за ваши эмоции и поведение на ребенка. Вы представьте себе, если вам в автобусе наступят на ногу и скажут: «Извините, но нечего было тут стоять». Вот если во время объяснений своего срыва вы говорите ребенку, что он вас довел и сам виноват, то произносите аналогичную фразу… Третья фраза – вымаливание прощения и игра на чувстве вины ребенка. Очень многие родители не могут выносить обиды ребенка, потому что сами проваливаются в чувство вины, а порой и в какие-то свои детские воспоминания. И чтобы сбросить груз этих негативных ощущений, начинают давить на ребенка. Хотя его обида, расстройство естественны и, по существу, надо дать ребенку время отойти и успокоиться. А если ребенок говорит, что он обижен, не хочет сейчас прощать, то у родителя появляется повод в ответ обидеться на ребенка, развернуть ситуацию в свою пользу. Так манипулируют очень многие люди не только в отношениях со своими детьми, но и с партнерами, друзьями. Ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приводит.

Еще одна причина ненадежности взрослого – нарушение эмоционального фона взрослого, скачки настроения. От эйфории до апатии. От всепринятия до ненависти. И скачки эти абсолютно непредсказуемы. Зачастую с этими эмоциональными качелями сталкиваются женщины в первые годы жизни ребенка. Надо понимать, что, бывает, это не просто «не выспалась», это заболевание, требующее как минимум консультации врача-психиатра и, возможно, медикаментозной коррекции. Какие это могут быть заболевания? Клиническая депрессия или биполярное аффективное расстройство. Подробнее о диагностике собственного состояния будет в разделе «Физиологические потребности взрослых».