Исследования, проведенные за последние двадцать лет, показывают, что около 10 % людей с ПРЛ пытаются покончить с собой. По данным Бет Бродски и Джона Манна (1997), по сравнению с людьми в депрессивном состоянии или страдающими шизофренией ПЛ чаще совершают попытки самоубийства, не приводящие к летальному исходу, постоянно думают о самоубийстве и неоднократно угрожают покончить с жизнью. Наличие других заболеваний, таких как большое депрессивное расстройство, злоупотребление психоактивными веществами и нарушения пищевого поведения, по-видимому, увеличивают вероятность реального самоубийства.

Если человек, страдающий ПРЛ, действительно хочет умереть, вам нужна помощь, выходящая за рамки того, что мы можем предложить в этой книге. Пожалуйста, обратитесь к профессионалам. Также вы можете позвонить по телефону доверия или в отделение неотложной помощи больницы и попросить совета. И держите нужные номера людей и учреждений под рукой.

Если вы чувствуете, что угрозы самоубийства – манипуляция

Если угрозы самоубийства выглядят как попытка напугать или заставить сделать что-то против вашей воли, ваше сочувствие и беспокойство могут начать растворяться в гневе и обиде. Например, многие бывшие партнеры людей с ПРЛ рассказывали, что, когда их отношения заканчивались, человек с ПРЛ намекал, что покончит с собой, если партнер не вернется. Если вы когда-либо подвергались подобным угрозам, то знаете, какое чувство вины, растерянность и тревогу они могут вызвать.

В своей книге Choosing to Live Томас Эллис и Кори Ньюман (1996) объясняют:

По мере того как неприятная борьба за влияние усиливается, чувства общности и единения, которые вы когда-то испытывали, ослабевают. Такие высказывания, как «Если бы тебя действительно волновало, буду я жить или нет, ты бы вернулся(-ась) ко мне» и «Из-за тебя я хочу умереть», имеют кое-что общее: они ставят решение другого человека о том, жить ему или умереть, в зависимость от вашей реакции. Это несправедливо по отношению к обеим сторонам.

Иногда ПЛ пытается заставить вас поверить, что вы ответственны за его страдания и что вы будете виноваты, если он покончит с собой. Напомните себе, что вы не угрожаете человеку убить его – он угрожает убить себя. Вы имеете дело с человеком, который нуждается в немедленной профессиональной помощи гораздо больше, чем в том, чтобы ему уступили.

Чего нельзя делать

Ньюман и Эллис советуют избегать следующих действий по отношению к человеку, который угрожает покончить с собой:

♦ Не ссорьтесь.

♦ Не вступайте в спор с человеком, страдающим ПРЛ, по поводу серьезности его желания умереть, даже если вы злитесь и вам хочется выплеснуть свои эмоции. Он может попытаться покончить с собой просто для того, чтобы доказать, что вы не правы.

♦ Не обвиняйте.

♦ Не вступайте в конфронтацию с ПЛ и не обвиняйте его в манипулировании вами. Это может превратиться в борьбу за влияние. Если человек с ПРЛ просит вас сделать что-либо, что противоречит вашему пониманию здравого смысла, следуйте своей интуиции. Однако, если вы вдвоем находитесь на сеансе у специалиста по психическому здоровью, может быть полезно поговорить о том, что вы чувствуете из-за такого поведения.

♦ Не поддавайтесь на угрозы.

♦ Будьте крайне осторожны и не соглашайтесь на уступки только для того, чтобы доказать, что вам действительно не все равно. Вопреки всему, что рассерженный, расстроенный человек с ПРЛ может говорить вам, вы не должны ничего доказывать. Эллис и Ньюман поясняют: «Если вы поддадитесь на угрозы, вы все еще будете злиться, человек с ПРЛ все еще будет подвержен риску самоповреждения в любой момент, а глубинные проблемы не будут решены. Кроме того, вполне вероятно, этот сценарий будет повторяться снова и снова» (1996).

