Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.
Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.
Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.
Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?
Продолжите фразу «Ребенок должен…»
Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову:
1. ____________________________________________________
2. ____________________________________________________
3. ____________________________________________________
4. ____________________________________________________
5. ____________________________________________________
6. ____________________________________________________
7. ____________________________________________________
8. ____________________________________________________
Разобрав эти установки, вы захотите от некоторых избавиться или переформулировать.
Возможно, большинство ваших требований к ребенку начинается примерно так: «Вот в нашем детстве…», «Когда я был(а) ребенком, то…», «Ребенок должен быть послушным (а на самом деле удобным)».
Зачастую эти требования предъявляли в детстве к вам, а возможно, они были актуальны и во время воспитания ваших родителей. Задача родителя – фильтровать, а не просто перенимать требования по наследству от своих родителей. Среди них, безусловно, много полезных, но и немало уже неактуальных.
Именно осознанность к требованиям помогает избежать передачи по наследству ребенку неактуальных или даже вредных требований, установок.
Вас воспитывали минимум 20, а то и 30–40 лет назад. Совершенно в другом мире. Социальная ситуация была другая, доступность информации – тоже.
Раньше хорошо воспитанными считались тихие дети, которые во всем слушались старших, не спорили. К чему это приводит в будущем? Вырастает тихий, послушный взрослый, хороший исполнитель, который не умеет отстаивать свою точку зрения.
А какими хотят видеть своих детей в будущем многие родители сейчас? Успешными, на высокой ступени карьерной лестницы, со своими взглядами, убеждениями.
Разве требование быть тихим и послушным приведет к этой цели? Именно так мы и проверяем родительские требования на актуальность.
Проанализируйте ваши ожидания «Ребенок должен…» на предмет того, насколько это полезно для ребенка. Какие плюсы и минусы есть у каждой установки? Маленький спойлер: плюсы и минусы есть у каждой.
Будет замечательно, если вы выполните задание ниже.
Я хочу, чтобы мой ребенок в будущем обладал этими качествами:
1. ____________________________________________________
2. ____________________________________________________
3. ____________________________________________________
4. ____________________________________________________
5. ____________________________________________________
6. ____________________________________________________
7. ____________________________________________________
8. ____________________________________________________
А теперь выпишите ваши требования к ребенку, которые он никак не усвоит (они могут в чем-то отличаться от ваших установок по поводу детей), и подумайте, ведет ли к достижению ваших целей в воспитании выполнение ребенком этих требований. Не ведет ли оно в другую сторону?
Приведу распространенный пример.
Родители жалуются, что ребенку все приходится повторять несколько раз, что он вступает с ними в споры по разным поводам, иногда даже торгуется. А хотелось бы, чтобы все делал с первого раза.
При этом они хотят вырастить ребенка независимым от чужого мнения, умеющим отстаивать свою позицию, умеющим принимать решения, брать на себя ответственность.
Давайте посмотрим, что делает ребенок: высказывает свою точку зрения, пытается договариваться (торговаться), т. е. прокачивает свои навыки коммуникации.
Привычка слушаться беспрекословно с первого раза полезна только для очень узкого ряда профессий. В большинстве своем нужны сотрудники, которые не просто выполняют задания на автомате, но и обдумывают, выбирают оптимальные пути реализации задачи.
Ребенок не бежит делать что-то, потому что ему так сказали, т. е. он думает своей головой (размышляет в силу своего возраста).
Действия ребенка гораздо больше совпадают с родительскими целями, чем с их требованиями.
Мы все хотим, чтобы жизнь наших детей была лучше нашей.
Желаем, чтобы их детство было лучше нашего. Но в итоге многие родители считают, что их дети «зажрались» и обнаглели.
Мы даем детям хорошую жизнь, а они воспринимают это не как дар, а как норму. Нам же, взрослым, это бывает сложно пережить, ведь мы выросли в другой норме.
Для кого-то из вас норма детства – получить в подарок на день рождения новые зимние ботинки взамен прохудившихся, или это был единственный день в году, когда семья покупала торт. И вот у такого человека ребенок возмущается, что ему на день рождения в крутой игровой комнате с аниматором купили торт из магазина, а не сделали на заказ с фигурками любимых героев. В родителе закономерно зреет возмущение: что за неблагодарный ребенок растет! Избаловали его, надо все у него отнять, чтобы он таки почувствовал, как ему на самом деле хорошо живется! «Никаких дней рождения, никаких гаджетов, мультиков и игрушек!» – закипает родитель.