♦ Обратитесь за помощью для себя.

♦ Если в прошлом вы подчинялись требованиям, считая, что самоубийство неизбежно, мы советуем вам обратиться за помощью для себя или для вас обоих до наступления следующего кризиса.

Что делать

Угрозы самоубийства, которые звучат как манипуляция, – это максимально безвыходная ситуация. Независимо от того, подчинитесь вы желаниям своего близкого человека с ПРЛ или нет, риски неприемлемы. Поэтому, по словам Эллиса и Ньюмана, лучше всего просто отказаться от такого положения, несмотря на попытки «пограничника» возложить на вас ответственность за его жизнь и смерть. Просто скажите «нет», следуя приведенным ниже рекомендациям.

Выражайте свою поддержку и заботу по отношению к человеку с ПРЛ, но при этом твердо отстаивайте свои личные границы. Вы можете делать и то и другое, даже если человек с ПРЛ думает иначе. Добиться этого можно с помощью зеркальных ответов, которые возвращают выбор жизни или смерти тому, кому он принадлежит, – «пограничнику», при этом как можно более решительно заявляя, что человек с ПРЛ вам дорог и вы хотите, чтобы он выбрал жизнь и обратился за помощью.

Эллис и Ньюман привели примеры ответов, которые мы перефразируем далее.

Ответ на «Я убью себя, если ты уйдешь»:

Я хочу с тобой расстараться не потому, что я жестокий человек. Мне очень жаль, что это причиняет тебе боль. Я желаю тебе всего самого лучшего в будущем, но не могу быть частью твоей жизни. Даже если бы мы остались вместе, это не решило бы наших проблем. Ценность твоей жизни не должна зависеть исключительно от отношений со мной. Кроме того, я знаю, что глубоко внутри ты тоже не хочешь, чтобы наши отношения продолжались лишь потому, что я боюсь твоей смерти и остаюсь исключительно из-за того, что ты не можешь жить без меня. Это нездоровая ситуация. Ты важен(на) для меня. И поэтому я хочу, чтобы ты жил(а). Я хочу, чтобы ты нашел(ла) свое счастье и ценность своей жизни без меня.

Ответ на «Если бы тебе действительно было небезразлично, жив(а) ли я или умер(ла), ты каждые выходные навещал(а) бы меня»:

Нет никаких сомнений в том, что я тебя люблю и беспокоюсь о тебе. Мне кажется, я неоднократно это доказывал(а), и я думаю, что, даже если бы приходил(а) в гости каждые выходные, это не убедило бы тебя в обратном. Мне хочется с тобой видеться, и я планирую приходить раз в месяц или около того. Но я не могу посвящать этому каждые выходные, потому что теперь у меня есть собственная семья и жизнь. Вероятно, дело в том, что тебе нужно найти больше интересных занятий для себя, завести собственных друзей, с которыми можно встречаться по субботам или воскресеньям. Помнишь, ты рассказывал(а) о женщине, с которой вы играли в карты и которая ходит в ту же церковь, что и ты? Вы с ней давно виделись?

За подобными ответами должны следовать утверждения, показывающие, что вы серьезно относитесь к угрозам самоубийства. Пусть тон вашего голоса и действия будут теплыми и заботливыми. Например, вы можете сказать: «Нам нужно отвезти тебя в больницу. Это вопрос жизни и смерти». Покажите, что за серьезной угрозой последует серьезная реакция. Так вы уделите должное внимание крику о помощи и в то же время покажете, что недостаточно подготовлены для оказания профессиональной помощи, которая требуется в подобных ситуациях.

При определенных обстоятельствах вы, возможно, захотите получить поддержку от других близких ПЛ: родителей, родственников, друзей, учителей и т. д. Не держите подобное поведение в секрете; найдите тех, кто готов поддержать вас обоих.