Эмоции родителя понятны. Он бы сам в детстве от такого дня рождения весь следующий год ходил бы счастливым. А тут еще и претензии…
Но давайте подключим осознанность?
Вы хотели, чтобы детство вашего ребенка было счастливее? У вас получилось? Похоже на то. И вы злитесь на ребенка за то, что для него счастливое детство – это само собой разумеющееся? За вашим возмущением кроется такая знакомая нам всем с детства фраза «А вот в Африке дети голодают». Не находите?
Насколько ваши эмоции и реакции соответствуют вашей родительской цели?
За что вы в такой ситуации хотите наказать ребенка? За то, что он не растет в нищете? За то, что вы сами создали для него другую нормальность?
Нет, за то, что он хочет быть еще счастливее.
Мы все хотим. Только у ребенка точка старта выше, чем у вас. Поэтому он и хочет большего.
Но это не значит, что вы должны быть волшебником, исполняющим все его желания. Можно отказывать, можно объяснять, почему нет возможности реализовать все желания. Это в том числе финансовое воспитание, формирование навыка ставить цели, умение выдерживать тщетность бытия.
Вы справились с задачей – ваш ребенок растет в беззаботном, благополучном детстве. Похвалите себя за это.
Сейчас перед вами встает другая задача: как научить ребенка радоваться тому, что у него есть, мелочам, как научить его сопереживать другим?
Ни наказания, ни обвинения в наглости этому не помогут. А вот волонтерство поможет. И просмотр фильмов, чтение книг на эти темы – тоже. Да даже подробные рассказы о вашем детстве.
Это все тоже важный опыт для ребенка.
Так осознанность меняет ваш родительский ракурс восприятия и меняет ваши реакции и действия.
Итак, первый ваш шаг – проанализировать ваши требования на актуальность (соответствуют ли они вашим целям в воспитании ребенка), осознанность (это именно ваши требования, а не требования ваших установок, близких людей).
По каждой вашей фразе «Ребенок должен…», по каждому вашему требованию проведите такой анализ в свободной форме.
Я дам небольшую подсказку в виде примерных формулировок, которые помогут вам в анализе.
1. Установка, требование актуальны, полезны для современного мира? Чему это научит ребенка? А еще чему?
2. Как у вас сформировалась эта установка, требование? (От вас требовали или, наоборот, зря не требовали этого? Кто именно вам это говорил? И т. п.)
3. Это требование к ребенку улучшает ваши отношения с ним сейчас? Улучшит их через 5,10 лет?
4. Это помогает ему вырасти счастливой и гармоничной личностью?
Очень рекомендую не просто прокрутить в голове ответы на эти вопросы, а сесть и записать, а еще лучше – обсудить с близким вам человеком, возможно с супругом. Когда оба родителя прокачивают свою осознанность, это просто замечательно, плюс взгляд со стороны помогает увидеть проблему под новым ракурсом.
Что в итоге?
Какие-то из своих требований и установок вы решите оставить, а какие-то захотите переформулировать или полностью отбросить.
С переформулировкой бывает сложно. Например, вы считаете, что «ребенок должен учиться». А мне хочется вас спросить: «Должен или хочет?» Когда вы прочтете главу, посвященную детским потребностям, а именно потребности в самоактуализации, то поймете, чего он хочет сам. А если не хочет, значит, проблема в другом, не в учебе.
«Ребенок должен слушаться своих родителей». А если заменить слово «должен» на «хочет»?
Чувствуете, как меняется смысл, когда мы меняем всего лишь одно слово?
Вы выписали фразы «Ребенок должен…». Попробуйте заменить во всех этих фразах слово «должен» на «хочет». Произнесите вслух. Как меняется смысл? Как вам больше нравится?
Некоторые мои клиенты проводят просто тотальную чистку, размусоривание своих установок и требований. Как и с размусо-риванием вещей, когда выбрасывают или раздают ненужное, мы получаем тот же эффект. Дома становится больше воздуха, больше свободы, больше пространства.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПОЛНИТЕ ЭТИ ЗАДАНИЯ!
Они – своего рода фильтр. Благодаря ему вы сможете сэкономить свою энергию. Вполне вероятно, что вы обнаружите парочку требований, которые противоречат вашим целям в воспитании детей. Так зачем тогда тратить силы на их отстаивание?
Теперь сэкономленную энергию вы можете потратить на себя, на ваши отношения с близкими, на поддержание других, более важных для вас сейчас требований.